?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

Про сундук

Подарила мне тут на днях Муся подарок на день рождение. Да, у меня был день рождение. Да, летом. Но с некоторыми Мусями, мы хоть и живем в одном городе, видимся два раза в год, по случаю. Так вот, приехала Муся ко мне в офис и подарила мне Муся сундук для драгоценностей. Красивый и огромный. Очень нужная вещь. Сундук в коробке, в пакете и  нести из офиса самой не с руки. Поэтому понес Изя. Тащит значит Изя большой пакет с Мусиным, то есть моим, сундуком. А мне надо чулочки-гольфики купить по дороге. Изя конечо в гольфики-чулочки заходить не желает, тем более с большим пакетом, поэтому он идет в бургер кинг, купить Гире гамбургер.  А после, как я закончу с чулочками, мы встретимся и дальше пойдем спокойненько вместе.
Покупаю я такая счастливая и довольная чулочки-гольфики, вдруг звонит Изя и замогильным голосом спрашивает:
-  А огромный пакет с коробкой у тебя?
- Нет, - отвечаю, - у тебя!
- Вот черт, - говорит Изя. Вообще-то он сказал "дерьмо", но это неважно. - Кажется я забыл твой большой пакет в бургер кинге.
И отключается. видимо идет обратно в бунгер кинг. Через 2 минуты звонит снова.
-  Натуля! Там нет пакета! Все!
- Спроси у работников, может убрали. - злым и страшным голосом советую я Изе.
Слышу, как Изя спрашивает у работников бургер кинга большой пакет с коробкой. Слышу как работники отвечают, что никто не видел большой пакет и вообще никакой пакет не видели.
- Все! - вопит в телефон Изя, - Украли! А, что там было в этой коробке вообще?
- Блииин, Изя! - только и могу сказать от расстройства.
- Прости, виноват, не досмотрел, украли! - отвечает Изя, и тут же интересуется: -  А все же что там хоть было, а то столько тащил и теперь даже не знаю что.
- Подарок, - отвечаю, - сундук для украшений и бижутерии.
- Ну, прости, украли твой сундук, - как-то не очень печально говорит Изя.
Стою на улице вся расстроенная, жду Изю. А сама про сундук думаю. Хороший был сундук. Красивый. Фиолетовый. С ящичками. Карманчиками. Зеркальцем. Чем больше про сундук думаю, тем меньше люблю Изю.
Смотрю идет Изя. Довольный весь. Увидел меня и как зорет на всю улицу:
- Натуля, Натуля! Вот он твой сундук! Я его нашел!
Я ту тже немедленно полюбила Изю снова.
- Хороший мой, - говорю, - ты победил  всех воров и отобрал у них мой сундук?!
- Нет, - отвечает хороший мой Изя, - я просто его не дал своровать!
Оказывается, ВНИМАНИЕ, все это время пакет был у Изи в руке! ААА реально огромный пакет! Большой пакет с большой коробкой, в которой запакован большой сундук! И вот, Изя, с этим большим пакетом, в котором большая коробка, в которой большой сундук, бегал по бургер кингу и требовал у работников пакет, который был у него в руке! Хорошо что полицию не вызвал, а то его бы еще и арестовали за ложный вызов.
ПыСы
Дома я немедленно достала сундук и стала его нацеловывать. Сундук нацеловывать, не Изю.
А Изя проходя мимо говорит: - Ни фига себе сундук для украшений! Это сколько же надо иметь украшений? Мдааа лучше бы его все-таки украли...

Tags:

Гиря сидит на диване, грызет печенье и смотрит русское кино. С открытым ртом смотрит. Печенье изо рта валится. Мимо идет Изя. Слышит русскую речь по тв и решает блеснуть знаниями:

- Гиря! Ты парасененок. Нет, не так, а вот: ты порашененок. Ой, снова не то. А! Ты порасинюшонок. Ой...

Гиря, жуя печенье и не отрывая взгляда от тв:

- Папа, успокойся, скажи просто: "как свинья", а я тебе отвечу: "весь в тебя".

Изя немедленно обиделся и заявил, что вообще не будет ни с кем разговаривать. Потом внес поправку, что  не будет ни с кем разговаривать никогда. Потом сделал добавление, что ни с кем не будет разговаривать никогда  на русском. И тут же на этом самом русском сказал:

- Уеду в Прагу!

При упоминании Праги, Гиря встрепенулся.

- Где ты деньги нашел? Чтобы навсегда, много денег надо!

- АААА! - сказал Изя и ушел.

Не в Прагу, в спальню. Гиря пошел за ним, так как вопрос, где Изя нашел денег на "навсегда", остался неотвеченным. А Гиря любит во всем разобраться..

Спустилась бабушка (мама моя). Гордо показала студенческий билет, выданный на курсах изучения турецкого.

- Вот, - говорит, - сюда надо фото наклеить. - И рассыпала пачку фото три на четыре на кухонный стол.

- О боже! - воскликнула я, смотря на перевернутое фото, - ужас как на меня похоже.

- Хахаха! - радуется старшая ребенка, - это как будто ты Леля, только в парике на старости лет.

- А что? - возмущается бабушка, - Мишин друг дядя Валера Акселерод еще давно говорил... Миша, это папа твой, - поясняет мне бабушка, - дедушка ваш, - это она уже старшей ребенке поясняет, - так вот, дядя Валера Акселерод говорил: "Миша! Наталья, когда была маленькая, то была копия ты." То есть папина копия, - опять поясняет бабушка. А теперь Наталья очень на Любашу, на меня то есть, - снова поясняет бабушка, -  похожа, такая же красивая. Это я не к тому говорю, что я писанная красавица, а просто.

- Мама! - отвечаю, - раз уж выяснилось, что я на тебя похожа, так придется тебе быть писанной красавицей.

- Ну ладно, хорошо! - соглашается мама и уходит наверх за клеем.

Приходит Гиря. Не выяснив ничего про деньги, он с горя проголодался. Следом идет бабушка с клеем, фото и студенческим в руках.

- Сейчас, сейчас я приклею фото, - приговаривает она, отрезая от фото то, что 5 минут назад старшая ребенка назвала моим париком в старости, пол головы - сейчас, сейчас приклею. Ой, а как этим клеем пользоваться?

- Вот мне, когда я на курсы  ходила, степплером фото пришпандорили, - говорит старшая ребенка.

- А я приклею! - отважно говорит бабушка.

- Да! - говорит Гиря.

- Гиря! Как пользоваться этим клеем?- спрашивает бабушка.

- А ты не пользуйся, - отвечает добрый внук, - я не пользуюсь!

- АААА! - говорит бабушка и уходит наверх.

- Тоже денег на Прагу нашла наверное, -   подводит итог Гиря,  тем самым объявляя вечер закрытым.

Tags:

В нашей басурмании турк кахвеси не только вкусный, но и полезный напиток. И совсем не потому, или не совсем потому, что кофе по-турецки благотворно влияет на здоровье и настроение, а потому что каждая басурманская девушка мечтающая выйти замуж должна уметь варить кофе. И не просто варить, а варить с пенкой. Как попало разболтать в джезве каждых сможет, а чтоб кофейная пенная шапка была, надо набить руку. По пене на кофе проверяется готовность невесты к браку. А по тому, как жених радостно хряпнет кофе с пеной, но соленое! Да, женихам дают соленый кофе, ежели выпил и не поморщился, то несомненно и всенепременно любит и будет терпеть всякие невестины гадости. Но, ключевое слово все равно "пена"!

Тут знаете как бывает, нашла себе девица жениха, собрались они пожениться, пришли сваты, а кофе без пены. Сваты и говорят: "извините, но девица ваша к замужеству не готова, даже кофе варить не умеет, фуу и беее, не позволим нашему мальчику без кофея вкусного жить. Мы в другой раз заедем, счастливо оставаться, учите невесту кофе варить", и все, порушилась судьба, разбито сердце. А казалось бы, подумаешь, кофе какой-то...

Однажды, племянница моей свекрови собралась замуж. Радости, радости у всех через край, обе стороны замечательно договорились, все обсудили и решили, что пора пить кофе. Хоппа (как говорит хасбанд), а тут неувязочка, Аслы наша, (имя такое у племянницы, и не надо ассоциировать с ослами), кофе варить совсем не умеет . А варить надо самой, тетка жениха тут же крутится, поглядывает как невеста кофе варить будет. У Аслы паника: все, конец матримониальные планы под угрозой краха! Ха, но ведь не только у жениха есть тетка, Аслы тоже не сирота. Свекровь моя, элегантно отодвинув, шпионку со стороны жениха, прорвалась на кухню, где ее племянница, свет очей, краса из красот, солила кофе собственными слезами.

- Что ревешь? - шепотом спросила моя свекровь.
- Нееее пааалучаааается, - хлюпая носом, ответила Аслы, - уже в третий раз пытаюсь пенной шапки нееет.
- Таааак, - задумалась свекровь, - если я сварю, то тоже ничего хорошего не будет, мало того что не умею толком, так еще и примета плохая.
- Ааааа! - взрыднула Аслы, - Замуж хочууу, я его люблюууу.
- Ну и люби! - отрезала моя свекровь.
- Может плюнуть в кофе? - осенило Аслы. - Тьфу, тьфу и пена! О!
- Дура! - отрезала моя свекровь. - Где ты на всех столько слюней насобираешь? И вообще это не гигиенично!
- Ааааа, - снова собралась реветь Аслы.
- Спокойно! Все будет хорошо, - уверила ее моя свекровь.

После чего схватила губку для мытья посуды и выдавила из нее остатки средства для мытья посуды. Губка запенилась, глаза Аслы загорелись, свекровь довольно заулыбалась. Через 3 минуты невеста вышла к гостям с подносом, неся на подносе чашечки с кофе по-турецки, пенная шапка на них превосходила все ожидания будущих родственников.

Родственники кофе выпили, оценили, похвалили, поженили и все по сей день счастливы. А свекровь моя всегда говорит: не в пене счастье, а в смекалке и умении решить проблему.

Будьте смекалисты, решайте проблемы быстро и не плюйте в кофе,
всегда ваша Гирька Простовна Победил и евона свекровь.

Tags:

Чай в басурмании - это целая религия.

Начинается все с чайника. Процесс таков - маленький (заварочный) чайник стоит на большом и дружно пыхтя на медленном огне два чайника объединенных одним басурманским словом чайданлык делают чай. Когда-то давно я тащила такой чайданлык из басурмании в мадьярию, чтобы по выходным мы могли пить настоящий басурманский чай.

У хорошей хозяйки всегда есть свежий горячий чай. В любом кафе/ресторане после того как вы покончите с кебабом (или чего вы там ели) всегда подадут терпкий обжигающий чай, как правило бесплатно. Есть и специальные чаевые сады (чай бахче) куда можно придти выпить рюмку чая, не бесплатно, а за одну лиру. Это огромное удовольствие пить крепкий турецкий чай из рюмки-бардака и любоваться на Босфор или на шумную улицу или на тихую улицу или просто играть в нарды или болтать или ... но главное это чай, остальное всего лишь к нему приложение.

Басурманское офисное утро начинается с чая. Чай приготовленный в чайданлыке пьют из стеклянных рюмок стоящих на блюдце. Рюмки это басурмане зовут гордым словом бардак. Раньше я тоже думала, что это просто бардак какой-то называть рюмку бардак и пить из нее чай, а теперь привыкла. Поверьте мне, басурманский чай, приготовленный в чайданлыке, пить из рюмки вкуснее, чем из чашки. Бардак надо держать нежно двумя пальцами за талию, неописуемое удовольствие гарантированно :) Вы попробуйте и сами поймете.

Tags:

Это любовь

Каждое утро рабочего дня, похоже на каждое утро рабочего дня. Подъем в 7 утра, пробежка по коридору до ванной комнаты, голову под кран, намылила - смыла, намазала кондиционер - смыла, в одной руке жужжащий фен, в другой жужжащая зубная щетка, иногда получается, что голову надо под кран еще раз, что бы смыть зубную пасту, которой пыталась чистить волосы вместо зубов, хорошо что фен в рот не влазит, а то было бы электрическое замыкание, во рту то мокро. Продолжаем, голова высушена, глаза намалеваны, оделась и на кухню, чайник кипит, молоко греется, можно громко крикнуть: Мальчики, встаем быстренько!
Read more...Collapse )

Tags:

Вспомнилось вдруг

Когда мы, прошлой осенью были в Киеве ребенок наш, неоднократно вгонявший (и вгоняющий) нас в краску, в Киеве был в общем то идеален, не ныл, не жаловался, не убегал от родителей (потому что не смотря на свой могучий трехлетний возраст и все протесты папеньки, по Киеву передвигался исключительно в коляске и крепко на крепко пристегнутый), не смотря на обилие и разнообразие замечательной украинской кухни, питался исключительно ичками-дураками, на что я махнула рукой и скупала ички в немерянных количествах. Мы же предварительно договорившись с мужем, что едем отдыхать и пусть Он (те ребенок), ест что хочет и когда хочет, спит как хочет и когда хочет, в общем пусть Он тоже отдыхает, решили не заморачиваться совсем и вообще и оставить ребенка наконец то в покое.
Ребенок, надо отдать ему должное, был счастлив остаться в покое и отдохнул на славу, во всяком случае до сих пор спрашивает: а на Укаину када поедем?. Так вот, я собственно о том, что не смотря на идеальное поведение Гираю все таки удалось вогнать нас в краску. Сейчас расскажуRead more...Collapse )

Tags: