Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

me d

про пинг-понг мироздания

Мне тут умные люди объяснили, что мироздание не надо просить, мирозданию надо давать четкую установку. Мироздание, ау, ты меня слышишь? Это я, баян и человек, да-да, та самая Простовна, которая Победил.

Значит так, после того, как ты, мироздание, устроило нам проверку на вшивость, срезав 20 пуанов от 65ти полученных, за то что лицей был турецкий, и на минуточку, сообщить об этом забыло, a набор типа прошел. И оставило старшую ребенку на обочине, без универа и вида на жительство - мы справились. И победили. Всех и вся. Договорились и на место в универе, когда набор закрыт, и на скидку, когда их не делают, потому что в медицинском не делают. Ничего, нам сделали. У меня очень сильный дар убеждения. Так что, дорогое мироздание, ребенка будет медиком, судьба у нее такой. У меня тоже судьба такой - переживать и платить за ребенкино судьба ибо остальным не судьба, ага.

Потом, дорогое мироздание, ты зачем-то решило, что как-то нам легко и просто живеться. Ага, и видимо поэтому, когда все вроде бы устроено, деньги заплачены, студенческий выдан и вот-вот идти продлевать вид на жительство, ты зачем-то взяло и заблокировала сайт, где надо брать рандеву. Потом ты зачем-то подослало мерзавца, который вытащил у ребенки кошелек с документами. Потом... Ха! А потом мы все равно победили, и рандеву взяли бе-бе-бе.

Так вот, дорогое мироздание, имею тебе сказать свою четкую установку, слушай и запоминай: мы все поняли, научились, примирились, а теперь хотелось бы просто, спокойно, без всяких сюрпризов жить, учиться и не болеть. И да, работы мне и чтобы клиенты платили по счетам, а то не будет никаких ‘учиться и жить’. Вот такая четкая установка: работы давай! много! и чтобы клиенты платили вовремя. Все. Больше ничего не надо, остальное я как-нибудь сама. Договорились?Спасибо.

Ах, и как все-таки интересно работает это ваше мироздание! Не успела дописать четкое указание, как звонит старшая ребенка.

- я после универа задержусь, - говорит, - у нас будет соревнование!

- а? - спрашиваю, - будете соревноваться кто быстрее угробит пациента?

- да нет, интересное такое соревнование, мы будем кидать мячик от пинг-понга и кто попадет, тот выиграет обучение в англии.

- ааа! - отвечаю, - ну позвони потом, сообщи ты уже уезжаешь или еще останешься пожить.

- хихихи! - говорит, - если что ты мне отдашь свой чемодан?!

Ну-ну, мячик от пинг-понга это хорошая шутка, спасибо мироздание, но мне все же лучше работать. или работать лучше. или не стесняться и сразу просить у мироздания денег?

Хм, какая-то нечеткая получается установка, может все-таки пинг-понг?

me d

как отпрыск сходил в школу или первый раз в пятый класс

Две недели назад заботливая мать нашего отпрыска вспомнила что скоро в школу, а у нас - кошмар-кошмар, точнее пилят и песдетс конечно, ничего не готово. Для начала заботливая мать нашего отпрыска проверила в интернете, на сайте школы какого числа начинается учебный год. Там турецким языком было написано: учебный год 2013-2014 начинается 9 сентября 2013. Девятого, понимаете, сентября.

Поэтому неделю назад заботливая мать нашего отпрыска прикрыла дачный сезон и вернула черного, лохматого и выросшего отпрыска с дачи в Стамбул. Всю прошлую неделю отпрыск и Изя регулярно ездили в школу. Каждый день ездили. Сначала покупали форму. Потом покупали спортивную форму. Потом оплачивали сервис. Потом оплачивали обеды. Потом покупали учебники. Потом... ну это уже не в школе, а в канцелярских магазинах, но все равно про школу, закупали всякие линейки-ручки-карандаши-тетради и пр. И еще они ходили в парикмахерскую состригать отросшие за лето волосы. И еще, они ходили к портному подшивать-ушивать брюки. И еще... В общем всю прошлую неделю Изя и Гиря готовились к началу учебного года. По информации полученной Изей в школе учебный год 2013-2014 начинается в 8.15 утра. Да!

Вчера заботливая мать нашего отпрыска, как бешеная белка подписывала многочисленные тетради-ручки-карандаши-линейки и пр, потом все это собирала в рюкзак, потом гладила отпрыскову новую форму, потом пыталась отмыть отпрыска от загара. А потом, чтобы отвлечься от всех этих стрессов связанных с новым учебным годом, пошла в кино смотреть фильм ужасов. Без отпрыска пошла. Потому что к тому времени отпрыск благополучно лежал в кровати и не хотел в школу.

Сегодня утром заботливая мать нашего отпрыска встала в 6 утра, в 6.30 встал отпрыск, в 7 встал Изя, бабушка похоже вообще не спала. В 7.45 встала старшая ребенка и пошла гулять собаку. В 8.00 все, кроме собаки и старшей ребенки, загрузились в машину, вместе с тысячами линеек-карандашей-тетрадей-мобильным телефоном, 7 лир на что-нибудь и пр, и поехали в школу. Потому что сегодня 9 сентября 2013 года - начало нового учебного года 2013-2014.

Ехали не долго, школа по стамбульским меркам не далеко и пробок совсем не было. Приехали в школу, а там... а там... а там никого (пилять!) нет! Вообще никого, только мы со стриженной головой, в подшитых-ушитых штанах, с тысячей линеек-карандашей-тетрадей-мобильным телефоном и семью лирами на что-нибудь. Аааа!

- Всех сожрали зомби! - оптимистично сказал отпрыск.
- Спокойно, - сказал Изя, - сейчас все узнаем.

И ушел внутрь пустого школьного двора. А мы стоим за воротами с тысячей линеек и карандашей. Ждем. Изи нет.

- Папу тоже сожрали зомби! - на этот раз печально сказал отпрыск. - Ты, мама, не ходи туда, пусть бабушка сходит, а то я буду сирота если и тебя сожрут зомби.
- Спасибо, внучек! - ответила  бабушка, но идти внутрь пустого школьного двора отказалась, мотивируя плохим знанием турецкого.
- Зомби не умеют разговаривать, бабуля! - пояснил отпрыск. - Они мычат, ты все поймешь, иди.

Но никому никуда идти не пришлось, потому что вернулся Изя. Да, Изя у нас такой, он даже зомби не по зубам.

- Ну что? - хором спросили мы.
- Ничего! - ответил не сожранный зомби Изя. - Учебный год 2013-2014 начинается 16 сентября в 8.15. И вообще, администрация школы отправила смс-сообщение, что срок начала учебного года отложен на неделю!
- Да? Замечательно! - обрадовались все.
- А сообщение кто получал? - поинтересовалась я, заботливая мать отпрыска.
- Я получал. - сообщил Изя. - Вот оно. И ткнул мне своим телефоном в правый глаз.
- Сообщение прочитано, ты его получил еще в среду, 4 сентября! Почему не сказал? - возмутилась я.
- Мало ли что мне пишут в смс-сообщениях, - парировал Изя. - ТЫ же сказала что учебный год начинается 9 сентября. А я ТЕБЕ верю, а не каким-то там смс-сообщениям.

Занавес! Нет, ну на самом деле, мало ли что пишут в смс сообщениях, а Я сказала что 9 сентября. Раз я сказала девятого, значит девятого! И все.
Спасибо за доверие чо уж там!

ЗЫ Ну и ладно, зато у отпрыска все готово к новому учебному году 2013-2014, который начинается 16 сентября в 8.15 утра. Вот и пойдет второй раз в пятый класс за один год со всеми своими тысячами линеек-карандашей-тетрадей. Только волосы отростут и семь лир на что-нибудь придется давать еще раз.

me d

9!

