Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

me d

Изя такой Изя

Давным-давно, на заре наших с Изей отношений, рассказывали мне про него такую историю. Пошел как-то Изя в кино с двумя турецко-венгерскими подружками. Купили попкорн, сели, смотрят. Девочки в экран пялятся, попкорном закусывают, вдруг - бац - а Изи нет. "Может, в туалет вышел," - подумали они и дальше кино смотрят. А Изя все не идет из туалета и не идет. Девочки с трудом досидели до окончания фильма, беспокоились. Выходят - Изи нет. Ни в фойе, ни в туалете, ни на улице. Девочки совсем испереживались, мало ли что с ним случилось! Звонят Изе. Изя лежит дома на диване, книгу читает и все у него хорошо. Ну не понравилось ему кино, встал и ушел. И говорить ничего  не стал. А зачем, в самом-то деле, раз ушел, значит, не понравилось. Отличная логика, не придраться.

- Вот такой он, наш Изя, имей в виду! - предупреждали меня добрые люди.
Я предупредилась конечно и по началу была бдительна. Потом успокоилась, решила что от меня-то куда он денется! И не девался. До вчерашнего дня.

Вчера мы ходили в театр. После первого действия вышли покурить. Стоим на улице курим. Разговариваем, делимся друг с другом впечатлениями о спектакле. В какой- то момент я отворачиваюсь к пепельнице, а когда поворачиваюсь, Изи след простыл.

"Хмм, ну ладно, - думаю, - внутрь зашел наверное". Захожу в фойе - Изи нет. Иду в буфет. И там Изи нет. Заглядываю в зал, там тоже нет. В туалете тоже нет. Да, я проверила мужской туалет,  подождала и убедилась. Иду снова в зал - Изи нет. Надо же сказать, что телефон Изя оставил дома и звонить ему не имеет смысла. Ну и ладно, я прошла в зал, села, жду начала второго действия. Смотрю, идет блудный Изя.

- Ты где был? - спрашиваю, - я тебя потеряла.
- Ходил на улицу, за угол, - отвечает, - смотрел афишу на следующий месяц.
- А предупредить не судьба? - интересуюсь.
- Зачем? - удивляется Изя.
- Может, ты ушел! - возмущаюсь я.
- Если бы и ушел, что такого? - удивляется Изя, - мы же в одном доме живем, не потеряемся.

Занавес! А спектакль был очень хороший, рекомендую.

ПыСы. По дороге домой я напоминаю ему историю про поход с подружками в кино.
- Ааа! - говорит Изя.  - Знаешь что самое обидное? То что ушел я всего за 10 минут до окончания фильма!  Представляешь? А надо было сразу уходить!

me d

!

скоро самый главный праздник года. его, этого года, конец. говорят, что до этого случится другой конец. совсем окончательный, так как, тот самый майя, что писал календарь, ушел на перекур трубки мира, где его мирно скурили, а больше никто писать не умел.

в общем какой-нибудь конец все равно будет. либо конец света, либо конец года. я выбираю второе и поэтому предлагаю загадывать желания и хотеть.

я хочу:

Чтобы было много работы. но в хорошем смысле, а не какашки выгребать

Чтобы корабли плавали, судовладельцы радовались и платили мне по счетам вовремя. ключевое слово "платили по счетам ВОВРЕМЯ"

Хочу научиться не связываться с мудаками

И не влюбляться

Чтобы люди перестали вынуждать меня их пугать. и орать на них громким шопотом

Чтобы больше никто и никогда не спрашивал меня "а вы откуда?"

Чтобы басурманские таксисты знали названия всех маленьких улочек. но самое главное, чтобы они перестали рассказывать про то, что у их брата/дяди/племянника и тети русская невестка ( из азербайджана или узбекистана)

Чтобы моя пражская натуля нашла свое самое счастливое счастье

Чтобы мои друзья были счастливы все!
а) чтобы муся перестала пахать как раб на галерах и приехала ко мне
б) чтобы у тони сбылось третье, самое важное, предсказание севги
в) чтобы маше заменили треснутую икеевскую полку, дали вид на жительство и застеклили балкон

Чтобы сбылась мечта хасбанда построить ферму в шиле, где он будет жить 6 дней в неделю и всего один день в нашем дурдоме

Чтобы переехав на ферму он не вздумал забрать мою собаку и его кошку. дети сами не поедут

Чтобы мама не хотела вернуться в россию и перестала отмахиваться от басурманских кавалеров, которые ходят вокруг нее кругами

Чтобы отпрыск разлюбил девочку джейлин. 4й год любит, ну сколько можно! пусть он полюбит таблицу умножения и домашние задания

Чтобы старшая ребенка снялась в рекламе "тамек", стала знаменитой и когда-нибудь сыграла в кино хурем султан. но сначала пусть поступит в университет. на всякий случай, вдруг пригодится

Чтобы на меня перестало дуть из окна в офисе

И чтобы раз в неделю кто-то присылал мне в офис ромашки. или хризантемы. не в горшке!

Чтобы я научилась не пугаться звонков с незнакомого номера телефона

Чтобы когда этот незнакомый номер спрашивал меня "ты кто?", я научилась не орать: "это вы кто?", а просто отвечала: "я ваш самый страшный кошмар"

Чтобы больше никто не говорил, что отпрыск на меня не похож. потому что он похож на меня. если не лицом, то противным характером

И чтобы мой характер никогда не менялся, ибо только с ним мне удается быть такой замечательной и прекрасной!

Хотите, желайте и все сбудется!
С наступающим!
radio girka

и было слово...

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Вот вы живете и не знаете, что во всех ваших бедах и радостях виновно что-то обозначенное всего одним словом. А вот в нашей басурмании, где так сложно жить, об этом знают все.

Если проснувшийся ранним утром басурманин обнаруживает, что в доме вдруг нет воды, он конечно немножко понервничает, а потом скажет это слово. И ему сразу станет легче.

Если идя по улице басурманин споткнется и упадет, то он расстроится, ему будет больно и обидно, но потом он махнет рукой и скажет это слово. И ему обязательно станет легче.

Если однажды басурманин поймет, что он влюблен, то он слегка обрадуется, слегка растроится, потом не будет знать, что же ему делать, но в конце-концов успокоит себя этим самым словом. И ему конечно же станет легче.

Если в один прекрасный день басурманин поймет, что брак его как-то не сложился, то он либо повоюет, либо погуляет, либо смирится, но какими бы не были его действия и поступки, он всегда сможет оправдать себя одним единственным словом. И ему непременно станет легче.

Нет, дорогие мои радиопочитыватели, вы не подумайте, что слово это применимо лишь к басурманам мужского пола. Вовсе нет. Слово это способно успокоить вне зависимости от гендера и возраста.

Если басурманская женщина вдруг поймет, что она не очень красива, то она скажет это слово и ей станет хорошо. Или если поймет,что не очень умна, но зато красива, то тоже поможет. Или если басурманская бабулька осознает, что где-то и что-то в ее жизни было не так и не то, то сославшись на это слово, она тут же себя успокоит. Если басурманский ребенок получит на праздник не 20 лир, а 10, то он не обрадуется конечно, но пожмет плечами и скажет... ну вы поняли.

Опять же, стоит отметить, что не только плохое лечит это слово, но и все хорошее.

Вот у вас радость и счастье какое-нибудь, вы скачете, прыгаете, смеетесь. В лотерею выиграли. Ну или сапоги новые купили, неважно, вам просто офигеть как хорошо. И вы говорите: "хорошо то каааак" и следом сразу слово это. И вам даже не станет после этого хуже, а только хорошее.

В общем это почти тоже самое, что крылатая фраза из кинофильма "все будет хорошо": - подними правую руку вверх, резко махни и скажи - Ну и хер с ним, с этим плащем(с), только короче.

Ну и кто знает это всемогущее слово? Да наверное все и знают, ага.

С вами был баян и корреспондент ГПП. А почему? Да потому что судьба у него такой!

Хороших всем выходных!
kriska

Кто в доме домохозяин?

5 утра - самое время проявить внимание и ласку. Не, ну а что она спать? Я соскучилась, а она спит себе и в ус не дует. Прилягу, помурлычу. Муууур-Мыыыыр. Аха, ишь какая, фыркает. Не фыркай, надо мыркать. Что вертишь башкой своей, лежи спокойно и не фыркай, ишь расфыркалась. Носом в меня дыши, в меня, говорю. Нет, я что - девочка тебе бегать с одной стороны подушки на другую? Лежать и дышать носом в меня!

6 утра - Ну все, полежали и хватит. Вставай. Что, не нравится? Будешь ругаться - когтями ткну. Спасибо скажи, что ласково тыкаю. Нууу, мы идем вниз или не идем? Балкон мне собирается кто-нибудь открывать или я должна задохнутся и умереть без пощипки травы?

7 утра - Ну вот и хорошо, вот и славно. Можно помыться. Таааак, ты куда? Нет, что ты все ходишь-бродишь? Успокойся уже, сядь, дай помыться по-человечески. Что за люди, все им неймется.

8 утра - Ооо, кровать будем заправлять. Ура, это я люблю. Я помогу! Прыг-скок-чпок. Неее, ну а что мы опять ругаемся? Истеричка какая-то. Уже и поскакать нельзя по покрывалу, можно подумать все такие порядочные, все так аккуратно. Обиделась! Сейчас вообще все переправлю как мне надо. Ах так, меня же еще и шлепают? Все! Ушла!

9 утра - 5 вечера. Все из-за вас, обидели ни за что ни про что, пришлось спать целый день.

с 5ти до 21 вечера. Хочу прыгать, скакать, драть диван, играть в мяч. Уберите свои вазы, понаставили. И фигурки тоже уберите, зачем в доме столько барахла? Ой, ой разбили ей. Ну и что? А кто виноват? Осколки давай убирай, я поем пока. И чтобы аккуратно все было.

Ночь. Нет, а что все спят? Целый день где-то шляются, не понятно что делают, а теперь спять. Вот вам мячик! Не нравится? Ну вам не угодишь. А вот вам мышка, не желаете? Радуйтесь, что не живая. И мышка не нравится. Хммм... О! Кузнечик! Прекрасный, толстый, здоровый. Нет это даже не кузнечик, а целая саранча! Что орешь? Нет, что ты орешь? Я ей подарки дарю, а она орет и тапками кидается. Никакой жизни в этом доме. Бедная, я бедная!
Хорошо, что скоро 5 утра и можно помурлыкать.

Collapse )
Giray

хулиганы зрения лишают!

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели и все проходящие мимоходом мимо!

Вы наверное очень удивитесь, чего это я приперлась. Но я все равно скажу, ибо очень необходимо поделиться наболевшим.

Прихожу с работы поздно. Потому что дура (зачеркнуто) трудоголик. Отпрыск, после отъезда сестры записавший себя в сИроты казанские (зачеркнуто) басурманские, скучает и жаждет общения. Бабушки и папенька развлекают ребенка изо всех бабушко-папенькиных сил. Бабушки парками и бассейном, папенька покупкой игрушек. Все отпрысковы радости ситерес для окружающих. Для них ситирес, а для меня неизгладимая душевная травма головы (зачеркнуто).

Нет, я не буду жаловаться на бесконечные телефонные звонки, которые орут: ОН НИЧЕГО НЕ ЕСТ! (бабушка в трубку) А ОНА МЕНЯ НЕВКУСНО КОРМИТ! (отпрыск за трубкой, но громче бабушки). ОН НЕ ТУДА ПОПЛЫЛ! АААА, МНЕ НЕ ДАЮТ НЫРЯТЬ РЫБОМ ВНИЗ! Это же все мелочи, что о них вообще говорит, право слово. И даже на хасбанда жаловаться не буду, просто выкину весь игрушечно-конфетный хлам к чертовой матери и ниибет.

Выходной, единственный день, когда я сама могу покормить, поплавать и осчастливить отпрыска игрушкой. Но для начала мне бы хотелось поспать. Ну пожалуйста, всего лишь до 8 утра, пожалуйста. Нет? Конечно нет!

Суббота 7 часов 12 минут утра. Топ-топ-топ ножки по коридору. Тык-тык пальчик в плечо:

- Мамаська, я проснулся.
- Халилуйя (зачеркнуто) Угу, счас еще немного посплю.

Суббота 7 часов 14 минут утра. Тык-тык пальчик в плечо:

- Мамаська, немного уже прошло. Два минут тебе давал!
- Уйди по-хорошему (зачеркнуто). Еще немного, пожалуйста.

Суббота 7 часов 16 минут утра. Тык-тык пальчик в плечо:

- Мамаська, еще немного тоже прошел. Вставай.
- ДАЙ МНЕ ПОСПАТЬ, пожалуйстa! (Не зачеркнуто)

Отпрыск вздохнул, пожаловался вслух (очень громкий у него вслух) на тяжелую сиротскую долю и отпросился поиграть с новой,купленной вчера папенькой, игрушкой. Получив радостное мое разрешение, ускакал в свою комнату.

Суббота 8 часов 00 минут утра. Тык-тык пальчик в плечо:

- Мамаська, сари чо я сделал!
- Угу, уже встаю.
- Ниет, посари же скорее, это я САМ сделал.

Продираю сонные очи свои и тут же мне в лицо тыкается что-то ужасное, с какими-то сосудами, нервами, венами...
- АААА! - соскакиваю с кровати, и подавляя в себе жуткое желание спрятаться за штору, спрашиваю дрожащим голосом: Чччто эээто?
- Я сам сделал. Это ЛЮДИН ГЛАЗ!

Ебическая сила, мама дорогая, спаси сохрани и помилуй. Когда, скажите мне, когда он успел найти какую-то Люду и выдрать ей глаз?! И что мне теперь делать: идти сдаваться в полицию или сначала похоронить безглазую Люду?

- Какой Люды и где она? - осторожно интересуюсь.
- Не знаю где. Глаз я сам сделал так. Я молодец и победил, да?

О да, он еще какой победил. А я что скажу безглазой Люде, если она конечно пережила процедуру обезглазивания?!

- Ты не бойся, - успокаивает меня отпрыск, - на потрогай. Такой хороший этот людин глаз.
- Нет, спасибо. Я не хочу трогать чужие выковоренные глаза. - вежливо отказываюсь.
- Не чужие, а людин! - поправляет отпрыск.
- Людин тем более не хочу!
- Патиму? Он очень красивый и хороший глаз. Как настоящий. Сари, здесь нервы, здесь гланда из нее плакают... - и тыкает людин глаз мне в нос.
- Неееет! Не надо! Не хочу! - начинаю рыдать своими, еще не вырваными, глазами.
- Мама! Ты что совсем глупый? - интересуется отпрыск, - Это Людин глаз. Но он не живой!

Конечно не живой. Живой была голова Доуэля, да и то в книжке. А глаз не было. И не надо. Верните Люде глаз, я требую! Пока требую присматриваюсь и понимаю, что глаз какой-то не то чтобы выпученный, но большой и резиново-пластмассовый. Чтоб им провалится всем в этом натионал джеографик с их игрушками, чтоб нашему папеньке по ночам снились глаза и уши, чтоб... не знаю что еще чтоб, но не надо мне тыкать в лицо людин глаз! От этих людиных глазов можно ведь и заикой стать. А у меня работа, дети, муж и нервы ни к черту.

* Примечание: Людин глаз = глаз человеческий. Отпрыск забыл как сказать людские глаза в единственном числе. Ведь у него был всего один глаз, да и тот людин!

Картинка глаза (наш людин глаз получше будет, но точно такого же в инете не нашлось)

Collapse )
radio girka

Хочу работать!

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!
Давненько же мы с вами не почитывались.

Сегодня на наших волнах не состоявшийся пенсионный корреспондент расскажет о том, как правильно постараться и не выйти на пенсию. Стараться желательно очень и по-порядку.

Для начала надо решить, что вам скучно и немедленно начать скучать. Скучать смотря фильм, скучать читая книгу, скучать плавая в бассейне, скучать спя до полудня, скучать, скучать, скучать. Хорошо и основательно наскучавшись необходимо перейти к следующему пункту.

Который называется: вынос мозга хасбанду. Это самый легкий из всех пунктов, потому что все заключается в нытье. Ныть надо так: хочу работать, хочу работать, хочу работать. больше не могу скучать смотря фильм, читая книгу, плавая в бассейне, спя до полудня. И снова, как бы подтверждая надо добавить: хочу работать, хочу работать, хочу работать. На многозначительный вопрос хасбанда "зачем", необходимо ответить: патамучта! И немедленно заткнуть уши, чтобы не расслышать как хасбанд произносит любимое слово - "песдетс логика"!

Когда хасбандов мозг полностью вынесен и доведен до готовности, надо сообщить ему, что на самом деле вам уже давно есть где работать, просто скучно стало вот именно сейчас. Ежели хасбанд не поверит, то надо снова начать ныть: Хочу работать, хочу работать, хочу работать. Хасбанд немедленно психанет и завопит: делай что хочешь! надоела, сил нет!

После этого немедленно бегите бегя к потенциальному работодавателю или кто там у вас есть и подписывайте контракт-монтракт/бумажки-мумажки.

Но имейте в виду, что тут-то и начинается самое трудное. Как только вы подписали мумажки и монтракт ни в коем случае не позволяйте себе подумать: НЕ хочу работать! Не хочу работать! Не хочу работать. Так же не стоит идти на поводу у слабостей и задаваться вопросом: "зачем мне это надо?!", иначе все - песдетс и пенсия.

С вами была снова работающая баян - Гирька Простовна Победил и ее новая должность.

Оставайтесь на нашей волне, до новых встреч в эфире.
radio girka

Холодало...

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

После долгого перерыва на волнистых волнах нашего эйфорийного эфира, снова и как всегда, неизменный баян и слегка корреспондент - Гирька Простовна Победил, с очередной победой в руках.
Вообще, надо сказать, что в руках моих может быть все что угодно. Например, счастье, синица и даже половина ключа сломанного в замке.

Tелосложение у меня хрупкое, а характер спокойный-нордический. Кто видел, тот знает. Поэтому никто, даже хасбанд, и не подозревал, что я умею отламывать двери холодильника. И не просто так, погнул-помял, а с корнем и навсегда. Мелочиться - это не по нашему, ломать значит с мясом.

Поскольку мы живем в жарком климате, то холодильник без двери можно использовать в качестве кондиционера. И подумаешь - осень, дождь и сырость. А в холодильнике без двери за каких-то полчаса нарастает снег. Представляете, даже лед морозить не надо, отломил сосульку, опустил в стакан с виски, сиди себе помешивай и радуйся буржуйской жизни. Не правда ли удобно? А вот хасбанд почему-то так не думает.

Хасбанд думает вот так:
- Пиляяяять! Что это?

- Холодильник, - в этот момент главное не акцентировать хасбандово внимание на том, что холодильник без двери. Точнее с дверью, но сломленной могучей рукой хасбандовой хрупкой жены.

- Что ты с ним сделала? Песдтетс и ужясь!

- Ужясь, да. - усердно делаю вид, что во всем согласна с хасбандом и вообще он прав. Психологи утверждают, что это действует успокаивающе.

- Что ты меня передразниваешь! - почему-то советы психологов не срабатывают на хасбанде, - Без тебя вижу, что ужясь. И песдетс. Как ты это смогла?

- Я ничего не смогла... просто открыла, а оно вот... - делаю самое печальное из возможных выражение лица.

- С кем я живу?! - хватается за голову хасбанд. - Вы русские страшные люди.

*фоном звучит музыка ансамбля песни и пляски Бони-Эм "Распутин": ooh, those ruassians... Rasputin... La-la-la... Love machine..."

- Чейта мы страшные? - забыв про советы психологов и выбросив из головы последние умные мысли, я перехожу в атаку, как мне и подсказывает инстинкт самосохранения. - Очень мы даже и красивые. И ...

- Сильные, да! - соглашается хасбанд. На мой взгляд слишком ехидно соглашается.

- Ну в общем как-то так. Холодильник надо это... починить.

- Ну уж нет! Ничего я чинить не буду, новый куплю.

Hеделю назад нам понадобились цветные картриджы для принтера и хасбанд пошел за ними в магазин. Вернулся он не один, а с новым принтером. Надо бы мне поумерить свою силу, а то если холодильники начнут плодиться, как принтеры, то для людей места в нашем доме совсем не останется.

Все мои фобии воспряли духом и запищали: "ххххолодильники, ххххолодильники, ххххх... ххххолодильники". А больное вооображение нарисовало холодильник с мордой мойдодыра из детской книжки. Холодный мойдодыр тянул ко мне сосулистые руки и страшно хрипел: ххххххх. Брррр. Холодно же будет! И воообще, к этому холодильнику я уже привыкла, знаю что он может сделать, а у нового еще неизвестно какой характер проявится.

Незамедлительно намотав нервы на кулак, я починила холодильник. Где надо скотчем, где не надо клеем "момент" (или как его там который китайский) и сим-сим закройся. Закрыться то он закрылся, а открывать боюсь, вдруг дверь снова отвалится, тогда меня точно обвинят в том, что я сломала холодильник.

Берегите себя и предметы быта, заботьтесь о психическом здоpoвье холодильников и не хлопайте дверьми машин.
До новых встреч в эфире.
С вами была русская баян из басурмании, Гирька и евона холодильникCollapse ).

*Звучит русская популярная песня "Синий-синий иней лег на провода, в небе темно- синем ...УУУ..синяя звезда …. УУУ!"


ЗЫ Писать о том, как я выковыривала яйца из щелей паркета, не буду! Памук-ханым напишет. Завтра.
me d

Хохотливый пост

Хасбандово увлечение изучением русского языка скоро сделает из меня перманентного хохотуна. Хо-хо, да хо-хо буду я хохотать на всех знакомых и незнакомых мне языках.

***
Ужинаем. Не при свечах. При отпрыске. Который, чтобы поменьше съесть, говорит без умолку, занимая свой рот словами.

- Хватит болтать, - сурово говорю я отпрыску. - Что ты жужжишь как муха!

Отпрыску мои замечания как жужжание той мухи, что они есть, что их нет - все одно. Зато реагирует хасбанд. Неоднозначно так реагирует.

- Послушай, - говорит он мне, - наш сын мальчик или не мальчик?
И сам же отвечает: - Конечно мальчик. Значит он мужского рода.
- Ну да, - соглашаюсь я, - как есть мальчик мужского рода.
- Так вот, - продолжает обремененный знаниями русского языка хасбанд, - eсли он мужского рода, то значит никакая тебе не муха, а МУХ!

Отпрыск мужского полу даже бровью не повел, мух или муха, какая разница, лишь бы не жрать. А мне стало хохотливо, но я сдержалась, ибо боюсь отбить у хасбанда тягу к знаниям.

***
Смотрим Bones. Не при свечах. И не при отпрыске. Последнее хорошо, слишком много всяких костей в этом вашем Bones. Из-за костей-то я и смотрю фильм одним глазом, а вторым френдленту. Вдруг замечаю на экране какого-то мужика, который бегает и непонятно что делает.

- Это что за обезьяна? - спрашиваю у хасбанда.
- Обезьян, - поправляет меня знаток русской речи. - Он тоже мужского пола.

Так-с, друзья мои, какие еще спорные слова есть в нашем великом и могучем? Чтобы я заранее была готова к проявлениям мужского и женского рода в хасбандовой интерпретации русского языка.
me d

(no subject)

Ну что, пацан сказал - пацан сделал настоящий мужчина свое слово держит.
И суток не прошло:



Отпрыск смотрит мультик, прибегает папенька и вопит: "Сынок скажи слово "маска" на русском"
- Маска, - говорит сынок.
- Маська, - повторяет папенька.
- Га-га-га, - ржет сынок, - Мааааська, маааська.
- Что?- недоумевает папенька, - Что я не так сказал? Маська!
- Ты еще скажи дынья, и будешь совсем турецкий,- отрезает сынок.

В общем процесс пошел, изучаем русский язык.

UPD На мой вопрос: Ты правда веришь в то, что американская книга научит тебя русскому языку?
Хасбанд ответил: As you can do it better!(можно подумать ты научишь лучше!)
me d

Как ходят в гости басурмане?

Басурмане ходят в гости: а) часто б) без предупреждения

Да-да, совсем как Винни зе Пух, басурмане могут вдруг сказать: "А не сходить ли нам в гости к тетке Айше?" и тут же надев парадное платье, пять килограмм золота, украсив лицо макияжем, а мужа галстуком - идут в гости к тетке Айше. То, что тетка Айше их как бы не ждет и даже не подозревает, что родственники решили развлечь ее визитом, никого не волнует. Ну в самом-то деле, кому нужны все эти предупреждения, свои же люди в конце-то концов. Что? Уже 8 часов вечера? Самое время для визита, ну не спать же ложиться в такую рань. По дороге басурмане заглянут в кондитерскую, купят полкило пахлавы и шоколадный торт. Ах, да, еще два литра кока-колы, это же любимый басурманский напиток всех поколений.

Тетка Айше всегда прилично одета, ведь никогда не знаешь когда нагрянут гости. В ее парадной комнате, гордо именуемой салоном, царит идеальный, музейный порядок, каждая пепельница блестит, а белая салфетка под ней хрустит. На кухне у тетки Айше на медленном окне стоит турецкий чай в чайданлыке. Тетка Айше лениво раскладывает пасьянс, изредка поглядывая на часы: "ну и кто же сегодня? и когда уже?". Услышав звонок домофона, она расплывается в улыбке.

- Ой, здравствуйте-здравствуйте, - радостно запричитает тетка Айше, - А я вот никого не ждала, но как хорошо, что вы пришли!
- Ой, да мы мимо проходили, - не моргнув глазом верещат гости, - и решили заглянуть!

Потом все идут в "музейный" салон, куда вход открыт лишь гостям, рассаживаются на антикварные кресла, закуривают и начинается бурный обмен сплетнями-новостями. Через минут пятнадцать хозяйка предлагает выпить чаю, гости эмоционально отказываются. Беседа продолжается. Еще через пять минут тетка Айше снова предлагает чай, гости снова отказываются. И так раз десять. Это ритуал. В конце-концов гости соглашаются испить чаю и поковырять торт. Все счастливы.

Это милый пример басурманского визита, когда тетке такие визиты в радость. Впрочем, не только тетке, у басурман считается нормальным придти просто так, без предупреждения. И все ходят туда-сюда, осчастливливая друг-друга.

А вот вам другой пример.

Одна обычная басурманская семья: папа, мама и дети решают навестить другую милую семью: папа (интроверт), мама (иностранка) и отпрыск (любитель мультиков и плэйстэйшен). Проигнорировав средство современной коммуникации телефон (три!), обычная басурманская семья заявляется в гости.

Папа-интроверт, заслышав звонок домофона, начинает метаться по квартире в поисках самого укромного места, где можно спрятаться, не засветив пуза размером лардж. Мама-иностранка, виртуозно ругаясь всяческими басурманскими ругательствами, начинает метаться по квартире собирая валяющиеся тут и там предметы гардероба и остатки ужина. Отпрыск-любитель мультиков и плэстэйшен начинает бегать за родителями и требовать, чтобы не выключали мультики и плэстэйшн. Домофон звонит второй раз. Collapse )

Нет, вы не подумайте плохо, мы гостям рады. Только вот этих вот басурманских "мы просто шли мимо" не понимаем. Так что предупреждайте, как будете идти, а мы уж вас встретим, обогреем, накормим, напоим и палки спрячем, чтобы отпрыск никого по башке не лупил.

Ваша не по-басурмански гостеприимная,
баян Гирька.