?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

Про сундук

Подарила мне тут на днях Муся подарок на день рождение. Да, у меня был день рождение. Да, летом. Но с некоторыми Мусями, мы хоть и живем в одном городе, видимся два раза в год, по случаю. Так вот, приехала Муся ко мне в офис и подарила мне Муся сундук для драгоценностей. Красивый и огромный. Очень нужная вещь. Сундук в коробке, в пакете и  нести из офиса самой не с руки. Поэтому понес Изя. Тащит значит Изя большой пакет с Мусиным, то есть моим, сундуком. А мне надо чулочки-гольфики купить по дороге. Изя конечо в гольфики-чулочки заходить не желает, тем более с большим пакетом, поэтому он идет в бургер кинг, купить Гире гамбургер.  А после, как я закончу с чулочками, мы встретимся и дальше пойдем спокойненько вместе.
Покупаю я такая счастливая и довольная чулочки-гольфики, вдруг звонит Изя и замогильным голосом спрашивает:
-  А огромный пакет с коробкой у тебя?
- Нет, - отвечаю, - у тебя!
- Вот черт, - говорит Изя. Вообще-то он сказал "дерьмо", но это неважно. - Кажется я забыл твой большой пакет в бургер кинге.
И отключается. видимо идет обратно в бунгер кинг. Через 2 минуты звонит снова.
-  Натуля! Там нет пакета! Все!
- Спроси у работников, может убрали. - злым и страшным голосом советую я Изе.
Слышу, как Изя спрашивает у работников бургер кинга большой пакет с коробкой. Слышу как работники отвечают, что никто не видел большой пакет и вообще никакой пакет не видели.
- Все! - вопит в телефон Изя, - Украли! А, что там было в этой коробке вообще?
- Блииин, Изя! - только и могу сказать от расстройства.
- Прости, виноват, не досмотрел, украли! - отвечает Изя, и тут же интересуется: -  А все же что там хоть было, а то столько тащил и теперь даже не знаю что.
- Подарок, - отвечаю, - сундук для украшений и бижутерии.
- Ну, прости, украли твой сундук, - как-то не очень печально говорит Изя.
Стою на улице вся расстроенная, жду Изю. А сама про сундук думаю. Хороший был сундук. Красивый. Фиолетовый. С ящичками. Карманчиками. Зеркальцем. Чем больше про сундук думаю, тем меньше люблю Изю.
Смотрю идет Изя. Довольный весь. Увидел меня и как зорет на всю улицу:
- Натуля, Натуля! Вот он твой сундук! Я его нашел!
Я ту тже немедленно полюбила Изю снова.
- Хороший мой, - говорю, - ты победил  всех воров и отобрал у них мой сундук?!
- Нет, - отвечает хороший мой Изя, - я просто его не дал своровать!
Оказывается, ВНИМАНИЕ, все это время пакет был у Изи в руке! ААА реально огромный пакет! Большой пакет с большой коробкой, в которой запакован большой сундук! И вот, Изя, с этим большим пакетом, в котором большая коробка, в которой большой сундук, бегал по бургер кингу и требовал у работников пакет, который был у него в руке! Хорошо что полицию не вызвал, а то его бы еще и арестовали за ложный вызов.
ПыСы
Дома я немедленно достала сундук и стала его нацеловывать. Сундук нацеловывать, не Изю.
А Изя проходя мимо говорит: - Ни фига себе сундук для украшений! Это сколько же надо иметь украшений? Мдааа лучше бы его все-таки украли...

Tags:

Гиря сидит на диване, грызет печенье и смотрит русское кино. С открытым ртом смотрит. Печенье изо рта валится. Мимо идет Изя. Слышит русскую речь по тв и решает блеснуть знаниями:

- Гиря! Ты парасененок. Нет, не так, а вот: ты порашененок. Ой, снова не то. А! Ты порасинюшонок. Ой...

Гиря, жуя печенье и не отрывая взгляда от тв:

- Папа, успокойся, скажи просто: "как свинья", а я тебе отвечу: "весь в тебя".

