На улице нашей, где цветут фонари

Дорогое Мироздание!

Очень, очень и очень нужно, крайне важно, найти правильное и (!внимание - ключевое слово!)БЫСТРОЕ решение одной не совсем приятной, а точнее совсем неприятной, проблеме на работе. Многого не прошу,всего ничего, чтобы те кто должен скоро-скоро заплатили по счетам! Такое ведь возможно? Для мироздания ведь нет невозможного, особенно если обращаться к нему через жж. Мне говорили знающие люди, я им верю изо всех сил. Не подведи людей, дорогое мироздание, и меня вместе с ними!

Заранее спасибо,
Баян и человек - Гирька Простовна Победил.

Вчера в нашей семье приключился совершенно огорчительный вечер. Огорчались все. Сначала я, проходя мимо зеркала, вдруг увидела, что на щеке у меня прыщ. Выпуклый. Цвета фонаря со знаменитой улицы. Сияет. Под глазом. Как же тут не огорчиться, вы бы смогли? Вот и я не устояла и немедленно огорчилась. Заметалась в огорчении между: выкорчевать прыщ сразу или помазать чем-нибудь питательным для улучшения прыщевого роста прыща.

Принять правильное или неправильное решение не успела, потому что меня отвлек отпрыск, который, как выяснилось, тоже впал в огорчение. Огорчение было огромным и выражал отпрыск его соответственно. Огромно. Навзрыд. Понятное дело, что мой прыщ просто померк в свете таких событий.

- Что случилось? Почему ты рыдаешь? - спросила я, с трудом отрываясь от своего собственного прыщавого огорчения.
- Хрып-хрып. АААА. Хрып! - огорченно ответил отпрыск.
- Я ничего не понимаю! Прекрати реветь и объясни по-человечески, - потребовала я.
- Хрып-хрып. Нос! Хрыыыыып! Козюлька! ААААА! - почти по-человечески, но все еще огорченно поведал отпрыск.
- Что хрып? Что нос? Что козюлька? - не поняла я.
- Хрып-хрып! Козюльку нечаянно ... не хотел! не хотел! ААААА! Постирай! Постирай! - почти спокойно прорыдал отпрыск.

В ходе дальнейшего расследования выяснилось, что с отпрысковой козюлькой произошел несчастный случай: она зачем-то вылетела у него из носа. Со свистом. То есть, отпрыск хотел просто свиснуть, а козюлька решила, что это сигнал и сиганула в космос. Все бы ничего, но за космическую станцию козюлька приняла голову наилюбимейшего Ыгыра. Чпокс - прикосмилась козюлька аккурат на Ыгырову башку. Потерю летающей козюльки отпрыск бы пережил, но замаранная честь, точнее - голова друга и брата, вызвала в нем страшное огорчение. Спать в одной кровати с козюлистым медведем отпрыск отказался наотрез и требовал немедленного отстирывания своей бывшей козюльки с башки Ыгыра. Я, понимая, что игрушка не успеет высохнуть за время, оставшееся до сна, предложила козюльку не стирать, а отковырять. Отпрыск, подавляя рвотные рефлексы, ковырять категорически отказался.

Только я собралась заняться отпрысковой козюлькой, чтобы, избавившись от нее наконец-то, уделить внимание своему прыщу, как из кабинета выбежал хасбанд. Вид у хасбанда был жутко огорченный. Настолько, что отпрыск даже перестал рыдать.

- Я не понимаю! Н и ч е го! - огорченно возопил огорченный хасбанд.
- Что ничего? - хором, но на разных языках спросили мы с отпрыском.
- В вашем русском! Н и ч е г о!
- Мы поможем, - радостно откликнулась я, забыв о прыще и козюльке.
- Есть два русских слова, - сказал хасбанд, - быт и быт? В чем разница?
- А? - спросили мы с отпрыском.
- Два слова: быт и быт, - повторил хасбанд, - почему они оба "быт", но разные?

Мы с отпрыском задумались. Я думала о том, что быт - он бывает разный, и наверное из-за того, что его много, получается быт и быт. О чем думал отпрыск не знаю. Хасбанду надоело ждать пока я всласть надумаюсь о быте и он притащил свой английский учебник русского языка, чтобы показать мне два одинаковых, но таких разных слова "быт". В учебнике было написано:

Быт - daily life
Быть - to be, to exist

- Почему оба "быт"? Почему нельзя назвать вещи разными именами, а? - огорченно вопрошал хасбанд.

Объяснить хасбанду разницу в произношении "быт" и "быть" не удалось ни мне, ни отпрыску. Хасбанд упорно не мог сказать "быть" и говорил "быт".

- Нада быт чиестним чиловеком, - читал хасбанд вслух первое предложение и тут же следовало второе: - Быт наший семи цыликом лежитЬ на маых пличахь.

Читал и огорчался. Вплоть до безумия, потому что вот никак ему не дается этот ваш мягкий знак. Слушая хасбандово чтение вслух, мы с отпрыском отковыривали засохшую к тому времени козюльку с Ыгыровой башки и радовались тому, что нам повезло понимать разницу между двумя словами "быт". На этом мы и закончили огорчаться, ну что там наши прыщ да козюлька, когда у человека такие проблемы: быт или не быть.

Басурманская народная мудрость излагает мудро - у дурака каждый день байрам. Вот и я что тот басурманский дурак - каждый день смехуечки. Усиленно старалась написать что-нибудь серьезное. Думала. Потом снова думала. И опять думала.
Результата нет. Не могу. Придумать. Ничего.

А тем временем, в нашей басурманской семье 4й день напряжение такое, что дохнут пролетающие мимо окон чайки. Глянут в наши окна и бац, тушкой об землю. Это от того что моя басурманская свекровь пребывает в страшном гневе и мечет молнии электрические.

Последние пять лет у моей свекрови две основные заботы в жизни:
1) чтобы сын ее, хасбанд мой, прекратил жрать и не растил холестерол в своем организме.
2) чтобы внук ее, отпрыск мой, начал жрать и растил свой организм.

Вышеперечисленные организмы совершенно не волнует проявленная озабоченность свекрови. Организм большой недавно приобрел гриль электрический и каждый день жарит и жрет жирные куски мяса. Организм маленький в силу своей мелкости ничего не приобрел, кроме привычки жевать-жевать и выплевывать любой вкладываемый в него продукт питания.

Свекровь опрометчиво заглянувшая к нам в гости, как раз застала оба организма за их любимыми занятиями - большой жарил и жрал, маленький жевал и выплевывал. Свекровь возвела руки к небу и возжелала скорейшего освобождения от всех забот.

Организм маленький спросил:
- Ты чего сейчас попросила?
- Смерти, - зловеще прошипела добрейшая басурманская бабушка.
- Папиной? - почти радостно спросил басурманский внук, плоть от плоти басурманской бабушки.
- Почему это моей? - огорченно поинтересовался басурманский отец.
- Ну не моей же! - пожал плечами басурманский сын.
- Своей! - взревела басурманская бабушка.
- Ааааа, - протянули оба ее басурманских родственника.

И как ни в чем не бывало приступили к любимым занятиям, кто-то жарил и жрал, кто-то жевал и плевал.
- Все понятно, вы все желаете моей смерти! - догадалась свекровь.
И выжидательно посмотрела на своих басурманских родственников. Последние не реагировали ибо были очень заняты.

Вот уже 4й день свекровь делает вид, что доносящийся до ее окон запах жаренного мяса есть продуманные действия по сведению ее в гроб. Бац! Со страшным стуком, как еще целы стекла непонятно, свекровь захлопывает окна в своей квартире и мечет молнии гнева. Бац! И новая чайка тушкой об асфальт. А родственным басурманским организмам все ни по чем, они жарят и жрут, жуют и плюют.

Так и живем. Бац!

Отпрыск натура творческая, любит вырезать и клеить, клеить и вырезать, особую любовь испытывает к всяческим картонным коробкам. Коробки, коробочки, коробченки в нашем доме трепетно хранятся и если надо занять ребенка, то ему торжественно вручается коробка, ножницы, клей и скотч. В доме наступает покой и тишина. Отпрыск будет вырезать и клеить. Клеить и вырезать.

В воскресенье хасбанду нужен был покой и он одарил отпрыска пилятской коробкой из под какого-то вентилятора для компьютера. Коробка была прекрасна, картонная и блестящая. Отпрыск немедленно помчался клеить и вырезать, вырезать и клеить. Я тоже воспользовалась покоем и занялась какими-то своими девачковыми делами. Вдруг слышу приглушенное бормотание. Бормотание переходит в сдавленный крик. Услышав крик просыпается фобия и визжит у меня в мозгу: "Порезался, порезался. Истекает кровью". На бегу в ребенкину комнату делаю фобии хук слева: "Заткнись, дура! У него пластиковые ножницы".

В детской моим глазам предстает некто. Некто одет в отпрысковые штаны и майку с бэтмэном на пузе. На голове у некто надето нечто. Из под нечто на голове у некто доносятся непонятные звуки.

- Прпарага! Ссыысснааа! ААААА! Касмарат! Касмарат! - вопило некто с нечто на голове.

Двумя маленькими ручонками некто держалось за нечто. Моя фобия заверещала что есть сил: "Задохнется! Задохнется!" Я схватила нечто и изо всех сил потянула его с головы некто. Нечто сдираться не хотело и противненько по глянцевому скрипело. Видимо у некто была слишком умная голова с очень большие ушами.

- УууумыыыРРРРу! УууумыыыРРРРу! Касмарат! - взвопило некто еще сильнее, - МыМу! Паппрап! ААААА!

И кажется некто собралось там, под этим нечто, реветь. Конечно, если некто разревется, то может быть это нечто, в виде пилятской коробки из под вентилятора для компьютера, размокнет и слезет наконец с башки некто, которое на самом деле было моим единственным отпрыском, но мне такой метод не нравился, я не люблю когда некто, тьфу, отпрыск плачет.

- Спокойно! Сейчас-сейчас я тебя освобожу! - успокоила я некто с нечто на голове.
- Барыбыра, касмарат! - ответило нечто.
- Тааак, где у нас ножницы? Сейчас разрежу и освобожу тебя, только не реви, - велела я.

Вдруг некто с нечто на башке стало бегать кругами. Я побежала вдогонку за некто пытаясь порезать пилятское нечто. Некто было неуловимо и отбивалось от меня руками, не давая схватить нечто.

- Стой! Прекрати бегать! - орала я
- Нед! - орало некто из под нечто, - НЕД! рЫзать нынада! рЫзать нехачу!

На крики в комнату заглянул хасбанд. Сначала он по старой доброй традиции сказал "пилять и песдетс", потом стал громко смеяться. До слез. Истерически. А мы с некто бегали по комнате, один с коробкой на голове, другая с ножницами в руке.

- Что ты ржешь?! Помоги мне его поймать, он же сейчас задохнется там, - страшно злясь крикнула я хасбанду и даже лягнула его ногой, чтобы в себя пришел, ржун тоже мне нашелся.

И мы таки его поймали. Хасбанд сотрясаясь в истерических конвульсиях держал некто, а я безжалостно резала нечто. Нечто скрипнуло на прощанье и свалилось на пол. Некто вновь обрел человечекое лицо, стал похож на отпрыска, очень красного и с поцарапанным носом.

- Что вы наделали? - закричал освобожденный отпрыск, - Говорил же не резать!

- Подожди, ты звал на помощь и кричал, а мы тебя спасли. Ты мог бы задохнуться, нельзя одевать коробку на голову!

- Я был космонавтом! Это не коробка, а шлем. Я летел на луну и рычал мотором, а не звал тебя, - зарыдал отпрыск, - Теперь я не стану космонавтом, ты сломала мой шлем.

"Мерзкая фобия, - подумала я". И достала с антресолей новую коробку. Большую. Голова отпрыска в нее влазила и вылазила без скрипа. Хасбанд вырезал на морде коробки квадратную дырку. Весь вечер мы летали в космос и обратно. В космос и обратно. Обратно и в космос. И я больше не пугалась страшного вопля "УууумыыыРРРРу!", потому что это всего лишь рев мотора, а не предупреждение "умру".

Все таки фобии это мерзкая вещь, из-за них режутся шлемы и срываются полеты в космос. Давите ваши фобии на корню, друзья мои.

Мать космонавта,
баян Гирька.

Дорогие радиопочитыватели,

Сегодня мы поговорим о семейном досуге. Семейный досуг - это когда в семье не до суг к, то есть никаких животных. Как вы уже догадались, умненькие мои, наша программа будет посвящена любимым домашним питомцам.
Долгозрители несомненно помнят, что когда-то в семье Гирьки Простовны (ГП) жили читающие рыбки. Одна золотая, другая телескоп. К сожалению ГП и прилегающие к ней члены семьи в рыбоводничестве не преуспели. Золотая и телескоп не вынеся тягот своей читающей жизни от полученных травм грусти скончались на месте.

Признание (слабонервным не читать). ( Collapse )

В нашей Турляндии аборигены местные жители очень любят вопрос: а сами то вы откуда будете? Спрашивают все, будь то таксист, водитель автобуса, аптекарь, старушка попросившая вас помочь ей перейти дорогу. Наверное они думают, что вы обидетесь, если вас не спросят. А может это традиция такая. Но вполне возможно, что это местные правила хорошего тона. Меня лично, вопрос этот никогда не раздражал и не вызывал никаких отрицательных эмоций. Но, приходилось встречать девушек людей, которых такой вопрос просто выводил из себя, доводил до ярости и им хотелось плюнуть в глаз спросившему. Мне не хотелось. Пока однажды.... сейчас расскажу ( Collapse )