Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

me d

Как я провел вчера вечером или семейные диалоги в лицах

Гиря сидит на диване, грызет печенье и смотрит русское кино. С открытым ртом смотрит. Печенье изо рта валится. Мимо идет Изя. Слышит русскую речь по тв и решает блеснуть знаниями:

- Гиря! Ты парасененок. Нет, не так, а вот: ты порашененок. Ой, снова не то. А! Ты порасинюшонок. Ой...

Гиря, жуя печенье и не отрывая взгляда от тв:

- Папа, успокойся, скажи просто: "как свинья", а я тебе отвечу: "весь в тебя".

Изя немедленно обиделся и заявил, что вообще не будет ни с кем разговаривать. Потом внес поправку, что  не будет ни с кем разговаривать никогда. Потом сделал добавление, что ни с кем не будет разговаривать никогда  на русском. И тут же на этом самом русском сказал:

- Уеду в Прагу!

При упоминании Праги, Гиря встрепенулся.

- Где ты деньги нашел? Чтобы навсегда, много денег надо!

- АААА! - сказал Изя и ушел.

Не в Прагу, в спальню. Гиря пошел за ним, так как вопрос, где Изя нашел денег на "навсегда", остался неотвеченным. А Гиря любит во всем разобраться..

Спустилась бабушка (мама моя). Гордо показала студенческий билет, выданный на курсах изучения турецкого.

- Вот, - говорит, - сюда надо фото наклеить. - И рассыпала пачку фото три на четыре на кухонный стол.

- О боже! - воскликнула я, смотря на перевернутое фото, - ужас как на меня похоже.

- Хахаха! - радуется старшая ребенка, - это как будто ты Леля, только в парике на старости лет.

- А что? - возмущается бабушка, - Мишин друг дядя Валера Акселерод еще давно говорил... Миша, это папа твой, - поясняет мне бабушка, - дедушка ваш, - это она уже старшей ребенке поясняет, - так вот, дядя Валера Акселерод говорил: "Миша! Наталья, когда была маленькая, то была копия ты." То есть папина копия, - опять поясняет бабушка. А теперь Наталья очень на Любашу, на меня то есть, - снова поясняет бабушка, -  похожа, такая же красивая. Это я не к тому говорю, что я писанная красавица, а просто.

- Мама! - отвечаю, - раз уж выяснилось, что я на тебя похожа, так придется тебе быть писанной красавицей.

- Ну ладно, хорошо! - соглашается мама и уходит наверх за клеем.

Приходит Гиря. Не выяснив ничего про деньги, он с горя проголодался. Следом идет бабушка с клеем, фото и студенческим в руках.

- Сейчас, сейчас я приклею фото, - приговаривает она, отрезая от фото то, что 5 минут назад старшая ребенка назвала моим париком в старости, пол головы - сейчас, сейчас приклею. Ой, а как этим клеем пользоваться?

- Вот мне, когда я на курсы  ходила, степплером фото пришпандорили, - говорит старшая ребенка.

- А я приклею! - отважно говорит бабушка.

- Да! - говорит Гиря.

- Гиря! Как пользоваться этим клеем?- спрашивает бабушка.

- А ты не пользуйся, - отвечает добрый внук, - я не пользуюсь!

- АААА! - говорит бабушка и уходит наверх.

- Тоже денег на Прагу нашла наверное, -   подводит итог Гиря,  тем самым объявляя вечер закрытым.

me d

про пинг-понг мироздания

Мне тут умные люди объяснили, что мироздание не надо просить, мирозданию надо давать четкую установку. Мироздание, ау, ты меня слышишь? Это я, баян и человек, да-да, та самая Простовна, которая Победил.

