Category: дача

Category was added automatically. Read all entries about "дача".

me d

про велосипед

Давно (еще перед венгрией) я любила одного человека (сильно любила, в венгрию уезжала именно по причине все закончить). Мы встречались полтора года, а потом расстались... По его инициативе... Я жутко переживала, хотя разрыв спровоцировала сама. Потом он как-то очень быстро женился. Я об этом не знала. Мы встретились случайно через год после расставания и .. все началось снова и еще сильнее. Когда я узнала (не от него), что он женат рыдала два дня, но не смогла расстаться. А его жена уже была беременна... Он проводил со мной почти каждый вечер, в выходные тоже. И ночевать оставался.. Мы везде появлялись вместе, то есть то что он женат я не чувствовала вообще, никак. И даже не думала об этом, какая ревность - ничего. Он умел быть только со мной, я никогда не ощущала что есть еще женщина (жена), он во всем вел себя так будто я единственная.

Моральная сторона, типа "ужас-ужас иметь отношения с женатым" меня не трогала, совесть не мучила. Потом его жена родила дочь. Первый звоночек прозвенел в моей голове, когда он праздновал рождение дочери с друзьями, коллегами сидя рядом со мной в ресторане. И все воспринимали это нормально, типа жена родила и молодец, но всем известна правда (какая правда?). После рождения ребенка ничего не изменилось в наших отношениях, он так же проводил все вечера со мной. Когда ребенку исполнился месяц, он отвез жену и дочь на дачу. Зачем, почему? Приведенный довод поражал простотой: им там лучше, воздух свежий. Ездил раз в неделю, отвозил продукты. Этот был второй звоночек мне удивляло, что они на даче, одни... А потом он купил жене велосипед (за хлебом ездить и худеть), сам стал появляться на даче раз в две недели. И я совсем озадачилась. Не понятно мне было как возможно, что такой заботливый, нежный, добрый, порядочный и хороший человек отправляет младенца жить в 60 км от города, в деревне.

Свое "не понимаю!" я озвучила подруге Ляльке, у которой был муж и 2хлетний сын. И Лялька сказала мне такую вещь, которую я запомнила навсегда. Она сказала: "А потом, когда-нибудь, он и тебе велосипед купит. Мужчину надо оценивать по тому, как он относится к бывшим женщинам, любовницам ли, женам ли или к просто когда-то любимым."

Я поняла. Собрала чемодан и уехала в Венгрию. Нет, сначала написала проект, выиграла стипендию Юнеско, потом поехала. Но толчком к написанию было именно то, что сказала Ляля.
Он поехал за мной. Звонил, писал, ждал. С женой развелся... Но я очень не хотела велосипед и не вернулась.

Говорят, что если мужчина нехорошо, неуважительно отзывается о бывшей жене/ подруге / любовнице, то это плохой показатель, это отрицательно характеризует мужчину. Он никогда не сказал о жене плохого, неуважительного слова, он просто купил ей велосипед.
me d

про ж... жару

В нашей басурмании, где как известно очень сложно жить, стоят жуткие жары. Такие жары стоят, что дышать трудно и на попе прыщ. С жарой бороться тяжело если не в офисе, где кондиционер. С прыщом бороться тоже тяжело, особенно в офисе, где кожаное кресло и попа к нему липнет постоянно, невзирая на кондиционер. Заменить кожаное кресло на некожаное нельзя по статусу. У каждого начальника должно быть большое кожаное кресло. Даже если начальник маленький, как я. Поэтому кто-нибудь срочно должен изобрести кожанное кресло начальника с кондиционером, и заработать миллион. Первый клиент уж есть - я!
И все бы ничего, ну казалось бы прыщ на попе это ерунда и вообще жить не мешает. Ну кто его видит этот прыщ кроме хасбанда и еще человек тридцати на дачном пляже. Вот хасбанду и тридцати человекам на дачном пляже мой прыщ на попе жить не мешает, а мне мешает. Очень! Потому что он чешется, щипет, и при принятии душа портит эстетическую картинку в зеркале. В общем если с кожаным креслом без кондиционера я жить могу, то с прыщом на попе точно нет. Прыщу была объявлена война.

Для начала прыщ был помазан перекисью водорода. От чего прыщ слегка побледнел, но не сдался. Затем прыщ был прижжен йодом. Прыщ покоричневел и немедленно отомстил за издевательства над собой, окрасив домашние шорты мяу китти. Теперь у меня не только прыщ на попе, но и коричневое пятно на шортах. Неизвестно что об этом пятне думают люди живущие со мной в одной квартире, потому что они, люди, живут в летнем доме на море. Я же об этом пятне думаю очень много плохих слов. Шорты жалко, мяу китти мне этого пятна не простит.

Но сдаваться не в моих правилах, еще не хватало чтобы какой-то прыщ победил меня - баяна и человека! Счааас прям, ага! Бросив все умственные силы на борьбу с прыщом, я долго думала чем бы его еще помазать. Мазью от геморроя? Закапать его визином? Замочит его в хасбандовом виски? Скажу сразу ничего из выше перечисленного не помогает. Даже волшебная басурманская панацея от всех бед - колонья, и то не помогает. А от виски прыщ вообще воспрянул и стал еще краше. Ну чо, вмазал виски сингле барел какого-то там специального приготовления и ему похорошело ваще. Так похорошело, что он родил себе собутыльника. Один прыщ это беда, а два прыща это песдетс и пилять. Потому что щипет и чешется в два раза больше.

Обезумев от горя и горького вкуса поражения, я пошла на крайние меры, а именно помазала прыщ зубной пастой! Очень хорошо, двойным слоем помазала, пущай он сволочь заментолится весь, чтоб виски не вонял. Потом помазала второй, чтоб тоже знал как вылазить на моей прекрасной попе, и пошла спать! Легла значит попой кверху, чтоб паста подсохла, слой то двойной. А кверху, то есть сверху у нас люстра с вентилятором и как она подула на эти прыщи, и как моей попе стало ментолово-прохладненько. А вместе с попой стало прохладненько и мне всей. Осподи, какое счастье, как будто в басурмании наступила зима с ментолом. И не жарко и пахнет вкусно, зубной пастой, освежающе пахнет, освежающе обдувает - жизнь прекрасна и плевать уже на прыщи.
Так был изобретен новый способ выживания в басурмании летом - мажьте попу зубной пастой и никакая жара вам не страшна.

ПыСы Прыщи надо сказать к утру сдулись, а к обеду окончательно усохлись. А вы говорите колонья, зубная паста убьет любого врага, хоть во рту, хоть на заду.

ПыСы 2 во вложенном файле, для наглядности, прилагается картинка попы без прыщей, зато с пятками.



Collapse )
 

ПыСы 3 Как же я вас всех люблю! И соскууууучилась!

UPD2 я победила эту жопу с катом! спасибо добрым людям, помогли.

UPD КАК УБРАТЬ ЖОПУ ПОД КАТ? ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЕТ КАТ? ПИЛЯТЬ!
me d

Продолжаем разговор

В нашей Басурмании, где так сложно жить, на самом деле очень легко поддерживать светские беседы. Главное знать три основные фразы, произнеся которые уже не надо думать "как же общаться не зная языка". Да запросто! Потому что басурмане сами за вас, с вами же и пообщаются, главное вовремя вставить нужную фразу.

Итак, таких фраз имеется три. Начнем по порядку.

Живете вы себе на даче, красота кругом, море, небо, цветочки. И все вроде хорошо, только басурманские соседи, это такие соседи, которые любят общаться. Придут, тук-тук, вы не ждали, а мы на чай. Мама моя сразу бац и в ступоре: "ааа, что говорить?! аааа как говорить?!". Спокойно мама, все очень просто, наливай чай и учись. После взаимного обмена мерхабами и прочими любезностями, в ход идет фраза номер один:

"Какая сложная жизнь (Хаят зор)".

Произносить это фразу надо со вздохом усталости и безнадежности. Произнеся, расслабиться и минут 15 не переживать о незнании языка. Потому что ваш собеседник будет рассказывать вам о том, как тяжело жить в этой стране, что политики все продажные, экономика ни к черту, растить детей неимоверно сложно и даже страшно, все плохо, все болит, жизнь очень и очень сложна. Когда собеседник или собеседники всласть наговорятся про сложную жизнь и подустанут, необходимо налить им свежего чаю и сказать фразу номер два:

"Денег нет. (Пара ёк)".

Тут же собеседники оживятся и начнут рассказывать, что да, денег нет совсем, вот просто совсем. Вчера на последние купили телефон за тыщу евро, новый телевизор и так по мелочи плэй сташион для младенца. А денег нет! Совсем нет, как дальше жить не понятно совсем. Денег нет, осталось всего ничего, купить новую машину, а потом все - начнется нищета и кошмар. Денег нет! А дачу бы надо еще одну, и квартиру, может все таки купить? Хотя нет, денег нет. Совсем нет денег. Это же ужас какой-то денег нет! Но квартиру наверное все-таки купим. Денег нет! Позавчера ездили за продуктами, денег нет, поэтому купили всего ничего на 400 лир. Денег нет. Вот завтра поедем, надо гардероб обновить, но денег нет, придется так по мелочи, без излишеств. Как только вы поймете, что все собеседники уже похвастались, пардон, пожаловались о своих новых приобретениях, вставляйте фразу номер три:

"Ах, если бы я выиграл в лото! (Лотодан пара чыкарса...)

Все, ваша миссия ведения светских разговоров комплитед полностью. Потому что размах фантазии басурман неограничен, до самого утра они будут сладостно обсуждать, мечтать, строить планы и делить (не)выигранные в лото деньги. Надо отдать должное, басурмане люди щедрые, если когда-нибудь кто-нибудь из ваших басурманских близких выиграет в лото, не переживайте, в их планах есть место и для вас, потому что в каждой мечтательной дележке денег обязательно говорится: "и тогда я куплю тебе машину". Или: " и тогда я повезу тебя в путешествие!", Или: " и тогда мы с тобой устроим такую вечеринку!".

Заживем как короли!

Хотя... ЖИЗНЬ ТАК СЛОЖНА!
Да и вообще... ДЕНЕГ НЕТ!
Но... ВОТ БЫ ВЫИГРАТЬ В ЛОТЕРЕЮ!