Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

me d

вопрос девочкам

гусары мааалчаать!

Девочки, скажите, а вам нравятся девочки? Нет, не в плане "у этой сучки слишком длинные ноги" рассматривая на картинке знаменитость. А так чтобы, хотя бы на минуту, захотеть стать мужчиной и .... У меня случалось, да. Мне иногда очень нравятся тетки. И я ловлю себя на мысли, что если и пробовать, то вот с ней. Или с ней. А лучше вот с ней!

И всегда хотела попробовать, чтоб прям по настоящему, как у взрослых. Но все как-то не складывалось, то ни к месту, то не во время. То я не созрела.

Прошлой зимой, в Питере, вдруг созрела. Муся помнит. Муся не даст соврать. Приехали в клуб знакомого, клуб специфический и закрытый. Но нам рады, я же экзотический гость из басурмании, хоть и без паранджи. В клубе шампанское, музыка, танцы цы цы цы. И культурная программа конечно же. На сцене танцуют красотки. Нет, не стриптиз. Вполне себе одетые в блестящие платья красотки танцуют и слегка поют. И выходит прима. Ах, тут меня и сносит. Какое-то бешеное мужское начало просыпается во мне. Хочунимагу какая тетка, заверните, упакуйте.

- Мууся, - перекрикивая музыку, - я хочу эту тетку. Муся, нет посмотри какая шикарная тетка. Что делать, что делать? Познакомьте меня с ней! Имею право, я в отпуске!

- Отстань! - отмахивается Муся, - пошли лучше в караоке, я тебе песню спою!

- Нееет, тетку хочу. Вот эту красивую, прекрасную тетку. - орало вылупившееся во мне мужское начало, крепнущее с каждым глотком шампанского все сильнее и сильнее.

В общем достала я Мусю так, что ей пришлось спросить знакомого что это у него за прима и вообще можно ли созревшей как-то помочь...

С тех пор я почти не хожу в клубы. А если хожу, то не пью. А если пью, то не смотрю культурную программу с примами. Ну их, прим этих. В Питерском клубе меня помнят и любят. Зовут. Особенно когда скучно. Да же, Муся?

Угу, потому что их прима, только по ночам в клубе прима в платье с задним декольте. А днем, она вовсе не прима, а известный парикмахер Гоша. Лысый, высокий, красивый. Угу, все как я люблю, но в платье. Гоша в платье с декольте моему мужскому началу категорически не подошел, пришлось тащиться в караоке. В караоке символично пели песни Земфиры. Сиволично, ага.

Нравятся мне тетки, нравятся! Но все как-то не судьба. А что у вас?
me d

Про Шуберта и кошек 2

Обещанного три года ждут, я же дописала не прошло и года. Года прошло конечно, поэтому для тех кто забыл о чем рассказ Часть первая

продолжение

Следующим вечером тайное собрание воевателей, тайно, собралось в салоне красоты. Букет ханым игнорировала тайное собрание совсем не тайно. Она сидела у открытого окна и играла на виолончели. Алкоголиста тоже игнорировал, он слушал Шуберта. Кошки не играли на виолончели и не слушали Шуберта, они просто орали, не подозревая что решается их судьба.

- Надо звонить в муниципалитет, пусть немедленно вывезут этот мусор! - внесла предложение хозяйка салона красоты.
- Это не мусор, это кошки в металлоломе. Надо звонить в ветнадзор и металлоломщикам! - ответил бакалейщик Махмут, - Нам еще и деньги заплатят за кучу железок.
- На эти деньги мы купим кошкам корм! - сказала бабуся Наз.
- Нет, на эти деньги мы купим Алкоголисте наушники для Шуберта. - отрезала моя свекровь. - Вы что считаете, что проблема в жигулях? Не будет машины, построит сарай! Надо что-то делать с Букет ханым. А к ней ветнадзор не вызовешь, и в металлолом не сдашь.

Тайное собрание громко задумалось:

- Будем ей жениха искать? - пискнула  девочка Айше.
- Да кто на нее посмотрит с такой виолончелью?! - возмутилась тетка Фатош.
- Во-во, - согласилась Неджда абла, - у меня всего лишь скрипка и то никто не смотрит.

- Значит так, никаких женихов! Неизвестно какой попадется, будет любить кошек, Шуберта и ржавую машину жигули. Мы не можем рисковать! - заявила моя свекровь.