Значит так, после того, как ты, мироздание, устроило нам проверку на вшивость, срезав 20 пуанов от 65ти полученных, за то что лицей был турецкий, и на минуточку, сообщить об этом забыло, a набор типа прошел. И оставило старшую ребенку на обочине, без универа и вида на жительство - мы справились. И победили. Всех и вся. Договорились и на место в универе, когда набор закрыт, и на скидку, когда их не делают, потому что в медицинском не делают. Ничего, нам сделали. У меня очень сильный дар убеждения. Так что, дорогое мироздание, ребенка будет медиком, судьба у нее такой. У меня тоже судьба такой - переживать и платить за ребенкино судьба ибо остальным не судьба, ага.

Потом, дорогое мироздание, ты зачем-то решило, что как-то нам легко и просто живеться. Ага, и видимо поэтому, когда все вроде бы устроено, деньги заплачены, студенческий выдан и вот-вот идти продлевать вид на жительство, ты зачем-то взяло и заблокировала сайт, где надо брать рандеву. Потом ты зачем-то подослало мерзавца, который вытащил у ребенки кошелек с документами. Потом... Ха! А потом мы все равно победили, и рандеву взяли бе-бе-бе.

Так вот, дорогое мироздание, имею тебе сказать свою четкую установку, слушай и запоминай: мы все поняли, научились, примирились, а теперь хотелось бы просто, спокойно, без всяких сюрпризов жить, учиться и не болеть. И да, работы мне и чтобы клиенты платили по счетам, а то не будет никаких ‘учиться и жить’. Вот такая четкая установка: работы давай! много! и чтобы клиенты платили вовремя. Все. Больше ничего не надо, остальное я как-нибудь сама. Договорились?Спасибо.

Ах, и как все-таки интересно работает это ваше мироздание! Не успела дописать четкое указание, как звонит старшая ребенка.

- я после универа задержусь, - говорит, - у нас будет соревнование!

- а? - спрашиваю, - будете соревноваться кто быстрее угробит пациента?

- да нет, интересное такое соревнование, мы будем кидать мячик от пинг-понга и кто попадет, тот выиграет обучение в англии.

- ааа! - отвечаю, - ну позвони потом, сообщи ты уже уезжаешь или еще останешься пожить.

- хихихи! - говорит, - если что ты мне отдашь свой чемодан?!

Ну-ну, мячик от пинг-понга это хорошая шутка, спасибо мироздание, но мне все же лучше работать. или работать лучше. или не стесняться и сразу просить у мироздания денег?

Хм, какая-то нечеткая получается установка, может все-таки пинг-понг?

me d

как-то так...

В нашей басурмании, а так же в прочих капиталистических и не очень странах, завтра день матери. Праздник мне непонятный. Какая мать без детей? А если замешаны дети, то это нифига не праздник матери, а снова все о них обормотах.

У меня есть дети и они замечательные. Я на них ору, шиплю, дергаю за уши, наказываю, награждаю презрением и не разговариваю с ними неделями.

У меня есть дети и они прекрасны. Они меня раздражают, бесят, выводят из себя, злят, пробуждают страшные качества моей и так не самой мирной натуры.

У меня есть дети и они красивые. Я не даю им носить свои вещи, но запросто ношу их. Покупаю им велосипеды кавасаки, айподы, куртки версаче и потом успешно всего этого лишаю.

У меня есть дети и они хорошие. Они делают все возможное, а порой и невозможное, чтобы меня регулярно вызывали в школу.

У меня есть дети и я не умею их воспитывать. Я с ними просто живу. Как умею.

У меня есть дети и я безумно, до сумасшествия их люблю. Люблю так, как никогда и никого не любила. До слез, до боли в душе. Я их чувствую и все про них знаю. Я ими горжусь. Потому что у меня самые лучшие дети. Храбрые, отважные, умные, честные, красивые, добрые. И вообще самые настоящие победилы.

Ну а если у меня такие дети, значит я сама виновата.
С праздником матери меня, хотя я до сих пор не понимаю чем заслужила такое счастье.

Вот они какие мои детишки




Зы
сегодня у старшей ребенки важный вступительный экзамен
а у отпрыска не очень важный баскетбольный матч
УДАЧИ!
me d

Разговоры

- они меня спросили сколько тебе лет, я говорю: 38 ... - рассказывает старшая ребенка после встречи с друзьями.
- 39 вообще-то. - поправляю я.
- да какая разница, 38 или 39 все равно уже в таком возрасте! - отвечает она.

- какие хорошие у нее друзья. Они братья? - спрашивает отпрыск
- нет, они муж и жена. - отвечаю я.
- муууж и женааа? Ооо, а ТАК молодо выглядят! - удивляется отпрыск.

У этих ребят смешная фамилия - Козюлины.
Хасбанд: "ужаскакой,бедные как они живут?!"
Оксана рассказывает дальше: "им так понравилось в стамбуле, они хотят даже переехать!"
Хасбанд: "с такой фамилией я бы тоже хотел переехать!"
me d

!

скоро самый главный праздник года. его, этого года, конец. говорят, что до этого случится другой конец. совсем окончательный, так как, тот самый майя, что писал календарь, ушел на перекур трубки мира, где его мирно скурили, а больше никто писать не умел.

в общем какой-нибудь конец все равно будет. либо конец света, либо конец года. я выбираю второе и поэтому предлагаю загадывать желания и хотеть.

я хочу:

Чтобы было много работы. но в хорошем смысле, а не какашки выгребать

Чтобы корабли плавали, судовладельцы радовались и платили мне по счетам вовремя. ключевое слово "платили по счетам ВОВРЕМЯ"

Хочу научиться не связываться с мудаками

И не влюбляться

Чтобы люди перестали вынуждать меня их пугать. и орать на них громким шопотом

Чтобы больше никто и никогда не спрашивал меня "а вы откуда?"

Чтобы басурманские таксисты знали названия всех маленьких улочек. но самое главное, чтобы они перестали рассказывать про то, что у их брата/дяди/племянника и тети русская невестка ( из азербайджана или узбекистана)

Чтобы моя пражская натуля нашла свое самое счастливое счастье

Чтобы мои друзья были счастливы все!
а) чтобы муся перестала пахать как раб на галерах и приехала ко мне
б) чтобы у тони сбылось третье, самое важное, предсказание севги
в) чтобы маше заменили треснутую икеевскую полку, дали вид на жительство и застеклили балкон

Чтобы сбылась мечта хасбанда построить ферму в шиле, где он будет жить 6 дней в неделю и всего один день в нашем дурдоме

Чтобы переехав на ферму он не вздумал забрать мою собаку и его кошку. дети сами не поедут

Чтобы мама не хотела вернуться в россию и перестала отмахиваться от басурманских кавалеров, которые ходят вокруг нее кругами

Чтобы отпрыск разлюбил девочку джейлин. 4й год любит, ну сколько можно! пусть он полюбит таблицу умножения и домашние задания

Чтобы старшая ребенка снялась в рекламе "тамек", стала знаменитой и когда-нибудь сыграла в кино хурем султан. но сначала пусть поступит в университет. на всякий случай, вдруг пригодится

Чтобы на меня перестало дуть из окна в офисе

И чтобы раз в неделю кто-то присылал мне в офис ромашки. или хризантемы. не в горшке!

Чтобы я научилась не пугаться звонков с незнакомого номера телефона

Чтобы когда этот незнакомый номер спрашивал меня "ты кто?", я научилась не орать: "это вы кто?", а просто отвечала: "я ваш самый страшный кошмар"

Чтобы больше никто не говорил, что отпрыск на меня не похож. потому что он похож на меня. если не лицом, то противным характером

И чтобы мой характер никогда не менялся, ибо только с ним мне удается быть такой замечательной и прекрасной!

Хотите, желайте и все сбудется!
С наступающим!
me d

Про probability

Давным-давно, еще в венгерские времена, когда мы были молоды/дурны/активны, то собирались большой толпой и играли в "киллера". Играли азартно, весело, громко.

Был у нас хороший украинский друг Виталик. Его все любили. Он был большой, добрый и очень везучий. В "киллера" Виталик играл всего один раз, после чего даже упоминание игры вызывало у него нервный тик правого глаза.

Дело было так. Раздали карты, играем, киллер Виталик. Раздали во второй раз, киллер Виталик. И в третий... и даже в четвертый. Раздали карты в очередной раз и кто-то хлопнув Виталика по плечу, сказал: "ну теперь точно не ты, это противоречит любой вероятности!" ( i bet it is not you since it ıs against any probability!". На что Виталик, швырнув выданную ему только что карту киллера, заорал: "к черту эту вашу вероятность!" ( fuck the probability!). С тех пор это одна из моих любимых фраз.

Дети моей подруги, мальчик Ваня и девочка Соня, давно просили большой мяч на котором можно прыгать, но все как-то не получалось купить.

На днях забирая Ваню из школы, подруга заехала зачем-то в магазин, увидела мяч. Купить? Купить! Купила.
Приезжают домой довольные, с мячом наперевес. Их встречает Соня. Выпрыгивает из комнаты верхом на мяче. Дедушка купил в подарок. И поскакали Ваня с Соней на мячах наперегонки. Прыг-прыг-прыг. Скок-скок-скок.

Подруга, под громкий перескок мячей, пишет мне в скайп рассказ о теории вероятности и совпадений. О том как долго дети просили мяч и как теперь у них их два.

Прыгоскокный поскок детей на мячах прерывает звонок в дверь. Кто там? Соседи с жалобами? Ан нет! Это почтальон, принес посылку от заграничной бабушки. Огогого! Открывают коробку. А там что бы вы думали? Ага, мяч надувной. Два! Для каждого ребенка, мальчика и девочки, два огромных прыгательных мяча. Так и живут теперь. На мячах. Вприпрыжку.

Вот она какая теория вероятности, то ни одного, то в один день сразу четыре. Так что, как говорит наш друг Виталик, фак зе пробабилити, потому что всегда есть вероятность невероятного ;)
me d

9!

Сегодня отпрыску исполнилось 9 лет.
В этом году он пошел в 4й класс. В школу, отпрыск, всегда, ходил и ходит с огромным удовольствием. А, вот с домашним заданием беда-беда. Делать уроки отпрыск не любит/не хочет/не считает нужным. Кошмарный кошмар творится в нашем доме, когда отпрыск должен пойти и начать делать уроки. И не менее ужасный ужас случается, когда он таки их делает.

Сначала отпрыск причитая поднимается по лестнице в свою комнату:
- уроки, уроки! сами так не делают уроки. сидят там жрут яблоки. или что они там жрут? - заглядывает в щелку на лестнице, - нет, не жрут, кино смотрят. а я уроки делай как дурак. я дурак чоли сидеть уроки делать?

По лестнице из 15 ступенек он поднимается час. 59 минут уходит на поднимание до 6й ступеньки. На 6й ступеньке нервы хасбанда не выдерживают и он рявкает:
- УРОКИ! ДЕЛАТЬ! БЫСТРО!

Отпрыск взвизгивает и преодолевает оставшиеся ступеньки со скоростью света.

Затем он начинает медленно-медленно доставать из школьного рюкзака домашнее задание, потом не менее медленно ищет карандаш, ручку, резинку, линейку. И так же медленно, но громко, двигает стул, чтобы сесть за стол и приступить к выполнению домашнего задания. Стул он двигает аккурат над головой хасбанда, смотрящего внизу телевизор, поэтому двигает очень тщательно, дабы было понятно, что бедный и несчастный ребенок садится за уроки. Чтобы показать отпрыску как все поняли и оценили его страдания, хасбанд рявкает снова:
- Я СКАЗАЛ: УРОКИ!

-аааааа, - тоненько взвизгивает отпрыск и прижимая руку к грудной клетке, бежит в комнату к сестре, дабы сказать ей: - папа меня тааак напугал, не могу прям, даже сердце кольнуло!

Однако, не успев получить порцию сочувствия, под следующий крик: УРОКИ!, забегает к себе в комнату и быстро-быстро, со скоростью звука, делает все уроки. После чего громко отодвигает стул и очень громко сообщает:
- ВСЕ! СДЕЛАЛ!

Иногда ему везет, все вздыхают и говорят: молодец. Но чаще всего, кто-нибудь из садистов нашей семье желает проверить сделанное домашнее задание. Тогда ужасный ужас и кошмарный кошмар приобретают масштабы вселенской катастрофы и отпрыск отправляется уроки переделывать. Все повторяется, и поднимание по лестнице, и поиск карандаша, резинки, линейки, и двиганье стула, и беганье к сестре в комнату. Только все это после последнего окрика: УРОКИ! заканчивается обязательным захлопыванием двери в свою комнату. Отпрыск демонстративно, очень громко и очень сильно хлопает дверью.

И вот на прошлой неделе дверь не выдержала. Точнее, ручка двери не выдержала и при очередном захлопывании сломалась. Изнутри. Сначала отпрыск не осознал серьезности проблемы и попытался дверь потолкать. Потом попытался поковырять ее циркулем. Потом линейкой. После провалившихся попыток открыть дверь самостоятельно, отпрыск понял, что замурован в своей комнате.

- Я здесь остался! Выпустите! - возвал отпрыск к помощи близких.

- Где здесь? - невинным голосом поинтересовалась старшая ребенка из соседней комнаты.

- Ахахахаха! Дохлопался, вот и сиди теперь. - злорадно сказал хасбанд и сделал телевизор погромче.

Отпрыск ответил им громким: АААААААААА!

Комната старшей ребенки находится рядом с отпрысковой. Отпрысково "АААААА" может быть очень громким. И еще отпрыск умеет стучать в стену, пинать дверь и орать в окно: "я здесь остался!"

- Зачем ты хлопал дверью? - перекрикивая отпрысково "аааа", спросила старшая ребенка.
- псиКанул! - ответил отпрыск. - неужели не понятно? я очень ПСИКАНУЛ!

Давясь смехом, старшая ребенка выпустила псиканутого отпрыска. Хасбанд категорически отказался чинить ручку двери.

Так и живем последние 9 лет, псиканутые и с незахлопнутыми дверьми.
me d

Странные дела творятся в нашем королевстве...

Две недели назад на старшую ребенку напал маньяк. И не где-то там, а аккурат около нашего, собственного, дома, в 4.30 дня. Общими усилиями, поимев шишку на лбу, от маньяка ребенка отбилась. В полицию заявили, разбираются.

Буквально через день после маньяка, отпрыск попал в очень неприятную ситуацию в школе, даже думали о трансфере, но решили проблему с помощью администрации школы и психологов.

Потом кто-то очень умный сломал мой яху мессенджер, вместе с почтой. Yahoo! яху мне вернули. И даже IP address сообщили. А что с ним делать с этим IP, если его обладатель откуда-то из Франции из странного города на букву А... у меня там никого нет. А у вас?

В понедельник странным образом мне на телефон стали проходит все рабочие емайлы бывшего греческого босса. Я очень старалась ничего не читать, но кое-что конечно заметила. Особенно понравилась переписка между бывшим греческим боссом и турецким когда-то почти партнером. Бывшему боссу я честно написала, чтобу принял меры и избавил мое любопытство от своих секретов, пока я не стала слишком много знать, чтобы потом меня пришлось убить.

А вчера выяснилось что кто-то отравил мою собаку. У собаки жидкость в легких, и в 3 раза увеличено сердце. Все энзимы, к херам собачьим, не работают. Собака не ест, ее рвет желчью. Ветеринар не дает никаких гарантий...

Да, очень странные дела творятся в нашем королевстве. Кто-то на нас плюнул. Да хранит тот кто наверху того кто это сделал. Потому что если узнаю кто, порву на части.

