Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

me d

Про еще

Мое пребывание в Праге проходит под словом "ЕЩЕ". Нет, вовсе не потому что все время хочется еще. Хотя, конечно хочется, например еще пива или еще колбасок или еще кнедликов. Это понятно. Но...

Утро: "еще спишь?"
День: "еще не ушла?"
Вечер: "еще не пришла?"
Ночь: "еще не спишь"?

Утро это Изя. Он скучает. Потому что когда меня нет дома, Изя автоматически становится главным по утреннему выгулу пса. А это 7 утра. Когда в басурмании 7, в праге еще 6. И да, я ЕЩЕ сплю.

День это офис. Офис тоже скучает. Потому что когда меня нет, офису очень важно знать буду ли я онлайн или уже можно идти обедать. Когда в офисе 12, в праге еще 11. И да, я ЕЩЕ не ушла.

Вечер это отпрыск. И мама. Они конечно скучают. Потому что у них за день случается много новостей. Например, кто что приготовил, а кто это что не съел. Когда кто-то не съел у них 7, а в праге еще 6. И да, я ЕЩЕ не пришла.

Ночь это все сразу и без очереди. Потому что все сразу скучают. Я тоже скучаю. И да, ЕЩЕ не сплю.

А вообще, в этой вашей Праге еще много пива, колбасок и снега. Поэтому я ЕЩЕ не уехала.
me d

про ж... жару

В нашей басурмании, где как известно очень сложно жить, стоят жуткие жары. Такие жары стоят, что дышать трудно и на попе прыщ. С жарой бороться тяжело если не в офисе, где кондиционер. С прыщом бороться тоже тяжело, особенно в офисе, где кожаное кресло и попа к нему липнет постоянно, невзирая на кондиционер. Заменить кожаное кресло на некожаное нельзя по статусу. У каждого начальника должно быть большое кожаное кресло. Даже если начальник маленький, как я. Поэтому кто-нибудь срочно должен изобрести кожанное кресло начальника с кондиционером, и заработать миллион. Первый клиент уж есть - я!
И все бы ничего, ну казалось бы прыщ на попе это ерунда и вообще жить не мешает. Ну кто его видит этот прыщ кроме хасбанда и еще человек тридцати на дачном пляже. Вот хасбанду и тридцати человекам на дачном пляже мой прыщ на попе жить не мешает, а мне мешает. Очень! Потому что он чешется, щипет, и при принятии душа портит эстетическую картинку в зеркале. В общем если с кожаным креслом без кондиционера я жить могу, то с прыщом на попе точно нет. Прыщу была объявлена война.

Для начала прыщ был помазан перекисью водорода. От чего прыщ слегка побледнел, но не сдался. Затем прыщ был прижжен йодом. Прыщ покоричневел и немедленно отомстил за издевательства над собой, окрасив домашние шорты мяу китти. Теперь у меня не только прыщ на попе, но и коричневое пятно на шортах. Неизвестно что об этом пятне думают люди живущие со мной в одной квартире, потому что они, люди, живут в летнем доме на море. Я же об этом пятне думаю очень много плохих слов. Шорты жалко, мяу китти мне этого пятна не простит.

Но сдаваться не в моих правилах, еще не хватало чтобы какой-то прыщ победил меня - баяна и человека! Счааас прям, ага! Бросив все умственные силы на борьбу с прыщом, я долго думала чем бы его еще помазать. Мазью от геморроя? Закапать его визином? Замочит его в хасбандовом виски? Скажу сразу ничего из выше перечисленного не помогает. Даже волшебная басурманская панацея от всех бед - колонья, и то не помогает. А от виски прыщ вообще воспрянул и стал еще краше. Ну чо, вмазал виски сингле барел какого-то там специального приготовления и ему похорошело ваще. Так похорошело, что он родил себе собутыльника. Один прыщ это беда, а два прыща это песдетс и пилять. Потому что щипет и чешется в два раза больше.

Обезумев от горя и горького вкуса поражения, я пошла на крайние меры, а именно помазала прыщ зубной пастой! Очень хорошо, двойным слоем помазала, пущай он сволочь заментолится весь, чтоб виски не вонял. Потом помазала второй, чтоб тоже знал как вылазить на моей прекрасной попе, и пошла спать! Легла значит попой кверху, чтоб паста подсохла, слой то двойной. А кверху, то есть сверху у нас люстра с вентилятором и как она подула на эти прыщи, и как моей попе стало ментолово-прохладненько. А вместе с попой стало прохладненько и мне всей. Осподи, какое счастье, как будто в басурмании наступила зима с ментолом. И не жарко и пахнет вкусно, зубной пастой, освежающе пахнет, освежающе обдувает - жизнь прекрасна и плевать уже на прыщи.
Так был изобретен новый способ выживания в басурмании летом - мажьте попу зубной пастой и никакая жара вам не страшна.

ПыСы Прыщи надо сказать к утру сдулись, а к обеду окончательно усохлись. А вы говорите колонья, зубная паста убьет любого врага, хоть во рту, хоть на заду.

ПыСы 2 во вложенном файле, для наглядности, прилагается картинка попы без прыщей, зато с пятками.



Collapse )
 

ПыСы 3 Как же я вас всех люблю! И соскууууучилась!

UPD2 я победила эту жопу с катом! спасибо добрым людям, помогли.

UPD КАК УБРАТЬ ЖОПУ ПОД КАТ? ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЕТ КАТ? ПИЛЯТЬ!
obe

Мохитовая история про шорох

Не так давно, а всего лишь в позапрошлую пятницу, когда от дождя болела душа, а от больной души было дождливо, очень пригодилась бутылка рома. Ром легким движением руки и веточки мяты был превращен в мохито. Два... три ... шесть... дальше помню смутно. Кажется пора идти домой. Лоевлавовна честно попыталась войти в автобус и куда-нибудь уехать. Автобус ее прелестной честности не оценил и зачем-то не захотел брать денег за проезд.

- Выходай! - сторого велела я Ловелавовне, - пойдем пешком!

Строгость моя произвела на автобус неизгладимое впечатление и он радостно упилил в даль. А мы пошли пешком. Домой.
Дома кажется пили чай с пивом или пиво с чаем, а потом гадали на картах таро. Мне досталась корона, а Ловелавовне хуй (зачеркнуто) перевернутый рог. Рог Ловелавовну раcстроил и она загрустила.

- Быстро спать! - обидевшись за хуй (зачеркнуто), сказала я.
- А пижааамууу? - жалобно спросила Ловелавовна.
- Спать! - рявкнула строгая я и радостно заржала.

Обрадованная моим ржанием Ловелавовна бухнулась на диван прямо в лосинах и платье и зачем-то тоже заржала. Я бухнулась рядом с ней, предварительно сняв свои лосины, в них тесно и жарко, и стала усердно спать. В доме наступила тишина.

- Шршршр - вдруг сказал кто-то в полной темноте.
- А? - строго удивилась я и перевернулась на другой бок, чтобы проверить Ловелавовну.
- ШШШШРРРРРР - снова сказало оно.
"Наверное показалось" - подумал мой еще пьяный мозг и отключился.

- Шршршр - снова сказало оно.
- Натууууль, - жалобно позвала Ловелавовна, - это хасбанд чоли газеты читает по ночам?
- А? - строго спросила я и открыла один глаз. Второй открывать смысла не было, все двоилось.

Хасбанда вокруг не наблюдалось, газет тоже.
- Спи быстро! - ответила я Ловелавовне и перевернулась на другой бок, чтобы никого не видеть.
- ШШШРРР - радостно откликнулось нечто.
- Мама, - жалобно прошептала Ловелавовна и натянула подушку на голову.
- Это кошка! - уверенно сказала я и снова повернулась, чтобы разглядеть кошку в темноте.
- ШШШРРРРР - сказала не кошка.
- Маааама - ответила им Ловелавовна.
- Пилять! - удивилась я. Мой нетрезвый мозг не выдержал удивления и снова отключился. Не надо было таращить пьяные глаза в темноту, какой здоровый мозг это выдержит вообще?!

- Жарко! - разбудила меня Ловелавовна. Это ее мозг перегрелся. А ведь говорили ей: сними лосины, Любочка.
- А? - спросила я и повернулась к ней.
- ШШРРРШШРРР - ответило некто громким шорохом.
- Пилять, пилять, пилять! - вдруг испугалась я. Когда трезвеет мозг, то почему-то становится страшно.
- Дааа, - пропищала Ловелавовна, - они всю ночь шебуршит.Мне страшно.
- Это точно не кошка? - спросила я шепотом и вгляделась в темноту.
- Мяу! -сказала кошка у меня в ногах.
- Мааамааа! - сказала кошке Ловелавовна.
- ШШШРРРР - тут же отозвалось нечто.

Очень хотелось спать. После шесть, нет семь мохитов и трех пивoв с чаем, сложно держать оба два глаза открытыми, один так и норовит скосить куда-нибудь в сторону. Моему мозгу было жарко не меньше, чем Ловелавовной попе в лосинах. А встать и открыть окно не было никакой возможности, потому что нечто очень шуршало и нам от этого делалось страшно.