Изя немедленно обиделся и заявил, что вообще не будет ни с кем разговаривать. Потом внес поправку, что  не будет ни с кем разговаривать никогда. Потом сделал добавление, что ни с кем не будет разговаривать никогда  на русском. И тут же на этом самом русском сказал:

- Уеду в Прагу!

При упоминании Праги, Гиря встрепенулся.

- Где ты деньги нашел? Чтобы навсегда, много денег надо!

- АААА! - сказал Изя и ушел.

Не в Прагу, в спальню. Гиря пошел за ним, так как вопрос, где Изя нашел денег на "навсегда", остался неотвеченным. А Гиря любит во всем разобраться..

Спустилась бабушка (мама моя). Гордо показала студенческий билет, выданный на курсах изучения турецкого.

- Вот, - говорит, - сюда надо фото наклеить. - И рассыпала пачку фото три на четыре на кухонный стол.

- О боже! - воскликнула я, смотря на перевернутое фото, - ужас как на меня похоже.

- Хахаха! - радуется старшая ребенка, - это как будто ты Леля, только в парике на старости лет.

- А что? - возмущается бабушка, - Мишин друг дядя Валера Акселерод еще давно говорил... Миша, это папа твой, - поясняет мне бабушка, - дедушка ваш, - это она уже старшей ребенке поясняет, - так вот, дядя Валера Акселерод говорил: "Миша! Наталья, когда была маленькая, то была копия ты." То есть папина копия, - опять поясняет бабушка. А теперь Наталья очень на Любашу, на меня то есть, - снова поясняет бабушка, -  похожа, такая же красивая. Это я не к тому говорю, что я писанная красавица, а просто.

- Мама! - отвечаю, - раз уж выяснилось, что я на тебя похожа, так придется тебе быть писанной красавицей.

- Ну ладно, хорошо! - соглашается мама и уходит наверх за клеем.

Приходит Гиря. Не выяснив ничего про деньги, он с горя проголодался. Следом идет бабушка с клеем, фото и студенческим в руках.

- Сейчас, сейчас я приклею фото, - приговаривает она, отрезая от фото то, что 5 минут назад старшая ребенка назвала моим париком в старости, пол головы - сейчас, сейчас приклею. Ой, а как этим клеем пользоваться?

- Вот мне, когда я на курсы  ходила, степплером фото пришпандорили, - говорит старшая ребенка.

- А я приклею! - отважно говорит бабушка.

- Да! - говорит Гиря.

- Гиря! Как пользоваться этим клеем?- спрашивает бабушка.

- А ты не пользуйся, - отвечает добрый внук, - я не пользуюсь!

- АААА! - говорит бабушка и уходит наверх.

- Тоже денег на Прагу нашла наверное, -   подводит итог Гиря,  тем самым объявляя вечер закрытым.

Tags:

В нашей басурмании турк кахвеси не только вкусный, но и полезный напиток. И совсем не потому, или не совсем потому, что кофе по-турецки благотворно влияет на здоровье и настроение, а потому что каждая басурманская девушка мечтающая выйти замуж должна уметь варить кофе. И не просто варить, а варить с пенкой. Как попало разболтать в джезве каждых сможет, а чтоб кофейная пенная шапка была, надо набить руку. По пене на кофе проверяется готовность невесты к браку. А по тому, как жених радостно хряпнет кофе с пеной, но соленое! Да, женихам дают соленый кофе, ежели выпил и не поморщился, то несомненно и всенепременно любит и будет терпеть всякие невестины гадости. Но, ключевое слово все равно "пена"!

Тут знаете как бывает, нашла себе девица жениха, собрались они пожениться, пришли сваты, а кофе без пены. Сваты и говорят: "извините, но девица ваша к замужеству не готова, даже кофе варить не умеет, фуу и беее, не позволим нашему мальчику без кофея вкусного жить. Мы в другой раз заедем, счастливо оставаться, учите невесту кофе варить", и все, порушилась судьба, разбито сердце. А казалось бы, подумаешь, кофе какой-то...

