Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

me d

Про...

...какашки!

Вот уже 4е месяца как у меня есть собака. Ооо, теперь я знаю что такое счастье, даже не сомневайтесь. Сначала, счастье это в течении 2 месяцев вытирать лужи, спасать антикварную мебель от сгрызания, выкидывать разодранные диванные подушки и прочие мелочи в виде съеденного хасбандова паспорта.

Потом счастье это вставать в 6.30 утра и бежать с собакой на набережную, дождь ли, снег ли... А со снегом, в прошедшую зиму, нам повезло. Hе иначе тот кто наверху постарался, спешиали фор ми: "хехехехе, -думал тот кто наверху, - не было у баян забот, купила она себе поро... пса, хехехехе"". В общем в 6.30 встать и побежать это еще полбеды, так как настоящее счастье это когда в течении 2х недель все таки удается объяснить собаке, что ее вывели на улицу погадить, а не пожрать пластиковые бутылки и даже не по ковыряться в мусорке. И вся жизнь, все семейное общение вертится вокруг одной темы: "где нагадила собака?", угадай с трех раз. Конечно на ковре!

Наконец-то собака оставила ковер в покое и научилась сра... кххмм... гадить в траву. Тогда счастье это если взять с собой достаточное количество пластиковых мешков, чтобы собрать все что предназначалось ковру, но досталось траве. Я не знаю как можно столько сра... гадить, съедая всего 300 грамм корма в день?! Иногда я подозреваю, что этот пес имеет тайную связь с планетянами ( (с) отпрыск) и они кормят его по ночам, через форточку в ванной комнате. Я сроду столько гов... какашек не собирала в мешочки.

И вот в субботу, через столько месяцев собирания какашек из травы, неожиданно нашла маленький iPod shuffle. Ой! Надо же! Поспрашивала всех знакомых на набережной - все отказались. И дворники сказали: "не знаем, не спрашивали, себе заберите!". Никому оказался не нужен найденный почти в какашках айподик.

Ну и ладно, принесла его домой, оказался он не мой. Ну это и так было понятно. Подключила я этот айподик к своим айтьюнс и оказалось что его зовут... его зовут... внимание:

DARRYL'S SHIT

(Перевод: дерьмо Дэррила)! Очень символично, только я могла найти в собачьих какашках еще чье-нибудь дерьмо.

Диар Дэррил, если ты переживаешь за свое дерьмо, то знай оно в надежных руках и ты всегда можешь его забрать, ибо чужого нам не надо, на свое мешков не хватает.
me d

Про кошек, виолончель и Шуберта

В доме напротив, на одном этаже с АлкоголистА, его новой женой и старым Шубертом, живет профессиональный музыкант, виолончелист и любительница всех кошек в округе - Букет ханым. Букет ханым, дама довольна известная в широких кругах нашей улицы. Прославилась она тем, что позапрошлой зимой, купила старую, нефункционирующий автомобиль марки Жигули семерка. Жигули, на нашу улицу притащил буксир, поставил аккурат под окна салона красоты, что в доме Алкоголиста на первом этаже, и удалился. Пока вся улица недоумевала для какого антруажу нам понадобилась эта развалюха, Букет ханым таскала в жигули подушки, подушечки и подушенки. Перетаскав сто подушек, она вздохнула, утерла лоб и заявила:

- Это приют для кошек. Зимний дом.

Улица задохнулась от возмущения: какой приют, какой дом, какие кошки?! Про салон красоты вообще говорить не приходится, у салона, вместе с владелицей и клиентками, случился общий, один на всех, родимчик.

- Такой! - заявила профессиональный музыкант, виолончелист и любительница кошек Букет ханым, - Зимний. И теплый. Вам то небось хорошо в домах, а кошки мерзнут.

И пошла собирать мерзнущих кошек по всем кустам и деревьям. Кошки, любящие Букет ханым всей душой, в автомобиль идти не хотели, орали, верещали, вырывались и царапались. Улица смотрела за происходящим затаив дыхание. Букет ханым, не обращая внимания на жестокосердечных соседей, запихивала кошек в нефункционирующий автомобиль марки Жигули и обкладывала их подушками. Насобирав достаточное количество кошек, она приоткрыла окна в машине, на чуть-чуть, чтоб только воздух попадал, высыпала в машину мешок кошачьего корма, и со спокойной совестью пошла к себе домой.

Улица зажила новой жизнью. Каждое утро Букет ханым выпускала пленных кошек на прогулку и каждый вечер она собирала их снова, чтобы запихать в машину. Утром кошки орали от счастья, радуясь свободе, а вечером вопили от ужаса неизбежности ночевания в автомобиле "зимний дом". По ночам кошки тоже орали. Те, которым удалось скрыться и не оказаться в плену, орали от радости, хвастаясь своей умелостью, перед теми кошками, что оказались внутри машины. А другие, которые сидели в машине, орали от ужаса, что вся их жизнь теперь ограничивалась пространством автомобиля жигули.

В общем кошки орали громко. Соседи тоже орали громко. И Букет ханым орала им в ответ. Громко. Алкоголиста, не долго думая, решил, что у нас на улице теперь свобода и вообще, стал включать своего любимого Шуберта утром, когда Букет ханым выпускала кошек, вечером, когда Букет ханым загоняла кошек в автомобиль, и ночью, когда те и эти кошки общались между собой. Громко.

Вопли кошек сливались с музыкой Шуберта. Во всех близлежащих аптеках закончились затычки в уши. На нашей улице наступил апокалипсис. Мрак, ор, ругань и только Шуберт, пробиваясь сквозь весь этот ужас, напоминал о прежних, прекрасных днях.

На все замечания, упреки, просьбы и мольбы соседей, Букет ханым поджимала губы, делала скорбное лицо и решительно заявляла, что кошек будет спасать не смотря ни на что и вопреки.

- Пора со всем этим заканчивать. - однажды утром зловеще заявила владелица салона красоты и позвонила моей свекрови.

Свекровь к тому времени была готова не только заканчивать, но и начинать. Войну. Только не против, а "За". За спокойствие, мир, красоту и порядок на нашей улице где цветут фонари.

Продолжение слeдует...
ugu

(no subject)

Болеет кошка. Как штык, в 18 нуль-нуль каждый день, я и кошка приходим к ветеринару в клинику. Кошка получает капельницу, антибиотики и витамины, а я ситирес и царапины на руках. И так уже две недели. Ветеринара я вижу чаще, чем собственных членов семьи. Думала в него влюбиться, такой он хороший и прекрасный - кошку нашу лечит и вылечивает. Но смущает то, что ветеринар и хасбанд почти друзья. Можно ли влюбиться в знакомого хасбанда, как вы считаете?

Вот кошка считает что неможно. Наша кошка, которая не умела даже мяукать (такая у нее была прекрасная жизнь, что и мяукать было не зачем), научилась шипеть жутким шипом. Это чтоб не дай бог я не влюбилась, а то еще переeду жить насовсем в животную клинику. Вот кошка и таращит глазищи изо всех сил, да шипит на ветеринара, в которого я собираюсь влюбиться. Шипеть не тараща глазищи она почему-то не умеет.

Две последние недели у хасбанда тоже ситирес. Но вовсе не потому что я задумала полюбить ветеринара, хасбанд не знает о моих потаенных мыслях, ему не до этого - у него доклад на 45 минут перед всем департментом. Хасбанд уже заранее готовится к тому что ужасные люди высосут из него энергию, как только он вылезет к трибуне, так сразу и высосут. Все люди департамента будут сидеть и таращить на хасбанда свои глаза, как наша кошка на ветеринара и забирать его энергию. Зато они могут таращить глаза не шипя - это же уже положительный момент. Вот если бы они тараща глаза пили из хасбанда энергию и шипели, то тогда да, это ужас-ужас. А так и переживать нечего, я считаю.

Ведь я оптимист и во всем нахожу хорошее, даже в кошачьих болезнях и хасбандовых докладах на 45 минут. Да?

Ваша человек и баян - Гирька Простовна Победил.
Я девочка с маской "улыбка"

про любовь и таксистов

Все, все, все, все - поголовно жалуются на разговорчиво-любопытно-приставучих басурманских таксистов. А я что? Я лысая!

- Меня никто не любит. Даже таксисты! - сообщила я хасбанду.
- Угу. - незамедлительно согласился он. - Я тоже так думаю!

Ах так! Он, видите ли думает, ишь думающий какой. Но меня не провести, не поддамся на провокацию и не буду ругаться, пока не выясню за что басурманские таксисты объявили мне бoйкот.

- Нет, ну почему, вот скажи почему эти таксисты даже с тобой разговаривают, а со мной ни-ни, а? Не спросят откуда я и что здесь делаю, куда еду и как мне нравится ваша волшебная страна?! - воткнув руки в боки, потребовала я четкого ответа на выставленные вопросы.

- Пачимучта! - уклончиво и не четко ответил хасбанд. И решил, что разговор окончен. Ну уж нет, он мне не таксист какой-нибудь, пусть отвечает.
- Отвечай! - велела я.
- Да патамучта! Они бы и рады с тобой поговорить, но у них нет такой возможности. - хасбанд очень хотел от меня отвязаться, но врагу не сдается наш храбрый варяг. Варяг, то есть я, навис над хасбандом отвесной скалой и не думал отступать.
- Говорю же, нет у них возможности! - сдался хасбанд, - Что? Будто я с тобой на такси не ездил. Выглядит это так:

"Здрасти. Нам надо на куда-то-тут-недалеко-я покажу. Да, именно туда. Нет, так ехать не надо. Здесь направо, через улицу налево. Теперь прямо. Зачем вы пибикаете ему? Не надо пибикать. Так не пропустите поворот. Да, здесь налево, еще немного и будет магазин, потом снова налево. Нет, не сюда. Не надо так ехать, так будет дольше и пробка. Осторожно, сейчас переключится красный свет. Да снова направо. В этот переулок, именно. Потом будет большой продуктовый магазин его надо объехать. Вот сейчас, сейчас будет, объезжайте...."

А если вы вдвоем с отпрыском, то выглядит это так:

Ты: -Здрасти. Нам на куда-то-тут-недалеко.
Отпр: - Господин Водитель Такси, скажите пожалуйста, вот вы за какую футбольную команду болеете?
Таксист: Я?
Ты: нет, вы не туда повернули!
Отпр: Я болею за орлов! Они классные!
Таксист: Сюда? Я за...
Ты: Осторожно, сейчас будет поворот, но не наш!
Отпр: Шофер бей, а у вас дети есть? У нас больше нет, только я и кошка!
Таксист: У меня де..
Ты: Ну и зачем вы сюда повернули?
Отпр: Я хожу в школу. Самый маленький, но все равно хожу. Да мама?
Ты: Да, сынок. Так, здесь осторожнее, слева на нас поворот будет.
Таксист: Да...
Отпр: Я хорошо учусь. Умею кататься на велосипеде. И читать могу. А кошка не может. Да мама?
Ты: Да! Сейчас надо перестроиться в крайний ряд, будем поворачивать.
Таксист: Хоро...
Отпр: А еще у меня есть компьютер с двумя экранами. Классный. Показать?

И тд. и т.п. и пр. - пока не доедете.

- Вот и подумай, какой дурак будет разговаривать с GPS? Или с радио?! - сделал заключение хасбанд и радостно хихикая удалился.

Ага, вот значит почему меня никто не любит, потому что я GPS, который родил радио.
Пойду сделаю апдэйт и заряжу батарейки. Вернусь и расскажу вам, куда поворачивать.
obe

Мохитовая история про шорох

Не так давно, а всего лишь в позапрошлую пятницу, когда от дождя болела душа, а от больной души было дождливо, очень пригодилась бутылка рома. Ром легким движением руки и веточки мяты был превращен в мохито. Два... три ... шесть... дальше помню смутно. Кажется пора идти домой. Лоевлавовна честно попыталась войти в автобус и куда-нибудь уехать. Автобус ее прелестной честности не оценил и зачем-то не захотел брать денег за проезд.

- Выходай! - сторого велела я Ловелавовне, - пойдем пешком!

Строгость моя произвела на автобус неизгладимое впечатление и он радостно упилил в даль. А мы пошли пешком. Домой.
Дома кажется пили чай с пивом или пиво с чаем, а потом гадали на картах таро. Мне досталась корона, а Ловелавовне хуй (зачеркнуто) перевернутый рог. Рог Ловелавовну раcстроил и она загрустила.

- Быстро спать! - обидевшись за хуй (зачеркнуто), сказала я.
- А пижааамууу? - жалобно спросила Ловелавовна.
- Спать! - рявкнула строгая я и радостно заржала.

Обрадованная моим ржанием Ловелавовна бухнулась на диван прямо в лосинах и платье и зачем-то тоже заржала. Я бухнулась рядом с ней, предварительно сняв свои лосины, в них тесно и жарко, и стала усердно спать. В доме наступила тишина.

- Шршршр - вдруг сказал кто-то в полной темноте.
- А? - строго удивилась я и перевернулась на другой бок, чтобы проверить Ловелавовну.
- ШШШШРРРРРР - снова сказало оно.
"Наверное показалось" - подумал мой еще пьяный мозг и отключился.

- Шршршр - снова сказало оно.
- Натууууль, - жалобно позвала Ловелавовна, - это хасбанд чоли газеты читает по ночам?
- А? - строго спросила я и открыла один глаз. Второй открывать смысла не было, все двоилось.

Хасбанда вокруг не наблюдалось, газет тоже.
- Спи быстро! - ответила я Ловелавовне и перевернулась на другой бок, чтобы никого не видеть.
- ШШШРРР - радостно откликнулось нечто.
- Мама, - жалобно прошептала Ловелавовна и натянула подушку на голову.
- Это кошка! - уверенно сказала я и снова повернулась, чтобы разглядеть кошку в темноте.
- ШШШРРРРР - сказала не кошка.
- Маааама - ответила им Ловелавовна.
- Пилять! - удивилась я. Мой нетрезвый мозг не выдержал удивления и снова отключился. Не надо было таращить пьяные глаза в темноту, какой здоровый мозг это выдержит вообще?!

- Жарко! - разбудила меня Ловелавовна. Это ее мозг перегрелся. А ведь говорили ей: сними лосины, Любочка.
- А? - спросила я и повернулась к ней.
- ШШРРРШШРРР - ответило некто громким шорохом.
- Пилять, пилять, пилять! - вдруг испугалась я. Когда трезвеет мозг, то почему-то становится страшно.
- Дааа, - пропищала Ловелавовна, - они всю ночь шебуршит.Мне страшно.
- Это точно не кошка? - спросила я шепотом и вгляделась в темноту.
- Мяу! -сказала кошка у меня в ногах.
- Мааамааа! - сказала кошке Ловелавовна.
- ШШШРРРР - тут же отозвалось нечто.

Очень хотелось спать. После шесть, нет семь мохитов и трех пивoв с чаем, сложно держать оба два глаза открытыми, один так и норовит скосить куда-нибудь в сторону. Моему мозгу было жарко не меньше, чем Ловелавовной попе в лосинах. А встать и открыть окно не было никакой возможности, потому что нечто очень шуршало и нам от этого делалось страшно.

ШШШШШРРРР! ШШШШШРРРРР! ШШШШШРРРРРР! - громко террoризировало нас нечто, как только я пыталась привстать и пройти к окну. Лоевлавовна чтобы не боятся продышала дырку в подушке. Кошка зарылась в одеяло. И я осталась бояться одна. От страха мне захотелось в туалет. Захотелось очень. Так очень, что для страха в моем мочевом пузыре места не осталось совсем. Под громкий ШШШШШРРРР! ШШШШШРРРРР! ШШШШШРРРРРР! я решительно встала и пошла.