ШШШШШРРРР! ШШШШШРРРРР! ШШШШШРРРРРР! - громко террoризировало нас нечто, как только я пыталась привстать и пройти к окну. Лоевлавовна чтобы не боятся продышала дырку в подушке. Кошка зарылась в одеяло. И я осталась бояться одна. От страха мне захотелось в туалет. Захотелось очень. Так очень, что для страха в моем мочевом пузыре места не осталось совсем. Под громкий ШШШШШРРРР! ШШШШШРРРРР! ШШШШШРРРРРР! я решительно встала и пошла.

ШШШШШРРРР! ШШШШШРРРРР! ШШШШШРРРРРР! - отзывалось некто на каждый мой шаг. Но мне было уже все равно, лишь бы добраться, лишь бы дойти, с одним-то глазом да не вписаться бы в стену. "последний бой он трудный самый" - пела я себе под нос, чтобы не слышать жуткий шорох.

Дошла! Ура! Сейчас, сейчас зайду и ....

- АХАХАХА! - громкое ржание хасбанда перебило мое решительное пение. Это он меня еще вчера вечером не видел, не смешно вообще! Мне стало обидно.
- Что? Не видишь я заболель.
- АХАХАХА! - радовался хасбанд, - АХАХАХА! Еще бы ты не заболель, я бы удивился. А пакетик пластиковый на попе у тебя зачем, для красоты или для улучшения самочувствия?
- ШШШШШРРРР! - сказал пакетик на попе.
- Песдетс! - ответила я ему и безжалостно содрала его прочь с моей прекрасной попы.

Теперь всегда, всегда перед снятием лосин буду проверять диван на наличие пакетиков. Чтоб не шуршало и не пугало. А то вообще ужас... ШШШШШРРРР!

me d

Про пиво и не только

Давным-давно был у меня мальчик. Надо сказать, что я совсем не помню, чтобы в моей жизни случился момент, когда у меня не было мальчика. Ну так вот, мальчик был забавный, мы называли его Пилот. Когда-то он очень хотел стать летчиком, но его не приняли в летную школу - не прошел по состоянию (ума) здоровья. Пилот долго переживал и в конце концов выработал на этой почве комплекс, который, впрочем, не помешал ему открыть вполне успешный пивной бар с пивоварней. Да, дорогие мои, именно там, в этой самой пивнушке мы и встретились. Наверное. Я вдруг осознала, что совсем не помню где и как мы познакомились. Собственно, это не важно.

С Пилотом у меня случился роман, но какой-то бракованный, не переходящий в интим. То есть получилось так, что он считал, что у нас роман, а я приходила пиво пить. При этом Пилот очень муссировал слухи о своем мачизме… нет, тогда еще не было такого слова, он создавал имидж…. ох, и такого слова тоже ведь не было. Так, не буду тут выпендриваться и скажу по-русски, он сам себя считал ловеласом (такое слово точно было, хоть и не совсем русское) и очень это считание афишировал. Так и дружили мы с Пилотом, и вовсе не потому, что пиво, а потому что был он неплохим парнем, хоть и не летчик. Xорошо, пиво тоже являлось важным аспектом нашей дружбы.

Однажды вся наша большая и теплая компания сидела в пилотовом баре и скучала, очень видимо праздника хотелось. И тут Пилот по доброте своей предложил…. точнее сделал предложение интимного, скажем так, характера - решил на мне жениться. Вот праздник! При чем жениться он решил не шутки ради, а вполне себе по-настоящиму. Такое вот предложение с серьезными намерениями.

Намерения эти меня и испугали. Шутки ради я бы может и согласилась, чего не попраздновать-то раз скучно. Но выходило так, что с одной стороны белое плате в пол и праздник, а с другой никакой достоверной информации о возможностях жениха - роман-то был платоническим. Расстраивать Пилота отказом я не могла, вовсе не из-за пива, а оттого, что он и так был несчастен - его не взяли в (космонавты) летчики. Мы все очень опасались за хрупкое душевное состояние Пилота и боялись нанести ему еще одну непоправимую травму. Ну ладно, из-за пива тоже - где еще найдешь такое теплое пивное место?

И была в нашей компании девочка Лена, в общем-то скромная такая девочка (и пиво совсем мало пила). Так вот, именно тогда, когда мы всей компанией искали выход из сложившейся ситуации, Лена внесла предложение. Простое и скромное, как и она сама.

- Чтобы Пилот не обиделся, - сказала Леночка, - надо сделать так, что он сам виноват и жениться не может.

Тут мы задумались, потому что непонятно в чем мог бы быть виноват Пилот. Парень он хороший, друзей жалует, не обижает, двери его бара всегда для всех открыты, со всех сторон вполне себе положительный парень, хоть сейчас в ЗАГС иди. Пиво, опять же, всем наливает.

- Надо его поймать на адюльтере, - пояснила Лена, - вы же вроде теперь жених и невеста, так что ему не положены шашни на стороне.

Компания дружно согласилась, что идея хорошая, но как ее реализовать непонятно. Леночка же, слегка порозовев ушами, сказала, что у нее имеется прекрасный план.

Через две недели, согласно разработанному плану, Пилот был пойман на месте преступления. А именно, в квартире у Леночки, где он сидел на кухне в одних трусах и пил чай, когда его новоявленная невеста, то есть я, решила занести приятельнице визит. С тех самых пор я знаю, что во мне погибла Вуппи Голдберг - особенно хорошо мне бы давались роли комических истеричек. Или нет, во мне погиб жонглер - одно за другим я швырнула в голову Пилота кружку, тарелку и десертную вилку. Все мимо. Пилот бегал вокруг кухонного стола, приседал, махал руками отбиваясь от летающей посуды и кричал: "Какая удача, что я не успел жениться на сумасшедшей!". Леночка стояла в уголке и очень правдоподобно плакала.

Как выяснилось потом, плакала от счастья - ей удалось заполучить завидного жениха, о свадьбе с которым она мечтала. O возможностях несостоявшегося мужа я так и не узнала - Леночка немедленно прекратила общение с нашей нездоровой компанией и Пилота отвадила. Живут Пилот с Леночкой долго и счастливо, имеют сына да дочь.

А я теперь совсем не пью пиво - не люблю.
girka music

про мальчика

Спросили меня тут, что же это у нас с хасбандом все так гладко, не скучно ли. Нет, не скучно. Сейчас расскажу историю. О любви маньяка.

В то самое время, когда коллега cподвигла меня на юнеско, работал в соседней лабе мальчик, биолог-маньяк, умненький жутко, все его любили, начиная от уборщицы нашего НИ и заканчивая главным академиком академии наук. А мальчик биолог-маньяк не придумал ничего лучше, чем полюбить меня (меня часто любят маньяки). Я конечно во всем сама виновата, попросила его помочь с заполнением этой дурацкой формы в юнеско. Он помог и решил, что это очень хороший повод влюбиться. Откуда же ему знать, что я всегда бессовестно используя свою внешнюю привлекательность прошу мальчиков мне помочь. Мальчики, как правило не возражают. Но этот был необычный мальчик, а биолог-маньяк, он помог, полюбил и решил тоже ехать. Я же (опять сама виновата) пошутила, что будет у нас тандем - творчески-профессионально-семейный подряд. Откуда же мне знать, что мальчик-биолог-маньяк совсем не понимает шуток.

И настал тот день, когда он пришел с точками, что бы расставить над Ё, известив что теперь я "ему навеки отдана" попытался поцеловать (ужаскакой). Ну ладно, что мне жалко что ли один раз поцеловаться, пущай целует с меня не убудет. А имела я тогда бурный, запутанный, болезненный роман с человеком, который дорог по сей день и от которого собственно и бежала в дальние страны (добегалась блин до самой басурмании). И вот после поцелуя я и говорю мальчику-биологу-маньяку, что взять с меня нечего, я баба-дура в другого влюблена. Ага, счас прям другому, раз дала поцеловать, обязана жениться. И стал он моей тенью. Collapse )
It is me

Водоплавающие и Tрафик

Дорогие радиопочитыватели,

Сегодня мы поговорим о семейном досуге. Семейный досуг - это когда в семье не до суг к, то есть никаких животных. Как вы уже догадались, умненькие мои, наша программа будет посвящена любимым домашним питомцам.
Долгозрители несомненно помнят, что когда-то в семье Гирьки Простовны (ГП) жили читающие рыбки. Одна золотая, другая телескоп. К сожалению ГП и прилегающие к ней члены семьи в рыбоводничестве не преуспели. Золотая и телескоп не вынеся тягот своей читающей жизни от полученных травм грусти скончались на месте.

Признание (слабонервным не читать). Collapse )
me d

Откровения

Вчера ленту разрывало от поздравлений, признаний, сердец, цветов и фактов о настоящей любви.
А сегодня пятница, и это значит, что мы будем полночи сидеть на диване, укрывшись одним пледом, цедить сидр и смотреть Лост или хромого доктора. И разве нужны какие то признания, когда у нас в каждом прикосновении откровение.

Хороших всем выходных!