Однажды, племянница моей свекрови собралась замуж. Радости, радости у всех через край, обе стороны замечательно договорились, все обсудили и решили, что пора пить кофе. Хоппа (как говорит хасбанд), а тут неувязочка, Аслы наша, (имя такое у племянницы, и не надо ассоциировать с ослами), кофе варить совсем не умеет . А варить надо самой, тетка жениха тут же крутится, поглядывает как невеста кофе варить будет. У Аслы паника: все, конец матримониальные планы под угрозой краха! Ха, но ведь не только у жениха есть тетка, Аслы тоже не сирота. Свекровь моя, элегантно отодвинув, шпионку со стороны жениха, прорвалась на кухню, где ее племянница, свет очей, краса из красот, солила кофе собственными слезами.

- Что ревешь? - шепотом спросила моя свекровь.
- Нееее пааалучаааается, - хлюпая носом, ответила Аслы, - уже в третий раз пытаюсь пенной шапки нееет.
- Таааак, - задумалась свекровь, - если я сварю, то тоже ничего хорошего не будет, мало того что не умею толком, так еще и примета плохая.
- Ааааа! - взрыднула Аслы, - Замуж хочууу, я его люблюууу.
- Ну и люби! - отрезала моя свекровь.
- Может плюнуть в кофе? - осенило Аслы. - Тьфу, тьфу и пена! О!
- Дура! - отрезала моя свекровь. - Где ты на всех столько слюней насобираешь? И вообще это не гигиенично!
- Ааааа, - снова собралась реветь Аслы.
- Спокойно! Все будет хорошо, - уверила ее моя свекровь.

После чего схватила губку для мытья посуды и выдавила из нее остатки средства для мытья посуды. Губка запенилась, глаза Аслы загорелись, свекровь довольно заулыбалась. Через 3 минуты невеста вышла к гостям с подносом, неся на подносе чашечки с кофе по-турецки, пенная шапка на них превосходила все ожидания будущих родственников.

Родственники кофе выпили, оценили, похвалили, поженили и все по сей день счастливы. А свекровь моя всегда говорит: не в пене счастье, а в смекалке и умении решить проблему.

Будьте смекалисты, решайте проблемы быстро и не плюйте в кофе,
всегда ваша Гирька Простовна Победил и евона свекровь.

Tags:

Первый раз, в первый класс....

Ну, я пошел учиться.


О, а девочки здесь ничего так!


Осподи, какие же они все болтливые, так у меня и торт прокиснет.


Доесть? Или уже ну его... УСТАЛ НИМАГУ!


Хотя .... Это еще поглядим кто кого: я школу или школа меня


*ацкий хохот*

Tags:

Про здоровое питание

Я уже думала, что свекровин запал с кормлением нас диетической пищей сошел на нет. Признаюсь, ошибалась. Эра котлет и отварного мяса, длившаяся ровно два дня, сменилась салатной.

Новый рецепт диеты от свекрови – это салаты. Преимущественно морковные, а дальше уж как повезет. А чтобы без протеина не загнуться, к салату прилагается йогурт. Йогурт - это вообще самaя, что ни на есть национальная басурманская пища, потому что без него него ни одна басурманская семья не проживет и дня. Но вернемся к нашим барам, тьфу, то есть салатам. Купила свекровь моркови, ошиблась или задумалась, не знаю, но почему-то моркови оказалось слишком много. Что же делать с лишним овощем, как не скормить его нам? Диетично и полезно. Магазинщику полезно, что удалось продать рекордное количество моркови в кратчайшие сроки, свекрови полезно, потому что не только от моркови избавится, но еще и доброе дело сделает, покормит самых близких родственников. А уж нам как повезло, почти как в лотерею выиграли, получим здоровое питание и красивый цвет лица.

Натерла, значит, эта добрая женщина морковки. Поглядела – хиловат салатик-то, моркови много и вроде как не хватет чего-то. Ну она укропчику туда накрошила, потом еще петрушечки для компании добавила, снова посмотрела – нет, не то, не полная какая-то картинка получается. Тогда она туда сельдерейчику настругала, да редисочки по краю тарелки выложила, вроде как так эстетичнее выглядеть будет. И взглянув на это произведение кулинарного искусcтва еще раз, решила, что теперь все хорошо, лучше и быть не может. Замечательный вышел салат - овощной.

Одна проблема, неиспользованной моркови что-то много осталось, столько, что еще на одну басурманию хватит. Не долго мучаясь, свекровь тщательно почистила оставшиеся два кило моркови и сверху салатика положила. Для красоты и полезности знамо дело. И пошла к нам, полезностью осчастливливать.

Хасбанду не повезло, маменька застала его за поеданием очередного ломтя свежего хлеба и куска домашней колбасы.

- Какой ужас, как ты можешь питаться этой гадастью? Материнское сердце оно все чувствует, я так и знала, что ты пытаешься погубить себя передозировкой холестерола, и принесла тебе салатика, кушай, - молвила свекровь протягивая любимому сыну морковку.

- Здравствуй, мама! Я потом обязательно съем этот чудесный ... хммм... как он там... в общем, я съем это вот! - ответил тронутый ее заботой хасбанд и немедленно сложил пальцы крестиком.

- Знаю я ваши "потом"! - расстроилась свекровь. - Ну и ешьте всякую дерьмовую колбасу, раз такие умные, а помрете - это ваши проблемы, пусть вас кто-нибудь другой тогда хоронит!

И ушла домой, всем своим видом изображая печаль.

Хасбанд понюхал салатик, вздохнул, отодвинул чищенную целую морковку, что сверху лежала и закрыв глаза, попробовал салатик. Похрустел. Открыл глаза, посмотрел на салатик, снова закрыл и съел еще ложку. Потом аккуратненько стал сгребать салатик в мусорное ведро.

- Какая уродская морковь, в жизни такой страшной не видел. Что же она кривая такая и облезлая, - приговаривал он, кормя помойное ведро здоровой диетической пищей. Ведро покорно оздоравливолось и не жаловалось, оно у нас воспитанное, что дают, то и ест.

Расправившись с морковью, хасбанд спокойно доел хлеб с колбасой, после чего почувствовал себя совершенно здоровым и диетически подкованным, но слегка голодным. Поэтому он отрезал себе еще хлеба и еще колбасы. А что он теряет? Хоронить его все равно будет некому, я, в отличиe от нашего помойного ведра, морковку в таких количествах не ем, это же вам не колбаса, в самом-то деле!

Так провалилась еще одна попытка приучить нас питаться правильно и без холестрола. Пока два ноль в нашу пользу. Но я почему-то знаю, что это еще не финал, комсомольцы, тьфу, настоящие басурманские свекрови просто так не сдаются.

Tags:

Чай в басурмании - это целая религия.

Начинается все с чайника. Процесс таков - маленький (заварочный) чайник стоит на большом и дружно пыхтя на медленном огне два чайника объединенных одним басурманским словом чайданлык делают чай. Когда-то давно я тащила такой чайданлык из басурмании в мадьярию, чтобы по выходным мы могли пить настоящий басурманский чай.

У хорошей хозяйки всегда есть свежий горячий чай. В любом кафе/ресторане после того как вы покончите с кебабом (или чего вы там ели) всегда подадут терпкий обжигающий чай, как правило бесплатно. Есть и специальные чаевые сады (чай бахче) куда можно придти выпить рюмку чая, не бесплатно, а за одну лиру. Это огромное удовольствие пить крепкий турецкий чай из рюмки-бардака и любоваться на Босфор или на шумную улицу или на тихую улицу или просто играть в нарды или болтать или ... но главное это чай, остальное всего лишь к нему приложение.

Басурманское офисное утро начинается с чая. Чай приготовленный в чайданлыке пьют из стеклянных рюмок стоящих на блюдце. Рюмки это басурмане зовут гордым словом бардак. Раньше я тоже думала, что это просто бардак какой-то называть рюмку бардак и пить из нее чай, а теперь привыкла. Поверьте мне, басурманский чай, приготовленный в чайданлыке, пить из рюмки вкуснее, чем из чашки. Бардак надо держать нежно двумя пальцами за талию, неописуемое удовольствие гарантированно :) Вы попробуйте и сами поймете.

Tags:

Ну что, кому грустно? У меня для вас есть сладкий рецепт от грусти.
Мой слегка биографичный рассказ в глянцевом журнале Wellness

"Если однажды вам станет грустно, приготовьте себе венгерский торт с украинским названием – голушко. Он точно поднимет вам настроение."

Моим друзьям по Венгрии посвящается. Даур, Дорина - это вам!

Read more...Collapse )

ДЛЯ ТЕХ У КОГО НЕ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ КАРТИНКА МОЙ НЕ РЕДАКТИРОВАННЫЙ ТЕКСТCollapse )

Tags:

Китайская эра

Совсем скоро я начну здороваться с вами на китайском языке. На нем говорят свыше 1 млрд человек. Для 900 млн из них китайский язык является родным. Так вот, говорящих на китайском станет больше на одного человека, потому что на нем начну говорить я. Нет, нет даже не уговаривайте, потому что этот процесс пошел и он необратим.

А начиналось все как всегда мило и даже слегка романтично. Солнечным выходным утром хасбанд потянулся и ласково сказал: "что-то мне хочется ниангао с мясом".

Я спросонья лишь улыбнулась и даже не задумалась что есть ниангао (я и словей то таких тогда не знала).

-Было бы здорово попробовать Паигу Ниангао, - продолжал хасбанд, - но ведь мы не найдем свининки. Поэтому пусть будет Паигу Ниангао, но не по свински, а по морскому.

Я все еще не подозревала, что процесс начался и опять как дура лишь мило улыбнулась в ответ.

-Так для начала нам надо поехать и купить ВОК, - бодро сообщил хасбанд

Услышав знакомое слово, я даже обрадовалась, оставалась уточнить, какой именно Вог ему нужен, журнальный или сигаретный? Оказалось, что ни тот и не другой, ему нужен был воК, это такая специальная кастрюля в которой готовят китайскую еду.

И мы поехали за волшебной кастрюлей воК, только в ней получается настоящая китайская еда, на край света, не взирая на пробки и жару. Хасбанд ее долго искал, потом долго выбирал ту единственную, подходящего размера. Взвешивал в руке, обнимал, нюхал, скреб ногтем по дну. И наконец нашел, ведь в предложенном ассортименте, она была самая большая и самая глубокая. Больше и глубже не влезали на магазинную полку. Впрочем, на наши кухонные полки она тоже не влезла, только кого это волнует.

Потом мы поехали в какой-то особый магазин, где продают особые соусы, травки, специи и прочие китайские прелести. Хасбанд их долго выбирал, нюхал, пробовал и меня тоже привлекал. Я чихала, но нюхала и пробовала, что только не сделаешь для сохранения спокойствия в семье.

Потом мы искали рисовую муку. К огромной радости хасбанда нашли. Он даже не выбирал, не нюхал и не пробовал, просто схватил 3 упаковки и побежал к кассе.

С приобретением этой кастрюли с гламурным именем воК, а так же особых соусов, травок, специй и рисовой муки, в нашей семье началась китайская эра. Ниангао с морепродуктами, Ниангао с бараниной, Ниангао с говядиной, Ниангао под соусом, травкой и специей. Ниангао, Ниангао, Ниангао. Read more...Collapse )

Tags:

Предвыходное

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!
Приветствуем вас на волне нашего пятничного эфира!

Какой прекрасный день недели эта ваша пятница. День наполненный мыслями о выходных. О чудесных, замечательных выходных, когда можно валяться до обеда в кровати, а потом лениво пить вкусный турецкий кофе и просматривать свежую прессу, никуда не торопясь прогуляться по магазинам, съесть мороженое, посмотреть хороший фильм, вечером встретиться с друзьями или сходить потанцевать.

Так о чем это я? Где я? Что я? Кто будет валяться в кровати до обеда, пить кофе, гулять по магазинам и ходить танцевать, а? Кто, я вас спрашиваю? Может вы, а может он или вооон та красотка? Да, они все наверное будут.

А у нас будет вот так:

Топ-шлеп-топ
Отпрыск идет
Бум-Бамц-Бум
Отпрыск открыл дверь
Эээх-Шмыг-Эээх
Отпрыск намекает на свое существование
Кхе-кхе-кхе
Отпрыск настаивает на том что он есть
Бум-Бамц-Бум
Отпрыск закрывает дверь
Топ-шлеп-топ
Отпрыск уходит
ЛАЛА ЛЯЛЯ БAМ ТРАМ ПАМ
Отпрыск включает радио в своей комнате

Басурманское время шесть часов тридцать минут
сообщает радио

О БОЖЕ! Когда будет покой в этом доме?!
Просыпается хасбанд

Сегодня выходной!
радостно вопит отпрыск в ответ

ЛАЛА ЛЯЛЯ БAМ ТРАМ ПАМ
подпевает радио

Хороших вам выходных
пою я,

Ваша Гирька Простовна.

Трудности выбора

Здравствуйте, мои дорогие радиочитатели!

Сказать, что я за долгие, трехдневные выходные одичала соскучилась, значит ничего не сказать. Какие-то злые, потусторонние силы, называли меня прокси и не пускали в дневник. Нет, вы не правы и очень зря думаете, что это были хасбанд и отпрыск. Хотя, справедливости ради, надо сказать, что они тоже приложили руку и ногу к моему отсутствию, в связи с хорошей погодой мы активно выгуливались. И все же, я надеюсь, что они не имеют к возникновению проксей никакого отношения. Не будем сеять недоверие в нашей крепкой басурманской семье, а посеем что нибудь хорошее. Вы как, согласны?
Я расскажу вам, как нелегко купить овощи-фрукты в нашей Басурмании.

Во первых, конечно выбор. Стоишь перед прилавком и думаешь: "Что же мне сегодня взять? Апельсины и мандарины уже надоели хуже горькой редьки. О, редька не помешает. Так, и все же, что там с фруктами, может клубники? Нет, вчера ели. Ну тогда черешни. И ее ели 2 дня подряд. Не хочется. Ладно, так и быть возьму. Вот еще абрикосы. Или нет, вон сливы зелененькие..." И так далее, и тому подобное и такие муки каждый день. Тут еще, как назло арбузы появились. Везде.

Во вторых, конечно тоже выбор, каким образом все это купить. Потому что путей приобретения существует не один, и не два, а несколько, что больше двух. Судите сами.

Как известно, фрукты и овощи доступны в супермаркетах, свежие, вкусные, дешевые. Всегда, в любое время года и суток. Можно поехать туда на машине или пойти пешком и купить два мешка.

Но есть еще традиционные, басурманские пути авитаминизации населения. А именно:

а) На каждом втором углу есть дядька с бооооольшой тачкой, на которой фрукты и овощи. Утром приедет, вечером уедет. Еще случаются овощники-кочевники, они ходят по улицам со своими огромными тачками и продают свежие витамины. Дешевле, чем в супермаркете и все равно нужно торговаться. Качество и свежесть товара лучше у тех, что не кочевники. Могут недовесить и те и другие. Стыдить, ругаться и качать права не только можно, но и нужно, в этом вся прелесть. А еще эти овощники запросто могут угостить вас (если вы красивая блондинка) или вашего ребенка (если ему меньше 15 лет) кулечком клубники или свежим огурцом. Если сумма вашей покупку 1-2-5 лиры, а у дядьки нет сдачи с крупной купюры, он машет рукой и говорит: "Иди с богом и ешь на здоровье. Иди, иди я сказал" Read more...Collapse )

Tags:

Profile

me d
prostogirka
Гирька Простовна Победил
Website

Latest Month

November 2013
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner