Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

me d

Про лошАдь

В прошлое воскресенье отлучилась из дому на каких-то полчаса, печенья мне видите ли захотелось, пропади она пропадом. Прихожу, а дома кошмар и ужас - все орут. Все орут, а отпрыск рыдает.

- молчать! - это я тоже заорала, - что происходит?
- ааааа! - хватаясь за голову, отчитался хасбанд.
- нет не "аааа!", все из-за тебя! - обвинил отпрыск.
- почему это из-за него? вот не надо на него наговаривать, пожалуйста! - выступая в роли адвоката, сказала старшая ребенка.
- не вмешивайся, я сама расскажу! - заделавшись главным свидетелем заявила бабушка.

Бабушка у нас знатный рассказчик, помнит все детали, нужные и не очень. Рассказывать обычно начинает со времен ивана грозного, типа: вот когда ты родилась, это было летом, температура воздуха была около 27, а порывы ветра умеренные...

Поэтому я решила начать допрос с хасбанда, чтоб без деталей. Хасбанд в нашей семье самый лаконичный и рассказ его был краток: "пилять и песдетс, что еще может у нас случиться?!" больше никогда ничего хорошего твоему сыну делать не буду!"

- ладно,- согласилась я, - моему сыну не делай, делай своему!
- у меня умерла лошАдь! - взрыдывая сообщил отпрыск.

Тут я и поняла, что пилять и песдетс все-таки случился, потому что еще полчаса назад, когда я уходила за печеньками, никакой лошади у нас не было! Была собака, но она только за ишачка сошла бы, до лошади не доросла (славабогу-спаси и сохрани). Еще кошка была, но она и ишака, то есть собаки меньше, так что не считается. А тут лошадь! Мало того, лошадь эта не только появилась, она еще и помереть умудрилась. То есть где-то здесь, сейчас, прямо в нашем доме, валяется дохлая лошадь.

- откуда у нас лошадь? - задала я глупый вопрос. Почему глупый вы сейчас поймете.
- папа! - ответил всхлипывающий отпрыск.

Понимаете теперь почему вопрос был глупым? Потому что только хасбанд мог привести в дом лошадь. И видимо почти сразу ее убить. И всего за каких-то полчаса.

- где папа взял лошадь? - задала я еще один глупый вопрос.
- кууупииил! - рыдая ответил допрашиваемый отпрыск, - и не спрашивай как купил, деньгами купил. и не спрашивай у кого, патамучта у хозяина лошадиной матери.

Мне тоже захотелось сказать: аааа!, потому что я не знала где теперь искать хозяина лошадиной матери продавшего моему хасбанду свою лошадь, за, егo же - хасбандовы деньги. Где же он этот прекрасный человек, как его найти, чтобы он забрал труп дочери своей лошади?!

- вот какой же ты... папа как лучше хотел, ты ведь сам просил лошадь! - снова выступил адвокат хасбанда, старшая ребенка
- так, спокойно, не надо нервничать, я сейчас все расскажу! - сказал главный свидетель бабушка.
- нет, спасибо, не надо уже ничего рассказывать, все просто и ясно, покажите где труп, я его уберу.
- кто такой труп? - спросил отпрыск, - трупа у меня нет, честно. я не брал трупа.
- аааа! - снова сказал хасбанд, и добавил: аааа! вы все бАлные! ВСЕ! это компьютерная лошадь! никакой хозяин ее не рожал! сейчас купим новую, не реви!

И радостно игогокая хасбанд с отпрыском уткнулись в айпад. Новую лошадь покупать. Или ишака. Или корову.

О, боги! Спасибо-спасибо-спасибо что мне не пришлось стать убирателем лошадиных трупов! Но мне очень хочется стать убивателем тех, кто этих лошадей придумывает. Нет, ну, а чего они таких болезненных лошадей рожают, то есть делают? А так же, убивателем тех, кто этих дурацких лошадей покупает!
Вынашиваю план мести, куплю себе новую сумочку по цене трех лошадей, посоветуйте какую.
me d

Странные дела творятся в нашем королевстве...

Две недели назад на старшую ребенку напал маньяк. И не где-то там, а аккурат около нашего, собственного, дома, в 4.30 дня. Общими усилиями, поимев шишку на лбу, от маньяка ребенка отбилась. В полицию заявили, разбираются.

Буквально через день после маньяка, отпрыск попал в очень неприятную ситуацию в школе, даже думали о трансфере, но решили проблему с помощью администрации школы и психологов.

Потом кто-то очень умный сломал мой яху мессенджер, вместе с почтой. Yahoo! яху мне вернули. И даже IP address сообщили. А что с ним делать с этим IP, если его обладатель откуда-то из Франции из странного города на букву А... у меня там никого нет. А у вас?

В понедельник странным образом мне на телефон стали проходит все рабочие емайлы бывшего греческого босса. Я очень старалась ничего не читать, но кое-что конечно заметила. Особенно понравилась переписка между бывшим греческим боссом и турецким когда-то почти партнером. Бывшему боссу я честно написала, чтобу принял меры и избавил мое любопытство от своих секретов, пока я не стала слишком много знать, чтобы потом меня пришлось убить.

А вчера выяснилось что кто-то отравил мою собаку. У собаки жидкость в легких, и в 3 раза увеличено сердце. Все энзимы, к херам собачьим, не работают. Собака не ест, ее рвет желчью. Ветеринар не дает никаких гарантий...

Да, очень странные дела творятся в нашем королевстве. Кто-то на нас плюнул. Да хранит тот кто наверху того кто это сделал. Потому что если узнаю кто, порву на части.

А пока, быть может мироздание прислушается к моим воплям о помощи и пошлет уже нам чего-нибудь хорошего, а?
me d

Про тапки

В начале девяностых прошлого века, тогда я еще училась в университете, только-только открылась китайская граница. И в наши серые постсовковые будни ворвались разноцветные китайские вещички. Чего только не было, гипюровые трусы, нейлоновые пижамы, шторы, подушки, сланцы, кружевные платья, спортивные костюмы адидас и пр. пр. пр. А у меня были прекрасные розовые тапки с пушистыми помпонами. Сейчас никого такими тапками не удивить, а тогда я этими домашними тапками очень гордилась и готова была в них и спать и ванну принимать. 

Тогда же у меня завелся первый студенческий роман. Герой моего романа даже квартиру снял недалеко от нашего дома, чтобы вот всегда-всегда вместе, и в универ и из универа. Хехе, вспомнила как я от него убегала через черный вход, чтобы портвейна с девочками выпить. Но сейчас не о пьянстве. Так вот, первое что я перетащила в снятую им квартиру, это свои прекрасные розовые тапки с помпонами. Дома я по тапкам очень скучала, но свято верила, что моя тапочная неотразимость должна быть оценена по достоинству.  И мои прекрасны тапки стали жить не дома, а на холостяцкой квартире.

Однажды герой моего романа, сказавшись больным в универ, не пошел. Отсидев одну пару, я неожиданно решила что надо поехать и проведать больного. Не, ну не на лекцию же по физколоидной химии идти, в самом то деле. И прихватив подружку, помчалась к больному.

Приехали. Звоним. Больной не открывает. Звоним еще. Снова не открывает. Паникуем, вдруг он  помер и теперь там валяется хладный труп.   Пытаюсь открыть дверь своим ключом, ни фига, труп прежде чем помереть заперся изнутри. На всякий случай еще раз звоню, ну а вдруг труп оживет и откроет. Не открыл. Но вроде как за дверью что-то зашебуршало. Пинаю дверь и грожу ей немедленным вышибанием. Дверь немедленно открывается. Не сама конечно, ее открывает оживший труп. А за спиной у раскрасневшегося трупа стоит бледная девица и нервно теребит пуговки на блузке. 
- это не то что ты думаешь! - заявляет труп.
- да, совсем не то. - пищит девица.

А на ногах у нее мои прекрасные розовые тапки с помпонами. Все! Этого я пережить не могу. Фиг с ним с трупом, берите и пользуйте, но тапки, прекрасные тапки с помпонами - никогда.

- отдай тапки!  - рычу я на девицу,  - немедленно верни! 
- да ради бога, - радуется девица.

Скидывает тапки и шмыг за дверь. Я хватаю тапки, прижимаю к груди и такая злость меня берет, ну как он мог, мои тапки, мои чудесные розовые помпонистые тапки дать чужой девице! Ну ничего святого!

- ах, ты сволочь! - кричу я и хрясть ему по морде тапком. 

А потом хрясть еще раз другим. И еще раз. И еще ... И наверное еще.... Тапки хоть и прекрасные, но сделаны в Китае и явно не созданы для того чтобы ими по мордам хлестать. Не привыкли тапки к такому накалу эмоций, поэтому не выдержали и развалились. Бросив тапки на пол, я развернувшись ушла от них навсегда. Ну не плакать же над останкам и не чинить же их теперь, правильно? Лучше купить новые, и покрасивее и покачественнее. Тапок на свете много, какие хочешь, и с помпонами и без оных.

