Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

me d

про пинг-понг мироздания

Мне тут умные люди объяснили, что мироздание не надо просить, мирозданию надо давать четкую установку. Мироздание, ау, ты меня слышишь? Это я, баян и человек, да-да, та самая Простовна, которая Победил.

Значит так, после того, как ты, мироздание, устроило нам проверку на вшивость, срезав 20 пуанов от 65ти полученных, за то что лицей был турецкий, и на минуточку, сообщить об этом забыло, a набор типа прошел. И оставило старшую ребенку на обочине, без универа и вида на жительство - мы справились. И победили. Всех и вся. Договорились и на место в универе, когда набор закрыт, и на скидку, когда их не делают, потому что в медицинском не делают. Ничего, нам сделали. У меня очень сильный дар убеждения. Так что, дорогое мироздание, ребенка будет медиком, судьба у нее такой. У меня тоже судьба такой - переживать и платить за ребенкино судьба ибо остальным не судьба, ага.

Потом, дорогое мироздание, ты зачем-то решило, что как-то нам легко и просто живеться. Ага, и видимо поэтому, когда все вроде бы устроено, деньги заплачены, студенческий выдан и вот-вот идти продлевать вид на жительство, ты зачем-то взяло и заблокировала сайт, где надо брать рандеву. Потом ты зачем-то подослало мерзавца, который вытащил у ребенки кошелек с документами. Потом... Ха! А потом мы все равно победили, и рандеву взяли бе-бе-бе.

Так вот, дорогое мироздание, имею тебе сказать свою четкую установку, слушай и запоминай: мы все поняли, научились, примирились, а теперь хотелось бы просто, спокойно, без всяких сюрпризов жить, учиться и не болеть. И да, работы мне и чтобы клиенты платили по счетам, а то не будет никаких ‘учиться и жить’. Вот такая четкая установка: работы давай! много! и чтобы клиенты платили вовремя. Все. Больше ничего не надо, остальное я как-нибудь сама. Договорились?Спасибо.

Ах, и как все-таки интересно работает это ваше мироздание! Не успела дописать четкое указание, как звонит старшая ребенка.

- я после универа задержусь, - говорит, - у нас будет соревнование!

- а? - спрашиваю, - будете соревноваться кто быстрее угробит пациента?

- да нет, интересное такое соревнование, мы будем кидать мячик от пинг-понга и кто попадет, тот выиграет обучение в англии.

- ааа! - отвечаю, - ну позвони потом, сообщи ты уже уезжаешь или еще останешься пожить.

- хихихи! - говорит, - если что ты мне отдашь свой чемодан?!

Ну-ну, мячик от пинг-понга это хорошая шутка, спасибо мироздание, но мне все же лучше работать. или работать лучше. или не стесняться и сразу просить у мироздания денег?

Хм, какая-то нечеткая получается установка, может все-таки пинг-понг?

me d

снова про бешенство

В прошлую субботу водили и носили домашних животных на прививки. Обычные прививки, запланированные. От блох, глистов и бронхита. При чем здесь бронхит не знаю, чтоб не кашляли видимо. Доктор-ветеринар (не негр), осмотрел животных, похвалил, сказал, что они у нас цветут и шерсть блестит, зубы остры, усы торчливы и вколол им антиблохастоглистовобронхитные уколы для пущей цветливости и блестливости.

- Доктор, надо бы еще животным прививку от бешенства сделать. - заявил хасбанд Изя.
- Что такое? Что случилось?Собачечу покусали? Где? В каком месте? - всполошился доктор и взволнованно начал осматривать собачечку весом в 30 кг.
- Нет, нет! - успокоил доктора хасбанд Изя. - Собачечку не кусали. Это жену мою покусала дикая уличная собачина.

И задрал мне штаны на ноге, демонстрируя шитые раны и желто-сиреневый синяк.

- О, ужас! - сказал доктор.
- Дааа! - ответила я.
- А дикая уличная собака жива? Вы проверяли? Она не померла! - выразил беспокойство доктор ветеринар (не негр)
- Тьфу! - только и смогла ответить я.
- Про уличную дикую ничо не знаю, - ответил хасбанд Изя, - а вот за свою домашнюю очень переживаю.
- Вы думаете, что она может взбеситься и покусать вашу домашнюю собачечку? - с опаской глядя на меня спросил доктор ветеринар (не негр)
- Знаете, доктор, она и не взбесившись может кого угодно покусать! - многозначительно посмотрев на доктора, ответил Изя.
-Тьфу! - снова сказала им всем я. - Тьфу-Тьфу-Тьфу!
- Видите, доктор, ей делают профилактические уколы, не разрешают принимать алкоголь, объявили карантин, а она вон, плюется. - грустно вздохнув сказал хасбанд Изя, всем своим видом демонстрируя тяжесть своей судьбы.

Доктор ветеринар (не негр) решил не рисковать и поставил нашим домашним животным прививку от бешенства, сроком один год. То есть, целый год нашим животным ничего не угрожает.

- И вы... это ... все-таки соблюдайте карантин... мало ли что... у вас дети, животные, будьте осторожны! - сочувственно хлопая хасбанда Изю по плечу, посоветовал доктор напоследок.
- Спасибо доктор! - крепко пожимая доктору руку сказал хасбанд Изя. И повел меня домой. Хорошо, что не на поводке и не в наморднике.

а вот вам бонусом наша собачечка, домашняя, не дикая и защищенная от моего бешенства Collapse )
me d

про хищников

Сижу в маникюрном салоне, болею вся - соплями, кашлем и пмсом. Помимо меня в салоне сидят еще 3 клиентки, имеются две мастерицы и одна помошница. И у всех налицо и даже на лице, сезонные заболевания: сопли, кашель и пмс. Умирающими голосами ведется тихая салонная беседа на темы "как же я болею", "никто меня не пожалеет", с самовытекающим выводом "все мужчины гады!". И вот сидим мы, умирающие, придавленные пмсом, окутанные соплями и извергающие кашель, очень несчастные, очень порабащенные, всем своим видом показываем как же тяжело мы больны. Спины согнуты, головы опущены, в позе страдания и лишений. Сидим одна страшнее другой. Из последних, понимаете ли, сил сидим, прям вот сейчас, только ногти докрасят, сразу в гроб. Куда же еще в таком состоянии? Только помирать.

Вдруг в салон входят два дистрибьютора новшеств химической промышленности. И оба два мужчины. И оба два в костюмах. Ну а, как же иначе должен выглядеть коммивояжер пришедший в маникюрный салон? Впрочем, знаете, даже если бы они были и без костюмов, картинка вокруг вряд ли изменилась. Хотя... смотря как без костюмов конечно ... кхм кхм... без костюмов оно конечно было бы интереснее... Ой, но я не про то хотела. Зашли значит эти самые распространители лаков, ацетонов и прочих женских радостей, а я вдруг понимаю что мои сопли исчезли, на кашель надета улыбка, пмс сдох, спина прямая, поза грациозная. Смотрю вокруг, а рядом женщины одна прекрасней другой, все как на подбор хоть сейчас под венец. Хотя все уже в под венцом были, а некоторые и не один раз.

И куда только девались умирающие, больные и несчастные тетки? Какой гроб? Какие болезни? Все как одна красивее не бывает, улыбаются, ресницами хлопают, ножки красиво ногу на ногу закидывают, вопросы ласково задают.

Ах, недаром мой свекр, знающий толк в людях, всегда говорит: нет в природе хищника страшнее женщины. И ведь прав, в наши наманикюренные коготки лучше не попадаться, вцепимся - не сбежишь.
me d

про грустных осликов

А сейчас, дорогие радиопочитыватели, мы начнем новую рубрику нашего радио под названием - "ярлыки". О чем мы будем разговаривать в данной рубрике, догадаться не трудно, конечно же о людях. О людях разных. О людях веселых, жадных, добрых, грустных и пыры и пыры и пыры. 
Например, не так давно написанный пост "про М" тоже можно отнести к данной рубрике.

Сегодня мы поговорим о тех, на кого можно навесить ярлык - ослик Иа.

Итак, есть такой тип людей, которым всегда и во всем и везде и со всем и по любому поводу - грустно. Есть проблемы - грустно. Нет проблем, тоже грустно. Вспомните ослика Иа из русского мультика, у него день рождения, ему подарили новый хвост, а у него в глазах печаль и тоска. Хотя он вроде скачет,скаканиями излучая радость. Но печальная печаль и грустная грусть едят его мозг мыслями, что даже если и подаренный шнурок это тоже хвост, то все равно день рождения закончится и все. И все. Понимаете? Все! Печаль. И грусть. Осликам Иа, как правило, всегда есть чему печалиться, даже если причин печалиться вовсе нет. Ведь если нет причин печалиться, то это тоже печально и опечаливает до грусти. И тоски. 

Может у ослика Иа депрессия? Хроническая. И ему, ослику, надо сходить к психологу на терапию или принимать антидепрессанты? Может и так. Только начинать терапию это печально. Заканчивать тоже будет печально. У осликов Иа все печально, и новые начинания и законченные заканчивания. Им жить печально, таким вот осликам Иа. И это хронически печальная печаль. Если у ослика Иа случается радость, то это всего лишь белая полоса на черном фоне, а вовсе не наоборот. Даже если сегодня хорошо, то это временно. Завтра обязательно будет плохо. Непременно.

Я хочу и дальше жалеть осликов Иа, как это получалось у меня раньше. Слушать и жалеть, заглядывая в их большие от печали глаза. Только жалеть и сочувствовать осликам Иа можно в небольших дозах. Потому что такие вот ослики Иа могут опечалить вас так, что вам самим понадобятся терапия и антидепрессанты.

Расскажите про ваших осликов, будет вам терапия.
me d

(no subject)

В нашей семье совсем не осталось нормальных людей. Вообще мало людей осталось, только я и хасбанд. Остальные на даче.
Пока остальные на даче, мы с хасбандом пользуясь свободой живем и никого не трогаем. Он меня не трогает, я его не трогаю. И так нам было хорошо, пока не пришла свекровь и не сообщила, что все песдетс, потому что у нас наступил десятилетний кризис отношений. Поэтому пользуясь случаем, она записала нас к семейному психологу .

Спорить со свекровью дело абсолютно бесполезное, так же как и доказывать что у нас не может быть дясятилетнего кризиса, мы уже 13й год вместе и при этом хорошо себя чувствуем. Нет, я не имею ничего против профессиональной помощи, и даже знаю что терапия работает. Но когда она нужна, а не когда в газете написали, а мы побежали. Короче, свекровь сказала в морг, значит в морг! Так что потащились мы в морг, то есть к психологу.

Пришли. Там как и положено диванчики, подушечки, чай, конфетки, пироженки, которые как бы говорят нам: расслабьтесь, это не больно и вовсе не страшно. Психолог улыбается и говорит так вкрадчиво и нежно: "я вас слушаю".

- нет, - говорю я психологу, - это мы вас слушаем.
- ясно, - отвечает психолог, - мне все ясно и понятно.

Ух, ты какое совпадение, мне тоже все понятно. И даже ясно.

- нууу, мы тогда пойдем, - говорю.

Хасбанд радостно вскакивает и рвется к двери. Я замешкалась, так как по дороге к двери, пыталась захватить еще одну пироженку.

- кудааа, - рявкает психолог, - мы еще не закончили и даже не начали!

- это песдетс, - тихо сказал хасбанд и сожрал мою пироженку.

- значит так, все плохо, полное отчуждение и непонимание царит в вашей семье, - констатировал психолог, - вам необходимо пройти курс семейной терапии и научиться заново понимать друг друга, относиться внимательнее к проблемам и научиться их обсуждать.

- хорошо, мы так и сделаем, обещаем и клянемся, - пылко ответила я, потянув хасбанда к двери.

- подожди, - отмахнулся от меня хасбанд, - почему вы так решили доктор, поясните и обоснуйте!

Доктор объяснил, что мы очень разные по фенотипу, характеру, восприятию, менталитету и прочим мелким показателям, что у нас нет общего языка, на мой вопрос "а как же английский" только хмыкнул, а на коммент хасбанда "вообще то мы и на турецком умеем", только усмехнулся. Мы никак, просто никак, не можем быть счастливой семейной парой, в силу множества причин и обстоятельств. Только терапия спасет нас.

Выйдя от психолога я внимательнее пригляделась к хасбанду и поняла, что все песдетс, кризис десятилетия таки настиг нас, накрыл и поглотил. Надо срочно спасаться, бежать домой и чтоб терапия до утра, до полного совпадения, если не фенотипов, то хотя бы менталитетов. Все таки я очень поперечное существо, вот сказал бы психолог, что у нас все прекрасно, ведь не поверила бы, стала искать изъян и точно бы пришлось лечиться, а так спасибо всем: газете, свекров и психологу - спаслись, не закризились!

ПыСы И да, я всегда была поперечной. Мне 3 года, возвращаемся с мамой с черного моря, где провели целый месяц. В аэропорту нас встречает папа. Увидив меня, восклицает:
- Натaлья, ты негритенок!
- Нет, я гритенок!
me d

(no subject)

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

На вопросе дня следующая повестка: псевдоним новый.

Не можется мне более быть баяном Победил. Надоело мне чота побеждать! Побеждаешь, побеждаешь, а этого чота меньше не становится. Оно, это чота, активно размножается и передается всякими путями, включая половое почкование и вегетативное размножение.

Вот стоило, давеча, публично порадоваться победе моего частного капитализма над вселенским злом, как нате вам дорогая баян и человек на сдачу еще, чтоб не расслаблялись. Не успели даже как следует выпить за наш победил и молодец, а у отпрыска на лбу вырос прыщ. Отпрыск прыщ почесал, очень хорошо почесал чтоб сразу и навсегда. Вообще-то прыщ к повестке дня имеет второстепенное отношение, но без прыща никак не обойтись.

В общем у отпрыска неожиданно завелся прыщ, а у евоной матери температура 39. Нервы хасбанда не выдержали и вызвали доктора
К приходу доктора обладатель прыща стал похож на двухголовую обезьянку, а евона мать дорастившая температуру до 39ти и 5ти, почти превратилась в этот самый прыщ. Цвет лица, во всяком случае, прыщу соответствовал.

- Что с вами? - удивился доктор, как будто прыщей не видел.

- Ничего! - хором ответили отпрысков прыщ и моя температура.

- Тут 39 и 5, - указав на меня, сказал хасбанда, и ткнув пальцем в отпрысков прыщ добавил: а тут все в порядке, прыщ какой-то.

- Что болит? - поинтересовался доктор, толи у температуры, толи у прыща.

- Ничего! - ответили оба, и прыщ и температура.

- Уберите здоровых из комнаты! - велел доктор намекая наверное на хасбанда, потому что в нашей семье здоровых больше нет. Но хасбанд успокоил доктора больными нервами и не ушел.

- У вас лихорадка! - заявил доктор моей температуре.

- А? - удивился отпрыск качая прыщем.

- Какая еще лихорадка?- спросила моя температура.

- Тропическая! - уверенно ответил доктор.

- Откуда, простите, взяться тропикам в нашей басурмании? - занервничали нервы хасбанда

- Отсюда!- указывая на прыщ ответил доктор.

- Нет, нет, - отвергнул гнусные инсинуации отпрысков прыщ, - я никогда не был в этой лихорадке, даже страны такой не читал.

- Объясните! - строго потребовали нервы хасбанда.

- Все просто, - сказал доктор, - вашего ребенка укусила муха...

- Цэ-Цэ? - ехидно поинтересовалась температура.

- Тропическая! - подтвердили нервы хасбанда.

- Сами вы дураки! - обиделся отпрысков прыщ.

- Неважно какая, - примирил всех доктор, - главное укусила, ребенок почесал и вот вам, пожалуйста, лихорадка.

- То есть это прыщавая лихорадка? Вы что нам здесь доктора Хауса лепите, шарлатан! - моя температура вышла из берегов и грозила взорвать всю басурманнию вместе с прыщами, мухами и лихорадками.

- Нет, не леплю. - спокойно ответил доктор не Хаус. - Просто не хочу чтобы ваш мальчик чесал прыщи, шрамы останутся!

- Пиииляяя... - прошипела моя температура.

- Собирайтесь, ханым эфенди, вас надо в госпиталь, незамедлительно и безотлагательно, ибо вы опасны для окружающих вас прыщей и нервов, так как имеете самый настоящий мононуклеозисе, эка у вас слюненную железу разбарабанило. Скажите: "АААА"!

- АААА! - сказали нервы хасбанда и схватив мою температуру в охапку потащили прямиком в госпиталь.


Нет, уже все хорошо, но лучше бы у меня была лихорадка! Прыщавая ли, тропическая ли, но всяко не так больно горлу и попе, как при этом непонятном мононуклеозисе, который я конечно же уже почти победила, но псевдоним считаю нужным заменить. Сил нет уже на Победил, никаких. Варианты приветствуются, однако баян Лихорадка Мононуклеозная или Зараза Заразовна - не предлагать.

Спасибо за внимание,
С вами была пока еще баян и все еще Победил Гирька Простовна!

Не болейте, пожалуйста, ни лихорадками, ни прыщами, и уж точно не надо мононуклеозисами.

ПыСы кому интересно, на русском языке эта гадость гордо зовется "Инфекционный Мононуклеоз". И не спрашивайте где я ее подобрала!


Sent from my iPad
me d

Пост добра, сбычи мечьт, реабилитации кармы и успеха навынос!

Сосредоточьте взгляд на короне. Медленно вращая глазами против часовой стрелки вслух произнесите три раза:
Я желаю тебе удачи! Удача приходи ко мне тоже! Быстро!
Тоже самое повторить про себя, вращая глазами по часовой стрелке, три раза.

Пожелай удачи другу - симпа и лавка от Кашпировского гарантированы.
Пост заряжен Чумаком.
Ванга одобряет! Онотоле негодует.
Геннадий Малахов рекомендует три раза натощак.
Аминь.

195.98 КБ


*автор шедевра и откатов волшебникам ловелав.
radio girka

соответствующий выпуск

Здравствуйте, дорогие радиопочитыветели!
Сегодня в нашей программе неизменно незаменимый баян расскажет вам о пользе правдивых оценок.

У нас, в басурмании, где очень сложно жить (см, предыдущие выпуски), очень любят называть вещи своими именами. Особенно если эти вещи вы и ваше лицо, с написанном на нем самочувствием.

Нет, сейчас не про уличные комплименты, об этом мы уже разговаривали (см. предыдущие выпуски). Сейчас будет про то, как сложно работать, учиться, а иногда и жить в женском коллективе. В басурманском (слово "басурманским" выделено жирным шрифтом) женском коллективе, даже если весь коллектив состоит из двух человек - я и еще один остаток коллектива, делать все ранее перечисленное на столько сложно, что даже весело.

Если у вас есть басурманская приятельница, коллега или родственница, то вам совсем даже и не надо спрашивать: "как я выгляжу сегодня?". Она сама все вам расскажет, а если не понятно, то умничать не будет - пальцем покажет. Вы ей: доброе утро! А она вам: Оооо, как ты сегодня нехорошо выглядишь! Мешки под глазами или накрасилась не удачно, не пойму. Но что-то явно не так, не хорошо что-то у тебя сегодня на лице. И пальцем тык вам под глаз: воот тут мешки висят!

А если вдруг, на лице у вас, все как-то неожиданно хорошо, так как вам всего 18ть лет и вы ученица лицея, то ваши одноклассницы, вместо доброго утра, скажут вам: Ой, ты что-то поправилась что ли? Или как-то оделась не правильно. Нет, так тебе совсем не идет, в этом ты толстая. И если с лицом, которое на лице у тетки среднего возраста, еще могут быть какие-то нехорошо висящие мешки, то у ученицы состоящей из 55 кг костей, найти что-то толстое мне не под силу.

Или, руками хорошего фотографа вы вдруг красавица из красавиц (см. предыдущие выпуски), ваш коллектив, которому вы с дуру показали это фото, восхищенно воскликнет: Ох, какая красота, ну очень красиво. В сто раз ЛУЧШЕ ЧЕМ В ЖИЗНИ! ("лучше чем в жизни" выделено большими буквами для подчеркивания ударений в сказанном).

Но, нет, вы только не подумайте, что это все говорится из зависти или каких-то плохих побуждений, вовсе нет, зубом, то есть мешком глазным, клянусь. Все говорится из самых что ни на есть наилучших побуждений. Ведь если вдруг висит на лице глазной мешок, то надо срочно его устранить. Льдом. Или огурцом. Или даже колоньей, которая панацея от всех бед и болезней (см. предыдущие выпуски). Или если все 55 кг костей вдруг не так одеты, то тоже надо вылечить. Переодеть. Или просто надеть атлет, майка такая, исподняя, еще одна панацея от всех бед и болезней (см. предыдущие выпуски).

Что бы все стало красиво и хорошо, и тогда все приятельницы, коллеги и родственницы станут вами гордиться, показывать другим приятельницам, коллегам и родственницами в качестве примера и эталона. Поэтому, вы уж простите, но созданному ими (басурманами) нам (ябнаджи) имиджу необходимо соответствовать. Если басурмане считают, что русские люди очень красивые, то будьте любезны быть красивыми. И нечего тут мешки вывешивать, да кости толстить, портить впечатление и вообще подрывать веру в совершенство.

В общем, дорогие радиопочитыватели, желаем вам всегда соответствовать, и вообще хорошеть день ото дня, чтобы и в жизни быть как на фото!

С Вами была соответствующий корреспондент и эталонно баянистый баян,
Гирька Простовна Победил.

ПыСы под катом фото, сделанное талантливым фотографом Tonya Oren,где наш-ваш баян ваще прям как в жизни, в бигудях, да с пахитоской.
Так и живем. Соответствуя всем соответствующим.
За сим еще раз откланяюсь,
всегда ваша ГПП.

Collapse )
radio girka

и было слово...

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Вот вы живете и не знаете, что во всех ваших бедах и радостях виновно что-то обозначенное всего одним словом. А вот в нашей басурмании, где так сложно жить, об этом знают все.

Если проснувшийся ранним утром басурманин обнаруживает, что в доме вдруг нет воды, он конечно немножко понервничает, а потом скажет это слово. И ему сразу станет легче.

Если идя по улице басурманин споткнется и упадет, то он расстроится, ему будет больно и обидно, но потом он махнет рукой и скажет это слово. И ему обязательно станет легче.

Если однажды басурманин поймет, что он влюблен, то он слегка обрадуется, слегка растроится, потом не будет знать, что же ему делать, но в конце-концов успокоит себя этим самым словом. И ему конечно же станет легче.

Если в один прекрасный день басурманин поймет, что брак его как-то не сложился, то он либо повоюет, либо погуляет, либо смирится, но какими бы не были его действия и поступки, он всегда сможет оправдать себя одним единственным словом. И ему непременно станет легче.

Нет, дорогие мои радиопочитыватели, вы не подумайте, что слово это применимо лишь к басурманам мужского пола. Вовсе нет. Слово это способно успокоить вне зависимости от гендера и возраста.

Если басурманская женщина вдруг поймет, что она не очень красива, то она скажет это слово и ей станет хорошо. Или если поймет,что не очень умна, но зато красива, то тоже поможет. Или если басурманская бабулька осознает, что где-то и что-то в ее жизни было не так и не то, то сославшись на это слово, она тут же себя успокоит. Если басурманский ребенок получит на праздник не 20 лир, а 10, то он не обрадуется конечно, но пожмет плечами и скажет... ну вы поняли.

Опять же, стоит отметить, что не только плохое лечит это слово, но и все хорошее.

Вот у вас радость и счастье какое-нибудь, вы скачете, прыгаете, смеетесь. В лотерею выиграли. Ну или сапоги новые купили, неважно, вам просто офигеть как хорошо. И вы говорите: "хорошо то каааак" и следом сразу слово это. И вам даже не станет после этого хуже, а только хорошее.

В общем это почти тоже самое, что крылатая фраза из кинофильма "все будет хорошо": - подними правую руку вверх, резко махни и скажи - Ну и хер с ним, с этим плащем(с), только короче.

Ну и кто знает это всемогущее слово? Да наверное все и знают, ага.

С вами был баян и корреспондент ГПП. А почему? Да потому что судьба у него такой!

Хороших всем выходных!
Я девочка с маской "улыбка"

(no subject)

Была у свекрови на семейном ужине, узнала много нового. Конспектирую пока не забыла.

Хасбанд: фууу какие невкусные соленья, как будто несвежие носки съел!
Свекровь: сынок, ну что ты глупости говоришь, я же знаю, что ты никогда не ел несвежие носки!

Брат хасбанда: надо менять фундамент у дома, он не выдержит землетрясений. и железные блоки заржавели наверное...
Свекр: Сынок, как железо может заржаветь в бетоне?!
Свекровь: ой, знаю я твой бетон! это не бетон, а морской песок! молчи моряк!

Свекровь: так сколько же было твоему хасбанду лет.. так, брату его было 4 и мы его отправили к моей сестре, тете Мине, значит твоему хасбанду было...
Хасбанд: о, брат мой, теперь я знаю почему ты такой странный, это тетя нанесла тебе неизлечимую душевную травму. теперь ты настоящий маньяк! но тебе повезло, если бы ты был тетиным сыном, то точно бы стал серийным убийцей!

Свекровь: мой младший сын был такой молодец, всегда сам делал уроки!
Я: а мой хасбанд?
Свекровь: этот? сроду ничего не делал вообще, я его кусала от злости. а потом он вдруг очень поумнел. не знаю почему.
Свекр: я знаю, что змеиным ядом лечат, но чтоб от него умнели слышу в первый раз.

Хасбанд: а я помню как мы с папой навертели долмы целый поднос, когда ты была в европе
Свекровь: это няня небось навертела. или домработница..
Свекр: нет МЫ!
Свекровь: а то можно подумать ты что-то помнишь?!
Свекр: да я это помню.
Свекровь: очень интересно, у тебя склероз и ты не помнишь когда ел, а это вдруг помнишь!

Свекровь: ... и у кошки было грязно под хвостом...
Свекр: ты что смотришь ей под хвост?
Свекровь: да смотрю, потому что я за всем смотрю!
Свекр: я вот сижу и не вижу что у нее под хвостом.
Свекровь: да ты кроме себя вообще ничего не видишь!

Хасбанд: вот моя жена хотела быть врачом.
Свекр: каким бы врачом ты хотела быть?
Я: хмм...
Хасбанд: таким который мучает! она от соплей луковый сок в нос капает !
Свекр обращаясь к свекрови: О, может тебе закапать лук для оживления мозга.
Свекровь: луком? себе оживи что-нибудь уже, хоть луком хоть чем-нибудь.

Хасбанд: помню как папа хотел, чтобы я помыл посуду, но что-то я не смог.
Свекровь: а я где была?
Хасбанд: где ты могла быть? в очередном путешествии.
Свекр: а домработница?
Я: а брат где был?
Свекровь: брат еще не родился!
Брат: это я ждал хороших времен, чтобы не мыть посуду.
Свекровь: что-то плохо ждал, еще хуже стали у нас времена как ты родился!

Свекр: что она там бормочет?
Свекровь: в лото хочу выиграть!
Свекр: и что будешь делать?
Хасбанд: чемоданы собирать!
Свекр: о, так я дам тебе денег!
Хасбанд: ей же не на чемодан надо денег, а на свободную жизнь.
Свекр: если она гарантирует мне свободу, я дам ей денег!
Свекровь: готовь деньги и чувствуй себя свободным!