Category: животные

me d

про зомби и прочих жителей нашей семьи

Замечательный у нас вчера случился вечер. Так весело проводить вечера умеют только в нашей семье. Хотя сначала было очень скучно. Изя валялся на диване с компом, спасал очередную виртуальную цивилизацию от пришельцев. Рядом валялся Гиря, методично убивая зомби на плэйстэшен. Между ними мирно спала кошка. Вдруг Изе надоели цивилизации, а может кончились все пришельцы, не суть, но Изя вдруг проникся нежностью к отпрыску.

- Дааай поцелуууую, - специально писклявя сказал Изя обращаясь к Гире.
- Не сейчас! - отрезал Гиря снеся башку очередному зомби.
- Нууу дааай. - не успокаивался Изя.
- Я занят! У меня дела! - не отрывая взгляда от экрана ответил Гиря.
- Никто меня не любит! - заявил Изя и сгреб Гирю в охапку.

На экране зомби сожрал Гирино ружье вместе с рукой.

- АААА! - завопил Гиря от ужаса. - Меня сожрал зомби, все из-за тебя!

После чего схватил мирно спящую кошку и посадил Изе на голову. Кошка, не ожидающая такого хамского к себе отношения, вцепилась в Изину башку.

- АААА! - заорал Изя, тоже от ужаса.
- АААА! - заорала кошка и вцепилась Изе в правый глаз.

Изя стал истекать кровищей из правого века прямо на диван. Гиря увидев такое дело зарыдал. Кошка получив инфаркт-микарда-вот -такой-рубец, забилась под шкаф и тоже зарыдала. Примчалась бабушка и не говоря ни слова, видимо от того же ужаса, залила Изин правый глаз перекисью в.

- АААА! - заорал Изя, пытаясь запихать  вылезший из орбит глаз на место.
- Ой-ой! - заорала бабушка, пытаясь помочь впихнуть Изин глаз в орбиту.
- ЫЫЫЫ! - еще громче зарыдал отпрыск.

- Вашу мать! - тихо, но четко сказала я.

И все заткнулись. После чего кошка громко икнула и перестала верещать, Изя умыл глаз, бабушка смыла кровищу с перекисью с дивана, а Гиря ускакал в свою комнату, где с верхнего этажа двухэтажной кровати, громко вопрошал будет ли у Изи шрам на всю жизнь.

- Не переживай, - успокоила я Гирю, - лучшие годы жизни у Изи уже позади, так что и со шрамом пойдет.
- Все таки, никто меня не любит! - подвел итог Изя.

Так и живем, цирк шапито в одной отдельно взятой квартире! А потому что не надо держать в доме зомби и пришельцев, выкину всех на фиг!

me d

снова про бешенство

В прошлую субботу водили и носили домашних животных на прививки. Обычные прививки, запланированные. От блох, глистов и бронхита. При чем здесь бронхит не знаю, чтоб не кашляли видимо. Доктор-ветеринар (не негр), осмотрел животных, похвалил, сказал, что они у нас цветут и шерсть блестит, зубы остры, усы торчливы и вколол им антиблохастоглистовобронхитные уколы для пущей цветливости и блестливости.

- Доктор, надо бы еще животным прививку от бешенства сделать. - заявил хасбанд Изя.
- Что такое? Что случилось?Собачечу покусали? Где? В каком месте? - всполошился доктор и взволнованно начал осматривать собачечку весом в 30 кг.
- Нет, нет! - успокоил доктора хасбанд Изя. - Собачечку не кусали. Это жену мою покусала дикая уличная собачина.

И задрал мне штаны на ноге, демонстрируя шитые раны и желто-сиреневый синяк.

- О, ужас! - сказал доктор.
- Дааа! - ответила я.
- А дикая уличная собака жива? Вы проверяли? Она не померла! - выразил беспокойство доктор ветеринар (не негр)
- Тьфу! - только и смогла ответить я.
- Про уличную дикую ничо не знаю, - ответил хасбанд Изя, - а вот за свою домашнюю очень переживаю.
- Вы думаете, что она может взбеситься и покусать вашу домашнюю собачечку? - с опаской глядя на меня спросил доктор ветеринар (не негр)
- Знаете, доктор, она и не взбесившись может кого угодно покусать! - многозначительно посмотрев на доктора, ответил Изя.
-Тьфу! - снова сказала им всем я. - Тьфу-Тьфу-Тьфу!
- Видите, доктор, ей делают профилактические уколы, не разрешают принимать алкоголь, объявили карантин, а она вон, плюется. - грустно вздохнув сказал хасбанд Изя, всем своим видом демонстрируя тяжесть своей судьбы.

Доктор ветеринар (не негр) решил не рисковать и поставил нашим домашним животным прививку от бешенства, сроком один год. То есть, целый год нашим животным ничего не угрожает.

- И вы... это ... все-таки соблюдайте карантин... мало ли что... у вас дети, животные, будьте осторожны! - сочувственно хлопая хасбанда Изю по плечу, посоветовал доктор напоследок.
- Спасибо доктор! - крепко пожимая доктору руку сказал хасбанд Изя. И повел меня домой. Хорошо, что не на поводке и не в наморднике.

а вот вам бонусом наша собачечка, домашняя, не дикая и защищенная от моего бешенства Collapse )
me d

чукотский пост

вот умеют некоторые просто вести дневник. ни о чем, но о себе.
я тоже хочу.

например:

месяц назад купила квартиру, в прошлую пятницу продала (привет маша!). когда покупала, меня спросили понимаю ли что делаю. ответом "покупаю недвижимость" не удовлетворились и поинтересовались умею ли я читать. хыхыхы. я и писать умею. и считать. почему-то моя внешность и умение читать/ писать у турецких официальных лиц вызывает когнитивный диссонанс. при продаже ничего не спросили. потому что вынести вторую проверку на (нормальность) чтение я была не готова и продажа осуществилась по доверенности ( маша привет еще раз). доверенность на умение читать проверять не стали, поверили написанному.

поправилась. похудела. поправилась. грудь и попа хороши, живот требует (пожрать) работы над собой. работать над собой и животом лень, лучше пожрать. (спасибо мама за блины, оладьи, пельмени).

у нас осень. ношу любимые ботинки с гольфами. гуляю с собакой.

так получилось, что сейчас я больше всего люблю эти ботинки и свою собаку. поэтому на картинках собака, я и ботинок. я там не потому что себя люблю очень, а потому что это мои ботинки и моя собака.

Collapse )
me d

Странные дела творятся в нашем королевстве...

Две недели назад на старшую ребенку напал маньяк. И не где-то там, а аккурат около нашего, собственного, дома, в 4.30 дня. Общими усилиями, поимев шишку на лбу, от маньяка ребенка отбилась. В полицию заявили, разбираются.

Буквально через день после маньяка, отпрыск попал в очень неприятную ситуацию в школе, даже думали о трансфере, но решили проблему с помощью администрации школы и психологов.

Потом кто-то очень умный сломал мой яху мессенджер, вместе с почтой. Yahoo! яху мне вернули. И даже IP address сообщили. А что с ним делать с этим IP, если его обладатель откуда-то из Франции из странного города на букву А... у меня там никого нет. А у вас?

В понедельник странным образом мне на телефон стали проходит все рабочие емайлы бывшего греческого босса. Я очень старалась ничего не читать, но кое-что конечно заметила. Особенно понравилась переписка между бывшим греческим боссом и турецким когда-то почти партнером. Бывшему боссу я честно написала, чтобу принял меры и избавил мое любопытство от своих секретов, пока я не стала слишком много знать, чтобы потом меня пришлось убить.

А вчера выяснилось что кто-то отравил мою собаку. У собаки жидкость в легких, и в 3 раза увеличено сердце. Все энзимы, к херам собачьим, не работают. Собака не ест, ее рвет желчью. Ветеринар не дает никаких гарантий...

Да, очень странные дела творятся в нашем королевстве. Кто-то на нас плюнул. Да хранит тот кто наверху того кто это сделал. Потому что если узнаю кто, порву на части.

А пока, быть может мироздание прислушается к моим воплям о помощи и пошлет уже нам чего-нибудь хорошего, а?
me d

Про Шуберта и кошек 2

Обещанного три года ждут, я же дописала не прошло и года. Года прошло конечно, поэтому для тех кто забыл о чем рассказ Часть первая

продолжение

Следующим вечером тайное собрание воевателей, тайно, собралось в салоне красоты. Букет ханым игнорировала тайное собрание совсем не тайно. Она сидела у открытого окна и играла на виолончели. Алкоголиста тоже игнорировал, он слушал Шуберта. Кошки не играли на виолончели и не слушали Шуберта, они просто орали, не подозревая что решается их судьба.

- Надо звонить в муниципалитет, пусть немедленно вывезут этот мусор! - внесла предложение хозяйка салона красоты.
- Это не мусор, это кошки в металлоломе. Надо звонить в ветнадзор и металлоломщикам! - ответил бакалейщик Махмут, - Нам еще и деньги заплатят за кучу железок.
- На эти деньги мы купим кошкам корм! - сказала бабуся Наз.
- Нет, на эти деньги мы купим Алкоголисте наушники для Шуберта. - отрезала моя свекровь. - Вы что считаете, что проблема в жигулях? Не будет машины, построит сарай! Надо что-то делать с Букет ханым. А к ней ветнадзор не вызовешь, и в металлолом не сдашь.

Тайное собрание громко задумалось:

- Будем ей жениха искать? - пискнула  девочка Айше.
- Да кто на нее посмотрит с такой виолончелью?! - возмутилась тетка Фатош.
- Во-во, - согласилась Неджда абла, - у меня всего лишь скрипка и то никто не смотрит.

- Значит так, никаких женихов! Неизвестно какой попадется, будет любить кошек, Шуберта и ржавую машину жигули. Мы не можем рисковать! - заявила моя свекровь.

Собрание снова громко задумалось:

- Сил нет уже терпеть эту развалюху с кошками внутри! - возвопила хозяйка салона красоты.
- И вонищу, и шум! - поддержала бабуся Наз.
- Ни сил нет, ни идей по борьбе с этим безобразием! - опечалился бакалейщик.
- Так, не раскисать! - призвала к порядку свекровь, - у меня есть идея!

Collapse )
me d

Про кошек, виолончель и Шуберта

В доме напротив, на одном этаже с АлкоголистА, его новой женой и старым Шубертом, живет профессиональный музыкант, виолончелист и любительница всех кошек в округе - Букет ханым. Букет ханым, дама довольна известная в широких кругах нашей улицы. Прославилась она тем, что позапрошлой зимой, купила старую, нефункционирующий автомобиль марки Жигули семерка. Жигули, на нашу улицу притащил буксир, поставил аккурат под окна салона красоты, что в доме Алкоголиста на первом этаже, и удалился. Пока вся улица недоумевала для какого антруажу нам понадобилась эта развалюха, Букет ханым таскала в жигули подушки, подушечки и подушенки. Перетаскав сто подушек, она вздохнула, утерла лоб и заявила:

- Это приют для кошек. Зимний дом.

Улица задохнулась от возмущения: какой приют, какой дом, какие кошки?! Про салон красоты вообще говорить не приходится, у салона, вместе с владелицей и клиентками, случился общий, один на всех, родимчик.

- Такой! - заявила профессиональный музыкант, виолончелист и любительница кошек Букет ханым, - Зимний. И теплый. Вам то небось хорошо в домах, а кошки мерзнут.

И пошла собирать мерзнущих кошек по всем кустам и деревьям. Кошки, любящие Букет ханым всей душой, в автомобиль идти не хотели, орали, верещали, вырывались и царапались. Улица смотрела за происходящим затаив дыхание. Букет ханым, не обращая внимания на жестокосердечных соседей, запихивала кошек в нефункционирующий автомобиль марки Жигули и обкладывала их подушками. Насобирав достаточное количество кошек, она приоткрыла окна в машине, на чуть-чуть, чтоб только воздух попадал, высыпала в машину мешок кошачьего корма, и со спокойной совестью пошла к себе домой.

Улица зажила новой жизнью. Каждое утро Букет ханым выпускала пленных кошек на прогулку и каждый вечер она собирала их снова, чтобы запихать в машину. Утром кошки орали от счастья, радуясь свободе, а вечером вопили от ужаса неизбежности ночевания в автомобиле "зимний дом". По ночам кошки тоже орали. Те, которым удалось скрыться и не оказаться в плену, орали от радости, хвастаясь своей умелостью, перед теми кошками, что оказались внутри машины. А другие, которые сидели в машине, орали от ужаса, что вся их жизнь теперь ограничивалась пространством автомобиля жигули.

В общем кошки орали громко. Соседи тоже орали громко. И Букет ханым орала им в ответ. Громко. Алкоголиста, не долго думая, решил, что у нас на улице теперь свобода и вообще, стал включать своего любимого Шуберта утром, когда Букет ханым выпускала кошек, вечером, когда Букет ханым загоняла кошек в автомобиль, и ночью, когда те и эти кошки общались между собой. Громко.

Вопли кошек сливались с музыкой Шуберта. Во всех близлежащих аптеках закончились затычки в уши. На нашей улице наступил апокалипсис. Мрак, ор, ругань и только Шуберт, пробиваясь сквозь весь этот ужас, напоминал о прежних, прекрасных днях.

На все замечания, упреки, просьбы и мольбы соседей, Букет ханым поджимала губы, делала скорбное лицо и решительно заявляла, что кошек будет спасать не смотря ни на что и вопреки.

- Пора со всем этим заканчивать. - однажды утром зловеще заявила владелица салона красоты и позвонила моей свекрови.

Свекровь к тому времени была готова не только заканчивать, но и начинать. Войну. Только не против, а "За". За спокойствие, мир, красоту и порядок на нашей улице где цветут фонари.

Продолжение слeдует...
ugu

(no subject)

Болеет кошка. Как штык, в 18 нуль-нуль каждый день, я и кошка приходим к ветеринару в клинику. Кошка получает капельницу, антибиотики и витамины, а я ситирес и царапины на руках. И так уже две недели. Ветеринара я вижу чаще, чем собственных членов семьи. Думала в него влюбиться, такой он хороший и прекрасный - кошку нашу лечит и вылечивает. Но смущает то, что ветеринар и хасбанд почти друзья. Можно ли влюбиться в знакомого хасбанда, как вы считаете?

Вот кошка считает что неможно. Наша кошка, которая не умела даже мяукать (такая у нее была прекрасная жизнь, что и мяукать было не зачем), научилась шипеть жутким шипом. Это чтоб не дай бог я не влюбилась, а то еще переeду жить насовсем в животную клинику. Вот кошка и таращит глазищи изо всех сил, да шипит на ветеринара, в которого я собираюсь влюбиться. Шипеть не тараща глазищи она почему-то не умеет.

Две последние недели у хасбанда тоже ситирес. Но вовсе не потому что я задумала полюбить ветеринара, хасбанд не знает о моих потаенных мыслях, ему не до этого - у него доклад на 45 минут перед всем департментом. Хасбанд уже заранее готовится к тому что ужасные люди высосут из него энергию, как только он вылезет к трибуне, так сразу и высосут. Все люди департамента будут сидеть и таращить на хасбанда свои глаза, как наша кошка на ветеринара и забирать его энергию. Зато они могут таращить глаза не шипя - это же уже положительный момент. Вот если бы они тараща глаза пили из хасбанда энергию и шипели, то тогда да, это ужас-ужас. А так и переживать нечего, я считаю.

Ведь я оптимист и во всем нахожу хорошее, даже в кошачьих болезнях и хасбандовых докладах на 45 минут. Да?

Ваша человек и баян - Гирька Простовна Победил.
obe

(no subject)

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Наше-ваше радио, пользуясь особым случаем, решило объявительно объявить об открытии новой рубрики объявлений: "Куплю-Продам-Женю". Попрошу учесть, женю не только Женю, а всех желающих. Девизом рубрики назначается слоган: "Такая корова нужна самому или продай, чтобы не купили". Первый пошел!

Объявление 1
Рекомендации к прочетнию:
мальчикам: читать и вставать в очередь
девочкам: читать и завидовать

Невеста.
Блондинка, собой хороша, мила в общении, обладает несомненными талантами в области рисования. При необходимости может станцевать, а при включении красной кнопки "боевая тревога номер один" даже спеть. Это несомненное достоинство можно использовать в практических целях, например при охране собственности и прочей недвижимости. За невестой полагается приданое.

Подробная перепись приданного:

а) кошка мохнатая. 5 кг 500 г живого меха.
*пояснение* Пусть вас не смущает легкая беременность животного и отсутствие постоянного партнера. Мы с полной ответственностью заявляем, что кошки за хозяев не отвечают, так же как кошачье поведение ни в коей мере нельзя проектировать на моральный облик хозяев.

б) Утка плюшевая. Пузатая, клюв красный. 1 кг 150 г неживого веса, с крыльями и ластами.
*пояснение* Утка не беременна, но так же не стоит судить по ее внешнему виду о красоте хозяйки. Фото утки приложено к данному объявлению в качестве вещественного доказательства. Просмотр бесплатный.

в) Кролики. Которые не только ценный мех, но и хорошие едоки. И ебАки тоже. Черный и белый. В процессе размножения успехов не достигли, потому что оба два относятся к представителям мужского пола.
*пояснение* Поведение кроликов напрямую доказывает ценность и значимость хозяйки, а так же ее толерантность.

Налетай, не скупись, забирай и ЖЕНИСЬ:

Collapse )

С вами был особо уполномоченный по рекламным делам,
почетенный бракодел - баян ГПП.
radio girka

(no subject)

Здравствуйте дорогие радиопочитыватели,
сегодня на волнах нашего с вами радио будет опрос-вопрос о вреде и пользе лжи. Ставлю вопрос под ребро: вы врете?

Отвечайте по существу, не надо нам здесь демагогировать про ложь во спасение утопающих. Я вот вам честно, от всего своего правдивого сердца, скажу: Я ВРУ! Иногда вру иногда, иногда вру всегда, иногда вру никогда. Вру и вру, вам-то что? Ничего вам. Потому что если вам правду буду врать, то вам оно не надо совсем.

Как говорил один телевизионный персонаж: врут все! Просто некоторые врут всем, а остальные врут себе (это уже я говорю, а не персонаж). Тот из остальных, что говорит: "я никогда не вру!", только что, прям на ваших глазах, соврал и не поперхнулся. Жалко его. Но с другой стороны, а нам то что, ну не врет он и не надо, ему же хуже.

Я вот считаю, что с такими, которые никогда не врут надо тоже как они. Пришел он такой честный и спрашивает: скажи же мне правду, идет мне это платье или не идет? А я ему такая в честное лицо честно и отвечаю: ужас! какой же ты в этом платье урод. И не надо ему расстраиваться, никто же не виноват, что он урод, а я честная.

Или еще лучше взять и рассказать всем нашим мамам о том, что мы курим/пьем/ебем (мозги в том числе) и нашим детям тоже надо рассказать, что мы мало того, что курим, пьем и ебем им мозги, так еще и делаем это от души и регулярно. Пусть радуются, что мы честные, да же?

Предлагаю всем дуракам говорить, что они дураки, а всем красавицам, что они красавицы. Главное знать, что дурак он может в морду двинуть, а красавица в ту же морду плюнуть. И ходи потом честно оплеванно-битый. Сам молодец.

А еще, я считаю, что надо всю правду говорить начальникам. Вот я сама начальник и пусть мне скажут правду, я требую. А я за эту правду всех уволю, дам в морду и плюну. Потому что так будет честно. Разве нет? Ну и зачем мне подчиненный, который говорит, что я самодура. Сам он, извините, дурак недоделанный. Был бы умный, то прежде чем правду говорить, подумал бы.

Знаете, от правды всегда только хуже бывает. Нет такой правды, которая бы на пользу. Нет, не было и не будет. Или у вас есть? Ну-ка покажите тогда! У меня такой правды нет. Потому что я не знаю что такое правда. Вот спросите вы меня: а ты нас любишь? И я скажу: ДА! ДА! Очень люблю. Вы мне верите? Конечно верите, потому что вам приятно, что вас любят. А ежели я вам скажу: фууу, не люблю я вас. То вы мне не поверите, вы скажите: вот сучка, завидует небось! Правильно? Только не надо мне здесь врать, что я все вру. Без вас знаю, что вру, что люблю и не завидую.

Даже животные врут, кошки там всякие или собаки. Моя кошка меня не любит, a спит всегда со мной и усиленно делает вид, что от любви. А ей со мной просто тепло и удобно. Потому что я единственная в нашей семье, кто не дрыгает ногами и не храпит во сне. Ну и что мне теперь кошку, эти сучку лживую, пинками гнать за вранье и притворство? Счас прям. Мне ведь очень хорошо, что она со мной спит. Во-первых, она пушистая и мягкая, а это, поверьте мне-лгунье, завсегда приятно. А во-вторых, можно всегда сказать домочадцам: ну что, видали, кто самый хороший человек в нашей семье? Я! Кошка-она правду знает и раз со мной спит, значит я лучшая.
Tут дело такое: врать надо, врать надо всем, главное не врать себе и тогда все будет победил.

Наша передача подошла к завершительному концу этого вранья, а вы отвечайте на мой ответ: вы любите меня? ВЫ ВРЕТЕ?

Вам врала самый честный корреспондент нашего радио,
Гирька Простовна Победил-Неврун.
me d

ЗАКАЗЫВАЙТЕ!

Мой друг художник и поэт Люба Ловелавовна Лавлав умеет творить чудеса. Например, она умеет превращать наших врагов в миног. Но это ерунда, еще она умеет шить смешных медведей, лис и прочую живность.
А вот еще, еще она делает такие чудесные сумки, что никакой Аксесурайз, и иже с ними, рядом не стоял.
Смотрите:



И здесь: http://lovelav.livejournal.com/101709.html

Я вот, что придумала, а не хочет ли кто эксклюзивно пошитую сумку, на заказ?! Думаю, что желающие есть.

Пишите в комменты мне или по выше указанной ссылке.
ЗАКАЗЫВАЙТЕ!