Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

me d

про хищников

Сижу в маникюрном салоне, болею вся - соплями, кашлем и пмсом. Помимо меня в салоне сидят еще 3 клиентки, имеются две мастерицы и одна помошница. И у всех налицо и даже на лице, сезонные заболевания: сопли, кашель и пмс. Умирающими голосами ведется тихая салонная беседа на темы "как же я болею", "никто меня не пожалеет", с самовытекающим выводом "все мужчины гады!". И вот сидим мы, умирающие, придавленные пмсом, окутанные соплями и извергающие кашель, очень несчастные, очень порабащенные, всем своим видом показываем как же тяжело мы больны. Спины согнуты, головы опущены, в позе страдания и лишений. Сидим одна страшнее другой. Из последних, понимаете ли, сил сидим, прям вот сейчас, только ногти докрасят, сразу в гроб. Куда же еще в таком состоянии? Только помирать.

Вдруг в салон входят два дистрибьютора новшеств химической промышленности. И оба два мужчины. И оба два в костюмах. Ну а, как же иначе должен выглядеть коммивояжер пришедший в маникюрный салон? Впрочем, знаете, даже если бы они были и без костюмов, картинка вокруг вряд ли изменилась. Хотя... смотря как без костюмов конечно ... кхм кхм... без костюмов оно конечно было бы интереснее... Ой, но я не про то хотела. Зашли значит эти самые распространители лаков, ацетонов и прочих женских радостей, а я вдруг понимаю что мои сопли исчезли, на кашель надета улыбка, пмс сдох, спина прямая, поза грациозная. Смотрю вокруг, а рядом женщины одна прекрасней другой, все как на подбор хоть сейчас под венец. Хотя все уже в под венцом были, а некоторые и не один раз.

И куда только девались умирающие, больные и несчастные тетки? Какой гроб? Какие болезни? Все как одна красивее не бывает, улыбаются, ресницами хлопают, ножки красиво ногу на ногу закидывают, вопросы ласково задают.

Ах, недаром мой свекр, знающий толк в людях, всегда говорит: нет в природе хищника страшнее женщины. И ведь прав, в наши наманикюренные коготки лучше не попадаться, вцепимся - не сбежишь.
me d

(no subject)

to whom it may concern

Очень бесит когда говорят:

1. ну, ты же умная женщина, Нати.

Раз я умная, то непременно обязана понимать, прощать и всячески облегчать жизнь прочим неумным.

2. ты сильная женщина, Нати, у тебя получится.

Да, я женщина танк, бульдозер, экскаватор, бетономешалка и вообще конь, хоть и без яиц.

3. главное, будь здорова, Нати, не болей.

Естественно, разве танк может быть нездоров? Или бетономешалка? Ну,смешно же, нет конечно. Скрипят правда иногда.

И тогда говорят (эдакий постскриптум):

4. уфф, Нати, снова у тебя плохое настроение, лучше вообще не разговаривать.

Так вот, бетономешалки скрипят, скрипят, а потом, раз, и ломаются. Как правило навсегда. И дело, конечно же, не в уме, силе или здоровье. А в том что:

Да, у меня плохое настроение. И я хочу чтобы меня пожалели, погладили, успокоили, а не говорили вот этих пунктов раз, два, три.

Неужели это так сложно понять? Хотя бы иногда...

А потом я снова стану сильной, ловкой, смелой. И всякой другой тоже стану обязательно, если не сдохну конечно от того что:

умная
сильная
здоровая
и
в хорошем настроении
me d

про мудрую дальновидность

На нашей улице случилось грандиозное событие. Позавчера. Корни позавчерашнего грандиозного события уходят корнями в другое грандиозное событие. Которое случилось не позавчера. А год назад.

Год назад женился сын тетки Фатош. Это было очень грандиозно, потому что тетка Фатош была против. Она так и сказала: я против! Всей улице сказала. Громко. И хлопнула балконной дверью. Тоже громко. От этого хлопанья у нас на балконе отвалилась художественная лепка под старину. А тетка Фатош живет от нас через три дома. Но она так была против, что это стало понятно всем десяти домам в округе. Фатошкин сын однако совсем не испугался и регулярно притаскивал новую жену в гости. Кто кого перепротивничает. Тетка Фатош демонстративно против, а ее сын демонстративно за. Лепки художественной, под старину, на них не напасешься, поэтому балкон у нас теперь лысый. И у всех десяти домов в округе тоже.

Целый год жена Фатошкиного сына со всех сторон была не такая - ни сякая, не туда и ни сюда. В гости придет - плохо. Что-то явно хочет, чего-то добивается, не иначе на наследство глаз положила. А Фатош наша не пальцем деланная, она этой невестке быстро фигвам нарисует, чтоб не ходила. Но если в гости не придет - плохо. Не уважает значит, не любит значит, не ценит получается. И снова ей Фатошка фигвам выставляет, да всякие фи-фу показывает.

Целый год наша улица была вовлечена в эти фигвамы с фи-фувами. Кому-то было интересно, кто-то делал вид, что ничего не происходит, кто-то просто зае... Надоело кому-то очень. И этот кто-то, в лице моей свекрови, свершил грандиозное событие. Позавчера.

Когда тетка Фатош, после ухода сына с женой годичной давности, в очередной раз начала вещать, верещать и хлопать балконной дверью, моя свекровь нахлобучив свою ковбойскую шапку, подтянув и без того короткие джинсовые шорты, вышла на улицу, встала перед Фатошкиным балконом и громко сказала:

- Да продлит тот кто наверху дни твоей здоровой молодости, Фатош ханым!

Тетка Фатош напряглась, потому что моя свекровь дама не простая и запросто так здоровья желать не будет. Но любопытство перевесило осторожность и тетка Фатошка высунув свой нос из-за балконной двери, сказала:

- И вам хорошего вечера. Я не болею.

- Ну так заболеешь! - пообещала ей свекровь. - А если заболеешь и сляжешь, станет тебе плохо, и надо будет тебе суп подать, горшок поднести. Тут то, ты, прекрасная Фатош ханым и поймешь, что подыхать тебе одной. Потому что хрен с два, сынок твой что-то сделает, ежели его уже не новая жена этого не захочет. А она не захочет, потому что вспомнит все твои фигвамы с фи-фувами. И будет у тебя, Фатош ханым, в самом лучшем случае какая-нибудь ябанджевая бакыджи, которая будет щипать тебя, да шипеть на тебя. Так что, да, ты лучше не болей. Да продлит тот кто наверху твои здоровые дни.

Сказала свекровь и пошла восвояси, точнее домой. А тетка Фатошка собрав всю силу воли, взяла себя в руки и не хлопнула балконной дверью. Это она правильно сделала, потому что нельзя на мою свекровь дверьми хлопать, себе дороже.

Вчера разведка, в лице продавца из магазина напротив, донесла, что тетка Фатош сделала парадную укладку волос, купила большой горшок с сиреневым цветком, нацепила свои выходные бусы из изумрудов, да и отправилась в гости к уже не новой жене своего сына. Когда вернулась тетка Фатош, то не было на ней бус из изумрудов. Впрочем горшка с сиреневым цветком тоже не было. Только укладка сохранилась. А это значит, что все хорошо, драки не было и наверное теперь можно даже заболеть. Для проверки. Если придет невестка ухаживать, то все в порядке, фигвамы и фи-фумы забыты и прощены навсегда.

Ну и нам тоже теперь стало хорошо, можно снова прилепливать художественную лепку, надоело уже с лысым балконом жить.
kriska

Кто в доме домохозяин?

5 утра - самое время проявить внимание и ласку. Не, ну а что она спать? Я соскучилась, а она спит себе и в ус не дует. Прилягу, помурлычу. Муууур-Мыыыыр. Аха, ишь какая, фыркает. Не фыркай, надо мыркать. Что вертишь башкой своей, лежи спокойно и не фыркай, ишь расфыркалась. Носом в меня дыши, в меня, говорю. Нет, я что - девочка тебе бегать с одной стороны подушки на другую? Лежать и дышать носом в меня!

6 утра - Ну все, полежали и хватит. Вставай. Что, не нравится? Будешь ругаться - когтями ткну. Спасибо скажи, что ласково тыкаю. Нууу, мы идем вниз или не идем? Балкон мне собирается кто-нибудь открывать или я должна задохнутся и умереть без пощипки травы?

7 утра - Ну вот и хорошо, вот и славно. Можно помыться. Таааак, ты куда? Нет, что ты все ходишь-бродишь? Успокойся уже, сядь, дай помыться по-человечески. Что за люди, все им неймется.

8 утра - Ооо, кровать будем заправлять. Ура, это я люблю. Я помогу! Прыг-скок-чпок. Неее, ну а что мы опять ругаемся? Истеричка какая-то. Уже и поскакать нельзя по покрывалу, можно подумать все такие порядочные, все так аккуратно. Обиделась! Сейчас вообще все переправлю как мне надо. Ах так, меня же еще и шлепают? Все! Ушла!

9 утра - 5 вечера. Все из-за вас, обидели ни за что ни про что, пришлось спать целый день.

с 5ти до 21 вечера. Хочу прыгать, скакать, драть диван, играть в мяч. Уберите свои вазы, понаставили. И фигурки тоже уберите, зачем в доме столько барахла? Ой, ой разбили ей. Ну и что? А кто виноват? Осколки давай убирай, я поем пока. И чтобы аккуратно все было.

Ночь. Нет, а что все спят? Целый день где-то шляются, не понятно что делают, а теперь спять. Вот вам мячик! Не нравится? Ну вам не угодишь. А вот вам мышка, не желаете? Радуйтесь, что не живая. И мышка не нравится. Хммм... О! Кузнечик! Прекрасный, толстый, здоровый. Нет это даже не кузнечик, а целая саранча! Что орешь? Нет, что ты орешь? Я ей подарки дарю, а она орет и тапками кидается. Никакой жизни в этом доме. Бедная, я бедная!
Хорошо, что скоро 5 утра и можно помурлыкать.

Collapse )
me d

(no subject)

МНЕ ВСЕ НАДОЕЛО!
Это нормально или я заболель?

Есть смешная история, а писать - надоело.
Есть много работы, а делать - надоело.
Есть друзья, а дружить - надоело.
Есть любовь, а любить - надоело.

Все таки заболель. Или усталь?
пЫсЫ считаю отфренды ды ды ды
ugu

(no subject)

Жизнь коварная штука, никогда не знаешь когда она тебя пнет ногой в лицо, да еще и с разворота. Дышишь, спишь, пьешь, танцуешь, поешь и вдруг хлобысть - кровь из носа. Это я сегодня в кондитерскую заглянула.

"Дай, - думаю, - куплю себе печенек на завтрак-обед-ужин, ну ее к черту, диету эту!" и пошла за печеньками. Только тот-кто-наверху зачем-то решил, что печеньки просто так не даются. "Сиди на диете, не хочу слушать твое нытье про "я тостаястрашнаяуродкакой-то", - злобно прошипел он из облаков и плюнул в меня дождем. Его шипение услышала воздушная тварь по имени птица-чайка и какнула мне на левое плечо. "Пиляяять!" - сказала я ей и вытерла левое плечо влажной салфеткой. "Ахахахаха! - развеселился тот-кто-наверху и выключил дождь.

А я все равно упорно шла за печеньками, потому что "не страшны нам ни дождь, ни ветер, крепко за баранку держись, шофер". Я очень хотела подержаться зубами за печеньку. "Сожру все равно! Все печеньки сожру сама, прям за углом и сожру, никому не дам. Буду толстаястрашнаяуродкакой-то!" - повторяла я про себя и, не сдаваясь врагам, шла к намеченной цели. В спину задул непопутный ветер. И надул мне на макушку пластиковый пакет из магазина Мигрос. "Ай, ай, - завопил кто-то с другой стороны улицы, - отдай пакет, там у меня хлеб и молоко!" "Пиляяять! - сказала я капающему из пакета молоку и вытерла макушку влажной салфеткой. "Ахахахаха!- обрадовался тот-кто-наверху и выключил ветер.

"Нет, я куплю печенек и сожру их. Сожру. Сожру. Сожру! ВСЕ! СРАЗУ! ЗА УГЛОМ! ОДНА!" - и зашла в кондитерскую. Носом. Об стеклянную дверь. Бац! Раскрасила свежевымытые двери кондитерской алыми пятнами своего носа.

"Красота! - подумал тот-кто-наверху, оставляя меня с носом и без печенек. Какие уже тут печеньки, когда не пойми что с носом, и точно сделалась "толстаястрашнаяуродкакой-то".

Мораль первая. Не надо никому рассказывать о своих планах. Особенно тому-кто-наверху, ему от ваших-наших планов смешно делается.
Мораль вторая. Печеньки - зло и от них бывает горбинка через всю переносицу.
Мораль третья. Если вы, сукупилятьтакие, моете стеклянные двери своих магазинов до прозрачной прозрачности, то значит вы заслужили кровавые сопли, намазанные на ваши ворота.

У меня все, ушла в травмпункт, а потом сирано (с отпрыск) за печеньками! Главное не забыть: хочешь жрать - жри. Но молча!
radio girka

Про женщин и немного про мужчин

Здравствуйте дорогие радиопочитыватели,
сегодня в нашей эфирной программе под воздействием эйфории я расскажу вам про порабощенных женщин басурмании. Женщины в басурмании бывают трех видов. Классификация моя, у тех кто в басурмании давно или по месту рождения, может быть другой взгляд на проблему и это их проблемы. Итак, сама классификация.

Деловые.
Это такие дамочки, которые работают, делают карьеру, носят маникюр, каблуки и костюм делового стиля - карандаш. Порабощенные басурманские дамочки руководят магазинами, фабриками, заводами и прочими бизнесами. Иногда они работают в банках и там тоже руководят непорабощенными басурманскими мужчинами. Обычно при разводе деловые порабощенные оставляют детей папам, потому что руководить фабриками и заводами гораздо проще, чем растить детей. А в их квартирах/домах/виллах живут уборщицы с проживанием, которые соблюдают чистоту и порядок.
Деловых на самом деле немного, но за каждую такую порабощенную дамочку дают десять непорабощенных басурман мужского пола.

Светские.
Светские порабощенные женщины, как правило являются просто женами. Они находят домработниц, поваров и нянь, которые выполняют всю домашнюю работу. Сами же светские порабощенные женщины заниматься всей этой ерундой не могут. Потому что:
а) У них маникюр/педикюр/стрижка/укладка
б) Новая коллекция одежды
в) Скидки в магазинах
г) Чаепитие у Зейнеп
И еще масса важных дел.

Зато по вечерам они все из себя усталые утомленно лежат на диване в гостиной и ждут своих непорабощенных басурманских мужчин, которые приходят домой и ласково спрашивают: "как твои дела, душа моя?". Порабощенная душа басурманской женщины тут же вскипает и начинает рыдать, как она устала, просто все ноги сбила пока ходила на маникюр/педикюр/стрижка/укладка, а потом еще искала новую коллекцию, много мерила платьев, после чего совершенно обессиленная совершила подвиг - сходила на чаепитие к Зейнеп. И непорабощенный басурманский муж будет гладить ее по голове и очень жалеть.
Светских намного больше, чем деловых, потому что светской можно стать не прикладывая особых усилий, главное во время пустить слезу и сделать несчастный вид, а уж это умеет каждая порабощенная басурманская женщина, даже та, которую я отнесу к третий категории.

Работницы.
Это те самые домработницы, что приходят убирать в квартирах у порабощенных деловых и светских. Порабощенные домработницы приходят в дома/квартиры и за полдня доводят их до блеска, получают свои деньги и идут домой. Заработанные трудом деньги складываются в носок или под матрас, непорабащенный муж к этим доходам отношения не имеет, обеспечивать семью его обязанность, а вовсе не порабащенной женщины.

Казалось бы все просто и везде так, как у нас в басурмании. Но одно я знаю точно, что нет равных порабащенным женщинам басурмании в манипуляции и управлении непорабащенными мужчинами. Если басурманская женщина чего-то хочет, то она это получит и лучше рано, чем поздно, иначе сам виноват и все дела.

Многие искренне верят, что в нашей басурмании женщины задвинуты в дальний угол но это совсем не так. Они может и в углу, но отнюдь не задвинуты. Басурманскя женщина не будет бить себя кулаком в грудь и вещать о том, что она феминистка, ей это не надо. Ей гораздо удобнее быть в мнимой тени и править оттуда, вертеть и поворачивать. Тихо, хитро и ласково. И пусть непорабощенный басурманин считает, что женщина у него в кулаке, она-то знает что он у ее ногтя.

Я кончила и теперь иду править государством,

Ваша порабощенная, чего уж там врать-то, женщина басурмании,
баян Гирька Простовна Победил.

PS
этот пост бы так и не увидел свет, если бы не моя сестра по жж и лучший друг Безимочка, которая дала пинка и сказала, что это интересная информация. Спасибо тебе сестра!
me d

Нет войне!

Сколько себя помню всегда хотела сына. И он у меня есть - мой сын! Сегодня я смотрю на него и думаю, что где-то умирают чьи-то сыновья, им страшно и больно. А где-то сидят их матери с выплаканными глазами и не знают, что с их сыновьями, но они знают, что им больно и страшно.

Пятница прошла в агонии.
Что с Романовым, жив ли он в цхинвальском подвале?! Романов друг Казумовой. А Казумова мой друг, и когда она сходит с ума от беспокойства и ужаса, я тоже схожу с ума от беспокойства и ужаса. Только бы он был жив! Тинатин написала пост и страх за нее и ее мальчиков не дает думать ни о чем. Только бы с ними все было в порядке! Мои друзья, русско-турецкая семья, работают в Тбилиси, двое маленьких детей. Только бы турецкое посольство успело их эвакуировать!
Все эти дни я молюсь за тех кого знаю и за тех кого не знаю.

Сейчас Казумова в Абхазии и просится в Гальский район. Романов, слава богу, жив, им удалось выбраться. У них такая работа - быть там где стреляют. А я хочу чтобы не стреляли!

Я простая женщина, мать, дочь, жена и я говорю: НЕТ ВОЙНЕ!
Vo blya!

Быть или не быть

я же вот курить пока бросила
а до сих пор хочется
вчера почти что была готова пойти и покурить
потому что хасбанд (гад!) купил 3й компьютер
и я хотела его убить
он сказал, что это особый компьютер
на нем мы будем играть в особые игры
тут я поняла, что убить нельзя
у нас слишком много общего
одно из них отпрыск
и решила пойти курить
была ночь и не было сигарет
я вспомнила про кубинскую сигару
которую хасбанд привез из америки
нашла понюхала и поняла что
я бросила курить
мне стало грустно
и я выпила йяду бейлис
неужели я больше никогда не буду курить?
It is me

Весенние настроения

Дорогие радиозрители!

Тема нашей сегодняшней программы авитаминоз. Наша постоянная радиозрительница Муся К. спрашивает, что такое авитаминоз и как с ним бороться. Об этом и многом другом расскажет наш гость, профессиональный доцент различных наук доктор Гирьковский(ДГ) с которым беседует наш постоянный корреспондент Гирька Простовна(ГП).

ГП: Здравствуйте доктор!

ДГ: Здравствуйте уважаемые радиoпочитатели! Здравствуйте Гирька. Авитаминоз, как и играющие гормоны - бич весны.

ГП: Да, я согласна. Под воздействием весеннего авитаминоза вкупе с играющем гормоном, каждая может стать настоящей бич(bitch). Collapse )