Category: еда

me d

Про сундук

Подарила мне тут на днях Муся подарок на день рождение. Да, у меня был день рождение. Да, летом. Но с некоторыми Мусями, мы хоть и живем в одном городе, видимся два раза в год, по случаю. Так вот, приехала Муся ко мне в офис и подарила мне Муся сундук для драгоценностей. Красивый и огромный. Очень нужная вещь. Сундук в коробке, в пакете и  нести из офиса самой не с руки. Поэтому понес Изя. Тащит значит Изя большой пакет с Мусиным, то есть моим, сундуком. А мне надо чулочки-гольфики купить по дороге. Изя конечо в гольфики-чулочки заходить не желает, тем более с большим пакетом, поэтому он идет в бургер кинг, купить Гире гамбургер.  А после, как я закончу с чулочками, мы встретимся и дальше пойдем спокойненько вместе.
Покупаю я такая счастливая и довольная чулочки-гольфики, вдруг звонит Изя и замогильным голосом спрашивает:
-  А огромный пакет с коробкой у тебя?
- Нет, - отвечаю, - у тебя!
- Вот черт, - говорит Изя. Вообще-то он сказал "дерьмо", но это неважно. - Кажется я забыл твой большой пакет в бургер кинге.
И отключается. видимо идет обратно в бунгер кинг. Через 2 минуты звонит снова.
-  Натуля! Там нет пакета! Все!
- Спроси у работников, может убрали. - злым и страшным голосом советую я Изе.
Слышу, как Изя спрашивает у работников бургер кинга большой пакет с коробкой. Слышу как работники отвечают, что никто не видел большой пакет и вообще никакой пакет не видели.
- Все! - вопит в телефон Изя, - Украли! А, что там было в этой коробке вообще?
- Блииин, Изя! - только и могу сказать от расстройства.
- Прости, виноват, не досмотрел, украли! - отвечает Изя, и тут же интересуется: -  А все же что там хоть было, а то столько тащил и теперь даже не знаю что.
- Подарок, - отвечаю, - сундук для украшений и бижутерии.
- Ну, прости, украли твой сундук, - как-то не очень печально говорит Изя.
Стою на улице вся расстроенная, жду Изю. А сама про сундук думаю. Хороший был сундук. Красивый. Фиолетовый. С ящичками. Карманчиками. Зеркальцем. Чем больше про сундук думаю, тем меньше люблю Изю.
Смотрю идет Изя. Довольный весь. Увидел меня и как зорет на всю улицу:
- Натуля, Натуля! Вот он твой сундук! Я его нашел!
Я ту тже немедленно полюбила Изю снова.
- Хороший мой, - говорю, - ты победил  всех воров и отобрал у них мой сундук?!
- Нет, - отвечает хороший мой Изя, - я просто его не дал своровать!
Оказывается, ВНИМАНИЕ, все это время пакет был у Изи в руке! ААА реально огромный пакет! Большой пакет с большой коробкой, в которой запакован большой сундук! И вот, Изя, с этим большим пакетом, в котором большая коробка, в которой большой сундук, бегал по бургер кингу и требовал у работников пакет, который был у него в руке! Хорошо что полицию не вызвал, а то его бы еще и арестовали за ложный вызов.
ПыСы
Дома я немедленно достала сундук и стала его нацеловывать. Сундук нацеловывать, не Изю.
А Изя проходя мимо говорит: - Ни фига себе сундук для украшений! Это сколько же надо иметь украшений? Мдааа лучше бы его все-таки украли...
me d

Как я провел вчера вечером или семейные диалоги в лицах

Гиря сидит на диване, грызет печенье и смотрит русское кино. С открытым ртом смотрит. Печенье изо рта валится. Мимо идет Изя. Слышит русскую речь по тв и решает блеснуть знаниями:

- Гиря! Ты парасененок. Нет, не так, а вот: ты порашененок. Ой, снова не то. А! Ты порасинюшонок. Ой...

Гиря, жуя печенье и не отрывая взгляда от тв:

- Папа, успокойся, скажи просто: "как свинья", а я тебе отвечу: "весь в тебя".

Изя немедленно обиделся и заявил, что вообще не будет ни с кем разговаривать. Потом внес поправку, что  не будет ни с кем разговаривать никогда. Потом сделал добавление, что ни с кем не будет разговаривать никогда  на русском. И тут же на этом самом русском сказал:

- Уеду в Прагу!

При упоминании Праги, Гиря встрепенулся.

- Где ты деньги нашел? Чтобы навсегда, много денег надо!

- АААА! - сказал Изя и ушел.

Не в Прагу, в спальню. Гиря пошел за ним, так как вопрос, где Изя нашел денег на "навсегда", остался неотвеченным. А Гиря любит во всем разобраться..

Спустилась бабушка (мама моя). Гордо показала студенческий билет, выданный на курсах изучения турецкого.

- Вот, - говорит, - сюда надо фото наклеить. - И рассыпала пачку фото три на четыре на кухонный стол.

- О боже! - воскликнула я, смотря на перевернутое фото, - ужас как на меня похоже.

- Хахаха! - радуется старшая ребенка, - это как будто ты Леля, только в парике на старости лет.

- А что? - возмущается бабушка, - Мишин друг дядя Валера Акселерод еще давно говорил... Миша, это папа твой, - поясняет мне бабушка, - дедушка ваш, - это она уже старшей ребенке поясняет, - так вот, дядя Валера Акселерод говорил: "Миша! Наталья, когда была маленькая, то была копия ты." То есть папина копия, - опять поясняет бабушка. А теперь Наталья очень на Любашу, на меня то есть, - снова поясняет бабушка, -  похожа, такая же красивая. Это я не к тому говорю, что я писанная красавица, а просто.

- Мама! - отвечаю, - раз уж выяснилось, что я на тебя похожа, так придется тебе быть писанной красавицей.

- Ну ладно, хорошо! - соглашается мама и уходит наверх за клеем.

Приходит Гиря. Не выяснив ничего про деньги, он с горя проголодался. Следом идет бабушка с клеем, фото и студенческим в руках.

- Сейчас, сейчас я приклею фото, - приговаривает она, отрезая от фото то, что 5 минут назад старшая ребенка назвала моим париком в старости, пол головы - сейчас, сейчас приклею. Ой, а как этим клеем пользоваться?

- Вот мне, когда я на курсы  ходила, степплером фото пришпандорили, - говорит старшая ребенка.

- А я приклею! - отважно говорит бабушка.

- Да! - говорит Гиря.

- Гиря! Как пользоваться этим клеем?- спрашивает бабушка.

- А ты не пользуйся, - отвечает добрый внук, - я не пользуюсь!

- АААА! - говорит бабушка и уходит наверх.

- Тоже денег на Прагу нашла наверное, -   подводит итог Гиря,  тем самым объявляя вечер закрытым.

me d

ТУРК КАХВЕСИ или кофе по-турецки

В нашей басурмании турк кахвеси не только вкусный, но и полезный напиток. И совсем не потому, или не совсем потому, что кофе по-турецки благотворно влияет на здоровье и настроение, а потому что каждая басурманская девушка мечтающая выйти замуж должна уметь варить кофе. И не просто варить, а варить с пенкой. Как попало разболтать в джезве каждых сможет, а чтоб кофейная пенная шапка была, надо набить руку. По пене на кофе проверяется готовность невесты к браку. А по тому, как жених радостно хряпнет кофе с пеной, но соленое! Да, женихам дают соленый кофе, ежели выпил и не поморщился, то несомненно и всенепременно любит и будет терпеть всякие невестины гадости. Но, ключевое слово все равно "пена"!

Тут знаете как бывает, нашла себе девица жениха, собрались они пожениться, пришли сваты, а кофе без пены. Сваты и говорят: "извините, но девица ваша к замужеству не готова, даже кофе варить не умеет, фуу и беее, не позволим нашему мальчику без кофея вкусного жить. Мы в другой раз заедем, счастливо оставаться, учите невесту кофе варить", и все, порушилась судьба, разбито сердце. А казалось бы, подумаешь, кофе какой-то...

Однажды, племянница моей свекрови собралась замуж. Радости, радости у всех через край, обе стороны замечательно договорились, все обсудили и решили, что пора пить кофе. Хоппа (как говорит хасбанд), а тут неувязочка, Аслы наша, (имя такое у племянницы, и не надо ассоциировать с ослами), кофе варить совсем не умеет . А варить надо самой, тетка жениха тут же крутится, поглядывает как невеста кофе варить будет. У Аслы паника: все, конец матримониальные планы под угрозой краха! Ха, но ведь не только у жениха есть тетка, Аслы тоже не сирота. Свекровь моя, элегантно отодвинув, шпионку со стороны жениха, прорвалась на кухню, где ее племянница, свет очей, краса из красот, солила кофе собственными слезами.

- Что ревешь? - шепотом спросила моя свекровь.
- Нееее пааалучаааается, - хлюпая носом, ответила Аслы, - уже в третий раз пытаюсь пенной шапки нееет.
- Таааак, - задумалась свекровь, - если я сварю, то тоже ничего хорошего не будет, мало того что не умею толком, так еще и примета плохая.
- Ааааа! - взрыднула Аслы, - Замуж хочууу, я его люблюууу.
- Ну и люби! - отрезала моя свекровь.
- Может плюнуть в кофе? - осенило Аслы. - Тьфу, тьфу и пена! О!
- Дура! - отрезала моя свекровь. - Где ты на всех столько слюней насобираешь? И вообще это не гигиенично!
- Ааааа, - снова собралась реветь Аслы.
- Спокойно! Все будет хорошо, - уверила ее моя свекровь.

После чего схватила губку для мытья посуды и выдавила из нее остатки средства для мытья посуды. Губка запенилась, глаза Аслы загорелись, свекровь довольно заулыбалась. Через 3 минуты невеста вышла к гостям с подносом, неся на подносе чашечки с кофе по-турецки, пенная шапка на них превосходила все ожидания будущих родственников.

Родственники кофе выпили, оценили, похвалили, поженили и все по сей день счастливы. А свекровь моя всегда говорит: не в пене счастье, а в смекалке и умении решить проблему.

Будьте смекалисты, решайте проблемы быстро и не плюйте в кофе,
всегда ваша Гирька Простовна Победил и евона свекровь.
ugu

Relaxing пост

У меня есть прекрасное шелковое платье, нежно розового цвета, в нем я похожа на наследницу царского кокошника. Поскольку на балы меня не зовут, в платье царском приходится ходить на работу. Ну и хорошо, хоть куда-то платье выгуливаю.

Пришла сегодня вся из себя фифа, посидела, в смысле поработала, чаю выпила, потом кофею, очень устала и решила накрасить ногти. На ногах. Такой вот релекс в центре рабочего дня. Потому что негоже принцессе, хоть и без кокошника, с ненакрашенными ногтями ходить. Или даже сидеть. В офисе. Да и вообще, сколько же можно работать, о красе ногтей думать тоже надо, иногда и периодически. Тем более что на 11 часов у меня назначена очень важная встреча, перед которой надо не только выглядеть хорошо ногтями, но и быть собранной мыслями. Ежели я буду думать о ненакрашенных ногтях вместо сделки, то это увы и ах, сплошные убытки.

А если вы не знаете как правильно, быстро, а главное удобно, красить ногти на ногах, то берите блокнот и записывайте. Значит так, сгибаем ногу в колене (полезное физическое упражнение, на всякий случай), кладем ногу на рабочий стол, устраиваемся поудобнее, открываем пузырек с лаком и начинаем красить, туда-сюда, сюда-туда кисточкой. Один ноготочек, другой ноготочек... нога удобно лежит на столе, колено согнуто, спина прямая, попа напряжена, платье задрано по самое декольте. Красим. Релаксируем. На нас (его величество принцессу Гирьку без кокошника) вкусно, запахом лака, дует вентилятор, шелковое платье красиво развивается оголяя все что можно оголить. Вдруг...

Хахаха, вы же не думали, что мне спокойно дадут накрасить ногти? Так вот, вдруг распахивается дверь и в кабинет влетает очень важный, очень почетный, очень крупный клиент - владелец пароходов и прочей движимости.

- Песдетс, - говорю я ему заместо здрасти, сдирая с головы взлетевшее вверх платье, но тут же беру себя и платье в руки, и спрашиваю: - Что же это вы на час раньше приперлись-то, дорогой друг и соратник?
- О! А! Хм! Бы..- отвечает очень важный, очень почетный, очень крупный клиент, который владелец пароходов и прочей движимости, а сам вылупился на мои свежевыкрашенные ногти. На ногах. И смотрит.
- Очень красиво, да же? - спрашиваю я, вертя ступней перед его носом.
- ДА! - почему-то орет этот бешеный басурманский дядька.
- А теперь приступим к делам, что там у нас на повестке дня, - говорю я ему официальным тоном и грациозно снимая ногу с рабочего стола, достаю контракт.

Контракт мы конечно подписали. На очень выгодных для меня условиях. А все почему? Да потому что я все-таки неплохо умею красить ногти. На ногах. И еще у меня хорошее самообладание, трезвый ум и я однозначно произошла от обезьяны. Ну-ка задерите ногу на стол, ага, то-то же!
ugu

(no subject)

Жизнь коварная штука, никогда не знаешь когда она тебя пнет ногой в лицо, да еще и с разворота. Дышишь, спишь, пьешь, танцуешь, поешь и вдруг хлобысть - кровь из носа. Это я сегодня в кондитерскую заглянула.

