Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

me d

про хищников

Сижу в маникюрном салоне, болею вся - соплями, кашлем и пмсом. Помимо меня в салоне сидят еще 3 клиентки, имеются две мастерицы и одна помошница. И у всех налицо и даже на лице, сезонные заболевания: сопли, кашель и пмс. Умирающими голосами ведется тихая салонная беседа на темы "как же я болею", "никто меня не пожалеет", с самовытекающим выводом "все мужчины гады!". И вот сидим мы, умирающие, придавленные пмсом, окутанные соплями и извергающие кашель, очень несчастные, очень порабащенные, всем своим видом показываем как же тяжело мы больны. Спины согнуты, головы опущены, в позе страдания и лишений. Сидим одна страшнее другой. Из последних, понимаете ли, сил сидим, прям вот сейчас, только ногти докрасят, сразу в гроб. Куда же еще в таком состоянии? Только помирать.

Вдруг в салон входят два дистрибьютора новшеств химической промышленности. И оба два мужчины. И оба два в костюмах. Ну а, как же иначе должен выглядеть коммивояжер пришедший в маникюрный салон? Впрочем, знаете, даже если бы они были и без костюмов, картинка вокруг вряд ли изменилась. Хотя... смотря как без костюмов конечно ... кхм кхм... без костюмов оно конечно было бы интереснее... Ой, но я не про то хотела. Зашли значит эти самые распространители лаков, ацетонов и прочих женских радостей, а я вдруг понимаю что мои сопли исчезли, на кашель надета улыбка, пмс сдох, спина прямая, поза грациозная. Смотрю вокруг, а рядом женщины одна прекрасней другой, все как на подбор хоть сейчас под венец. Хотя все уже в под венцом были, а некоторые и не один раз.

И куда только девались умирающие, больные и несчастные тетки? Какой гроб? Какие болезни? Все как одна красивее не бывает, улыбаются, ресницами хлопают, ножки красиво ногу на ногу закидывают, вопросы ласково задают.

Ах, недаром мой свекр, знающий толк в людях, всегда говорит: нет в природе хищника страшнее женщины. И ведь прав, в наши наманикюренные коготки лучше не попадаться, вцепимся - не сбежишь.
me d

Про тапки

В начале девяностых прошлого века, тогда я еще училась в университете, только-только открылась китайская граница. И в наши серые постсовковые будни ворвались разноцветные китайские вещички. Чего только не было, гипюровые трусы, нейлоновые пижамы, шторы, подушки, сланцы, кружевные платья, спортивные костюмы адидас и пр. пр. пр. А у меня были прекрасные розовые тапки с пушистыми помпонами. Сейчас никого такими тапками не удивить, а тогда я этими домашними тапками очень гордилась и готова была в них и спать и ванну принимать. 

Тогда же у меня завелся первый студенческий роман. Герой моего романа даже квартиру снял недалеко от нашего дома, чтобы вот всегда-всегда вместе, и в универ и из универа. Хехе, вспомнила как я от него убегала через черный вход, чтобы портвейна с девочками выпить. Но сейчас не о пьянстве. Так вот, первое что я перетащила в снятую им квартиру, это свои прекрасные розовые тапки с помпонами. Дома я по тапкам очень скучала, но свято верила, что моя тапочная неотразимость должна быть оценена по достоинству.  И мои прекрасны тапки стали жить не дома, а на холостяцкой квартире.

Однажды герой моего романа, сказавшись больным в универ, не пошел. Отсидев одну пару, я неожиданно решила что надо поехать и проведать больного. Не, ну не на лекцию же по физколоидной химии идти, в самом то деле. И прихватив подружку, помчалась к больному.

Приехали. Звоним. Больной не открывает. Звоним еще. Снова не открывает. Паникуем, вдруг он  помер и теперь там валяется хладный труп.   Пытаюсь открыть дверь своим ключом, ни фига, труп прежде чем помереть заперся изнутри. На всякий случай еще раз звоню, ну а вдруг труп оживет и откроет. Не открыл. Но вроде как за дверью что-то зашебуршало. Пинаю дверь и грожу ей немедленным вышибанием. Дверь немедленно открывается. Не сама конечно, ее открывает оживший труп. А за спиной у раскрасневшегося трупа стоит бледная девица и нервно теребит пуговки на блузке. 
- это не то что ты думаешь! - заявляет труп.
- да, совсем не то. - пищит девица.

А на ногах у нее мои прекрасные розовые тапки с помпонами. Все! Этого я пережить не могу. Фиг с ним с трупом, берите и пользуйте, но тапки, прекрасные тапки с помпонами - никогда.

- отдай тапки!  - рычу я на девицу,  - немедленно верни! 
- да ради бога, - радуется девица.

Скидывает тапки и шмыг за дверь. Я хватаю тапки, прижимаю к груди и такая злость меня берет, ну как он мог, мои тапки, мои чудесные розовые помпонистые тапки дать чужой девице! Ну ничего святого!

- ах, ты сволочь! - кричу я и хрясть ему по морде тапком. 

А потом хрясть еще раз другим. И еще раз. И еще ... И наверное еще.... Тапки хоть и прекрасные, но сделаны в Китае и явно не созданы для того чтобы ими по мордам хлестать. Не привыкли тапки к такому накалу эмоций, поэтому не выдержали и развалились. Бросив тапки на пол, я развернувшись ушла от них навсегда. Ну не плакать же над останкам и не чинить же их теперь, правильно? Лучше купить новые, и покрасивее и покачественнее. Тапок на свете много, какие хочешь, и с помпонами и без оных.

Вот такая печальная  история про прекрасные тапки с помпонами. Будьте осторожны в выборе и не выбирайте некачественный товар.
me d

(no subject)

to whom it may concern

Очень бесит когда говорят:

1. ну, ты же умная женщина, Нати.

Раз я умная, то непременно обязана понимать, прощать и всячески облегчать жизнь прочим неумным.

2. ты сильная женщина, Нати, у тебя получится.

Да, я женщина танк, бульдозер, экскаватор, бетономешалка и вообще конь, хоть и без яиц.

3. главное, будь здорова, Нати, не болей.

Естественно, разве танк может быть нездоров? Или бетономешалка? Ну,смешно же, нет конечно. Скрипят правда иногда.

И тогда говорят (эдакий постскриптум):

4. уфф, Нати, снова у тебя плохое настроение, лучше вообще не разговаривать.

Так вот, бетономешалки скрипят, скрипят, а потом, раз, и ломаются. Как правило навсегда. И дело, конечно же, не в уме, силе или здоровье. А в том что:

Да, у меня плохое настроение. И я хочу чтобы меня пожалели, погладили, успокоили, а не говорили вот этих пунктов раз, два, три.

Неужели это так сложно понять? Хотя бы иногда...

А потом я снова стану сильной, ловкой, смелой. И всякой другой тоже стану обязательно, если не сдохну конечно от того что:

умная
сильная
здоровая
и
в хорошем настроении
me d

про мудрую дальновидность

На нашей улице случилось грандиозное событие. Позавчера. Корни позавчерашнего грандиозного события уходят корнями в другое грандиозное событие. Которое случилось не позавчера. А год назад.

Год назад женился сын тетки Фатош. Это было очень грандиозно, потому что тетка Фатош была против. Она так и сказала: я против! Всей улице сказала. Громко. И хлопнула балконной дверью. Тоже громко. От этого хлопанья у нас на балконе отвалилась художественная лепка под старину. А тетка Фатош живет от нас через три дома. Но она так была против, что это стало понятно всем десяти домам в округе. Фатошкин сын однако совсем не испугался и регулярно притаскивал новую жену в гости. Кто кого перепротивничает. Тетка Фатош демонстративно против, а ее сын демонстративно за. Лепки художественной, под старину, на них не напасешься, поэтому балкон у нас теперь лысый. И у всех десяти домов в округе тоже.

Целый год жена Фатошкиного сына со всех сторон была не такая - ни сякая, не туда и ни сюда. В гости придет - плохо. Что-то явно хочет, чего-то добивается, не иначе на наследство глаз положила. А Фатош наша не пальцем деланная, она этой невестке быстро фигвам нарисует, чтоб не ходила. Но если в гости не придет - плохо. Не уважает значит, не любит значит, не ценит получается. И снова ей Фатошка фигвам выставляет, да всякие фи-фу показывает.

Целый год наша улица была вовлечена в эти фигвамы с фи-фувами. Кому-то было интересно, кто-то делал вид, что ничего не происходит, кто-то просто зае... Надоело кому-то очень. И этот кто-то, в лице моей свекрови, свершил грандиозное событие. Позавчера.

Когда тетка Фатош, после ухода сына с женой годичной давности, в очередной раз начала вещать, верещать и хлопать балконной дверью, моя свекровь нахлобучив свою ковбойскую шапку, подтянув и без того короткие джинсовые шорты, вышла на улицу, встала перед Фатошкиным балконом и громко сказала:

- Да продлит тот кто наверху дни твоей здоровой молодости, Фатош ханым!

Тетка Фатош напряглась, потому что моя свекровь дама не простая и запросто так здоровья желать не будет. Но любопытство перевесило осторожность и тетка Фатошка высунув свой нос из-за балконной двери, сказала:

- И вам хорошего вечера. Я не болею.

- Ну так заболеешь! - пообещала ей свекровь. - А если заболеешь и сляжешь, станет тебе плохо, и надо будет тебе суп подать, горшок поднести. Тут то, ты, прекрасная Фатош ханым и поймешь, что подыхать тебе одной. Потому что хрен с два, сынок твой что-то сделает, ежели его уже не новая жена этого не захочет. А она не захочет, потому что вспомнит все твои фигвамы с фи-фувами. И будет у тебя, Фатош ханым, в самом лучшем случае какая-нибудь ябанджевая бакыджи, которая будет щипать тебя, да шипеть на тебя. Так что, да, ты лучше не болей. Да продлит тот кто наверху твои здоровые дни.

Сказала свекровь и пошла восвояси, точнее домой. А тетка Фатошка собрав всю силу воли, взяла себя в руки и не хлопнула балконной дверью. Это она правильно сделала, потому что нельзя на мою свекровь дверьми хлопать, себе дороже.

Вчера разведка, в лице продавца из магазина напротив, донесла, что тетка Фатош сделала парадную укладку волос, купила большой горшок с сиреневым цветком, нацепила свои выходные бусы из изумрудов, да и отправилась в гости к уже не новой жене своего сына. Когда вернулась тетка Фатош, то не было на ней бус из изумрудов. Впрочем горшка с сиреневым цветком тоже не было. Только укладка сохранилась. А это значит, что все хорошо, драки не было и наверное теперь можно даже заболеть. Для проверки. Если придет невестка ухаживать, то все в порядке, фигвамы и фи-фумы забыты и прощены навсегда.

Ну и нам тоже теперь стало хорошо, можно снова прилепливать художественную лепку, надоело уже с лысым балконом жить.
kriska

Кто в доме домохозяин?

5 утра - самое время проявить внимание и ласку. Не, ну а что она спать? Я соскучилась, а она спит себе и в ус не дует. Прилягу, помурлычу. Муууур-Мыыыыр. Аха, ишь какая, фыркает. Не фыркай, надо мыркать. Что вертишь башкой своей, лежи спокойно и не фыркай, ишь расфыркалась. Носом в меня дыши, в меня, говорю. Нет, я что - девочка тебе бегать с одной стороны подушки на другую? Лежать и дышать носом в меня!

6 утра - Ну все, полежали и хватит. Вставай. Что, не нравится? Будешь ругаться - когтями ткну. Спасибо скажи, что ласково тыкаю. Нууу, мы идем вниз или не идем? Балкон мне собирается кто-нибудь открывать или я должна задохнутся и умереть без пощипки травы?

7 утра - Ну вот и хорошо, вот и славно. Можно помыться. Таааак, ты куда? Нет, что ты все ходишь-бродишь? Успокойся уже, сядь, дай помыться по-человечески. Что за люди, все им неймется.

8 утра - Ооо, кровать будем заправлять. Ура, это я люблю. Я помогу! Прыг-скок-чпок. Неее, ну а что мы опять ругаемся? Истеричка какая-то. Уже и поскакать нельзя по покрывалу, можно подумать все такие порядочные, все так аккуратно. Обиделась! Сейчас вообще все переправлю как мне надо. Ах так, меня же еще и шлепают? Все! Ушла!

9 утра - 5 вечера. Все из-за вас, обидели ни за что ни про что, пришлось спать целый день.

с 5ти до 21 вечера. Хочу прыгать, скакать, драть диван, играть в мяч. Уберите свои вазы, понаставили. И фигурки тоже уберите, зачем в доме столько барахла? Ой, ой разбили ей. Ну и что? А кто виноват? Осколки давай убирай, я поем пока. И чтобы аккуратно все было.

Ночь. Нет, а что все спят? Целый день где-то шляются, не понятно что делают, а теперь спять. Вот вам мячик! Не нравится? Ну вам не угодишь. А вот вам мышка, не желаете? Радуйтесь, что не живая. И мышка не нравится. Хммм... О! Кузнечик! Прекрасный, толстый, здоровый. Нет это даже не кузнечик, а целая саранча! Что орешь? Нет, что ты орешь? Я ей подарки дарю, а она орет и тапками кидается. Никакой жизни в этом доме. Бедная, я бедная!
Хорошо, что скоро 5 утра и можно помурлыкать.

Collapse )
me d

(no subject)

МНЕ ВСЕ НАДОЕЛО!
Это нормально или я заболель?

Есть смешная история, а писать - надоело.
Есть много работы, а делать - надоело.
Есть друзья, а дружить - надоело.
Есть любовь, а любить - надоело.

Все таки заболель. Или усталь?
пЫсЫ считаю отфренды ды ды ды
ugu

(no subject)

Жизнь коварная штука, никогда не знаешь когда она тебя пнет ногой в лицо, да еще и с разворота. Дышишь, спишь, пьешь, танцуешь, поешь и вдруг хлобысть - кровь из носа. Это я сегодня в кондитерскую заглянула.

"Дай, - думаю, - куплю себе печенек на завтрак-обед-ужин, ну ее к черту, диету эту!" и пошла за печеньками. Только тот-кто-наверху зачем-то решил, что печеньки просто так не даются. "Сиди на диете, не хочу слушать твое нытье про "я тостаястрашнаяуродкакой-то", - злобно прошипел он из облаков и плюнул в меня дождем. Его шипение услышала воздушная тварь по имени птица-чайка и какнула мне на левое плечо. "Пиляяять!" - сказала я ей и вытерла левое плечо влажной салфеткой. "Ахахахаха! - развеселился тот-кто-наверху и выключил дождь.

А я все равно упорно шла за печеньками, потому что "не страшны нам ни дождь, ни ветер, крепко за баранку держись, шофер". Я очень хотела подержаться зубами за печеньку. "Сожру все равно! Все печеньки сожру сама, прям за углом и сожру, никому не дам. Буду толстаястрашнаяуродкакой-то!" - повторяла я про себя и, не сдаваясь врагам, шла к намеченной цели. В спину задул непопутный ветер. И надул мне на макушку пластиковый пакет из магазина Мигрос. "Ай, ай, - завопил кто-то с другой стороны улицы, - отдай пакет, там у меня хлеб и молоко!" "Пиляяять! - сказала я капающему из пакета молоку и вытерла макушку влажной салфеткой. "Ахахахаха!- обрадовался тот-кто-наверху и выключил ветер.

"Нет, я куплю печенек и сожру их. Сожру. Сожру. Сожру! ВСЕ! СРАЗУ! ЗА УГЛОМ! ОДНА!" - и зашла в кондитерскую. Носом. Об стеклянную дверь. Бац! Раскрасила свежевымытые двери кондитерской алыми пятнами своего носа.

"Красота! - подумал тот-кто-наверху, оставляя меня с носом и без печенек. Какие уже тут печеньки, когда не пойми что с носом, и точно сделалась "толстаястрашнаяуродкакой-то".

Мораль первая. Не надо никому рассказывать о своих планах. Особенно тому-кто-наверху, ему от ваших-наших планов смешно делается.
Мораль вторая. Печеньки - зло и от них бывает горбинка через всю переносицу.
Мораль третья. Если вы, сукупилятьтакие, моете стеклянные двери своих магазинов до прозрачной прозрачности, то значит вы заслужили кровавые сопли, намазанные на ваши ворота.

У меня все, ушла в травмпункт, а потом сирано (с отпрыск) за печеньками! Главное не забыть: хочешь жрать - жри. Но молча!
radio girka

(no subject)

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Сегодня в нашем эфире прозвучит болезненный разговор.
Басурмане болеют так же как и все остальные нормальные люди: сопливо, кашливо, температурно. Но в басурманских болезнях виноват не только злобный микроп, а еще холодные ноги. Если вы ходите босиком, то у вас непременно замерзнет живот. И тогда все - капец, вы смертельно больны, потому что нет болезни страшнее, чем охладившийся живот.

Каждый басурманин с детства знает, что ноги и живот необходимо держать в тепле, a съеденное мороженое немедленно запивать теплой водой. И всегда, слышите, всегда надо носить маечку под рубашкой, футболкой, блузкой и т.д. Это не только гигиенично, но и помогает держать желудок в тепле. Даже если на улице +40 ни в коем случае не выходите из дома, не надев майку. Запишите себе на память, такая майка зовется замечательным словом "атлет". Если в вашем гардеробе нет ни одного атлета, то вам грозит смертельная опасность - замерзший и не гигиеничный живот!

Теперь перейдем к практическим советам. Если вы неосмотрительно застудили живот, то просто необходимо:

а. надеть атлет, шерстяные носки и вязаный жилет.
б. выпить горячего липового чая, который зовется прекрасным словом ихламур.
в. и на всякий случай, чтоб еще не подцепить и микропа, протереть руки колоньей.
г. для сбалансирования флоры и фауны желудка рекомендуется хлебнуть айрану.

В случае, если все очень серьезно и вы начали чихать, кашлять и температурить, срочно примите меры, а именно выпейте (йяду) антибиотик. В любом уважающем себя басурманском доме имеется набор экстренной помощи: колонья, айран, ихламур и антибиотик.

И к врачу ходить не надо. Ваш драгоценный Малахов с плюсом останется с сопливым носом - куда ему до наших басурман. Потому что несмотря на такое вот лечение, живут басурмане долго и даже счастливо. А все дело в здоровом питании, хорошем климате и теплых ногах.

Ах, как же я могла забыть! Пекмез! Пекмез - это волшебная смесь из восточной сказки, кладезь витаминов и всяческих полезных веществ. Если каждое утро съедать натощак ложку пекмеза, то не страшны никакие лишенья и ужасы. Болезни, подхватив пожитки, убегут со всех ног.

Будьте здоровы, дорогие радиопочитыватели, держите живот в тепле, ихламур в аптечке, а пекмез под рукой.

Всегда Ваша,
баян Гирька Простовна.

*микроп - грязный микроб и даже вирус
* колонья - почти одеколон
* айран - почти кефир
* пекмез - как и было сказано выше: кладезь витаминов.
* антибиотик - панацея от всех болезней
radio girka

Про женщин и немного про мужчин

Здравствуйте дорогие радиопочитыватели,
сегодня в нашей эфирной программе под воздействием эйфории я расскажу вам про порабощенных женщин басурмании. Женщины в басурмании бывают трех видов. Классификация моя, у тех кто в басурмании давно или по месту рождения, может быть другой взгляд на проблему и это их проблемы. Итак, сама классификация.

Деловые.
Это такие дамочки, которые работают, делают карьеру, носят маникюр, каблуки и костюм делового стиля - карандаш. Порабощенные басурманские дамочки руководят магазинами, фабриками, заводами и прочими бизнесами. Иногда они работают в банках и там тоже руководят непорабощенными басурманскими мужчинами. Обычно при разводе деловые порабощенные оставляют детей папам, потому что руководить фабриками и заводами гораздо проще, чем растить детей. А в их квартирах/домах/виллах живут уборщицы с проживанием, которые соблюдают чистоту и порядок.
Деловых на самом деле немного, но за каждую такую порабощенную дамочку дают десять непорабощенных басурман мужского пола.

Светские.
Светские порабощенные женщины, как правило являются просто женами. Они находят домработниц, поваров и нянь, которые выполняют всю домашнюю работу. Сами же светские порабощенные женщины заниматься всей этой ерундой не могут. Потому что:
а) У них маникюр/педикюр/стрижка/укладка
б) Новая коллекция одежды
в) Скидки в магазинах
г) Чаепитие у Зейнеп
И еще масса важных дел.

Зато по вечерам они все из себя усталые утомленно лежат на диване в гостиной и ждут своих непорабощенных басурманских мужчин, которые приходят домой и ласково спрашивают: "как твои дела, душа моя?". Порабощенная душа басурманской женщины тут же вскипает и начинает рыдать, как она устала, просто все ноги сбила пока ходила на маникюр/педикюр/стрижка/укладка, а потом еще искала новую коллекцию, много мерила платьев, после чего совершенно обессиленная совершила подвиг - сходила на чаепитие к Зейнеп. И непорабощенный басурманский муж будет гладить ее по голове и очень жалеть.
Светских намного больше, чем деловых, потому что светской можно стать не прикладывая особых усилий, главное во время пустить слезу и сделать несчастный вид, а уж это умеет каждая порабощенная басурманская женщина, даже та, которую я отнесу к третий категории.

Работницы.
Это те самые домработницы, что приходят убирать в квартирах у порабощенных деловых и светских. Порабощенные домработницы приходят в дома/квартиры и за полдня доводят их до блеска, получают свои деньги и идут домой. Заработанные трудом деньги складываются в носок или под матрас, непорабащенный муж к этим доходам отношения не имеет, обеспечивать семью его обязанность, а вовсе не порабащенной женщины.

Казалось бы все просто и везде так, как у нас в басурмании. Но одно я знаю точно, что нет равных порабащенным женщинам басурмании в манипуляции и управлении непорабащенными мужчинами. Если басурманская женщина чего-то хочет, то она это получит и лучше рано, чем поздно, иначе сам виноват и все дела.

Многие искренне верят, что в нашей басурмании женщины задвинуты в дальний угол но это совсем не так. Они может и в углу, но отнюдь не задвинуты. Басурманскя женщина не будет бить себя кулаком в грудь и вещать о том, что она феминистка, ей это не надо. Ей гораздо удобнее быть в мнимой тени и править оттуда, вертеть и поворачивать. Тихо, хитро и ласково. И пусть непорабощенный басурманин считает, что женщина у него в кулаке, она-то знает что он у ее ногтя.

Я кончила и теперь иду править государством,

Ваша порабощенная, чего уж там врать-то, женщина басурмании,
баян Гирька Простовна Победил.

PS
этот пост бы так и не увидел свет, если бы не моя сестра по жж и лучший друг Безимочка, которая дала пинка и сказала, что это интересная информация. Спасибо тебе сестра!
me d

Жизнь соседская

Неоднократно я писала о том, как в нашей Басурмании трудно жить, но никто не верил. Сегодня я вам докажу, что не просто трудно, а невозможно трудно, мало того опасно для здоровья. А все опять из-за них, из-за соседей.

Соседи это особая часть басурманской популяции. Они могут любить вас как родное дитя, что не помешает им обсудить вас в разговоре с другим "родным дитем". Это издержки менталитета, не со зла же в общем-то. Но вот если соседская тетя Айше решит испечь кексик, то она испечет два. Один для своей семьи, а второй, чтобы раздать соседям. Порежет она кексик на стосороквосемь частей и пойдет по домам-квартирам. Будет улыбаться мило-мило и кексиком угощать.

- Здравствуйте-здравствуйте, баян Гирька, - скажет она, - Вот вам кексик к чаю, угощайтесь.
- Спасибо-спасибо, - скажу я подумав: "сама ты баян", - Какой замечательный кексик, как раз у нас ничего к чаю не было. Да продлит этот самый ваши дни.

Соседка же от счастья вся так и тает, мало того, что кексиком порадовала, так еще и тему для разговора с теткой Ясмин нашла, о том, что у этих к чаю ничего не подают и если бы нее кексик, то так и жили бы впроголодь.

Тетка Ясмин покачает головой туда-сюда, поохает, да и приготовит какой-нибудь тушеной зеленой фасоли. Сейчас как раз сезон и фасоли этой намеренно, а цена такая смешная-смешная, что же не порадовать соседей. Натушит она пять казанов фасоли и пойдет по домам-квартирам. Будет улыбаться мило-мило и фасолью угощать.

- Здравствуйте-здравствуйте, Гирька ханым! Как поживаете? Устаете небось на работе-то? Вот вам я вам тут фасолечки тушеной принесла, откушайте на здоровье, - скажет соседка.
- Спасибо-спасибо, - отвечу я подумав: "хорошо, что ханым, а не баян", - Будет у нас теперь ужин, да продлит он самый ваши дни.

А соседка счастлива, еще больше прежней, мало того что у них к чаю ничего не подают, так еще и ужина нет. И пойдет к тетке Фатьме, чтобы посетовать на непростую жизнь нашей семьи. Тетка Фатьма послушает-послушает, да и приготовит халвы. И пойдет по домам-квартирам халвой угощать, как раз ведь выходные, чего бы не порадовать соседей.

- Здравствуй-здравствуй, дочка моя Гирька, - скажет тетка Фатьма, - Вот я тут халвы сделала будете кушать и сериал новый смотреть.
- Спасибо-спасибо, - отвечу я подумав: "нашла тоже дочку", - Обязательно покушаем, да продлит тот кто наверху ваши дни, мы любим халву, только я ее делать не умею.

Тетка Фатьма и рада-радешенька, а сама бегом к соседке, той что через три дома живет и давай рассказывать, что эта Гирька даже халву делать не умеет.

И пусть себе рассказывают нам не жалко, тем более что халву хасбанд не хуже делает, а даже лучше. Относили мы как-то тетке Фатьме нашей халвы попробовать, так она тарелку до сих пор не вернула, то ли с тарелкой слопала, то ли разбила от досады.

Разговоры соседские это пустяк, самое ужасное, что все ими принесенное приходится есть. У хасбанда, как вы знаете, пузо размера лардж, у меня глисты диета, а отпрыск из чужих рук не ест, впрочем он и из наших не ест. Так это еще не все, не принято здесь пустые тарелки отдавать, поэтому на каждое их угощение, необходимо приготовить свое угощение. Вот и ходим по кругу, то я к ним с тарелкой, то они ко мне. А тарелки соседские я все в лицо знаю: с розовыми цветочками это тетки Фатьмы, желтенькая это тетки Ясмин, с голубым ободком это точно тарелка тетки Айше.

Вот такой получается круговорот тарелок в Басурмании. И никакой возможности хасбанду похудеть. А это опасно для его здоровья, холестерол же, мне свекровь рассказывалa.

За сим откланиваюсь,
да продлит тот что наверху ваши дни,

Я - баян Гирька.

ЗЫ K свекрови они не ходят, так как она известная всем йогистка, а в соседских кругах ее зовут не иначе как "эта мадам-штучка".