Вот такая печальная  история про прекрасные тапки с помпонами. Будьте осторожны в выборе и не выбирайте некачественный товар.
Я девочка с маской "улыбка"

(no subject)

Была у свекрови на семейном ужине, узнала много нового. Конспектирую пока не забыла.

Хасбанд: фууу какие невкусные соленья, как будто несвежие носки съел!
Свекровь: сынок, ну что ты глупости говоришь, я же знаю, что ты никогда не ел несвежие носки!

Брат хасбанда: надо менять фундамент у дома, он не выдержит землетрясений. и железные блоки заржавели наверное...
Свекр: Сынок, как железо может заржаветь в бетоне?!
Свекровь: ой, знаю я твой бетон! это не бетон, а морской песок! молчи моряк!

Свекровь: так сколько же было твоему хасбанду лет.. так, брату его было 4 и мы его отправили к моей сестре, тете Мине, значит твоему хасбанду было...
Хасбанд: о, брат мой, теперь я знаю почему ты такой странный, это тетя нанесла тебе неизлечимую душевную травму. теперь ты настоящий маньяк! но тебе повезло, если бы ты был тетиным сыном, то точно бы стал серийным убийцей!

Свекровь: мой младший сын был такой молодец, всегда сам делал уроки!
Я: а мой хасбанд?
Свекровь: этот? сроду ничего не делал вообще, я его кусала от злости. а потом он вдруг очень поумнел. не знаю почему.
Свекр: я знаю, что змеиным ядом лечат, но чтоб от него умнели слышу в первый раз.

Хасбанд: а я помню как мы с папой навертели долмы целый поднос, когда ты была в европе
Свекровь: это няня небось навертела. или домработница..
Свекр: нет МЫ!
Свекровь: а то можно подумать ты что-то помнишь?!
Свекр: да я это помню.
Свекровь: очень интересно, у тебя склероз и ты не помнишь когда ел, а это вдруг помнишь!

Свекровь: ... и у кошки было грязно под хвостом...
Свекр: ты что смотришь ей под хвост?
Свекровь: да смотрю, потому что я за всем смотрю!
Свекр: я вот сижу и не вижу что у нее под хвостом.
Свекровь: да ты кроме себя вообще ничего не видишь!

Хасбанд: вот моя жена хотела быть врачом.
Свекр: каким бы врачом ты хотела быть?
Я: хмм...
Хасбанд: таким который мучает! она от соплей луковый сок в нос капает !
Свекр обращаясь к свекрови: О, может тебе закапать лук для оживления мозга.
Свекровь: луком? себе оживи что-нибудь уже, хоть луком хоть чем-нибудь.

Хасбанд: помню как папа хотел, чтобы я помыл посуду, но что-то я не смог.
Свекровь: а я где была?
Хасбанд: где ты могла быть? в очередном путешествии.
Свекр: а домработница?
Я: а брат где был?
Свекровь: брат еще не родился!
Брат: это я ждал хороших времен, чтобы не мыть посуду.
Свекровь: что-то плохо ждал, еще хуже стали у нас времена как ты родился!

Свекр: что она там бормочет?
Свекровь: в лото хочу выиграть!
Свекр: и что будешь делать?
Хасбанд: чемоданы собирать!
Свекр: о, так я дам тебе денег!
Хасбанд: ей же не на чемодан надо денег, а на свободную жизнь.
Свекр: если она гарантирует мне свободу, я дам ей денег!
Свекровь: готовь деньги и чувствуй себя свободным!
me d

Ижеси на небеси

Шефиня хасбанда - внучка последнего османского визиря и поэтому владелица нескольких старинных домов. Один из этих самых домов находится в нашем модном районе. Для тех кто знает, это тот самый огромный домина с парком, что напротив Али Уста Дондурмаджи. Дом стоит пустой, лишь в избушке в саду живет сторож - одинокий басурманский дядька. Хромой не только на ногу, но и на голову. И не мудрено.

На днях, а точнее вчера в ночи, позвонила хасбанду шефиня и умоляющем голосом сказала, что не может дозвониться сторожу и если нам не трудно, то не могли бы мы пойти посмотреть что там стряслось. Мы не только могли, мы даже очень хотели пойти и посмотреть. Мы - это я. Хасбанд ничего не хотел смотреть, а уж тем более не хотел никуда идти. Но пошел. Потому что.

Сначала мы ткнули в звонок на высоченном заборе. Потом попинали ворота ногой. Потом снова позвонили и снова попинали. Безрезультатно. Хасбанд обрадованный, что все так быстро закончилось и можно идти спать, позвонил шефине. К моей огроменной радости та сказала, что у бакалейщика из соседней бакалеи имеется запасной ключ от задней калитки и входной двери. Хасбанд плюнул в телефон, сказал: "Лайф сакс" и пошел за ключом.

Уже через несколько минут мы пробирались сквозь темный сад. Хасбанд мечтал, чтобы нашелся сторож и мы пошли спать. Я тоже мечтала найти сторожа и выпросить у него экскурсию по всем 5ти этажам.

Как водится, нашим мечтам суждено было сбыться. Но не сразу и не всем. Сначала мы обнаружили отсутствие сторожа в сторожке. Потом мы обнаружили отсутствие сторожа на всей территории сада. И наконец-то мы обнаружили открытую входную дверь непосредственно в дом. Туда-то мы и направились, чтобы еще чего-нибудь обнаружить.

В доме было тихо и сыро. Где-то в конце коридора тускло горел свет. Как-то неуютно и неприятно было в этом доме. А уж когда мы пошли по коридору с портретами предков визиря, покрытых столетней пылью, мне стало совсем жутко.

- Хасбанд, слушай, а здесь есть привидения? - жалобно спросила я.
- Ой, пиииииляяяять, только этого мне не хватало! Где носит сторожа, а? - спросил в ответ хасбанд.
- Не знаю про сторожа, но кажется здесь есть привидения. Я их чувствую, - зловеще сказала я.
- Угу, ты еще много чего чувствуешь, но это не повод тебе верить, - пробурчал хасбанд и зачем-то потрогал пальцем пыль на портрете какой-то дамы. Портрет закачался и скрипнул.

- Ой! – скрипнула я в унисон портрету.
- Что? – почему-то испугался хасбанд.

Я немедленно испугалась еще больше. А чего хасбанд пугается, если ему положено быть храбрым, смелым и вообще рыцарем.

- Пойдем отсюда, - попросила я.
- Ха, ха, ха! – обрадовался хасбанд. - Что страшно? БУУУУ! Нет уж, хотела посмотреть - смотри!

Бум! Хлопнуло что-то на втором этаже. И я жутко пожалела, что не знаю ни одной молитвы. Как там было? "Ижеси на небеси, ижеси на небеси" - шептала я себе под нос, стараясь поверить, что это такое охранное заклинание.

- Пошли скорее туда где бумкает. Это наверное сторож, - счастливо сказал хасбанд.
- А если это привидение? И оно сожрало сторожа. Или оно его повесило на люстре, а? - спросила я и тут же поверила, что сторож болтается на люстре.
- Ю ар тотали крэйзи! - следуя традиции провозглосил хасбанд и бодро пошагал к лестнице.

На втором этаже было еще хуже, чем на первом. Огромные зеркала, украшенные канделябрами, тяжелые портьеры, диваны, кресла и пыль. И конечно же массивные люстры. Три. Можете мне не верить, хасбанд тоже не верил, но на одной из люстр что-то висело. Что-то было очень похоже на труп сторожа. Нет, я конечно со сторожем не знакома, но то, что висело на люстре несомненно было трупом. Collapse )
me d

Страшное счастье

Проснулась в 4 утра. В это время даже в нашем вечном городе на какие-то полчаса наступает тишина и покой. Лежу, глазами в потолок хлопаю и думаю о том, как прекрасна эта жизнь - посмотри. Идиллия: рядом сопит зашедший с визитом в нашу кровать отпрыск, на голове моей спит, мурча, кошка, а где-то на другом краю храпит хозяин кровати - хасбанд. И, несмотря на то, что тесно, жарко, нога затекла (и рука тоже), так хорошо и спокойно мне стало. Чувства переполняют.

- Хааасбанд, - зову громким шепотом, - хааасбааанд.
- Ммм, - прекратив храпеть, отзывается он.
- Слушай, какие мы все-таки счастливые люди! - делюсь я своими соображениями.
- О, май гад! - как-то неправильно реагирует хасбанд.
- Нет, ну а что? Ты может не согласен, а я вот считаю, что это прекрасно - проснуться и понять, что ничего больше не надо, все есть. Да же? - настаиваю я.
- Это обязательно надо обсуждать в 4 утра, а? - совсем неправильно реагирует хасбанд и переворачивается на другой бок.

Ну и пусть спит, подумаешь. Лежу я, значит, наслаждаюсь счастьем и от нечего делать к шорохам прислушиваюсь. Слушаю себя, слушаю и понимаю, что шорохов как-то чересчур много и они громкие. На всякий случай пересчитываю всех членов нашей немногочисленной семьи и кошку тоже. Раз, два, - все на месте. И кошка тоже. Лежу, слушаю дальше - шорохи не успокаиваются, шебуршат и шебуршат.

"Спокойно, - думаю про себя, - все в порядке, это всего лишь.... ээээ... всего лишь...."
- ВОРЫ! - вопит фобия. Ощущение счастья немедленно улетучивается, и меня окутывает страх. Больное воображение рисует жуткие картины грабежа и насилия.

- Хасбанд, хасбанд, послушай... - тихонечко зову я.
- Что же это такое! - громогласно орет хасбанд. - ДА! Я ТОЖЕ СЧАСТЛИВ!
- Тссс! Не кричи! - шиплю я. - Кому теперь нужно это твое счастье!
- Что? - от удивления хасбанд окончательно просыпается. - А что тебе нужно от меня в 4 утра?
- Да ничего не нужно! Потише, пожалуйста, а то спугнешь!
- Кого спугну? Счастье? - пытается ехидничать хасбанд.

Но мне не до его умничаний, дышать - и то страшно. Осторожно, чтобы не разбудить отпрыска, перелезаю поближе к хасбанду и шепчу ему в ухо:
- Кажется к нам в квартиру кто-то залез! Прислушайся!

Если бы в комнате не было так темно, то я бы непременно увидела гримасу жалости на заспанной хасбандовой морде лица.

- Бедная моя девочка, - ласково говорит он и гладит меня по голове. - То счастье, то воры - как быстро меняются у тебя настроения.

И обняв меня, хасбанд потихонечку захрапел. Бесчувственный чурбан! Мне страшно, а он спит и в ус не дует. Шорох, который притих на время наших разговоров, вдруг снова зашебуршал. И так громко, что даже хасбандов храп показался музыкой. Тут же обрадованно вскричала фобия: - Ужас! Грабят! Убивают!

- Хааасбанд, - чуть не плача прошептала я, - хааасбанд, мне страшно.
- Как же мне все надоело! - заорал хасбанд и, вскочив с кровати, распахнул шторы.

За окном цвела ветка сливового дерева.

- Шыр-шыр - шебуршала она об наше окно, раскачиваясь на ветру, - шыр-шыр.

Обрадованное счастье показало дурацкой фобии кукиш и, свернувшись калачиком, немедленно уснуло.

- Я куплю тебе валерианки и каких-нибудь таблеток, чтобы твой сон был крепок и спокоен, - сказал утром хасбанд.

Как все-таки хорошо, когда рядом есть человек, способный чутко реагировать и развеивать страхи. А вот я бы его непременно прибила, вздумай он приставать ко мне с глупостями в 4 утра.
radio girka

(no subject)

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Знаете ли Вы, что чистота для басурманина - залог не только здоровья, но и успешного имиджа. У настоящего басурманина может быть стосорокпять вредных привычек и дурной характер, но я точно знаю, что у него не может быть двух вещей: а) грязных ботинок б) грязной машины.

Если выглянуть из нашего окна, то можно увидеть, что вдоль обочины аккуратным рядком стоят машины. Дорогие, подешевле, старые, новые, разных цветов, размеров и типов кузова, но все их объединяет одно - чистота. Так же как и ботинки, басурманская машина всегда блестит. И внутри и снаружи. Лишь одна машина выделяется своей нетипичностью. Догадайтесь чья!

А теперь, дорогие радиопочитыватели, спешу сообщить, что у меня завелся персональный маньяк. Такой вывод хасбанд сделал ранним воскресным утром, когда мы обнаружили, что у нашей машины ОПЯТЬ разбито боковое окно. Сначала хасбанд произнес те самые, хорошо известные вам слова, затем, плюнув в сторону, добавил: "Ишак из ишаков!", после чего повернулся ко мне и заявил:

- Это небось твой маньяк!
- А? - не поняла я.
- Что "А"? Кто будет просто так разбивать окно у машины, в которой нечего воровать, во ВТОРОЙ раз? Кто? - громогласно вопросил хасбанд.
- Откуда я знаю. И кто?
- Конечно маньяк!
- Хорошо, пусть маньяк, но я-то здесь при чем?
- Как это при чем? Неужели ты думаешь, что маньяк мог заинтересоваться мной? - возмутился хасбанд.

Поскольку хасбанд пребывал в очень нервенном состоянии, то мне ничего не оставалось, как немедленно присвоить этого неизвестного маньяка. После чего мы сели в машину без окна и покатили с ветерком.

По дороге хасбанд громко возмущался и ругался на МОЕГО маньяка всякими разными словами. Я предпочитала не спорить и, чтобы извлечь пользу из сутиации, плевала в разбитое окно. Каждый мой плюй сопроваждался радостным возгласом отпрыска: “Ух ты! А теперь плюнь вон в того мотоциклета!”

Хасбанду же наши забавы совсем не нравились, потому что смешили и отвлекали от руганий на маньяка. Категорически запретив нам плеваться, хасбанд в очередной раз вопросил в никуда: "Ну почему этот маньяк выбрал именно нашу машину?!". Hикуда ответило ему голосом отпрыска: "Машину мыть надо, а то она такая грязная, что ни один маньяк мимо пройти не может!"

Так, одним махом отпрыск отнял у меня персонального маньяка и вывел формулу по сохранению целостности машинных окон.
Будьте бдительны, дорогие радиопочитыватели, и помните, что чистая машина - лучшее средство маскировки от маньяков.

С Вами была я,

Гирька Простовна Победил, владелица самой грязной машины в нашем городе.

ЗЫ А тому самому маньяку, который разбитым окном намекает на то, чтобы мы помыли машину посылаю не одно, а двадцать одно проклятье! Маньяк! Ишак из ишаков!
me d

(no subject)

Несколько дней наш офис терроризировал мужик: звонил и требовал мистера, которого у нас сроду не было. Никак не хотел мужик понять, что не туда попал. Но в конце-концов ему повезло: выпало счастье поговорить со мной.

- Здравствуйте, позовите пожалуйста мистера Урюк!

Оглядываю своих коллег - все как один урюки. Кого позвать к телефону дилемма.

- Хм, - говорю, - а не могли бы вы уточнить какой именно сорт урюка вас интересует? Известно более двадцати сортов...
- Ну тогда позовите госпожу Букет, - перебивает телефонный террорист.

Еще веселее. У нас все дамы сплошной букет.

- Какой именно букет? Есть у нас Последняя Роза, есть Ромашка...
- А вы кто? - вдруг интересуется мой телефонный собеседник.
- Ой, со мной все просто, - отвечаю, - если бы не фамилия, то ничего интересного. А так фамилия самая знаменитая, но к сожалению я не урюк и не букет. Но если вам не срочно, то могу заказать букет из цветущего урюка и надеть себе на голову. Наверное это красиво...

Мужик бросил трубку и больше не звонил, подумал, что я сумасшедшая, а у меня просто настроение случилось игривое.

В целом я добрая и местами даже терпеливая, но не урюк и не букет - это факт неоспоримый.
radio girka

По следам маньяков

Радио-гирка приветствует Вас на эфирной волне нашего эфира!

Постоянные радиопочитыватели давно в курсе того, что наш неизменный корреспондент любим и почитаем маньяками всех мастей. А вот совсем недавно, не далее, как вчера выяснилось, что это у них семейное. В басурманском детском парке нападению маньяка подверглась наша мама. Но маньяк не на того напал и получил достойный отпор, а наша мама делится секретом, как отпугнуть маньяка.
Об этом читайте в специальном репортаже нашего постоянного корреспондента.

- Представляешь, - делая большие глаза сказала мама, - Ко мне сегодня пристал маньяк. В парке, на глазах у детей!

Поскольку в тот момент я как раз решила выпить воды, то ответить не смогла. Поперхнулась и долго кашляла.

- Видишь, тебе нельзя курить, так сильно кашляешь - сказала мама хлопая меня по спине, - А с маньяком был просто кошмар какой-то. Сейчас расскажу, только ты кашлять перестань.
- Рассказывай скорее, - просипела я с трудом отбиваясь от хлопающей мою спину руки.

А дело было так, наша мама и отпрыск ходят гулять в детский парк, там много деревьев, песка, качелей и горок. Пока отпрыск развлекается наша мама сидит на скамеечке под деревом и любуется драгоценным внуком, в перерывах она звонит мне и сообщает об очередных отпрысковых гениальных достижениях. Счастливы все и даже я, потому что каждый звонок это лишняя возможность не работать. И вот вчера, в самый разгар маминых любований отпрыском к ней пристал маньяк. Рассказывает пострадавшая. Collapse )