"Дай, - думаю, - куплю себе печенек на завтрак-обед-ужин, ну ее к черту, диету эту!" и пошла за печеньками. Только тот-кто-наверху зачем-то решил, что печеньки просто так не даются. "Сиди на диете, не хочу слушать твое нытье про "я тостаястрашнаяуродкакой-то", - злобно прошипел он из облаков и плюнул в меня дождем. Его шипение услышала воздушная тварь по имени птица-чайка и какнула мне на левое плечо. "Пиляяять!" - сказала я ей и вытерла левое плечо влажной салфеткой. "Ахахахаха! - развеселился тот-кто-наверху и выключил дождь.

А я все равно упорно шла за печеньками, потому что "не страшны нам ни дождь, ни ветер, крепко за баранку держись, шофер". Я очень хотела подержаться зубами за печеньку. "Сожру все равно! Все печеньки сожру сама, прям за углом и сожру, никому не дам. Буду толстаястрашнаяуродкакой-то!" - повторяла я про себя и, не сдаваясь врагам, шла к намеченной цели. В спину задул непопутный ветер. И надул мне на макушку пластиковый пакет из магазина Мигрос. "Ай, ай, - завопил кто-то с другой стороны улицы, - отдай пакет, там у меня хлеб и молоко!" "Пиляяять! - сказала я капающему из пакета молоку и вытерла макушку влажной салфеткой. "Ахахахаха!- обрадовался тот-кто-наверху и выключил ветер.

"Нет, я куплю печенек и сожру их. Сожру. Сожру. Сожру! ВСЕ! СРАЗУ! ЗА УГЛОМ! ОДНА!" - и зашла в кондитерскую. Носом. Об стеклянную дверь. Бац! Раскрасила свежевымытые двери кондитерской алыми пятнами своего носа.

"Красота! - подумал тот-кто-наверху, оставляя меня с носом и без печенек. Какие уже тут печеньки, когда не пойми что с носом, и точно сделалась "толстаястрашнаяуродкакой-то".

Мораль первая. Не надо никому рассказывать о своих планах. Особенно тому-кто-наверху, ему от ваших-наших планов смешно делается.
Мораль вторая. Печеньки - зло и от них бывает горбинка через всю переносицу.
Мораль третья. Если вы, сукупилятьтакие, моете стеклянные двери своих магазинов до прозрачной прозрачности, то значит вы заслужили кровавые сопли, намазанные на ваши ворота.

У меня все, ушла в травмпункт, а потом сирано (с отпрыск) за печеньками! Главное не забыть: хочешь жрать - жри. Но молча!
me d

Эх, женщины!

Отпрыск веселья не одобрял.Он грустил и от грусти ел сахар. Хрум-хрум.

пусть здесь помигает
миг-миг
блинк-блинк
чпяк!
Collapse )
radio girka

Спокойствие, только спокойствие!

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Сегодня на нашей радиологической и взрывной волне, очень спокойный, милый и любезный корреспондент будет спокойно, мило и любезно гнать волну. Радиологическую.

Буду откровенна, я считаю себя человеком спокойным, добрым и милым. Те, кто знает меня в реале подтвердят. Пусть только попробуют не подтвердить - УВОЛЮ! Так вот, каждый день рано-рано утром, вместо зарядки, я говорю себе: ты спокойный, добрый, милый и ласковый человек. Потом умываю свое спокойное, доброе, милое, ласковое лицо, надеваю на него улыбку и начинаю будить семейство. Спокойно, добро, мило и иногда даже ласково. Например вот так: ВСТАВАЙТЕ! ОПАЗДЫВАЕМ!

Семейство просыпается со скрипом, воплем, стоном и прочими хорошими намерениями. Чтобы не портить свою карму сбегаю на кухню и заваривая чай/кофе/какао, усиленно уговариваю себя, что я все еще спокойная, милая, ласковая и добрая. Очень добрая. Не нервная и совсем не психопат.

Наконец-то все эти люди, проживающие со мной в одной квартире, бабка за дедку, дедка за бабку, кошка за жучку и т.д., тоже появляются на кухне. Лица их облагорожены гримасами несчастья и невзгод, им очень хочется выходных и спать, а тут я, такая добрая, милая и ласковая, говорю: извольте отзавтракать. И начинается, один не ест чай, другой не нюхает кофе, третий не грызет какао...

И тут нервная система, как заорет, ласково и мило: "ПИЛЯТЬ! ИМЕЙТЕ ЖЕ СОВЕСТЬ, НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ МОНСТРА! Ведь, на самом деле, где-то глубоко внутри, я очень добрая!" Семейство единогласно кивает головами и радостно уверяет меня в том, что да, ты добрая, ласковая и милая и давится, давится чаем, кофе и какао.

Только почему-то я им не верю! Если это действительно так, и я добрая, ласковая и милая, то тогда от чего каждый из них, очень часто, а особенно по утрам, говорит мне: ты только не нервничай, но ....?
Какое-то здесь противоречие, наверное они все врут! Не так ли?

С вами был ласковый и добрый баян,
Гирька Простовна Победил.
Отпрыск

(no subject)

Первый раз, в первый класс....

Ну, я пошел учиться.


О, а девочки здесь ничего так!


Осподи, какие же они все болтливые, так у меня и торт прокиснет.


Доесть? Или уже ну его... УСТАЛ НИМАГУ!


Хотя .... Это еще поглядим кто кого: я школу или школа меня


*ацкий хохот*
me d

Про здоровое питание

Я уже думала, что свекровин запал с кормлением нас диетической пищей сошел на нет. Признаюсь, ошибалась. Эра котлет и отварного мяса, длившаяся ровно два дня, сменилась салатной.

Новый рецепт диеты от свекрови – это салаты. Преимущественно морковные, а дальше уж как повезет. А чтобы без протеина не загнуться, к салату прилагается йогурт. Йогурт - это вообще самaя, что ни на есть национальная басурманская пища, потому что без него него ни одна басурманская семья не проживет и дня. Но вернемся к нашим барам, тьфу, то есть салатам. Купила свекровь моркови, ошиблась или задумалась, не знаю, но почему-то моркови оказалось слишком много. Что же делать с лишним овощем, как не скормить его нам? Диетично и полезно. Магазинщику полезно, что удалось продать рекордное количество моркови в кратчайшие сроки, свекрови полезно, потому что не только от моркови избавится, но еще и доброе дело сделает, покормит самых близких родственников. А уж нам как повезло, почти как в лотерею выиграли, получим здоровое питание и красивый цвет лица.

Натерла, значит, эта добрая женщина морковки. Поглядела – хиловат салатик-то, моркови много и вроде как не хватет чего-то. Ну она укропчику туда накрошила, потом еще петрушечки для компании добавила, снова посмотрела – нет, не то, не полная какая-то картинка получается. Тогда она туда сельдерейчику настругала, да редисочки по краю тарелки выложила, вроде как так эстетичнее выглядеть будет. И взглянув на это произведение кулинарного искусcтва еще раз, решила, что теперь все хорошо, лучше и быть не может. Замечательный вышел салат - овощной.

Одна проблема, неиспользованной моркови что-то много осталось, столько, что еще на одну басурманию хватит. Не долго мучаясь, свекровь тщательно почистила оставшиеся два кило моркови и сверху салатика положила. Для красоты и полезности знамо дело. И пошла к нам, полезностью осчастливливать.

Хасбанду не повезло, маменька застала его за поеданием очередного ломтя свежего хлеба и куска домашней колбасы.

- Какой ужас, как ты можешь питаться этой гадастью? Материнское сердце оно все чувствует, я так и знала, что ты пытаешься погубить себя передозировкой холестерола, и принесла тебе салатика, кушай, - молвила свекровь протягивая любимому сыну морковку.

- Здравствуй, мама! Я потом обязательно съем этот чудесный ... хммм... как он там... в общем, я съем это вот! - ответил тронутый ее заботой хасбанд и немедленно сложил пальцы крестиком.

- Знаю я ваши "потом"! - расстроилась свекровь. - Ну и ешьте всякую дерьмовую колбасу, раз такие умные, а помрете - это ваши проблемы, пусть вас кто-нибудь другой тогда хоронит!

И ушла домой, всем своим видом изображая печаль.

Хасбанд понюхал салатик, вздохнул, отодвинул чищенную целую морковку, что сверху лежала и закрыв глаза, попробовал салатик. Похрустел. Открыл глаза, посмотрел на салатик, снова закрыл и съел еще ложку. Потом аккуратненько стал сгребать салатик в мусорное ведро.

- Какая уродская морковь, в жизни такой страшной не видел. Что же она кривая такая и облезлая, - приговаривал он, кормя помойное ведро здоровой диетической пищей. Ведро покорно оздоравливолось и не жаловалось, оно у нас воспитанное, что дают, то и ест.

Расправившись с морковью, хасбанд спокойно доел хлеб с колбасой, после чего почувствовал себя совершенно здоровым и диетически подкованным, но слегка голодным. Поэтому он отрезал себе еще хлеба и еще колбасы. А что он теряет? Хоронить его все равно будет некому, я, в отличиe от нашего помойного ведра, морковку в таких количествах не ем, это же вам не колбаса, в самом-то деле!

Так провалилась еще одна попытка приучить нас питаться правильно и без холестрола. Пока два ноль в нашу пользу. Но я почему-то знаю, что это еще не финал, комсомольцы, тьфу, настоящие басурманские свекрови просто так не сдаются.
radio girka

Про будни

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Сегодня, на волнистых волнах нашего эйфорийного эфира выступает незаменимый корреспондент с рассказом о буднях НЕ порабощенной женщины.

Будень раз.

Оказалось, что в нашем славном городе очень много магазинов. И как же я их раньше не замечала? Бегала, понимаешь, туды-сюды: с работы на работу и пропустила столько интересного. Мало того, что магазинов много, так в них еще и скидки. А скидки - это, как известно, дело хорошее. Кажется, что "о, как все дешево!" и покупаешь сразу две... нет, три ... или даже четыре, все равно же дешево, вещички. Потом идешь в следующий магазин, а там - сюрпарайс! - снова скидки. Ох, тяжела жизнь домохозяйки, мало того, что соблазны кругом, так еще и фиг дотащишь все эти пакеты до дома. И только дома вдруг понимаешь, что скидки - это замечательно, только кошелек почему-то совсем пуст. Подозреваю, что хасбанд может меня уволить за такое дело, но я скажу честно, что во всем виноваты владельцы магазинов, а так же всякие акулы маркетинга, воздействующие на мой неустойчивый ум своими скидками.

Будень два.

На следующий день после удачного шоппинга, вдруг выясняется, что в шкафах нет места - все захламлено какими-то обносками из прошлого времени. Побегав с сигаретой в зубах от шкафа к шкафу, начинается выгреб хламья, то есть одежды.

Так, это мне уже не нужно - кидаю в кучку слева. О, а это что? 100 лет не носила, тоже в кучку слева - на выброс. Нет, нет, ну-ка погожу, вдруг мне это зачем-нибудь пригодится, например сходит на помойку выбросить мусор. Ненужная казалось бы вещь, выуживается из кучи и начинается примерка. Потом меряется еще чего-то из ненужного, и еще ... и еще .. и снова ... и опять. Черт побери! Оказывается все эти столет не ношенные вещи мне были очень необходимы. Не выброшу, не отдам! Весь хлам запихивается обратно в шкаф. Ногой, рукой, головой - лишь бы поместилось. Сверху старый хлам красиво украшается новым хламом, к двери шкафа ставится стул, а то что-то с дверью не то - не закрывается вдруг. С чего бы это, вы не знаете?

Будень три.

Не очень приятный будень, потому что теперь я вынуждена готовить ужины. А у меня убогая кулинарная фантазия, я могу сделать котлеты, макароны, омлет и пельмени. Bсякие эти басурманские овощные - мясные блюда ужас-ужас.... Так-с, надо идти к овощнику.

Будень четыре.

К овощнику ходить столь же опасно, как в магазины одежды. Мамадарагая сколько же свежего, вкусного, зеленого, красного, желтого и пр. продают эти гадкие овощники! Чтоб им провалиться, еле дотелепалась до дома. Теперь наш дом похож на овощную базу. Никому помидор чанаккалинских не выслать, а то я от жадности набрала на всю Рассею?

Будень пять.

Какой еще будень пять? Вам что мало? Я и так устала, как собака! Сил нет никаких, а тут и отпрыск на пороге, из школы вернулся. Он полон энергии и желания поиграть в монополию, лабиринт, детектив, шхматы, шашки и сабли...

ААААА! Порабатите меня обратно, я хочу в офис, где нет скидок, овощников, шкафов с хламом и бешенных отпрысков.

Как же все-таки тяжела жизнь отдыхающего.
Работайте, дорогие радиопочитыватели, и радуйтесь, что все скидки прошли мимо - деньги целее будут.

С вами была тунеядец, растoчитель, шопоголик, не кулинар - одним словом домохозяйка,

Гирька Простовна Победил.