?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: животные

Замечательный у нас вчера случился вечер. Так весело проводить вечера умеют только в нашей семье. Хотя сначала было очень скучно. Изя валялся на диване с компом, спасал очередную виртуальную цивилизацию от пришельцев. Рядом валялся Гиря, методично убивая зомби на плэйстэшен. Между ними мирно спала кошка. Вдруг Изе надоели цивилизации, а может кончились все пришельцы, не суть, но Изя вдруг проникся нежностью к отпрыску.

- Дааай поцелуууую, - специально писклявя сказал Изя обращаясь к Гире.
- Не сейчас! - отрезал Гиря снеся башку очередному зомби.
- Нууу дааай. - не успокаивался Изя.
- Я занят! У меня дела! - не отрывая взгляда от экрана ответил Гиря.
- Никто меня не любит! - заявил Изя и сгреб Гирю в охапку.

На экране зомби сожрал Гирино ружье вместе с рукой.

- АААА! - завопил Гиря от ужаса. - Меня сожрал зомби, все из-за тебя!

После чего схватил мирно спящую кошку и посадил Изе на голову. Кошка, не ожидающая такого хамского к себе отношения, вцепилась в Изину башку.

- АААА! - заорал Изя, тоже от ужаса.
- АААА! - заорала кошка и вцепилась Изе в правый глаз.

Изя стал истекать кровищей из правого века прямо на диван. Гиря увидев такое дело зарыдал. Кошка получив инфаркт-микарда-вот -такой-рубец, забилась под шкаф и тоже зарыдала. Примчалась бабушка и не говоря ни слова, видимо от того же ужаса, залила Изин правый глаз перекисью в.

- АААА! - заорал Изя, пытаясь запихать  вылезший из орбит глаз на место.
- Ой-ой! - заорала бабушка, пытаясь помочь впихнуть Изин глаз в орбиту.
- ЫЫЫЫ! - еще громче зарыдал отпрыск.

- Вашу мать! - тихо, но четко сказала я.

И все заткнулись. После чего кошка громко икнула и перестала верещать, Изя умыл глаз, бабушка смыла кровищу с перекисью с дивана, а Гиря ускакал в свою комнату, где с верхнего этажа двухэтажной кровати, громко вопрошал будет ли у Изи шрам на всю жизнь.

- Не переживай, - успокоила я Гирю, - лучшие годы жизни у Изи уже позади, так что и со шрамом пойдет.
- Все таки, никто меня не любит! - подвел итог Изя.

Так и живем, цирк шапито в одной отдельно взятой квартире! А потому что не надо держать в доме зомби и пришельцев, выкину всех на фиг!

Tags:

снова про бешенство

В прошлую субботу водили и носили домашних животных на прививки. Обычные прививки, запланированные. От блох, глистов и бронхита. При чем здесь бронхит не знаю, чтоб не кашляли видимо. Доктор-ветеринар (не негр), осмотрел животных, похвалил, сказал, что они у нас цветут и шерсть блестит, зубы остры, усы торчливы и вколол им антиблохастоглистовобронхитные уколы для пущей цветливости и блестливости.

- Доктор, надо бы еще животным прививку от бешенства сделать. - заявил хасбанд Изя.
- Что такое? Что случилось?Собачечу покусали? Где? В каком месте? - всполошился доктор и взволнованно начал осматривать собачечку весом в 30 кг.
- Нет, нет! - успокоил доктора хасбанд Изя. - Собачечку не кусали. Это жену мою покусала дикая уличная собачина.

И задрал мне штаны на ноге, демонстрируя шитые раны и желто-сиреневый синяк.

- О, ужас! - сказал доктор.
- Дааа! - ответила я.
- А дикая уличная собака жива? Вы проверяли? Она не померла! - выразил беспокойство доктор ветеринар (не негр)
- Тьфу! - только и смогла ответить я.
- Про уличную дикую ничо не знаю, - ответил хасбанд Изя, - а вот за свою домашнюю очень переживаю.
- Вы думаете, что она может взбеситься и покусать вашу домашнюю собачечку? - с опаской глядя на меня спросил доктор ветеринар (не негр)
- Знаете, доктор, она и не взбесившись может кого угодно покусать! - многозначительно посмотрев на доктора, ответил Изя.
-Тьфу! - снова сказала им всем я. - Тьфу-Тьфу-Тьфу!
- Видите, доктор, ей делают профилактические уколы, не разрешают принимать алкоголь, объявили карантин, а она вон, плюется. - грустно вздохнув сказал хасбанд Изя, всем своим видом демонстрируя тяжесть своей судьбы.

Доктор ветеринар (не негр) решил не рисковать и поставил нашим домашним животным прививку от бешенства, сроком один год. То есть, целый год нашим животным ничего не угрожает.

- И вы... это ... все-таки соблюдайте карантин... мало ли что... у вас дети, животные, будьте осторожны! - сочувственно хлопая хасбанда Изю по плечу, посоветовал доктор напоследок.
- Спасибо доктор! - крепко пожимая доктору руку сказал хасбанд Изя. И повел меня домой. Хорошо, что не на поводке и не в наморднике.

а вот вам бонусом наша собачечка, домашняя, не дикая и защищенная от моего бешенства Read more...Collapse )

Tags:

чукотский пост

вот умеют некоторые просто вести дневник. ни о чем, но о себе.
я тоже хочу.

например:

месяц назад купила квартиру, в прошлую пятницу продала (привет маша!). когда покупала, меня спросили понимаю ли что делаю. ответом "покупаю недвижимость" не удовлетворились и поинтересовались умею ли я читать. хыхыхы. я и писать умею. и считать. почему-то моя внешность и умение читать/ писать у турецких официальных лиц вызывает когнитивный диссонанс. при продаже ничего не спросили. потому что вынести вторую проверку на (нормальность) чтение я была не готова и продажа осуществилась по доверенности ( маша привет еще раз). доверенность на умение читать проверять не стали, поверили написанному.

поправилась. похудела. поправилась. грудь и попа хороши, живот требует (пожрать) работы над собой. работать над собой и животом лень, лучше пожрать. (спасибо мама за блины, оладьи, пельмени).

у нас осень. ношу любимые ботинки с гольфами. гуляю с собакой.

так получилось, что сейчас я больше всего люблю эти ботинки и свою собаку. поэтому на картинках собака, я и ботинок. я там не потому что себя люблю очень, а потому что это мои ботинки и моя собака.

тыцCollapse )

Про Шуберта и кошек 2

Обещанного три года ждут, я же дописала не прошло и года. Года прошло конечно, поэтому для тех кто забыл о чем рассказ Часть первая

продолжение

Следующим вечером тайное собрание воевателей, тайно, собралось в салоне красоты. Букет ханым игнорировала тайное собрание совсем не тайно. Она сидела у открытого окна и играла на виолончели. Алкоголиста тоже игнорировал, он слушал Шуберта. Кошки не играли на виолончели и не слушали Шуберта, они просто орали, не подозревая что решается их судьба.

- Надо звонить в муниципалитет, пусть немедленно вывезут этот мусор! - внесла предложение хозяйка салона красоты.
- Это не мусор, это кошки в металлоломе. Надо звонить в ветнадзор и металлоломщикам! - ответил бакалейщик Махмут, - Нам еще и деньги заплатят за кучу железок.
- На эти деньги мы купим кошкам корм! - сказала бабуся Наз.
- Нет, на эти деньги мы купим Алкоголисте наушники для Шуберта. - отрезала моя свекровь. - Вы что считаете, что проблема в жигулях? Не будет машины, построит сарай! Надо что-то делать с Букет ханым. А к ней ветнадзор не вызовешь, и в металлолом не сдашь.

Тайное собрание громко задумалось:

- Будем ей жениха искать? - пискнула  девочка Айше.
- Да кто на нее посмотрит с такой виолончелью?! - возмутилась тетка Фатош.
- Во-во, - согласилась Неджда абла, - у меня всего лишь скрипка и то никто не смотрит.

- Значит так, никаких женихов! Неизвестно какой попадется, будет любить кошек, Шуберта и ржавую машину жигули. Мы не можем рисковать! - заявила моя свекровь.

