Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

me d

про зомби и прочих жителей нашей семьи

Замечательный у нас вчера случился вечер. Так весело проводить вечера умеют только в нашей семье. Хотя сначала было очень скучно. Изя валялся на диване с компом, спасал очередную виртуальную цивилизацию от пришельцев. Рядом валялся Гиря, методично убивая зомби на плэйстэшен. Между ними мирно спала кошка. Вдруг Изе надоели цивилизации, а может кончились все пришельцы, не суть, но Изя вдруг проникся нежностью к отпрыску.

- Дааай поцелуууую, - специально писклявя сказал Изя обращаясь к Гире.
- Не сейчас! - отрезал Гиря снеся башку очередному зомби.
- Нууу дааай. - не успокаивался Изя.
- Я занят! У меня дела! - не отрывая взгляда от экрана ответил Гиря.
- Никто меня не любит! - заявил Изя и сгреб Гирю в охапку.

На экране зомби сожрал Гирино ружье вместе с рукой.

- АААА! - завопил Гиря от ужаса. - Меня сожрал зомби, все из-за тебя!

После чего схватил мирно спящую кошку и посадил Изе на голову. Кошка, не ожидающая такого хамского к себе отношения, вцепилась в Изину башку.

- АААА! - заорал Изя, тоже от ужаса.
- АААА! - заорала кошка и вцепилась Изе в правый глаз.

Изя стал истекать кровищей из правого века прямо на диван. Гиря увидев такое дело зарыдал. Кошка получив инфаркт-микарда-вот -такой-рубец, забилась под шкаф и тоже зарыдала. Примчалась бабушка и не говоря ни слова, видимо от того же ужаса, залила Изин правый глаз перекисью в.

- АААА! - заорал Изя, пытаясь запихать  вылезший из орбит глаз на место.
- Ой-ой! - заорала бабушка, пытаясь помочь впихнуть Изин глаз в орбиту.
- ЫЫЫЫ! - еще громче зарыдал отпрыск.

- Вашу мать! - тихо, но четко сказала я.

И все заткнулись. После чего кошка громко икнула и перестала верещать, Изя умыл глаз, бабушка смыла кровищу с перекисью с дивана, а Гиря ускакал в свою комнату, где с верхнего этажа двухэтажной кровати, громко вопрошал будет ли у Изи шрам на всю жизнь.

- Не переживай, - успокоила я Гирю, - лучшие годы жизни у Изи уже позади, так что и со шрамом пойдет.
- Все таки, никто меня не любит! - подвел итог Изя.

Так и живем, цирк шапито в одной отдельно взятой квартире! А потому что не надо держать в доме зомби и пришельцев, выкину всех на фиг!

me d

снова про бешенство

В прошлую субботу водили и носили домашних животных на прививки. Обычные прививки, запланированные. От блох, глистов и бронхита. При чем здесь бронхит не знаю, чтоб не кашляли видимо. Доктор-ветеринар (не негр), осмотрел животных, похвалил, сказал, что они у нас цветут и шерсть блестит, зубы остры, усы торчливы и вколол им антиблохастоглистовобронхитные уколы для пущей цветливости и блестливости.

- Доктор, надо бы еще животным прививку от бешенства сделать. - заявил хасбанд Изя.
- Что такое? Что случилось?Собачечу покусали? Где? В каком месте? - всполошился доктор и взволнованно начал осматривать собачечку весом в 30 кг.
- Нет, нет! - успокоил доктора хасбанд Изя. - Собачечку не кусали. Это жену мою покусала дикая уличная собачина.

И задрал мне штаны на ноге, демонстрируя шитые раны и желто-сиреневый синяк.

- О, ужас! - сказал доктор.
- Дааа! - ответила я.
- А дикая уличная собака жива? Вы проверяли? Она не померла! - выразил беспокойство доктор ветеринар (не негр)
- Тьфу! - только и смогла ответить я.
- Про уличную дикую ничо не знаю, - ответил хасбанд Изя, - а вот за свою домашнюю очень переживаю.
- Вы думаете, что она может взбеситься и покусать вашу домашнюю собачечку? - с опаской глядя на меня спросил доктор ветеринар (не негр)
- Знаете, доктор, она и не взбесившись может кого угодно покусать! - многозначительно посмотрев на доктора, ответил Изя.
-Тьфу! - снова сказала им всем я. - Тьфу-Тьфу-Тьфу!
- Видите, доктор, ей делают профилактические уколы, не разрешают принимать алкоголь, объявили карантин, а она вон, плюется. - грустно вздохнув сказал хасбанд Изя, всем своим видом демонстрируя тяжесть своей судьбы.

Доктор ветеринар (не негр) решил не рисковать и поставил нашим домашним животным прививку от бешенства, сроком один год. То есть, целый год нашим животным ничего не угрожает.

- И вы... это ... все-таки соблюдайте карантин... мало ли что... у вас дети, животные, будьте осторожны! - сочувственно хлопая хасбанда Изю по плечу, посоветовал доктор напоследок.
- Спасибо доктор! - крепко пожимая доктору руку сказал хасбанд Изя. И повел меня домой. Хорошо, что не на поводке и не в наморднике.

а вот вам бонусом наша собачечка, домашняя, не дикая и защищенная от моего бешенства Collapse )
me d

Про знаки

В прошлое, или уже позапрошлое, воскресенье разругались с хасбандом в пух и прах. По всему дому летали пухи-прахи и даже чашки. В итоге пришли к согласию, что хасбанд сволочь гадкая, а я скотина неблагодарная. После чего скоропостижно развелись по разным комнатам и перестали разговаривать вообще. День не разговаривали, два не разговаривали, три не разговаривали... А потом мы с отпрыском пошли в старбакс за кофе и меня зачем-то укусила уличная собака. Хорошо так укусила, я прям сразу на 500 грамм мяса и 200 миллилитров крови похудела. На глазах. У отпрыска. Надо отдать должное отпрыску, он проявил чудеса выдержки и мужества.
- Папа, папа, наши сети притащили мертвеца, - проорал отпрыск отцу заместо доброго утра. На самом деле он конечно сказал: "Папа, ты не волнуйся, маму укусила уличная собака, теперь она без ноги".

Папа, он же хасбанд, он же Изя отреагировал спокойно, сказал: "покажи", а увидев впал в кому. Это я вру конечно, в кому он не впал, а всего лишь в обморок упал. И это я тоже вру, он сказал: "так тебе и надо" и стал усиленно заливать рану перекисью. И лицо у него при этом было такое будто он собаке этой купит большую  кость и золотую будку. Перекись как-то не помогала и кровищи становилось даже больше, потому что от перекиси она пенилась.

Мы поехали в больницу. Ну, во-первых надо бы сделать уколы от бешенства и столбняка, а во-вторых  зашить дырку на ноге.

- Бедная собака! - сказал хасбанд, - Теперь ее заберут и даже лечить не станут. Одни проблемы от тебя, даже собакам и то достается.
- Ах, так! Ну и все, иди найди эту собаку и живи с ней. - ответила я.

Мы еще немного поругались. Потом еще поругались. И приехали. В госпитале нас отправили в красный отдел, инфекционный, где меня закрыли в боксе и принялись лечить от бешенства.

- Ха-ха-ха! - радовался хасбанд через стекло бокса, - так тебе и надо, сиди теперь там бешеная, будешь знать как меня обижать. А в Стамбуле еще много уличных собак и они все за меня! Это тебе знак!

Я конечно понимаю, что это он от переживаний так себя ведет, ему то еще страшнее, чем мне. Я сроду особой нормальностью не отличалась, а тут еще и бешенство могу подцепить.

А потом меня выпустили из бокса и отправили в желтый отдел зашивать дырку. Пришли мы в желтый отдел, прилегла я на кушетку, жду доктора. Хасбанд сидит рядом на стуле и очень злорадствует, рассказывает мне что с ним нельзя ругаться, что его нельзя обижать, иначе меня будут кусать и собаки и кошки и белки и рыбы и вообще. Веселится от души, гад такой. Рассказывает, что во всем есть знаки, что вот не зря, не зря на меня напала эта собака, это таки знак!

И тут, входит доктор. Ааааа! Тот самый негр из моего сна. Красивый, высокий, в белом, нет не костюме, а халате. Такой ваще-ваще доктор, что глаз не оторвать.

- Ага! - говорю я, - смотри, мой негр из сна! И это тебе ЗНАК! Не фиг со мной ругаться, а то такие красавцы не только во сне, но и наяву будут вокруг меня крутиться. Ноги шить или еще чего прикладывать к ранам. Душевным. Понял?

Хасбанд все понял. И я тоже все поняла. Кругом знаки и их надо читать правильно.
me d

(no subject)

все-таки быть незамутненной ебанушкой это либо талант, либо великий труд. живешь себе, никого не трогаешь, вдруг БАЦ! - получаешь на почту интересное поздравления с новым годом. эдакая идиллия с поцелуем, оформленная в рамочку из сосновых веток и елочных шаров. типа:"ах, какая у нас любовь". и сразу думаешь о простом и незамутненном счастье. когда любовь это поцелуй в рамочке из шариков, а счастье в том чтобы эту рамочку разослать. ведь именно в момент отсылания, у незамутненной ебанушки и случается настоящее, не выдуманное, счастье.
таланта у меня нет, трудиться в эту сторону как-то не получается, а иногда так хочется стать неза мутненной ебанушкой и отослать всем зарубежным партнерам свою фотографию в кошачьих ушах. типа:
"с новым годом, ваша кошечка".
Восторг и экстаз!

me d

чукотский пост

вот умеют некоторые просто вести дневник. ни о чем, но о себе.
я тоже хочу.

например:

месяц назад купила квартиру, в прошлую пятницу продала (привет маша!). когда покупала, меня спросили понимаю ли что делаю. ответом "покупаю недвижимость" не удовлетворились и поинтересовались умею ли я читать. хыхыхы. я и писать умею. и считать. почему-то моя внешность и умение читать/ писать у турецких официальных лиц вызывает когнитивный диссонанс. при продаже ничего не спросили. потому что вынести вторую проверку на (нормальность) чтение я была не готова и продажа осуществилась по доверенности ( маша привет еще раз). доверенность на умение читать проверять не стали, поверили написанному.

поправилась. похудела. поправилась. грудь и попа хороши, живот требует (пожрать) работы над собой. работать над собой и животом лень, лучше пожрать. (спасибо мама за блины, оладьи, пельмени).

у нас осень. ношу любимые ботинки с гольфами. гуляю с собакой.

так получилось, что сейчас я больше всего люблю эти ботинки и свою собаку. поэтому на картинках собака, я и ботинок. я там не потому что себя люблю очень, а потому что это мои ботинки и моя собака.

Collapse )
me d

Странные дела творятся в нашем королевстве...

Две недели назад на старшую ребенку напал маньяк. И не где-то там, а аккурат около нашего, собственного, дома, в 4.30 дня. Общими усилиями, поимев шишку на лбу, от маньяка ребенка отбилась. В полицию заявили, разбираются.

Буквально через день после маньяка, отпрыск попал в очень неприятную ситуацию в школе, даже думали о трансфере, но решили проблему с помощью администрации школы и психологов.

Потом кто-то очень умный сломал мой яху мессенджер, вместе с почтой. Yahoo! яху мне вернули. И даже IP address сообщили. А что с ним делать с этим IP, если его обладатель откуда-то из Франции из странного города на букву А... у меня там никого нет. А у вас?

В понедельник странным образом мне на телефон стали проходит все рабочие емайлы бывшего греческого босса. Я очень старалась ничего не читать, но кое-что конечно заметила. Особенно понравилась переписка между бывшим греческим боссом и турецким когда-то почти партнером. Бывшему боссу я честно написала, чтобу принял меры и избавил мое любопытство от своих секретов, пока я не стала слишком много знать, чтобы потом меня пришлось убить.

А вчера выяснилось что кто-то отравил мою собаку. У собаки жидкость в легких, и в 3 раза увеличено сердце. Все энзимы, к херам собачьим, не работают. Собака не ест, ее рвет желчью. Ветеринар не дает никаких гарантий...

Да, очень странные дела творятся в нашем королевстве. Кто-то на нас плюнул. Да хранит тот кто наверху того кто это сделал. Потому что если узнаю кто, порву на части.

А пока, быть может мироздание прислушается к моим воплям о помощи и пошлет уже нам чего-нибудь хорошего, а?
me d

Про Шуберта и кошек 2

Обещанного три года ждут, я же дописала не прошло и года. Года прошло конечно, поэтому для тех кто забыл о чем рассказ Часть первая

продолжение

Следующим вечером тайное собрание воевателей, тайно, собралось в салоне красоты. Букет ханым игнорировала тайное собрание совсем не тайно. Она сидела у открытого окна и играла на виолончели. Алкоголиста тоже игнорировал, он слушал Шуберта. Кошки не играли на виолончели и не слушали Шуберта, они просто орали, не подозревая что решается их судьба.

- Надо звонить в муниципалитет, пусть немедленно вывезут этот мусор! - внесла предложение хозяйка салона красоты.
- Это не мусор, это кошки в металлоломе. Надо звонить в ветнадзор и металлоломщикам! - ответил бакалейщик Махмут, - Нам еще и деньги заплатят за кучу железок.
- На эти деньги мы купим кошкам корм! - сказала бабуся Наз.
- Нет, на эти деньги мы купим Алкоголисте наушники для Шуберта. - отрезала моя свекровь. - Вы что считаете, что проблема в жигулях? Не будет машины, построит сарай! Надо что-то делать с Букет ханым. А к ней ветнадзор не вызовешь, и в металлолом не сдашь.

Тайное собрание громко задумалось:

- Будем ей жениха искать? - пискнула  девочка Айше.
- Да кто на нее посмотрит с такой виолончелью?! - возмутилась тетка Фатош.
- Во-во, - согласилась Неджда абла, - у меня всего лишь скрипка и то никто не смотрит.

- Значит так, никаких женихов! Неизвестно какой попадется, будет любить кошек, Шуберта и ржавую машину жигули. Мы не можем рисковать! - заявила моя свекровь.

Собрание снова громко задумалось:

- Сил нет уже терпеть эту развалюху с кошками внутри! - возвопила хозяйка салона красоты.
- И вонищу, и шум! - поддержала бабуся Наз.
- Ни сил нет, ни идей по борьбе с этим безобразием! - опечалился бакалейщик.
- Так, не раскисать! - призвала к порядку свекровь, - у меня есть идея!

Collapse )
me d

про м

Есть такой подвид мужчин, который мы с подругой окрестили "мудачок". Эдакий всегда желающий казаться порядочным тип. Мало того, искренне верящий в свою хорошесть. И когда этот тип делает гадости, то он либо не понимает, либо делает вид, что не понимает, но чаще просто находит им, гадостям, удобное оправдание, типа это не гадость вовсе, а все нормально. Мудачки вызывают у меня некую брезгливость, вроде не воняет, но на какашку смахивает.

С мудачками всегда сложнее, чем с мудаками. Мудака его сразу понятно - вот вам мудак - делать этот мудак будет мудацкие вещи, поступать будет как мудак, не нравится - не берите, а взяли не жалуйтесь. Мудачок же виден не сразу, он ведь как бы хороший, ну ошибается иногда, бывает. Потом, ой, еще споткнулся, но он же все равно хороший, не правда ли?

И не видно его мудачочную натуру, мудачок ее умело прикрывает хорошестью, и так же умело под хорошесть подстраивает. Только и гадости из него обычно прут меленькие, мудачочные такие гадости. Тут задел, там поцарапал. Кишка тонка у мудачков на настоящие гадости. Ибо мудакам мудаково, а мудачкам мудачковое. Мудак кинет, а мудачок предаст. Или продаст. Всегда.

Лично я предпочитаю мудаков, от мудачков мне тошнится и воевать с ними противно. С мудачками связываться, вроде как маленькую собачку пнуть. Собачка гавкает, раздражает, а пнешь, то ты же и сволочь, собачка ведь тебя не кусала.

Посчитала свое рабочее окружение. Насчитала пять мудачков. И что делать, кого пинать, ума не приложу.

А как у вас?
me d

***

Отпрыск такой отпрыск. Загорел как негритенок, теперь у всех сомнения не только в том что я его мать, но и в том что мой хасбанд его отец. Естественно все сомнения легко развеиваются, стоит только отпрыску заговорить.

Отпрыск живет в доме у моря, вместе с русской бабушкой, отуреченой сестрой и канадской собакой. Все выше перечисленные граждане нашей семьи, имеют большую популярность среди местного населения. На первом, по популярности, месте стоит собака. Нет в нашем дачном поселке человека, который бы прошел спокойно мимо и не:

воскликнул: какая прекрасная собака! кусается?

закричал: какая огромная собака! кусается?

Собака очень радуется любым проявлениям внимания и начинает скакать и лаять. Собаке нравится внимание народа, собака знает что она прекрасна и огромна.

*
 Проходит тетка, собака лает и скачет.
-  ну, что ты лаешь, мы же с тобой друзья, не лай! ты король всех собак!  король!  -  говорит тетка собаке.

Тут же активизируется отпрыск: 
- он не король. он принц. может станет королем через 5 лет!

- почему? - удивляется тетка.

- потому что сейчас король у нас папа. через 5 лет будем решать кто новый король! - отвечает отпрыск.

Так я узнала, что через 5 лет в нашей семье пройдут выборы нового короля.

*
Бабушка разряжая отпрысков водный пистолет, стреляет мне прямо в глаз. Старшая ребенка смеется. 

- что ты сидишь и ржОишь над мамой, а? мама тебе кушать готовит, кормит тебя, а ты ржоишь тут. Стыдно есть у тебя или нет? - возмущается отпрыск.

Старшая ребенка не стала рисковать ужином, вспомнила, что стыдно у нее есть и тут же перестала ржоить над отпрысковой матерью.

Запомните, будете ржоить, на выборы короля не приглашу!