Собрание снова громко задумалось:

- Сил нет уже терпеть эту развалюху с кошками внутри! - возвопила хозяйка салона красоты.
- И вонищу, и шум! - поддержала бабуся Наз.
- Ни сил нет, ни идей по борьбе с этим безобразием! - опечалился бакалейщик.
- Так, не раскисать! - призвала к порядку свекровь, - у меня есть идея!

Collapse )
me d

ляляляля

Не имея ни слуха, ни голоса, я вечно прицепляю песни к ситуациям, мыслям или ощущениям. Люблю хорошую музыку и не люблю попсу. Но! Почему-то именно в сложных или неприятных ситуациях всегда цепляю самый дурацкие песни. Некоторые являются показателями того или иного настроения. Например, когда у нас со старшей ребенкой, душевные терзания, то обязательно одна из нас кааак заорет (пеньем это не назовешь):

"И снова седая ночь и только ей доверяю яяяя.
Знаешь седая нооочь ты все мои таааайны.
Но даже и ты помочь не можешь,
и темнота твоя, мне одному совсем,
сaaвсем никчему!"

Никакого логического объяснения этому нет, но реально помогает. Проорешь "седую ночь" и вроде как легче стало. Работает, проверено. 

Вот сейчас в нашем вечном городе нехорошо - работа и жара. От жары и работы у меня понижается мозговая деятельность. Придя домой я часами стою под холодным душем и скороговоркой пою:
"увезу тебя я в тундру, увезу к седым снегам.
увезу тебя я в тундру, увезу к седым снегам"

Дальше половину не помню, поэтому пою много "тра-та-та", а потом громко-громко,оба-на:

"мы поедем мы помчимся на оленях утром ранним...
Ты увидишь что напрасно называют север крайним,
ты увидишь он бескрайний, я тебе его дарююююю!"

И опять сначала:
"увезу тебя я в тундру, увезу к седым снегам.
увезу тебя я в тундру, увезу к седым снегам"


И так мне хочется к седым снегам, что из душа выходить не хочется. А надо,так как хасбанда очень пугают слова "тундра" и "олень". Но, еще больше его пугает, потому что стоит мне спеть эту песню в душе, как я пою ее целый вечер. И ночь.

Ха-ха-ха а вы разве сейчас не запели? Ну все, это теперь на целый день.

И вечер.
И ночь.
До утра!

О, еще ода песня:
Видели ночь, гуляли всю ночь
До утраааааа!

Споем?
me d

про Шуберта и кысмет

На нашей улице, где цветут фонари и несколько синих сигнализаций "Пронет", живут разные люди. В разных домах. И с разными прибамбасами. Улица узкая, если открыть окно, то можно спокойно разговаривать с соседями шепотом. Со всеми сразу.

- Неджда аблаа, Неджда аблааа, - шепчет в окно тетка Фатош, - Ты дома?

Чпок - раскрывается окно наискосок: - Нет ее, она в аптеку пошла, - сообщает сосед Али.

- Не в аптеку, а в домоуправление, - поправляет его, метущий улицу дворник. Дворник на нашей улице не живет, он живет за углом, но он тоже важный член нашей уличной семьи.

- Сначала в аптеку, а потом в домоуправление, - отвечает из углового окна девочка Айше.

- А что ты хотела-то, Фатош? - спрашивает бабуся Наз.

- Спросить что-то хотела. ПО СЕКРЕТУ! - отвечает тетка Фатош.

- Ой, ой, по секрету, - откровенно радуется бакалейщик Махмут. - Какие секреты, Фатош? Ты небось про Арзу спросить хотела, да? Так я тебе скажу, я знаю.

- Как же вы все надоели! - захлопывает окно девочка Айше.

Так вот мы и живем, друг за друга горой.

В доме напротив, на самом верхнем этаже живет дядька Алкоголиста. Про него ходят две байки, про барабанщиков, которых он отвадил. И про уличных собак, которых он привадил. А еще Алкоголоста любит Шуберта и ракы. Поэтому летними вечерами вся наша улица обожает Шуберта и вынуждена пить ракы, чтобы любить Шуберта еще больше.

Были времена, когда соседи пытались бороться с Алкоголистой, они включали ему из своих окон Моцарта, Чайковского и даже басурманский рок. Но Алкоголоиста не сдался и Шуберта не предал. Тогда к борьбе подключилась моя свекровь, известная на всю улицу дама с прибабахом (правда в лицо ей этого не говорят, очень уважают наверное). В общем, вызвала свекровь полицию и велела полицейским изничтожить Шуберта, а Акоголосте запретить пить ракы. Это был один из немногих случаев, когда моя свекровь потерпела фиаско. Очень харизматичный человек этот наш сосед Алкоголиста. Приехавшие полицейские выпили с Алкоголостой всего Шуберта и переслушали все ракы. То есть наоборот. В общем не возымели должного воздействия. Еле-еле этих полицейских выпроводили потом.