ШШШШШРРРР! ШШШШШРРРРР! ШШШШШРРРРРР! - отзывалось некто на каждый мой шаг. Но мне было уже все равно, лишь бы добраться, лишь бы дойти, с одним-то глазом да не вписаться бы в стену. "последний бой он трудный самый" - пела я себе под нос, чтобы не слышать жуткий шорох.

Дошла! Ура! Сейчас, сейчас зайду и ....

- АХАХАХА! - громкое ржание хасбанда перебило мое решительное пение. Это он меня еще вчера вечером не видел, не смешно вообще! Мне стало обидно.
- Что? Не видишь я заболель.
- АХАХАХА! - радовался хасбанд, - АХАХАХА! Еще бы ты не заболель, я бы удивился. А пакетик пластиковый на попе у тебя зачем, для красоты или для улучшения самочувствия?
- ШШШШШРРРР! - сказал пакетик на попе.
- Песдетс! - ответила я ему и безжалостно содрала его прочь с моей прекрасной попы.

Теперь всегда, всегда перед снятием лосин буду проверять диван на наличие пакетиков. Чтоб не шуршало и не пугало. А то вообще ужас... ШШШШШРРРР!

obe

(no subject)

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Наше-ваше радио, пользуясь особым случаем, решило объявительно объявить об открытии новой рубрики объявлений: "Куплю-Продам-Женю". Попрошу учесть, женю не только Женю, а всех желающих. Девизом рубрики назначается слоган: "Такая корова нужна самому или продай, чтобы не купили". Первый пошел!

Объявление 1
Рекомендации к прочетнию:
мальчикам: читать и вставать в очередь
девочкам: читать и завидовать

Невеста.
Блондинка, собой хороша, мила в общении, обладает несомненными талантами в области рисования. При необходимости может станцевать, а при включении красной кнопки "боевая тревога номер один" даже спеть. Это несомненное достоинство можно использовать в практических целях, например при охране собственности и прочей недвижимости. За невестой полагается приданое.

Подробная перепись приданного:

а) кошка мохнатая. 5 кг 500 г живого меха.
*пояснение* Пусть вас не смущает легкая беременность животного и отсутствие постоянного партнера. Мы с полной ответственностью заявляем, что кошки за хозяев не отвечают, так же как кошачье поведение ни в коей мере нельзя проектировать на моральный облик хозяев.

б) Утка плюшевая. Пузатая, клюв красный. 1 кг 150 г неживого веса, с крыльями и ластами.
*пояснение* Утка не беременна, но так же не стоит судить по ее внешнему виду о красоте хозяйки. Фото утки приложено к данному объявлению в качестве вещественного доказательства. Просмотр бесплатный.

в) Кролики. Которые не только ценный мех, но и хорошие едоки. И ебАки тоже. Черный и белый. В процессе размножения успехов не достигли, потому что оба два относятся к представителям мужского пола.
*пояснение* Поведение кроликов напрямую доказывает ценность и значимость хозяйки, а так же ее толерантность.

Налетай, не скупись, забирай и ЖЕНИСЬ:

Collapse )

С вами был особо уполномоченный по рекламным делам,
почетенный бракодел - баян ГПП.
radio girka

(no subject)

Здравствуйте дорогие радиопочитыватели,
сегодня на волнах нашего с вами радио будет опрос-вопрос о вреде и пользе лжи. Ставлю вопрос под ребро: вы врете?

Отвечайте по существу, не надо нам здесь демагогировать про ложь во спасение утопающих. Я вот вам честно, от всего своего правдивого сердца, скажу: Я ВРУ! Иногда вру иногда, иногда вру всегда, иногда вру никогда. Вру и вру, вам-то что? Ничего вам. Потому что если вам правду буду врать, то вам оно не надо совсем.

Как говорил один телевизионный персонаж: врут все! Просто некоторые врут всем, а остальные врут себе (это уже я говорю, а не персонаж). Тот из остальных, что говорит: "я никогда не вру!", только что, прям на ваших глазах, соврал и не поперхнулся. Жалко его. Но с другой стороны, а нам то что, ну не врет он и не надо, ему же хуже.

Я вот считаю, что с такими, которые никогда не врут надо тоже как они. Пришел он такой честный и спрашивает: скажи же мне правду, идет мне это платье или не идет? А я ему такая в честное лицо честно и отвечаю: ужас! какой же ты в этом платье урод. И не надо ему расстраиваться, никто же не виноват, что он урод, а я честная.

Или еще лучше взять и рассказать всем нашим мамам о том, что мы курим/пьем/ебем (мозги в том числе) и нашим детям тоже надо рассказать, что мы мало того, что курим, пьем и ебем им мозги, так еще и делаем это от души и регулярно. Пусть радуются, что мы честные, да же?

Предлагаю всем дуракам говорить, что они дураки, а всем красавицам, что они красавицы. Главное знать, что дурак он может в морду двинуть, а красавица в ту же морду плюнуть. И ходи потом честно оплеванно-битый. Сам молодец.

А еще, я считаю, что надо всю правду говорить начальникам. Вот я сама начальник и пусть мне скажут правду, я требую. А я за эту правду всех уволю, дам в морду и плюну. Потому что так будет честно. Разве нет? Ну и зачем мне подчиненный, который говорит, что я самодура. Сам он, извините, дурак недоделанный. Был бы умный, то прежде чем правду говорить, подумал бы.

Знаете, от правды всегда только хуже бывает. Нет такой правды, которая бы на пользу. Нет, не было и не будет. Или у вас есть? Ну-ка покажите тогда! У меня такой правды нет. Потому что я не знаю что такое правда. Вот спросите вы меня: а ты нас любишь? И я скажу: ДА! ДА! Очень люблю. Вы мне верите? Конечно верите, потому что вам приятно, что вас любят. А ежели я вам скажу: фууу, не люблю я вас. То вы мне не поверите, вы скажите: вот сучка, завидует небось! Правильно? Только не надо мне здесь врать, что я все вру. Без вас знаю, что вру, что люблю и не завидую.

Даже животные врут, кошки там всякие или собаки. Моя кошка меня не любит, a спит всегда со мной и усиленно делает вид, что от любви. А ей со мной просто тепло и удобно. Потому что я единственная в нашей семье, кто не дрыгает ногами и не храпит во сне. Ну и что мне теперь кошку, эти сучку лживую, пинками гнать за вранье и притворство? Счас прям. Мне ведь очень хорошо, что она со мной спит. Во-первых, она пушистая и мягкая, а это, поверьте мне-лгунье, завсегда приятно. А во-вторых, можно всегда сказать домочадцам: ну что, видали, кто самый хороший человек в нашей семье? Я! Кошка-она правду знает и раз со мной спит, значит я лучшая.
Tут дело такое: врать надо, врать надо всем, главное не врать себе и тогда все будет победил.

Наша передача подошла к завершительному концу этого вранья, а вы отвечайте на мой ответ: вы любите меня? ВЫ ВРЕТЕ?

Вам врала самый честный корреспондент нашего радио,
Гирька Простовна Победил-Неврун.
me d

ЗАКАЗЫВАЙТЕ!

Мой друг художник и поэт Люба Ловелавовна Лавлав умеет творить чудеса. Например, она умеет превращать наших врагов в миног. Но это ерунда, еще она умеет шить смешных медведей, лис и прочую живность.
А вот еще, еще она делает такие чудесные сумки, что никакой Аксесурайз, и иже с ними, рядом не стоял.
Смотрите:



И здесь: http://lovelav.livejournal.com/101709.html

Я вот, что придумала, а не хочет ли кто эксклюзивно пошитую сумку, на заказ?! Думаю, что желающие есть.

Пишите в комменты мне или по выше указанной ссылке.
ЗАКАЗЫВАЙТЕ!
Giray

(no subject)

В прошлую субботу отпрыск работал моряком (покажем!), медведем (есть такое фото), черноморским разбойником танцором (тоже покажем ) и даже фотографом.
Фотографом отпрыск работал под чутким руководством farkhat. Представляю вашему вниманию их совместные работы:
Collapse )

Фархат, прости, я лошарамикантара, поэтому хоть ты и учил меня вставлять фото грамотно, сделала все как всегда.