Category: медицина

me d

про пинг-понг мироздания

Мне тут умные люди объяснили, что мироздание не надо просить, мирозданию надо давать четкую установку. Мироздание, ау, ты меня слышишь? Это я, баян и человек, да-да, та самая Простовна, которая Победил.

Значит так, после того, как ты, мироздание, устроило нам проверку на вшивость, срезав 20 пуанов от 65ти полученных, за то что лицей был турецкий, и на минуточку, сообщить об этом забыло, a набор типа прошел. И оставило старшую ребенку на обочине, без универа и вида на жительство - мы справились. И победили. Всех и вся. Договорились и на место в универе, когда набор закрыт, и на скидку, когда их не делают, потому что в медицинском не делают. Ничего, нам сделали. У меня очень сильный дар убеждения. Так что, дорогое мироздание, ребенка будет медиком, судьба у нее такой. У меня тоже судьба такой - переживать и платить за ребенкино судьба ибо остальным не судьба, ага.

Потом, дорогое мироздание, ты зачем-то решило, что как-то нам легко и просто живеться. Ага, и видимо поэтому, когда все вроде бы устроено, деньги заплачены, студенческий выдан и вот-вот идти продлевать вид на жительство, ты зачем-то взяло и заблокировала сайт, где надо брать рандеву. Потом ты зачем-то подослало мерзавца, который вытащил у ребенки кошелек с документами. Потом... Ха! А потом мы все равно победили, и рандеву взяли бе-бе-бе.

Так вот, дорогое мироздание, имею тебе сказать свою четкую установку, слушай и запоминай: мы все поняли, научились, примирились, а теперь хотелось бы просто, спокойно, без всяких сюрпризов жить, учиться и не болеть. И да, работы мне и чтобы клиенты платили по счетам, а то не будет никаких ‘учиться и жить’. Вот такая четкая установка: работы давай! много! и чтобы клиенты платили вовремя. Все. Больше ничего не надо, остальное я как-нибудь сама. Договорились?Спасибо.

Ах, и как все-таки интересно работает это ваше мироздание! Не успела дописать четкое указание, как звонит старшая ребенка.

- я после универа задержусь, - говорит, - у нас будет соревнование!

- а? - спрашиваю, - будете соревноваться кто быстрее угробит пациента?

- да нет, интересное такое соревнование, мы будем кидать мячик от пинг-понга и кто попадет, тот выиграет обучение в англии.

- ааа! - отвечаю, - ну позвони потом, сообщи ты уже уезжаешь или еще останешься пожить.

- хихихи! - говорит, - если что ты мне отдашь свой чемодан?!

Ну-ну, мячик от пинг-понга это хорошая шутка, спасибо мироздание, но мне все же лучше работать. или работать лучше. или не стесняться и сразу просить у мироздания денег?

Хм, какая-то нечеткая получается установка, может все-таки пинг-понг?

me d

снова про бешенство

В прошлую субботу водили и носили домашних животных на прививки. Обычные прививки, запланированные. От блох, глистов и бронхита. При чем здесь бронхит не знаю, чтоб не кашляли видимо. Доктор-ветеринар (не негр), осмотрел животных, похвалил, сказал, что они у нас цветут и шерсть блестит, зубы остры, усы торчливы и вколол им антиблохастоглистовобронхитные уколы для пущей цветливости и блестливости.

- Доктор, надо бы еще животным прививку от бешенства сделать. - заявил хасбанд Изя.
- Что такое? Что случилось?Собачечу покусали? Где? В каком месте? - всполошился доктор и взволнованно начал осматривать собачечку весом в 30 кг.
- Нет, нет! - успокоил доктора хасбанд Изя. - Собачечку не кусали. Это жену мою покусала дикая уличная собачина.

И задрал мне штаны на ноге, демонстрируя шитые раны и желто-сиреневый синяк.

- О, ужас! - сказал доктор.
- Дааа! - ответила я.
- А дикая уличная собака жива? Вы проверяли? Она не померла! - выразил беспокойство доктор ветеринар (не негр)
- Тьфу! - только и смогла ответить я.
- Про уличную дикую ничо не знаю, - ответил хасбанд Изя, - а вот за свою домашнюю очень переживаю.
- Вы думаете, что она может взбеситься и покусать вашу домашнюю собачечку? - с опаской глядя на меня спросил доктор ветеринар (не негр)
- Знаете, доктор, она и не взбесившись может кого угодно покусать! - многозначительно посмотрев на доктора, ответил Изя.
-Тьфу! - снова сказала им всем я. - Тьфу-Тьфу-Тьфу!
- Видите, доктор, ей делают профилактические уколы, не разрешают принимать алкоголь, объявили карантин, а она вон, плюется. - грустно вздохнув сказал хасбанд Изя, всем своим видом демонстрируя тяжесть своей судьбы.

Доктор ветеринар (не негр) решил не рисковать и поставил нашим домашним животным прививку от бешенства, сроком один год. То есть, целый год нашим животным ничего не угрожает.

- И вы... это ... все-таки соблюдайте карантин... мало ли что... у вас дети, животные, будьте осторожны! - сочувственно хлопая хасбанда Изю по плечу, посоветовал доктор напоследок.
- Спасибо доктор! - крепко пожимая доктору руку сказал хасбанд Изя. И повел меня домой. Хорошо, что не на поводке и не в наморднике.

а вот вам бонусом наша собачечка, домашняя, не дикая и защищенная от моего бешенства Collapse )
me d

(no subject)

В нашей семье совсем не осталось нормальных людей. Вообще мало людей осталось, только я и хасбанд. Остальные на даче.
Пока остальные на даче, мы с хасбандом пользуясь свободой живем и никого не трогаем. Он меня не трогает, я его не трогаю. И так нам было хорошо, пока не пришла свекровь и не сообщила, что все песдетс, потому что у нас наступил десятилетний кризис отношений. Поэтому пользуясь случаем, она записала нас к семейному психологу .

Спорить со свекровью дело абсолютно бесполезное, так же как и доказывать что у нас не может быть дясятилетнего кризиса, мы уже 13й год вместе и при этом хорошо себя чувствуем. Нет, я не имею ничего против профессиональной помощи, и даже знаю что терапия работает. Но когда она нужна, а не когда в газете написали, а мы побежали. Короче, свекровь сказала в морг, значит в морг! Так что потащились мы в морг, то есть к психологу.

Пришли. Там как и положено диванчики, подушечки, чай, конфетки, пироженки, которые как бы говорят нам: расслабьтесь, это не больно и вовсе не страшно. Психолог улыбается и говорит так вкрадчиво и нежно: "я вас слушаю".

- нет, - говорю я психологу, - это мы вас слушаем.
- ясно, - отвечает психолог, - мне все ясно и понятно.

Ух, ты какое совпадение, мне тоже все понятно. И даже ясно.

- нууу, мы тогда пойдем, - говорю.

Хасбанд радостно вскакивает и рвется к двери. Я замешкалась, так как по дороге к двери, пыталась захватить еще одну пироженку.

- кудааа, - рявкает психолог, - мы еще не закончили и даже не начали!

- это песдетс, - тихо сказал хасбанд и сожрал мою пироженку.

- значит так, все плохо, полное отчуждение и непонимание царит в вашей семье, - констатировал психолог, - вам необходимо пройти курс семейной терапии и научиться заново понимать друг друга, относиться внимательнее к проблемам и научиться их обсуждать.

- хорошо, мы так и сделаем, обещаем и клянемся, - пылко ответила я, потянув хасбанда к двери.

- подожди, - отмахнулся от меня хасбанд, - почему вы так решили доктор, поясните и обоснуйте!

Доктор объяснил, что мы очень разные по фенотипу, характеру, восприятию, менталитету и прочим мелким показателям, что у нас нет общего языка, на мой вопрос "а как же английский" только хмыкнул, а на коммент хасбанда "вообще то мы и на турецком умеем", только усмехнулся. Мы никак, просто никак, не можем быть счастливой семейной парой, в силу множества причин и обстоятельств. Только терапия спасет нас.

Выйдя от психолога я внимательнее пригляделась к хасбанду и поняла, что все песдетс, кризис десятилетия таки настиг нас, накрыл и поглотил. Надо срочно спасаться, бежать домой и чтоб терапия до утра, до полного совпадения, если не фенотипов, то хотя бы менталитетов. Все таки я очень поперечное существо, вот сказал бы психолог, что у нас все прекрасно, ведь не поверила бы, стала искать изъян и точно бы пришлось лечиться, а так спасибо всем: газете, свекров и психологу - спаслись, не закризились!

ПыСы И да, я всегда была поперечной. Мне 3 года, возвращаемся с мамой с черного моря, где провели целый месяц. В аэропорту нас встречает папа. Увидив меня, восклицает:
- Натaлья, ты негритенок!
- Нет, я гритенок!
me d

(no subject)

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

На вопросе дня следующая повестка: псевдоним новый.

Не можется мне более быть баяном Победил. Надоело мне чота побеждать! Побеждаешь, побеждаешь, а этого чота меньше не становится. Оно, это чота, активно размножается и передается всякими путями, включая половое почкование и вегетативное размножение.

Вот стоило, давеча, публично порадоваться победе моего частного капитализма над вселенским злом, как нате вам дорогая баян и человек на сдачу еще, чтоб не расслаблялись. Не успели даже как следует выпить за наш победил и молодец, а у отпрыска на лбу вырос прыщ. Отпрыск прыщ почесал, очень хорошо почесал чтоб сразу и навсегда. Вообще-то прыщ к повестке дня имеет второстепенное отношение, но без прыща никак не обойтись.

В общем у отпрыска неожиданно завелся прыщ, а у евоной матери температура 39. Нервы хасбанда не выдержали и вызвали доктора
К приходу доктора обладатель прыща стал похож на двухголовую обезьянку, а евона мать дорастившая температуру до 39ти и 5ти, почти превратилась в этот самый прыщ. Цвет лица, во всяком случае, прыщу соответствовал.

- Что с вами? - удивился доктор, как будто прыщей не видел.

- Ничего! - хором ответили отпрысков прыщ и моя температура.

- Тут 39 и 5, - указав на меня, сказал хасбанда, и ткнув пальцем в отпрысков прыщ добавил: а тут все в порядке, прыщ какой-то.

- Что болит? - поинтересовался доктор, толи у температуры, толи у прыща.

- Ничего! - ответили оба, и прыщ и температура.

- Уберите здоровых из комнаты! - велел доктор намекая наверное на хасбанда, потому что в нашей семье здоровых больше нет. Но хасбанд успокоил доктора больными нервами и не ушел.

- У вас лихорадка! - заявил доктор моей температуре.

- А? - удивился отпрыск качая прыщем.

- Какая еще лихорадка?- спросила моя температура.

- Тропическая! - уверенно ответил доктор.

- Откуда, простите, взяться тропикам в нашей басурмании? - занервничали нервы хасбанда

- Отсюда!- указывая на прыщ ответил доктор.

- Нет, нет, - отвергнул гнусные инсинуации отпрысков прыщ, - я никогда не был в этой лихорадке, даже страны такой не читал.

- Объясните! - строго потребовали нервы хасбанда.

- Все просто, - сказал доктор, - вашего ребенка укусила муха...

- Цэ-Цэ? - ехидно поинтересовалась температура.

- Тропическая! - подтвердили нервы хасбанда.

- Сами вы дураки! - обиделся отпрысков прыщ.

- Неважно какая, - примирил всех доктор, - главное укусила, ребенок почесал и вот вам, пожалуйста, лихорадка.

- То есть это прыщавая лихорадка? Вы что нам здесь доктора Хауса лепите, шарлатан! - моя температура вышла из берегов и грозила взорвать всю басурманнию вместе с прыщами, мухами и лихорадками.

- Нет, не леплю. - спокойно ответил доктор не Хаус. - Просто не хочу чтобы ваш мальчик чесал прыщи, шрамы останутся!

- Пиииляяя... - прошипела моя температура.

- Собирайтесь, ханым эфенди, вас надо в госпиталь, незамедлительно и безотлагательно, ибо вы опасны для окружающих вас прыщей и нервов, так как имеете самый настоящий мононуклеозисе, эка у вас слюненную железу разбарабанило. Скажите: "АААА"!

- АААА! - сказали нервы хасбанда и схватив мою температуру в охапку потащили прямиком в госпиталь.


Нет, уже все хорошо, но лучше бы у меня была лихорадка! Прыщавая ли, тропическая ли, но всяко не так больно горлу и попе, как при этом непонятном мононуклеозисе, который я конечно же уже почти победила, но псевдоним считаю нужным заменить. Сил нет уже на Победил, никаких. Варианты приветствуются, однако баян Лихорадка Мононуклеозная или Зараза Заразовна - не предлагать.

Спасибо за внимание,
С вами была пока еще баян и все еще Победил Гирька Простовна!

Не болейте, пожалуйста, ни лихорадками, ни прыщами, и уж точно не надо мононуклеозисами.

ПыСы кому интересно, на русском языке эта гадость гордо зовется "Инфекционный Мононуклеоз". И не спрашивайте где я ее подобрала!


Sent from my iPad
radio girka

соответствующий выпуск

Здравствуйте, дорогие радиопочитыветели!
Сегодня в нашей программе неизменно незаменимый баян расскажет вам о пользе правдивых оценок.

У нас, в басурмании, где очень сложно жить (см, предыдущие выпуски), очень любят называть вещи своими именами. Особенно если эти вещи вы и ваше лицо, с написанном на нем самочувствием.

Нет, сейчас не про уличные комплименты, об этом мы уже разговаривали (см. предыдущие выпуски). Сейчас будет про то, как сложно работать, учиться, а иногда и жить в женском коллективе. В басурманском (слово "басурманским" выделено жирным шрифтом) женском коллективе, даже если весь коллектив состоит из двух человек - я и еще один остаток коллектива, делать все ранее перечисленное на столько сложно, что даже весело.

Если у вас есть басурманская приятельница, коллега или родственница, то вам совсем даже и не надо спрашивать: "как я выгляжу сегодня?". Она сама все вам расскажет, а если не понятно, то умничать не будет - пальцем покажет. Вы ей: доброе утро! А она вам: Оооо, как ты сегодня нехорошо выглядишь! Мешки под глазами или накрасилась не удачно, не пойму. Но что-то явно не так, не хорошо что-то у тебя сегодня на лице. И пальцем тык вам под глаз: воот тут мешки висят!

А если вдруг, на лице у вас, все как-то неожиданно хорошо, так как вам всего 18ть лет и вы ученица лицея, то ваши одноклассницы, вместо доброго утра, скажут вам: Ой, ты что-то поправилась что ли? Или как-то оделась не правильно. Нет, так тебе совсем не идет, в этом ты толстая. И если с лицом, которое на лице у тетки среднего возраста, еще могут быть какие-то нехорошо висящие мешки, то у ученицы состоящей из 55 кг костей, найти что-то толстое мне не под силу.

Или, руками хорошего фотографа вы вдруг красавица из красавиц (см. предыдущие выпуски), ваш коллектив, которому вы с дуру показали это фото, восхищенно воскликнет: Ох, какая красота, ну очень красиво. В сто раз ЛУЧШЕ ЧЕМ В ЖИЗНИ! ("лучше чем в жизни" выделено большими буквами для подчеркивания ударений в сказанном).

Но, нет, вы только не подумайте, что это все говорится из зависти или каких-то плохих побуждений, вовсе нет, зубом, то есть мешком глазным, клянусь. Все говорится из самых что ни на есть наилучших побуждений. Ведь если вдруг висит на лице глазной мешок, то надо срочно его устранить. Льдом. Или огурцом. Или даже колоньей, которая панацея от всех бед и болезней (см. предыдущие выпуски). Или если все 55 кг костей вдруг не так одеты, то тоже надо вылечить. Переодеть. Или просто надеть атлет, майка такая, исподняя, еще одна панацея от всех бед и болезней (см. предыдущие выпуски).

Что бы все стало красиво и хорошо, и тогда все приятельницы, коллеги и родственницы станут вами гордиться, показывать другим приятельницам, коллегам и родственницами в качестве примера и эталона. Поэтому, вы уж простите, но созданному ими (басурманами) нам (ябнаджи) имиджу необходимо соответствовать. Если басурмане считают, что русские люди очень красивые, то будьте любезны быть красивыми. И нечего тут мешки вывешивать, да кости толстить, портить впечатление и вообще подрывать веру в совершенство.

В общем, дорогие радиопочитыватели, желаем вам всегда соответствовать, и вообще хорошеть день ото дня, чтобы и в жизни быть как на фото!

С Вами была соответствующий корреспондент и эталонно баянистый баян,
Гирька Простовна Победил.

ПыСы под катом фото, сделанное талантливым фотографом Tonya Oren,где наш-ваш баян ваще прям как в жизни, в бигудях, да с пахитоской.
Так и живем. Соответствуя всем соответствующим.
За сим еще раз откланяюсь,
всегда ваша ГПП.

Collapse )
radio girka

и было слово...

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Вот вы живете и не знаете, что во всех ваших бедах и радостях виновно что-то обозначенное всего одним словом. А вот в нашей басурмании, где так сложно жить, об этом знают все.

Если проснувшийся ранним утром басурманин обнаруживает, что в доме вдруг нет воды, он конечно немножко понервничает, а потом скажет это слово. И ему сразу станет легче.

Если идя по улице басурманин споткнется и упадет, то он расстроится, ему будет больно и обидно, но потом он махнет рукой и скажет это слово. И ему обязательно станет легче.

Если однажды басурманин поймет, что он влюблен, то он слегка обрадуется, слегка растроится, потом не будет знать, что же ему делать, но в конце-концов успокоит себя этим самым словом. И ему конечно же станет легче.

Если в один прекрасный день басурманин поймет, что брак его как-то не сложился, то он либо повоюет, либо погуляет, либо смирится, но какими бы не были его действия и поступки, он всегда сможет оправдать себя одним единственным словом. И ему непременно станет легче.

Нет, дорогие мои радиопочитыватели, вы не подумайте, что слово это применимо лишь к басурманам мужского пола. Вовсе нет. Слово это способно успокоить вне зависимости от гендера и возраста.

Если басурманская женщина вдруг поймет, что она не очень красива, то она скажет это слово и ей станет хорошо. Или если поймет,что не очень умна, но зато красива, то тоже поможет. Или если басурманская бабулька осознает, что где-то и что-то в ее жизни было не так и не то, то сославшись на это слово, она тут же себя успокоит. Если басурманский ребенок получит на праздник не 20 лир, а 10, то он не обрадуется конечно, но пожмет плечами и скажет... ну вы поняли.

Опять же, стоит отметить, что не только плохое лечит это слово, но и все хорошее.

Вот у вас радость и счастье какое-нибудь, вы скачете, прыгаете, смеетесь. В лотерею выиграли. Ну или сапоги новые купили, неважно, вам просто офигеть как хорошо. И вы говорите: "хорошо то каааак" и следом сразу слово это. И вам даже не станет после этого хуже, а только хорошее.

В общем это почти тоже самое, что крылатая фраза из кинофильма "все будет хорошо": - подними правую руку вверх, резко махни и скажи - Ну и хер с ним, с этим плащем(с), только короче.

Ну и кто знает это всемогущее слово? Да наверное все и знают, ага.

С вами был баян и корреспондент ГПП. А почему? Да потому что судьба у него такой!

Хороших всем выходных!
Я девочка с маской "улыбка"

***

На днях хасбанда посетил новый заход ума за разум, я давно знаю, что много знать вредно. Так вот, теперь у него новое хобби с гордым названием "искусственная овитаминизация всей семьи". Не путать с осеменизацией, этим он занимается в саду. А в семье он витаминизирует. Всех поголовно. Поголовно нас в общем-то немного, но хасбанду для опытов хватает.

Свои ученые эксперименты по овитаминизации всего живого в нашей квартире хасбанд начал с младенца. Надо отдать младенцу должное, он достаточно быстро понял, что лучше проглотить рыбий жир и не умереть, чем не проглотить и умереть. Причем не от болезней вовсе, а от папенькиных рассказов о них.

Oтпрыск научился глотать рыбий жир в капсуле размером с его кулак почти без проблем. Ну разве что побегает по квартире, вереща: "Папа меня не любит! он хочет убивать меня жиром рыбы!"
Папенька, естественно, тоже побегает и поорет: "Ты совсем глупый?! Ну-ка пей, а то будешь слабак и не победил!" За ними следом кошка, периодически впадающая в активный образ жизни: мяу-мяу! Весело! Соседи первое время жутко пугались и пытались вызвать комиссию по охране животных Гринпис и защите детей Юнисеф, потом привыкли.

Изрядно наэкспериментировавшись на невинном младенце, окончательно подсадив его на жир дохлых рыб, хасбанд принялся за других членов семьи. За меня. Для начала я должна пить витамин Ц, потому что курю и вообще. Что "вообще" не уточняется. Вторым пунктом идет кальций-магний, потому что я женщина и у меня кости (!), вдруг поломаются. Но самое интересное - это третья таблетка.

Овитаминизировав меня этими самыми кальцо-магний-цэ витамино-минералами по самое не хочу, хасбанд вдруг обнаружил в моем организме наличие заболевания. Слава тому, кто наверху, не смертельного. Слившись в коалицию с семейным доктором, хасбанд купил мне таблетко-витамин. Вот это вещь, я вам скажу. От этой таблетки я краснею, чешусь, немею и становлюсь очень удобной женой. А кому не удобна немая жена? Которая краснеет, чешется и молчит, потому что у нее опухает язык.

Не смешно! Эти таблетки вызывают неприятные ощущения. Неет, не то, что надо молчать, а то, что капилляры расширяются, кровь приливает, и ВСЕ тело чешется! От этих таблеток, вернее от хасбанда с таблетками, я бегала и верещала погромче отпрыска: "Помогите, хулиганы языка лишают." Бегала, бегала и перестала. Потому что хасбанд сказал: "ДурАчка несчастная, от этих таблеток у тебя будет вечно молодая кожа и никакого целлюлита!" Все! Мне тут же стало плевать на красная, чешется, немеет язык. Кого волнуют такие мелочи? Да я всю жизнь буду молчать опухшим языком, зато молодая и без целлюлита. Теперь я много чешусь и молодею день ото дня.

В общем, гениальный хасбанд нашего радио нашел универсальное средство. Применимо для нашей семьи, строго по показаниям. Жена пьет таблетку, краснеет, молчит 20 минут в день и не стареет. Мужчина радостно погружается в свой мужской компьютерно-телевизионно-футбольно-научный мир и является счастливым обладателем жены, которая верит, что будет вечно молодой и оттого - спокойна. Все счастливы, все дышат кислородом, занавес.

С вами была витаминизированная баян Гирька Простовна Победил.
Вечно молодая и без целлюлита.
me d

О любви

Один близкий мне человек говорил:

- Я не люблю людей. В общем и целом не люблю, а некоторых так вообще не замечаю.

А потом снимал со счета последние свои деньги, чтобы оплатить лечение девушке, неожиданно для всех заболевшей шизофренией.

И еще он говорил:

- Я не люблю детей. Они мне непонятны и от этого неприятны.

И ехал через весь наш огромный город, чтобы помочь маленькой украинской девочке, которую привезли на лечение в раковое отделение. Куда-то звонил, говорил с врачами, что-то доказывал, объяснял, вез игры, какие-то подарки, книги, деньги ... Но заходить не стал, ждал в машине пока передадут подарки ребенку и информацию родителям.

Вчера он сказал мне:

- Уже 10 лет... И я люблю тебя. Очень.

Вот тогда я поняла, как мне повезло, что он умеет не душить своей любовью, а просто любить. Это несомненно дар.
radio girka

(no subject)

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Сегодня в нашем эфире прозвучит болезненный разговор.
Басурмане болеют так же как и все остальные нормальные люди: сопливо, кашливо, температурно. Но в басурманских болезнях виноват не только злобный микроп, а еще холодные ноги. Если вы ходите босиком, то у вас непременно замерзнет живот. И тогда все - капец, вы смертельно больны, потому что нет болезни страшнее, чем охладившийся живот.

Каждый басурманин с детства знает, что ноги и живот необходимо держать в тепле, a съеденное мороженое немедленно запивать теплой водой. И всегда, слышите, всегда надо носить маечку под рубашкой, футболкой, блузкой и т.д. Это не только гигиенично, но и помогает держать желудок в тепле. Даже если на улице +40 ни в коем случае не выходите из дома, не надев майку. Запишите себе на память, такая майка зовется замечательным словом "атлет". Если в вашем гардеробе нет ни одного атлета, то вам грозит смертельная опасность - замерзший и не гигиеничный живот!

Теперь перейдем к практическим советам. Если вы неосмотрительно застудили живот, то просто необходимо:

а. надеть атлет, шерстяные носки и вязаный жилет.
б. выпить горячего липового чая, который зовется прекрасным словом ихламур.
в. и на всякий случай, чтоб еще не подцепить и микропа, протереть руки колоньей.
г. для сбалансирования флоры и фауны желудка рекомендуется хлебнуть айрану.

В случае, если все очень серьезно и вы начали чихать, кашлять и температурить, срочно примите меры, а именно выпейте (йяду) антибиотик. В любом уважающем себя басурманском доме имеется набор экстренной помощи: колонья, айран, ихламур и антибиотик.

И к врачу ходить не надо. Ваш драгоценный Малахов с плюсом останется с сопливым носом - куда ему до наших басурман. Потому что несмотря на такое вот лечение, живут басурмане долго и даже счастливо. А все дело в здоровом питании, хорошем климате и теплых ногах.

Ах, как же я могла забыть! Пекмез! Пекмез - это волшебная смесь из восточной сказки, кладезь витаминов и всяческих полезных веществ. Если каждое утро съедать натощак ложку пекмеза, то не страшны никакие лишенья и ужасы. Болезни, подхватив пожитки, убегут со всех ног.

Будьте здоровы, дорогие радиопочитыватели, держите живот в тепле, ихламур в аптечке, а пекмез под рукой.

Всегда Ваша,
баян Гирька Простовна.

*микроп - грязный микроб и даже вирус
* колонья - почти одеколон
* айран - почти кефир
* пекмез - как и было сказано выше: кладезь витаминов.
* антибиотик - панацея от всех болезней
radio girka

(no subject)

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Сегодня в эфире звучит познавательная информация, одобренная минздравом.

В нашей басурмании есть один известный психолог, специализирующийся на проблемах в браке. Прям супер-пупер, и все звезды ходят к нему на консультацию. Так сложилось, что специалист этот по совместительству еще и сын свекровиного знакомого. Однажды вечером нам, не смотрящим тв, было заявлено свекровью, что этот прекрасный доктор будет выступать по какому-то там каналу, и мы всенепременно должны это смотреть, внимать и принимать к сведению. Иначе свекровь от нас отречется, потому что мы погрязнем в своих бракованных проблемах по уши, а ей только этого не хватало.

Дабы не обострять, включили мы этот канал фоном и читаем книги, а свекровь - у себя дома, смотрит и конспектирует. Доктор вещает, что, мол, для удачного брачного союза необходимо заниматься сексом минимум 3 раза в неделю. Как только он это произнес, зазвонил телефон и голосом возбужденной свекрови сказал:

- Вы все поняли? Три раза!!! В неделю!
- Да-да, - киваем мы в трубку. - Три, а как же!

И выключаем ТВ, чтобы приступить к анитпроблемной терапии. Только наша брачная проблема начала решаться, как снова зазвонил телефон.

- Ну что, досмотрели? - интересуется наш семейный специалист по сохранению браков.
- Угу, - отвечаю, запыхавшись.
- Ну и что? - спрашивает она, - все понятно?
- Угу, очень!
- Прекрасно! Три раза в неделю, не забудьте!

Хорошо, что не добавила: "приду - проверю!". Несколько дней свекровь прожила в полной уверенности, что у нас нет никаких проблем, потому что она, совместно с умным доктором, нам очень помогла.

Однако, через 3 дня свекровь узнает, что ее знакомый, который не только отец того модного доктора, а еще и профессор психологии (это у них семейный бизнес, не иначе), будет выступать по такому-то каналу и рассказывать о том, как правильно воспитывать детей. Нам было велено слушать внимательно, чтобы отпрыск был воспитан по науке, а не как вздумается. Иначе свекровь на этот раз уж точно от нас отречется, ибо ей только и не хватало поиметь невоспитанного внука.

Включили фоном к антипроблемной терапии. Профессор-отец бойко рассказывает о всяких детях и их воспитании, а ему вдруг задают провокационный вопрос про его собственного сына, мол, все получилось или как? Тут профессор, гладя в камеру, и говорит:

- Сын мой, в следующий раз, когда тебя пригласят на ТВ, ты прежде чем что-то рассказывать, посоветуйся сначала со мной! Какие там 3 раза в неделю?! После 15 лет брака отношения настолько братские, что секс - это почти инцест.

И как ни в чем не бывало продолжил про детей и их воспитание. Свекровь нам в тот вечер так и не перезвонила. А мы, воспользовавшись тем, что у нас еще 5 лет в запасе, все-таки провели антипроблемную, так сказать, терапию.

Любите друг-друга столько раз в неделю, сколько вам позволит ваша совесть и будьте счастливы.

С Вами был заслуженный борец с проблемами в браке,
Гирька Простовна Победил.

ВАЖНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ:

Хасбанд, который совершенно случайно (сама и рассказала) узнал, что тут понаписано, возмущается, говорит, что если бы его маман действительно так лезла в нашу жизнь, как как это выглядит в текстe, то он бы сам от нее отрекся. И велит переделать как было на самом деле. А что переделывать? На самом деле было все также, только свекровь мне по секрету об этих передачах рассказывала. Я думала это не важно, а он возмущается.

А у нас со свекровью очень, между прочим, доверительные отношения и поэтому она любит поговорить со мной о сексе и ... запорах. Две несомненно важные и животрепещущие для нее темы. Потому что первого уже давно нет, а второе есть постоянно.