Но свекровь не из тех, кто отступает, она еще тот варяг и не сдается никогда. Поэтому был разработан план В, простой и надежный - женить Алкоголисту. Алкоголисте на тот момент было 47 лет, он никогда не был женат, владел всеми квартирами в доме где жил, а так же овощным магазином и парикмахерской на первом этаже. Доходов на ракы и Шуберта ему хватало сполна, делиться ни с кем он не собирался, поэтому был заядлым холостяком.

Первым делом свекровь обсудила свой план с теткой Фатош, окно которой было ближе всеx к балкону Алкоголисты. Тетка Фатош радостно взялась за дело. В ее задачу входило опросить всех соседей и выяснить, если у кого на примете подходящая тетка, чтоб была образовання, симпатичная и не старше 45. И такая тетка конечно нашлась. У бабуси Наз имеется троюродная племянница, а у той есть знакомая, которая работала в одной конторе с образованной, симпатичной, не старше 45ти лет теткой. На общем собрании соседей было решено, что эта самая знакомая знакомой подходит всем, а в частности Алкоголисте, и ее единогласно провозгласили невестой.

- А вы уверены, что она не любит Шуберта? - уточнила на всякий свекровь у бабуси Наз.

Бабуся Наз позвонила троюродной племяннице, которая позвонила своей знакомой, знакомая позвонила будущей невесте.

- Да, мы уверены, она не любит Шуберта! - доложила бабуся Наз.

Прекрасно, можно действовать. Троюродная племянница гарантировала, что заманит знакомую вместе с знакомой, которая теперь невеста, гости к бабусе Наз.

Что же дальше? А дальше надо сделать так, чтобы знакомая знакомой троюродной племянницы бабуси Наз, попалась на глаза Алкоголисте, понравилась ему и он немедленно захотел бы на ней жениться. На тропу войны вступил бакалейщик, который обещал, что организует встречу и внушит (наверное силой гипноза) Алкоголисте, что это и есть женщина его мечты. Оставалось лишь просчитать время и провести знакомую знакомой троюродной племянницы тетки Наз мимо бакалеи аккурат в то время, когда там будет обработанный силой внушения Алкоголиста. Все участники аферы договорились на время не пользоваться оконной связью, а вести переговоры строго по телефону, чтоб Алкоголиста не подслушал.

В назначенное время троюродная племянница бабуси Наз важно выгуливала по нашей улице знакомую с невестой. Невеста, которая не совсем понимала что происходит и почему ее появление на нашей улице вызвало полный аншлаг открытых окон, чувствовала себя не совсем хорошо. И кажется очень хотела сбежать, но троюродная племянница крепко держала ее за локоть и усиленно показывала ей достопримечательности нашей улицы, во главе с моей свекровью. И все бы было хорошо, и Алкоголиста уже почти проникся, а как ему не проникнуться, если все окна на улице нахваливают выгуливаемую тетку и явно что-то намекают ему, Алкоголисте, глазами. То так глаза скосят, то эдак, и головами все кивают, и пальцы оттопыривают: мол, какая классная тетка, ты погляди! Но тут...

Тут вмешался случай, а может и тот самый кысмет, на который так любят ссылаться наши басурмане. Откуда ни возьмись, нежданно и негаданно шла по нашей улице другая, совершенно никому незнакомая, тетка. А предполагаемая невеста как увидит ее, как подпрыгнет, как выдернет свой локоть из когтей троюродной племянницы бабуси Наз, да как бросится к этой незнакомой тетке и давай обниматься. Оказались они бывшими одноклассницами, которые не виделись 20 лет и невозможно друг по другу соскучились, поэтому решили прям сейчас, немедленно, безотлагательно, идти пить кофе. План рушился на глазах. Свекровь взвыла голосом раненого бизона, Фатош зарычала рыком дикого тигра, все окна тяжело вздохнули и приготовились и слушать Шуберта всю оставшуюся жизнь.

Алкоголиста, который ничего не знал, но не смотря на гипноз, понимал, что против него, а может и против любимого Шуберта, затеяна какая-то нехорошая афера, тоже скакнул к ошарашенной однокласснице знакомой другой знакомой троюродной племянницы бабусе Наз и громко крикнул:

- Угощаю кофе! Я! Всех! Сейчас! Пройдемте немедленно, безотлагательно, в кафе за углом.
И они все прошли. И пили кофе. Наверное ели сладости. А потом слушали Шуберта на балконе и даже пили ракы.

Через месяц одноклассница знакомой другой знакомой троюродной племянницы бабуси Наз, которая оказалась учителем математики, переехала в квартиру к Алкоголисте, сменила там все шторы, развела на балконе цветочки и зажила счастливой жизнью с Алкоголистой и Шубертом.

А когда все волнения по поводу женитьбы самого заядлого холостяка на нашей улице, немного утихли, моя свекровь, варяг и борец, разработала план С. Который, надо сказать успешно завершился, и Шуберт был вынужден покинуть нашу улицу.
Но это уже совсем другая история.
ugu

(no subject)

Дорогие радиопочитыватели,

не надо мне тут думать, что я все прям бросила, встала и живу себе о вас не думаю. Неправда это и поклеп. Не бросила, не встала - думаю.
И даже хочу подарить вам старую песню на новый ряд, о любви и ... вообще.

Вот она:



Ваша навсегда,
баян и человек ГПП.
ugu

с наступающим

Никогда, никогда, никогда не нравились блондины. (Дайлида, если ты это читаешь, ты был единственный и навсегда.) НO! Прожив в нашей басурмании 8 лет, появление на улице блондинистого мужчины вызывает у меня вывыхивание суставов челюсти и косошеее. Видела сегодня одного, теперь вся косая, хромая, больная. Сгинь, нечистая!

Но еще больше я больна от того, что у нас +20, солнце и распустилась сирень . А где зима, новый год, снег за шиворот и сосульку в рот? Где? Очень хочется взвыть машейраспутиной "отпустите меня в Гималаи!", но сдержусь, потому что не умею петь и вообще Победил.

Вместо гималай и снега, в нашем эфире звучит замечательная песня про разрушение озонового слоя и выражение "не шиша". (папа, привет! я знаю все!). Дорогие мужчины, блондины и не только, помните, что мы сирано вас любим, даже если у вас не шиша, но желаем вам, чтоб все стало шиша! (Это типа у нас 23 февраля) А озоновый слой мы сохраним, если бросим пшикать волосы лаком.



ПыСы И не говорите мне что Кортнев блондин, он лысый. Лысых люблю. А Пельш не считается, он латыш, ему положено.
Giray

ду-ду-ду сидит ворон на дубу и играет во трубу, во серебряную

Весь мир сошел с ума, вувузела поделила его на две части: одни дудят, другие орут, что те дудят. И так по кругу, как пони, наша песня хороша, начинай сначала.

А нам плевать, у нас свои песни и пляски народов басурмании. У отпрыска новое увлечение, называется: я играю на гармошке у прохожих на виду. Жуть, я вам скажу, неописуемая. Гармошка у него губная, немецкая, времен второй мировой, раритет чтоб его. Какой добрый человек привез ее в басурманию и сдал в антикварный магазин мне неизвестно. Зато мне очень хорошо известно какая дура эту гармошку радостно купила. Эта дура - я! Люблю антиквариат, ага, только в нашей семье никто этого не ценит. Еще бы...

Принесла я эту прекрасную гармошку домой, бережно и нежно уложила на полку старинного буфета, даже дунуть в нее боялась, так она мне нравилась. На ней и буковки немецкие и какие-то завихрушки выгравированные и имя имеется Ганс такой-то (неразборчиво). Не гармошка, а чудо-находка, вот повезло так повезло. Больше всех повезло хасбанду, я его кредиткой расплатилась. Он правда об этом не знает, когда узнает, то сразу лишит меня наследства и вычеркнет из завещания.

Обнаружив гармошку, отпрыск несказанно обрадовался:
- эта тсё такое? оно зачем?
- это губная гармошка, сынок. - пояснила ребенку его ну оооочень умная мать.
- ооо, а как она гармонит? - поинтересовался отпрыск.
- а вот так и гармонит. - сказала мать и сдуру дунула в гармошку.

Радости отпрыска не было предела. Он прыгал и скакал от счастья, что вот эта вот непонятная железка издает звуки. Реакция ребенка, хоть кто-то оценил мою любовь к антиквару, растрогала меня до глубины души и отпрыску было дозволено подудеть в раритетную гармошку. Отпрыск дунул раз, дунул два... Наша сугубо домашняя кошка, которая боится улицы больше смерти, предпочла улицу гармошке и выпрыгнула из окна (недалеко прыгнула дура, от нас не убежишь). Отпрыск дунул три.. Старшая ребенка принялась собирать чемодан для поездки к отцу, куда ехать не хотела и не собиралась в ближайшие 5ть лет. Отпрыск дунул четыре... свекровь уехала в летную резиденцию, обещала до октября не возвращаться. Отпрыск дунул пять... навсегда закрылся овощной напротив нашего дома. Отпрыск дунул шесть.... Нет, хасбанд еще со мной не развелся, но это дело времени, он просто не знает СКОЛЬКО я заплатила за эту музыку.

Целую неделю отпрыск совершенствовался в науке дудения. Дул, стоя на голове, дул, лежа на пузе, дул в туалете, дул на балконе, дул во сне... Не знаю, то ли гармошка вдруг разыгралась, то ли отпрыск в прошлой жизни был немцем гансом и знает как дудеть, в общем надо сказать честно, в последние дни дудение стало гораздо лучшего качества. Или это мы привыкли?

Вчера вечером мы пошли за мороженным. Отпрыск взял с собой гармошку ганса, клялся, что не будет пугать прохожих и очень постарается не дудеть. Будет, так сказать, себя сдерживать изо всех сил. За мороженым была очередь. Там всегда очередь, это самое знаменитое мороженое в нашей басурмании, надоели уже все - таскаться к нам в район, так, что местным жителям не пробиться к прилавку. Но не буду отвлекаться, отпрыск скис, увидев очередь и заскучал. Скучает он у нас обычно громко, нудно и песдетс как хочется умереть, но не слышать его стенаний ибо страдания его похуже вашей вувузелы.

- када куууупиииим. кадаааа. ну паайдеееем ужеее. каааада куууупиииишь. еще долгаааа. кааааада кончится уже. ну пайдем.... мароженава хааачуу.... ну кааада кууупиииим, - и так он скучал минут 5.
- ГИРЯ! ПРЕКРАТИ! ИДИ К ДЕРЕВУ И ЖДИ МЕНЯ ТАМ!

Отпрыск покорно ушел под дерево, чем очень меня удивил. Он никогда, прям никогда-никогда, не делает с первого раза то, что ему говорят. "Если завтра с июльского неба повалится снег, не удивлюсь ни капли." - подумала я про себя и стала ждать нашей очереди. Ждать пришлось недолго, да и скучно не было, кто-то рядом играл красивую музыку. Став обладательницей самого лучшего мороженого в басурмании, я принялась искать отпрыска под деревом. Под деревом стояла толпа басурман, отпрыска видно не было. "Шиииит что-то случилось!" - испугалась я и рванула к дереву.

Там, сложив ноги по-турецки, сидел мой загорелый отпрыск и дудел в гармошку ганса. Рядом с отпрыском лежала ковбойская шапка (та что на аватарке), а в ней лежали деньги. ДЕНЬГИ! В ШАПКЕ!

Я попятилась, пытаясь спрятаться за спинами басурманской толпы, но отпрыск отодрал гармошку от рта и завопил:
- Мамаська, сааарИ, саааарИ я денег заработал. Много!

Басурманская толпа радостно обернулась и с удивлением воззарилась на меня: ничего себе у этого цыганенка мамаша! на вид такая приличная женщина, а ребенка работать заставляет, сама же вон мороженное жрет, уууу суууука.

- Чета кажу мамаська, видишь, а тебе не нравится как я дудю, а я победил и молодец. да же?

Да же, сынок, да же. Я схватила отпрыска в охапку и поволокла домой. "Плевать на толпу, плевать - уговаривала я себя, - мой ребенок талант, победил, бизнесмен и все прочее". Я почти себя убедила и даже похвалила отпрыска за смекалку, но сейчас мне позвонил хасбанд... Нет, счет за кредитку он еще не видел. Зато он видел соседа Мехмета, который ему сказал, что наш сын хорошо играет на гармонике и даже неплохо этим зарабатывает. Теперь я молюсь тому кто наверху, чтобы моя свекровь все-таки не вернулась из летней резиденции раньше октября. К октябрю все уже забудут про нашего отпрыска и гармошку ганса. Наверное забудут... Если я смогу эту самую гармошку сдать обратно в антикварный магазин....

А может нам купить вувузелу?
obe

(no subject)

А еще мы с Ловелавовной любим выбражать и воображать. Иногда нам даже кажется что мы огого и эгегей:



Посмотрите и послушайте, здесь наша любимая песня и мы под нее выделываемся: http://lovelav.livejournal.com/116916.html