Собрание снова громко задумалось:

- Сил нет уже терпеть эту развалюху с кошками внутри! - возвопила хозяйка салона красоты.
- И вонищу, и шум! - поддержала бабуся Наз.
- Ни сил нет, ни идей по борьбе с этим безобразием! - опечалился бакалейщик.
- Так, не раскисать! - призвала к порядку свекровь, - у меня есть идея!

Read more...Collapse )
В доме напротив, на одном этаже с АлкоголистА, его новой женой и старым Шубертом, живет профессиональный музыкант, виолончелист и любительница всех кошек в округе - Букет ханым. Букет ханым, дама довольна известная в широких кругах нашей улицы. Прославилась она тем, что позапрошлой зимой, купила старую, нефункционирующий автомобиль марки Жигули семерка. Жигули, на нашу улицу притащил буксир, поставил аккурат под окна салона красоты, что в доме Алкоголиста на первом этаже, и удалился. Пока вся улица недоумевала для какого антруажу нам понадобилась эта развалюха, Букет ханым таскала в жигули подушки, подушечки и подушенки. Перетаскав сто подушек, она вздохнула, утерла лоб и заявила:

- Это приют для кошек. Зимний дом.

Улица задохнулась от возмущения: какой приют, какой дом, какие кошки?! Про салон красоты вообще говорить не приходится, у салона, вместе с владелицей и клиентками, случился общий, один на всех, родимчик.

- Такой! - заявила профессиональный музыкант, виолончелист и любительница кошек Букет ханым, - Зимний. И теплый. Вам то небось хорошо в домах, а кошки мерзнут.

И пошла собирать мерзнущих кошек по всем кустам и деревьям. Кошки, любящие Букет ханым всей душой, в автомобиль идти не хотели, орали, верещали, вырывались и царапались. Улица смотрела за происходящим затаив дыхание. Букет ханым, не обращая внимания на жестокосердечных соседей, запихивала кошек в нефункционирующий автомобиль марки Жигули и обкладывала их подушками. Насобирав достаточное количество кошек, она приоткрыла окна в машине, на чуть-чуть, чтоб только воздух попадал, высыпала в машину мешок кошачьего корма, и со спокойной совестью пошла к себе домой.

Улица зажила новой жизнью. Каждое утро Букет ханым выпускала пленных кошек на прогулку и каждый вечер она собирала их снова, чтобы запихать в машину. Утром кошки орали от счастья, радуясь свободе, а вечером вопили от ужаса неизбежности ночевания в автомобиле "зимний дом". По ночам кошки тоже орали. Те, которым удалось скрыться и не оказаться в плену, орали от радости, хвастаясь своей умелостью, перед теми кошками, что оказались внутри машины. А другие, которые сидели в машине, орали от ужаса, что вся их жизнь теперь ограничивалась пространством автомобиля жигули.

В общем кошки орали громко. Соседи тоже орали громко. И Букет ханым орала им в ответ. Громко. Алкоголиста, не долго думая, решил, что у нас на улице теперь свобода и вообще, стал включать своего любимого Шуберта утром, когда Букет ханым выпускала кошек, вечером, когда Букет ханым загоняла кошек в автомобиль, и ночью, когда те и эти кошки общались между собой. Громко.

Вопли кошек сливались с музыкой Шуберта. Во всех близлежащих аптеках закончились затычки в уши. На нашей улице наступил апокалипсис. Мрак, ор, ругань и только Шуберт, пробиваясь сквозь весь этот ужас, напоминал о прежних, прекрасных днях.

На все замечания, упреки, просьбы и мольбы соседей, Букет ханым поджимала губы, делала скорбное лицо и решительно заявляла, что кошек будет спасать не смотря ни на что и вопреки.

- Пора со всем этим заканчивать. - однажды утром зловеще заявила владелица салона красоты и позвонила моей свекрови.

Свекровь к тому времени была готова не только заканчивать, но и начинать. Войну. Только не против, а "За". За спокойствие, мир, красоту и порядок на нашей улице где цветут фонари.

Продолжение слeдует...

Tags:

Jan. 7th, 2009

В нашей басурмании, как вы все уже знаете, очень сложно жить! Выхожу вчера утром из дома, а на встречу мальчик из бакалеи, тот что хлеб свежий, да газеты утренние по домам разносит.

- Холодно. - говорит он мне, - И дома тоже холодно.

А сам смотрит с укором. Пожимаю плечами: а кому сейчас не холодно, зима как никак хоть и басурманская. Иду себе дальше. Из-за угла выходит старушка, та что котов уличных кормит.

- Здравствуй-здравствуй, - говорит она, - Совсем скоро замерзнем.

И тоже смотрит с укором. Соглашаюсь со старушкой, на всякий случай и бегу на работу. Прихожу в офис, а там сразу три пары глаз, так в меня и вперились. И все три с укором.

- Холодно, - говорят укоризненно басурманские коллеги, - Околеем на днях.

Сговорились они что ли, не пойму. Ну холодно, а я то тут при чем спрашивается. А вот оказывается при чем: главная басурманская новость последних дней называется "Россия перекрыла газ!". И поскольку я своим полутатарским лицом и бывшим казахским паспортом представляю для басурман Расею матушку, матрешек, газпром и Путина, то с меня как говорится и спрос.

- Что же это ВЫ, нас заморозить решили? - интересуется у меня басурманский поставщик.
- Ну как же это ВЫ нам газ-то почикали? - спрашивает у меня басурманкий покупатель.
- Я так и знал, что когда-нибудь ВЫ нам газ-то перекроете! - заявляет мне разносчик офисных обедов.
- Все таки закрыли ВЫ нам трубу, - сокрушается дядька на парковке, с одного взгляда понявший, что именно Я отвечаю за тепло в басурмании.

Конечно Я, у меня дома стоит вентель от газпромовской трубы и я его верчу туда-сюда. При этом ни один басурманин даже не подумал о том, что замерзать я буду наравне с ними и наличие загадочной русской души, так же как и владение русским языком, меня не согреют ни разу.

Еще в те времена, когда мы жили в Венгрии, один наш друг и коллега любил говорить со мной на около политические темы. Любая полемика закачивалась тем, что он заявлял мне: А ВЫ пришли и закрыли наши церкви, потом зашли в наши школы и стали у чить нас петь песню крокодила Гены и говорить "товарищ учительница в классе никто не отсутствует". И ничего, что когда МЫ пришли и все это сделали, я еще не родилась, все равно ВЫ пришли, ВЫ отключили, ВЫ научили, ВЫ!

С газом, слава тому кто наверху, мы (здесь я в лице басурман) разобрались. Паника она у басурман в крови, увидeв заголовок все ужаснулись, а прочесть что же там, в статье написано, это уже не интересно. Оказывается МЫ (здесь я в лице русского народа) всего лишь закрыли трубу, что идет через Украину, а газ в полном объеме пойдет по другой трубе. Это МНЕ (русской басурманке) пришлось объяснять басурманам почти на пальцах. Те кто боится портить со мной отношения сделали вид, что поверили, а остальные так и смотрят с укором.

Вот так и живу, нигде ни своя.

То ли русская, то ли басурманка, но всегда Ваша,
Гирька Простовна.

Tags:

Приветствую вас, дорогие мои радиопочитыватели!
Сегодня, в нашем эйфорийном эфире, я расскажу как обругать или обхвалить басурманских друзей, а так же просто прохожих.

С тех пор как я стала понимать местное наречие жизнь моя становилась сложнее день ото дня, потому что с пониманием языка пришло осознание полнейшего непонимания басурманской логики. Ну, судите сами, когда басурмане ругаются, то обзываются страшным ругательством, которое в переводе звучит так: ты, ишак, сына ишака (эшол эшак). А когда испытывают прилив нежности к своему чаду, то ласково говорят: "ах ты, детеныш ишака" (эшак спасы). Прелесть что такое эти басурманские ишачьи семейства.

Еще одно широко используемое ругательство - это слово "корова" (инек), применяется без гендерного различия относительно водителей любых средств передвижения. Едет басурманин по дороге, песенку под нос насвистывает, сигаретку курит, тут раз - поворот, а на нем автомобиль тыр-пыр. Немедленно наш басурманин прекращает посвистывать и, вывалившись по пояс из окна, орет: "проходи, проходи корова!" (гечь-гечь инек). А ему в ответ раздается: "сам проходи, бык!" (сен гечь сана! окюз!). Стоят значит они как те бараны на мосту и ласкают друг друга именами крупнорогатого скота.

К слову о баранах: если басурманского мужчину назвать бараном, то это будет самый изысканный и приятный комплимент. Чтобы окончательно расположить к себе басурманина, надо похлопать его по плечу и сказать: "Баран! Мой баран как есть!" (Коч! Кочум беним). Это будет означать, что баранистый басурманин могуч и силен аки баран мужского пола. Когда мой папа первый раз приехал к нам в гости, то увидевшие его соседские басурмане, дыша папе в район диафрагмы, завистливо-восхищенно восклицали: "Ух ты, человек как баран!" (валла, коч гиби бир адам). Я до сих пор не решилась перевести папе слово "коч", промямлила, что это ...типа, ты богатырь, папа. Ну не поворачивается у меня язык сказать родному отцу, что басурмане посчитали его бараном каким-то.

А вот трогательного, нежного, трепетного басурманина, а чаще басурманку, можно ласково назвать ребенком барана - ягненком. Очень положительная будет характеристика, если сказать, что ваш друг просто ягненок (кузу гиби), все сразу поймут, что он прекрасный и добрый. Довольно часто родители называют детей "мой ягненочек" (кузум), да и влюбленные то и дело зовут друг-друга ягнятами.

Обидеть басурманина словом легче простого, надо сказать ему "медведь" (айи или айи гиби), что будет невозможно как оскорбительно ибо медведи в басурмании сплошь необразованны и грубы.

А еще можно ругаться изысканно, как моя свекровь, например: "вы говорите так, будто ваши слова сделаны из говна" (бокдан гиби конушуйорсунуз) или "поешьте дерьма" (бок есин), дерьмовым может быть все - от речи, до одежды на собеседнике.

Очень популярно среди басурман в разгар беседы поинтересоваться у собеседника не маньяк ли он. Вот разговаривают две тетки о погоде, мол, холодно и что же делать-то, зима на носу и так про между прочим как бы говорится одной из них: "ты что, маньяк? сапоги-то новые купи, а то ходишь как маньяк в старых."

Надеюсь, что вы все записали и теперь знаете, как разговаривать с басурманами, только помните, что ишаки хоть и ишачьи дети, но по разному, баран - это восхваление, медведь -поругание, а самый нежный зверь - это бараний потомок - кузу.

Остаюсь ваша навеки,
кузу гиби баян Гирька.

ЗЫ чуть не забыла, хорошо напомнили, собака (копек) - это обиднейшее из обиднейших ругательств, не надо в басурмании собаками раскидываться - оскорбятся. Лучше обезьян (маймун) отвесьте, это не так страшно.

UPD/УПС коч - это не козел, a баран мужского рода. во как я вас заблудила! Уже все поправила!

Отдых и мы

В общем конечно удивительно, но сборы и отъезд в отпуск прошли без эксцессов, так же как и прибытие в пункт назначения под кодовым названием "отдых". Хасбанд решил с нами не отдыхать, как умудренный жизненным опытом человек он твердо знал, что дома без нас он отдохнет куда больше и эффективнее, чем с нами в лесном бунгало на берегу моря. На прощание хасбанд напутствовал: "please use sun protective cream you are not spring chicken any more", после чего захлопнув дверь автомобиля на бешеной скорости рванул в центр цивилизации. От его наглых слов, что я уже не цыпленок (а кто курица? бройлерная?) у меня пропал дар речи, в следствии чего я не смогла ему сказать, что перед уходом на работу окно спальни надо закрывать. В общем сам виноват! А я принялась отдыхать.

Первое что сделал отпрыск на отдыхе это упал в бассейн. Оступился. Поэтому плавал в джинсах, футболке, кепке и кедах. Пока бабушка (с приездом нашу маму!) на глазах которой произошло это знаменательное событие хватала ртом воздух и пыталась придти в себя от пережитого шока (бабушка не умеет плавать) отпрыск добрался до бортика, вылез и сказал: "в джинсах плавают только дураки. плавки взяли? дайте!"

Второе что сделал отпрыск на отдыхе это наступил на проживающую там собаку, которая совсем не обрадовалась подобному обращению и зашлась таким визгливым лаем, что все отдыхающие и работающие в радиусе 100 км решили, что мальчик собаку прибил. Read more...Collapse )

Tags:

Соседские истории

Мне, как всегда повезло, потому что живу в очень милом районе, где нет высоток. Дома вокруг хорошенькие - разноцветные, этажей в них 3–4 и квартир столько же, по одной на этаж. Очень уютный райончик со сложившимися традициями.
Как вы наверное догадались разговор пойдет о соседях.

В нашей Басурмании соседи - это святое, их принято любить и беречь, а самое главное с ними принято общаться. Если вы думаете, что общения можно избежать, то это заблуждение. Мне и тут, как всегда повезло, потому что в нашем двухквартирном доме соседей нет (свекровь не в счет, она все таки близкий родственник). Но мне все же не повезло, потому что в Басурмании даже человек живущий от вас в двух кварталах все равно считается соседом.

Не надо думать, что соседи это только неработающие домохозяйки или скучающие пенсионеры. Басурманские соседи - это все до единого живые организмы (даже кошки и чайки) проживающие в радиусе 4х домов, то что вы не знаете их в лицо не спасает вас от ответственности. И все они обожают общаться (даже кошки и чайки).

Идите ли вы в магазин, следуете ли на службу, едете ли в отпуск, ваши соседи всегда в курсе, хотя вы и стараетесь передвигаться, как можно незаметнее и мусор предпочитаете выносить под покровом ночи. Всегда найдется тот, кто поздравит вас с приобретением нового телевизора. Да, да надо было выкидывать коробку глубокой ночью, а не в 23.00 наивно полагая, что никто не заметит, потому что если заметил один, то завтра о новом телевизоре знают все в радиусе 4х домов. И каждый хочет знать как показывает новый аппарат, чем он лучше и что вы сделали со старым. Положительный момент в том, что рассказав двум представителям соседской диаспоры, вам уже не надо будет вводить в курс всех остальных в радиусе 4х домов, они и без вас вас обсудят. И все рады, что у вас новый телевизор, а вот у Мурата новая стиральная машина, которая лучше прежней, потому что в ней так же есть сушилка. И снова все рады (даже кошки и чайки). Басурманские соседи всегда готовы разделять с вами ваши радости. Ага, с приездом нашу маму

Горести и неприятности они тоже готовы с вами разделить. Если не помочь, то посочувствовать. Вчера вечером в соседнем доме на углу, кто-то громко вскрикнул. И тут же во всех близлежащих домах зажегся свет и в каждом окне торчало по одной, местами даже по две басурманской голове. И началось соседское общение по басурмански. Read more...Collapse )

Tags:

Дорогие мои радиопочитыватели,
Снова с вами эфирная Гирька Простовна. Скажите, какая профессия на ваш взгляд самая древняя? Подсказка: женская профессия. Правильно, вы все угадали. Самая древняя женская профессия - это *трам-пам-парам* ДОМОХОЗЯЙКА - хранительница очага.

Посудите сами, вот ушел древний человек Хомо Неандертальевич убивать бизона, скачет он по лесам с палкой в руке или валяется на траве в засаде, все одно - на свежем воздухе. И активно так, интересно, с азартом. А в это время обладательница древней профессии "домохозяйка" должна сидеть как дура в темной, сырой пещере и охранять огонь. Мало того, что за очагом следи, так еще и там убери, здесь подбери и ребенка обучи. Вечером какого-то там дня, придет с охоты Хомо Неандертальевич, гордо швырнет подбитого бизона и пойдет читать газету, играть в компьютер, смотреть телевизор отдыхать после тяжелого трудового дня. А домохозяйка Хомочка Неандертальевна и шкуру сдери и мясо от костей отдели, суп свари, ногу бизонью замаринуй и на вертеле поджарь, потом всю семью покорми и посуду, опять же, помой. Пока в пещере есть запас мяса Хомо с чувством выполненного долга отдыхает, спит и ест. Read more...Collapse )

Profile

me d
prostogirka
Гирька Простовна Победил
Website

Latest Month

November 2013
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner