Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

me d

Про сундук

Подарила мне тут на днях Муся подарок на день рождение. Да, у меня был день рождение. Да, летом. Но с некоторыми Мусями, мы хоть и живем в одном городе, видимся два раза в год, по случаю. Так вот, приехала Муся ко мне в офис и подарила мне Муся сундук для драгоценностей. Красивый и огромный. Очень нужная вещь. Сундук в коробке, в пакете и  нести из офиса самой не с руки. Поэтому понес Изя. Тащит значит Изя большой пакет с Мусиным, то есть моим, сундуком. А мне надо чулочки-гольфики купить по дороге. Изя конечо в гольфики-чулочки заходить не желает, тем более с большим пакетом, поэтому он идет в бургер кинг, купить Гире гамбургер.  А после, как я закончу с чулочками, мы встретимся и дальше пойдем спокойненько вместе.
Покупаю я такая счастливая и довольная чулочки-гольфики, вдруг звонит Изя и замогильным голосом спрашивает:
-  А огромный пакет с коробкой у тебя?
- Нет, - отвечаю, - у тебя!
- Вот черт, - говорит Изя. Вообще-то он сказал "дерьмо", но это неважно. - Кажется я забыл твой большой пакет в бургер кинге.
И отключается. видимо идет обратно в бунгер кинг. Через 2 минуты звонит снова.
-  Натуля! Там нет пакета! Все!
- Спроси у работников, может убрали. - злым и страшным голосом советую я Изе.
Слышу, как Изя спрашивает у работников бургер кинга большой пакет с коробкой. Слышу как работники отвечают, что никто не видел большой пакет и вообще никакой пакет не видели.
- Все! - вопит в телефон Изя, - Украли! А, что там было в этой коробке вообще?
- Блииин, Изя! - только и могу сказать от расстройства.
- Прости, виноват, не досмотрел, украли! - отвечает Изя, и тут же интересуется: -  А все же что там хоть было, а то столько тащил и теперь даже не знаю что.
- Подарок, - отвечаю, - сундук для украшений и бижутерии.
- Ну, прости, украли твой сундук, - как-то не очень печально говорит Изя.
Стою на улице вся расстроенная, жду Изю. А сама про сундук думаю. Хороший был сундук. Красивый. Фиолетовый. С ящичками. Карманчиками. Зеркальцем. Чем больше про сундук думаю, тем меньше люблю Изю.
Смотрю идет Изя. Довольный весь. Увидел меня и как зорет на всю улицу:
- Натуля, Натуля! Вот он твой сундук! Я его нашел!
Я ту тже немедленно полюбила Изю снова.
- Хороший мой, - говорю, - ты победил  всех воров и отобрал у них мой сундук?!
- Нет, - отвечает хороший мой Изя, - я просто его не дал своровать!
Оказывается, ВНИМАНИЕ, все это время пакет был у Изи в руке! ААА реально огромный пакет! Большой пакет с большой коробкой, в которой запакован большой сундук! И вот, Изя, с этим большим пакетом, в котором большая коробка, в которой большой сундук, бегал по бургер кингу и требовал у работников пакет, который был у него в руке! Хорошо что полицию не вызвал, а то его бы еще и арестовали за ложный вызов.
ПыСы
Дома я немедленно достала сундук и стала его нацеловывать. Сундук нацеловывать, не Изю.
А Изя проходя мимо говорит: - Ни фига себе сундук для украшений! Это сколько же надо иметь украшений? Мдааа лучше бы его все-таки украли...
me d

Как я провел вчера вечером или семейные диалоги в лицах

Гиря сидит на диване, грызет печенье и смотрит русское кино. С открытым ртом смотрит. Печенье изо рта валится. Мимо идет Изя. Слышит русскую речь по тв и решает блеснуть знаниями:

- Гиря! Ты парасененок. Нет, не так, а вот: ты порашененок. Ой, снова не то. А! Ты порасинюшонок. Ой...

Гиря, жуя печенье и не отрывая взгляда от тв:

- Папа, успокойся, скажи просто: "как свинья", а я тебе отвечу: "весь в тебя".

Изя немедленно обиделся и заявил, что вообще не будет ни с кем разговаривать. Потом внес поправку, что  не будет ни с кем разговаривать никогда. Потом сделал добавление, что ни с кем не будет разговаривать никогда  на русском. И тут же на этом самом русском сказал:

- Уеду в Прагу!

При упоминании Праги, Гиря встрепенулся.

- Где ты деньги нашел? Чтобы навсегда, много денег надо!

- АААА! - сказал Изя и ушел.

Не в Прагу, в спальню. Гиря пошел за ним, так как вопрос, где Изя нашел денег на "навсегда", остался неотвеченным. А Гиря любит во всем разобраться..

Спустилась бабушка (мама моя). Гордо показала студенческий билет, выданный на курсах изучения турецкого.

- Вот, - говорит, - сюда надо фото наклеить. - И рассыпала пачку фото три на четыре на кухонный стол.

- О боже! - воскликнула я, смотря на перевернутое фото, - ужас как на меня похоже.

- Хахаха! - радуется старшая ребенка, - это как будто ты Леля, только в парике на старости лет.

- А что? - возмущается бабушка, - Мишин друг дядя Валера Акселерод еще давно говорил... Миша, это папа твой, - поясняет мне бабушка, - дедушка ваш, - это она уже старшей ребенке поясняет, - так вот, дядя Валера Акселерод говорил: "Миша! Наталья, когда была маленькая, то была копия ты." То есть папина копия, - опять поясняет бабушка. А теперь Наталья очень на Любашу, на меня то есть, - снова поясняет бабушка, -  похожа, такая же красивая. Это я не к тому говорю, что я писанная красавица, а просто.

- Мама! - отвечаю, - раз уж выяснилось, что я на тебя похожа, так придется тебе быть писанной красавицей.

- Ну ладно, хорошо! - соглашается мама и уходит наверх за клеем.

Приходит Гиря. Не выяснив ничего про деньги, он с горя проголодался. Следом идет бабушка с клеем, фото и студенческим в руках.

- Сейчас, сейчас я приклею фото, - приговаривает она, отрезая от фото то, что 5 минут назад старшая ребенка назвала моим париком в старости, пол головы - сейчас, сейчас приклею. Ой, а как этим клеем пользоваться?

- Вот мне, когда я на курсы  ходила, степплером фото пришпандорили, - говорит старшая ребенка.

- А я приклею! - отважно говорит бабушка.

- Да! - говорит Гиря.

- Гиря! Как пользоваться этим клеем?- спрашивает бабушка.

- А ты не пользуйся, - отвечает добрый внук, - я не пользуюсь!

- АААА! - говорит бабушка и уходит наверх.

- Тоже денег на Прагу нашла наверное, -   подводит итог Гиря,  тем самым объявляя вечер закрытым.

me d

Про популярность

Минувшей зимой водила отпрыска на "Елку" в российское консульство. Родителей внутрь пускали только проконтролировать как дети разденутся, сдадут верхнюю одежду и пойдут веселиться. Стою контролирую, отпрыск раздевается. Раздевается и нудит. Я очень хочу уже идти пить кофе и не хочу контролировать. Шиплю на него чтоб перестал нудеть и шел себе веселиться. Тут подлетает к нам девушка и спрашивает:

 - ой, а вы Наталья, да? Я вас знаю!
- ??
- Мы всем посольством подсели на ваш жж, читаем баян гирьку с удовольствием. - поясняет девушка.

Киваю и улыбаюсь. 

Отпрыск поворачиваясь ко мне, спрашивает громким шопотом: 

- на чем они сидят? ты ей кажи, что сидеть надо на стульях, а Гирька это я. Сама она баян! И всем другим тоже кажи! 

Так что предупреждаю раз и навсегда: Гирька это не я, а отпрыск. Сидеть надо на стульях. И вообще, сами вы баяны. 
me d

О серьезном 2

О серьезном 2 или "жди меня и я вернусь"

Дорогие почитыватели, сегодня у нас в эфире продолжение сериала "объясните зачем". Во втором  выпуске нашей познавательно-ненаучной передачи мы снова попытаемся разобраться, "зачем" и даже "как".

На этот раз желаю обсудить кофейную коллегу, ту самую, которая несвободна  и вроде бы ничего не хотела. Ха! Как же, она не хотела, ага, счас, верните конфетку, она ее еще не догрызла. Тем более, что и "конфетка" как-то драматично печальна и вот-вот протухнет. Долго ли, коротко ли, но кофейную девицу снесло, понесло и принесло аккурат к разговору с нашим прошлым героем. Разговор шел, конечно же, о работе, о чем же еще можно разговаривать в данной ситуации. В ходе непродолжительной деловой беседы было выяснено, что :

А) наш герой не подонок (по его словам), потому что любит (наверное, кофе)

Б) однако в отношениях состоять не может (но хочет, так как не подонок). Пока не может. Потом, когда-нибудь, сможет. Надо ждать! Потому что любит. 

В общем, красиво как в стихах "жди меня и я вернусь, только очень жди...". Дорогая, ты далеко не уходи, тут подожди, я счас мигом, одна нога там, а другой (ног) здесь.

Девица заметалась, с одной стороны ее любят и можно успокоиться, пущай себе живет с женой и мучается. А с другой, а почему собственно она сама и ее герой, должны страдать и корчиться в любовных муках?! Вопрос  риторический.  Ну и вот зачем ей надо это чужое добро, чего ждала - непонятно, на что надеялась - не выяснено, чего хочет - загадка. Прям как в том анекдоте - хочу  говна, не хочу говна!

Хотя, с другой стороны, почему бы и не "подождать", у нее-то, кроме проблемы с головой, все хорошо: муж, ребенок, работа, достаток, ну чего еще надо? Разве что скучно, муж какой-то чересчур нормальный. Ждать, однако, противно, вроде как ее бросили, отодвинули и не выбрали. Обидно так, что хочется пойти и в морду плюнуть. Хоть кому-нибудь. А лучше всем сразу.  Не ждать? Тоже не особо приятно взять и так просто отказаться от вкусного и сладкого, да перейти на хлеб с солью. И все бы ничего, если бы было понятно, ЧЕГО ждать.

Со стороны все  ясно как божий день, герой таки, если и не подонок, то трус, однако на двух стульях посидеть не прочь. Кофейная девица если еще его не послала, то либо дура полная, либо имеет какой-то план.

Во меня накрыло-то по этой теме, сама не знаю куда бежать, кого спасать. То ли девицу, то ли героя, то ли его жену. Ибо несчастны все.  Но если кого и жалеть теперь, так жену - за что боролась, на то и напоролась!

Не знаю, что будет делать кофейная девица дальше, но сдается мне, что и она в эти "ролевые игры" впишется и подпишется. Потому что дура! Ну, а разве нет?

Делаем ставки, леди энд джентельмены:

Ставка первая: кофемания снова зацветет буйным цветом и с еще большей страстью
Или
Ставка вторая: кофемания будет забыта и перечеркнута


Погадаем?


ЗЫ  будет часть 3 - умозаключительная.
me d

Из  серии "давно хотела сказать". . . Или "объясните зачем"

А теперь о серьезном, навеяно постом Леры (bavapa) на ФБ и постом Эллочки (bezim) в ЖЖ

Из  серии "давно хотела сказать". . . Или "объясните зачем"

Мой коллега и когда-то даже друг, вполне себе успешный мужчина, вырастивший себя из мальчика на побегушках до совладельца компании, достаточно жесткий в бизнесе, так и остался жалким мальчиком на побегушках в семье. Живущий в полном терроре, вздрагивающий от пищания МСН, вывешивающийся по пояс в окно, разговаривая с женой по телефону (только бы она не поняла, что он не едет уже в трафике домой, а  решил выпить кофе с коллегой или зашел поздравить клиента-девушку с днем рождения), любящий свою жену так, что даже в туалет ходящий с телефоном: " а вдруг жена позвонит, в я не отвечу и тогда все...". Когда я спросила его про это "и тогда все", ничего вразумительного он не ответил. До сих пор мучаюсь над загадкой "про все".  

Я их очень жалела, целых два года жалела, а потом поняла, что им это нравится! Ему не нужна никакая призрачная свобода, и кайфа от кофе с коллегой не будет, если его в этом не попытаются уличить.  А ей нравится жить в вечных подозрениях, проверках и истериках.

А однажды, то ли кофе  в голову ударил, толи устал наш мальчик в окно вывешиваться, но что-то повело его так, что он пару раз сходил в туалет без телефона!  И надо же, жена не позвонила. Тогда вдохнув  поглубже воздух свободы он решил что влюбился. Да, да, в ту самую кофейную коллегу. И как-то хорошо там у них все складывалось, и работа лучше работалась, особенно внеурочная,  и кофе стал вкуснее. 

Наш герой даже похрабрел и научился отвечать на звонок жены "я на другой линии, перезвоню". Такими своими действиями он очень гордился и считал большим достижением. Да, и кофейная коллега тоже считала, что это песдетс какой показатель любви. А вообще, ее все очень устраивало, ибо сама она была несвободна и свободы не жаждала. Но не смотря на пылкие чувства к кофейной коллеге, большую часть "свободного" времени он все же проводил вывесившись по пояс из окна, пылко уговаривая жену, что стоит в пробке. Жену он старался не огорчать и чаще раза в неделю пробок в городе не создавал.

Ну вот казалось бы все хорошо, муж вполне себе нормальный, на звонки отвечает ВСЕГДА, ночует дома, не пьет, не орет, денег зарабатывает, даже стал как-то внимательнее и ласковее, опять же в пробках застревает не чаще одного раза в неделю. Ну почему не радоваться жизни, что все хорошо и даже случается свободный вечер? Нет, объясните мне чем плохо не заметить ничего, особенно когда нет явного хамства и трусами любовницы никто в нос не тычет?
Ну почему, если муж, то это собственность, вещь личного пользования, какие такие могут быть пробки, кофе и счастливая улыбка на морде? Мое и точка, пусть сидит рядом, даже если особо то и делать с ним уже ничего не хочется. 

Естественно, кофейной любви пришел конец, и не простой, а драматический, цыганочка с выходом, танец живота вприсядку и скорая помощь для убитой горем жены. Все было! Нет, надо отдать должное, наш герой оказал сопротивление  и даже шепотом сказал про развод. Шепотом сказал, но жена услышала и тут же пустила в ход тяжелую артиллерию, в лице, а точнее лицах,  многочисленной родни. И неверного мужа единогласным решением этого масонского собрания вернули в семью. Один щелчок пальцами, опа, и он снова в лоне семьи. 

И что, кто-то счастлив? Кому-то стало хорошо? Неа, ни фига! Ну только той кофейной девочке повезло, наконец-то можно перестать пить столько кофе!

Внимание, вопрос, точнее много вопросов об одном.  Ну и на хера нужна семья, где все не в радость, где секса нет, как когда-то в советском союзе, где жена тебе даже не друг, а ты ей вовсе не брат? Чтоб было? Почему не дать себе, в первую очередь себе самой, шанс на счастье? 

Отвечайте быстро! И про "тогда все" тоже расскажите. 
me d

ТУРК КАХВЕСИ или кофе по-турецки

В нашей басурмании турк кахвеси не только вкусный, но и полезный напиток. И совсем не потому, или не совсем потому, что кофе по-турецки благотворно влияет на здоровье и настроение, а потому что каждая басурманская девушка мечтающая выйти замуж должна уметь варить кофе. И не просто варить, а варить с пенкой. Как попало разболтать в джезве каждых сможет, а чтоб кофейная пенная шапка была, надо набить руку. По пене на кофе проверяется готовность невесты к браку. А по тому, как жених радостно хряпнет кофе с пеной, но соленое! Да, женихам дают соленый кофе, ежели выпил и не поморщился, то несомненно и всенепременно любит и будет терпеть всякие невестины гадости. Но, ключевое слово все равно "пена"!

Тут знаете как бывает, нашла себе девица жениха, собрались они пожениться, пришли сваты, а кофе без пены. Сваты и говорят: "извините, но девица ваша к замужеству не готова, даже кофе варить не умеет, фуу и беее, не позволим нашему мальчику без кофея вкусного жить. Мы в другой раз заедем, счастливо оставаться, учите невесту кофе варить", и все, порушилась судьба, разбито сердце. А казалось бы, подумаешь, кофе какой-то...

Однажды, племянница моей свекрови собралась замуж. Радости, радости у всех через край, обе стороны замечательно договорились, все обсудили и решили, что пора пить кофе. Хоппа (как говорит хасбанд), а тут неувязочка, Аслы наша, (имя такое у племянницы, и не надо ассоциировать с ослами), кофе варить совсем не умеет . А варить надо самой, тетка жениха тут же крутится, поглядывает как невеста кофе варить будет. У Аслы паника: все, конец матримониальные планы под угрозой краха! Ха, но ведь не только у жениха есть тетка, Аслы тоже не сирота. Свекровь моя, элегантно отодвинув, шпионку со стороны жениха, прорвалась на кухню, где ее племянница, свет очей, краса из красот, солила кофе собственными слезами.

- Что ревешь? - шепотом спросила моя свекровь.
- Нееее пааалучаааается, - хлюпая носом, ответила Аслы, - уже в третий раз пытаюсь пенной шапки нееет.
- Таааак, - задумалась свекровь, - если я сварю, то тоже ничего хорошего не будет, мало того что не умею толком, так еще и примета плохая.
- Ааааа! - взрыднула Аслы, - Замуж хочууу, я его люблюууу.
- Ну и люби! - отрезала моя свекровь.
- Может плюнуть в кофе? - осенило Аслы. - Тьфу, тьфу и пена! О!
- Дура! - отрезала моя свекровь. - Где ты на всех столько слюней насобираешь? И вообще это не гигиенично!
- Ааааа, - снова собралась реветь Аслы.
- Спокойно! Все будет хорошо, - уверила ее моя свекровь.

После чего схватила губку для мытья посуды и выдавила из нее остатки средства для мытья посуды. Губка запенилась, глаза Аслы загорелись, свекровь довольно заулыбалась. Через 3 минуты невеста вышла к гостям с подносом, неся на подносе чашечки с кофе по-турецки, пенная шапка на них превосходила все ожидания будущих родственников.

Родственники кофе выпили, оценили, похвалили, поженили и все по сей день счастливы. А свекровь моя всегда говорит: не в пене счастье, а в смекалке и умении решить проблему.

Будьте смекалисты, решайте проблемы быстро и не плюйте в кофе,
всегда ваша Гирька Простовна Победил и евона свекровь.
obe

Из переписки

Кому: Мусе от ГПП

" ...Мусяааа укладывала отпрыска спать. Обнимает за шею, шепчет в ухо:

- мамаська, ты так вкусно пахнешь, ты такая красивая прям как золото (алтын гиби). я тебя очень люблю. и навсегда любить буду. ты умрешь, а я тебя не забуду совсем, каждый день цветы буду тебе носить ... туда...

- мамаська, еще чета кажу, а Джейлин я теперь не люблю. первый класс ее любил, вот уже второй любил, а она... а она взяла и выросла больше меня. я маленький получился, а она большой. не люблю теперь, не надо чтоб больше меня девочка была.

Муся, чота я не хочу чтоб мне цветы ТУДА носили, лучше пусть суда носят пока жива. Поклянись, Муся, что меня кремируют!
И еще наколдуй, пусть Джейлин немедленно укоротится в росте. Зачем она с нами так нехорошо поступает, любят ее любят, а она, ишь диловая!..."

Кому: ГПП от Муси

"... ну от себя могу пообещать, что не стану таскать тебе туда гладиолусов, а урну с твоим прахом готова хранить до тех пор пока и мою собственную кому-нибудь не передадут на хранение, но тогда я напишу в завещании, что моя урна идёт в наследство только вместе с твоей!
А Джейлин этот пусь идёт в баскетбольную секцию. раз любить не умеет настоящих мужчин. выросла иш ты!..."

Так и живем, пока не в урнах и на том спасибо.
ugu

пост праздничный

неделя выходных. это ужасно. день второй, двигаюсь с трудом. список съеденного:

сушеные красные помидоры, приготовлены в оливковом масле, приправлены чесноком. много. оливки черные со свежими помидорами и чесноком. камамбер 2 куска. венгерская колбаса пик 3 куска. печенье греческое, называется "из салоников с любовью".

перерыв на отдых. 15 мин.

гранат 1, гранат 2. доела оставшиеся от завтрака сушеные помидоры, кусок камамбера, 2 куска колбасы (зачем эти венгры делают такую прекрасную колбасу?!) и печенье "из салоников с любовью" (ох уж эти греки!)

перерыв (не скажу на куда). 15 мин.

на прогулке выпита чашка (большая) салепа и поедено отпрысково мороженное.

перерыв на дорогу домой. 15 мин.

гранат 1. гранат 2 (ну не могу я остановится, одного граната всегда мало!). прикончено (наконец-то) печенье из салоников. и не говорите мне, что оно сделано с любовью! оно должно называться: "умрите все". я почти умерла пачимучта. (чтоб они провалились эти греки со своим печеньем)

мне кажется или я все-таки беременна гранатами?! отпрыск глядя на вытаращенное пузо сказал: поклянись, что в тебе не живет людя!
нет, во мне не живет людя, во мне растут гранатовые деревья. 5 штук!

с праздниками вас.
ugu

про всякие ноги

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

После всяческих обеденных перерывов и прочих несчастий, спешу сообщить что наше-ваше радио снова и навсегда ваше-наше. Не откладывая на потом, сообщу то, что мучает с самого раннего еще почти не проснувшегося утра, когда я вдруг понял, что терпеть не могу мужчин на тонких ножках. Вот прям все - не надо мне - уберите! Пока радиопочитыватели мужского пола отправились разглядывать свои ноги, расскажу о приключившемся недавно конфузе.

В пятницу пришла свекровь и слезно умолила навестить одну ее приятельницу.
- Будь добра, - попросила свекровь, - сходи завтра к Нахиде, отнеси ей от меня булочек. Кyпи в пекарне, и скажи Нахиде, что это от меня.

"На Xиде мне Нахиде?!" - подумала я про себя и ласково улыбнулась свекрови.

- Я же к ней пойти не могу, - продолжила свекровь, не замечая моих старательных улыбаний, - так как Нахиде сошла с ума! Она стала совсем как аля-турка*, придумала разуваться перед входной дверью. То есть за дверью! И это еще не все! Перед тем как разуться необходимо два раза (два!) вытереть ноги о дверной коврик! Не буду я разуваться за дверью, мне статус не позволяет! Еще и ноги три о ее коврик. Неизвестно кто об этот коврик до меня терся. Нет уж, к Нахиде сходи ты! Только не позорь меня, не забудь: два раза вытереть ноги и сказать "доброе утро!"

Пришлось согласиться идти к Нахиде. Ну что я враг какой-то портить нерушимый свекровин статус? (звучит музыка в исполнении гимна СССР: саююз нерушымый свекровей свабодных сплатила навеки великаяааая Я и тд и тп). В общем иду в булочную и думаю: "не забыть вытереть ноги о коврик. два раза! о коврик! ноги! не забыть! ноги вытереть и "здрасти" сказать - не забыть. "здрасти" и ногами шарк-шарк о коврик. два раза."

Пока шла в пекарню - думала, пока покупала булки снова думала, вдруг смотрю трамвайчик едет. Вот же повезло, вместо того чтобы ноги по улицам пачкать можно прыгнуть в трамвай и проехать 2 остановки до Нахиде.

Широко улыбаясь, вхожу в трамвай, очень аккуратно и два раза вытираю ноги (о коврик), смотрю на пассажиров и громко говорю: "ДОБРЫЙ ДЕНЬ, ТЕТЯ НАХИДЕ!". Хорошо, что разуваться не стала. За дверью. Трамвайной.

Да, я умею не опозорить. Велели ноги вытирать и здороваться - получите. А кто знает, может в том трамвае ехала Нахиде? Да не одна, а целых пять и все Нахиде. Но ко мне не придраться - я поздоровалась. Со всеми пятью. И даже ноги вытерла. Два раза.

Все, рассказала. Мужчины могут вернуться со всякими ногами, даже тонкими. Про про них, про ноги, в следующем выпуске. А теперь отвечаю на письма: рассказывайте про конфузы.

Всегда ваша,
вежливая, с чисто вытертыми ногами баян -корреспондент Гирька Простовна Победил.
ugu

Relaxing пост

У меня есть прекрасное шелковое платье, нежно розового цвета, в нем я похожа на наследницу царского кокошника. Поскольку на балы меня не зовут, в платье царском приходится ходить на работу. Ну и хорошо, хоть куда-то платье выгуливаю.

Пришла сегодня вся из себя фифа, посидела, в смысле поработала, чаю выпила, потом кофею, очень устала и решила накрасить ногти. На ногах. Такой вот релекс в центре рабочего дня. Потому что негоже принцессе, хоть и без кокошника, с ненакрашенными ногтями ходить. Или даже сидеть. В офисе. Да и вообще, сколько же можно работать, о красе ногтей думать тоже надо, иногда и периодически. Тем более что на 11 часов у меня назначена очень важная встреча, перед которой надо не только выглядеть хорошо ногтями, но и быть собранной мыслями. Ежели я буду думать о ненакрашенных ногтях вместо сделки, то это увы и ах, сплошные убытки.

А если вы не знаете как правильно, быстро, а главное удобно, красить ногти на ногах, то берите блокнот и записывайте. Значит так, сгибаем ногу в колене (полезное физическое упражнение, на всякий случай), кладем ногу на рабочий стол, устраиваемся поудобнее, открываем пузырек с лаком и начинаем красить, туда-сюда, сюда-туда кисточкой. Один ноготочек, другой ноготочек... нога удобно лежит на столе, колено согнуто, спина прямая, попа напряжена, платье задрано по самое декольте. Красим. Релаксируем. На нас (его величество принцессу Гирьку без кокошника) вкусно, запахом лака, дует вентилятор, шелковое платье красиво развивается оголяя все что можно оголить. Вдруг...

Хахаха, вы же не думали, что мне спокойно дадут накрасить ногти? Так вот, вдруг распахивается дверь и в кабинет влетает очень важный, очень почетный, очень крупный клиент - владелец пароходов и прочей движимости.

- Песдетс, - говорю я ему заместо здрасти, сдирая с головы взлетевшее вверх платье, но тут же беру себя и платье в руки, и спрашиваю: - Что же это вы на час раньше приперлись-то, дорогой друг и соратник?
- О! А! Хм! Бы..- отвечает очень важный, очень почетный, очень крупный клиент, который владелец пароходов и прочей движимости, а сам вылупился на мои свежевыкрашенные ногти. На ногах. И смотрит.
- Очень красиво, да же? - спрашиваю я, вертя ступней перед его носом.
- ДА! - почему-то орет этот бешеный басурманский дядька.
- А теперь приступим к делам, что там у нас на повестке дня, - говорю я ему официальным тоном и грациозно снимая ногу с рабочего стола, достаю контракт.

Контракт мы конечно подписали. На очень выгодных для меня условиях. А все почему? Да потому что я все-таки неплохо умею красить ногти. На ногах. И еще у меня хорошее самообладание, трезвый ум и я однозначно произошла от обезьяны. Ну-ка задерите ногу на стол, ага, то-то же!