А пока, быть может мироздание прислушается к моим воплям о помощи и пошлет уже нам чего-нибудь хорошего, а?
me d

про велосипед

Давно (еще перед венгрией) я любила одного человека (сильно любила, в венгрию уезжала именно по причине все закончить). Мы встречались полтора года, а потом расстались... По его инициативе... Я жутко переживала, хотя разрыв спровоцировала сама. Потом он как-то очень быстро женился. Я об этом не знала. Мы встретились случайно через год после расставания и .. все началось снова и еще сильнее. Когда я узнала (не от него), что он женат рыдала два дня, но не смогла расстаться. А его жена уже была беременна... Он проводил со мной почти каждый вечер, в выходные тоже. И ночевать оставался.. Мы везде появлялись вместе, то есть то что он женат я не чувствовала вообще, никак. И даже не думала об этом, какая ревность - ничего. Он умел быть только со мной, я никогда не ощущала что есть еще женщина (жена), он во всем вел себя так будто я единственная.

Моральная сторона, типа "ужас-ужас иметь отношения с женатым" меня не трогала, совесть не мучила. Потом его жена родила дочь. Первый звоночек прозвенел в моей голове, когда он праздновал рождение дочери с друзьями, коллегами сидя рядом со мной в ресторане. И все воспринимали это нормально, типа жена родила и молодец, но всем известна правда (какая правда?). После рождения ребенка ничего не изменилось в наших отношениях, он так же проводил все вечера со мной. Когда ребенку исполнился месяц, он отвез жену и дочь на дачу. Зачем, почему? Приведенный довод поражал простотой: им там лучше, воздух свежий. Ездил раз в неделю, отвозил продукты. Этот был второй звоночек мне удивляло, что они на даче, одни... А потом он купил жене велосипед (за хлебом ездить и худеть), сам стал появляться на даче раз в две недели. И я совсем озадачилась. Не понятно мне было как возможно, что такой заботливый, нежный, добрый, порядочный и хороший человек отправляет младенца жить в 60 км от города, в деревне.

Свое "не понимаю!" я озвучила подруге Ляльке, у которой был муж и 2хлетний сын. И Лялька сказала мне такую вещь, которую я запомнила навсегда. Она сказала: "А потом, когда-нибудь, он и тебе велосипед купит. Мужчину надо оценивать по тому, как он относится к бывшим женщинам, любовницам ли, женам ли или к просто когда-то любимым."

Я поняла. Собрала чемодан и уехала в Венгрию. Нет, сначала написала проект, выиграла стипендию Юнеско, потом поехала. Но толчком к написанию было именно то, что сказала Ляля.
Он поехал за мной. Звонил, писал, ждал. С женой развелся... Но я очень не хотела велосипед и не вернулась.

Говорят, что если мужчина нехорошо, неуважительно отзывается о бывшей жене/ подруге / любовнице, то это плохой показатель, это отрицательно характеризует мужчину. Он никогда не сказал о жене плохого, неуважительного слова, он просто купил ей велосипед.
me d

Про популярность

Минувшей зимой водила отпрыска на "Елку" в российское консульство. Родителей внутрь пускали только проконтролировать как дети разденутся, сдадут верхнюю одежду и пойдут веселиться. Стою контролирую, отпрыск раздевается. Раздевается и нудит. Я очень хочу уже идти пить кофе и не хочу контролировать. Шиплю на него чтоб перестал нудеть и шел себе веселиться. Тут подлетает к нам девушка и спрашивает:

 - ой, а вы Наталья, да? Я вас знаю!
- ??
- Мы всем посольством подсели на ваш жж, читаем баян гирьку с удовольствием. - поясняет девушка.

Киваю и улыбаюсь. 

Отпрыск поворачиваясь ко мне, спрашивает громким шопотом: 

- на чем они сидят? ты ей кажи, что сидеть надо на стульях, а Гирька это я. Сама она баян! И всем другим тоже кажи! 

Так что предупреждаю раз и навсегда: Гирька это не я, а отпрыск. Сидеть надо на стульях. И вообще, сами вы баяны.