Сегодня отпрыску исполнилось 9 лет.
В этом году он пошел в 4й класс. В школу, отпрыск, всегда, ходил и ходит с огромным удовольствием. А, вот с домашним заданием беда-беда. Делать уроки отпрыск не любит/не хочет/не считает нужным. Кошмарный кошмар творится в нашем доме, когда отпрыск должен пойти и начать делать уроки. И не менее ужасный ужас случается, когда он таки их делает.

Сначала отпрыск причитая поднимается по лестнице в свою комнату:
- уроки, уроки! сами так не делают уроки. сидят там жрут яблоки. или что они там жрут? - заглядывает в щелку на лестнице, - нет, не жрут, кино смотрят. а я уроки делай как дурак. я дурак чоли сидеть уроки делать?

По лестнице из 15 ступенек он поднимается час. 59 минут уходит на поднимание до 6й ступеньки. На 6й ступеньке нервы хасбанда не выдерживают и он рявкает:
- УРОКИ! ДЕЛАТЬ! БЫСТРО!

Отпрыск взвизгивает и преодолевает оставшиеся ступеньки со скоростью света.

Затем он начинает медленно-медленно доставать из школьного рюкзака домашнее задание, потом не менее медленно ищет карандаш, ручку, резинку, линейку. И так же медленно, но громко, двигает стул, чтобы сесть за стол и приступить к выполнению домашнего задания. Стул он двигает аккурат над головой хасбанда, смотрящего внизу телевизор, поэтому двигает очень тщательно, дабы было понятно, что бедный и несчастный ребенок садится за уроки. Чтобы показать отпрыску как все поняли и оценили его страдания, хасбанд рявкает снова:
- Я СКАЗАЛ: УРОКИ!

-аааааа, - тоненько взвизгивает отпрыск и прижимая руку к грудной клетке, бежит в комнату к сестре, дабы сказать ей: - папа меня тааак напугал, не могу прям, даже сердце кольнуло!

Однако, не успев получить порцию сочувствия, под следующий крик: УРОКИ!, забегает к себе в комнату и быстро-быстро, со скоростью звука, делает все уроки. После чего громко отодвигает стул и очень громко сообщает:
- ВСЕ! СДЕЛАЛ!

Иногда ему везет, все вздыхают и говорят: молодец. Но чаще всего, кто-нибудь из садистов нашей семье желает проверить сделанное домашнее задание. Тогда ужасный ужас и кошмарный кошмар приобретают масштабы вселенской катастрофы и отпрыск отправляется уроки переделывать. Все повторяется, и поднимание по лестнице, и поиск карандаша, резинки, линейки, и двиганье стула, и беганье к сестре в комнату. Только все это после последнего окрика: УРОКИ! заканчивается обязательным захлопыванием двери в свою комнату. Отпрыск демонстративно, очень громко и очень сильно хлопает дверью.

И вот на прошлой неделе дверь не выдержала. Точнее, ручка двери не выдержала и при очередном захлопывании сломалась. Изнутри. Сначала отпрыск не осознал серьезности проблемы и попытался дверь потолкать. Потом попытался поковырять ее циркулем. Потом линейкой. После провалившихся попыток открыть дверь самостоятельно, отпрыск понял, что замурован в своей комнате.

- Я здесь остался! Выпустите! - возвал отпрыск к помощи близких.

- Где здесь? - невинным голосом поинтересовалась старшая ребенка из соседней комнаты.

- Ахахахаха! Дохлопался, вот и сиди теперь. - злорадно сказал хасбанд и сделал телевизор погромче.

Отпрыск ответил им громким: АААААААААА!

Комната старшей ребенки находится рядом с отпрысковой. Отпрысково "АААААА" может быть очень громким. И еще отпрыск умеет стучать в стену, пинать дверь и орать в окно: "я здесь остался!"

- Зачем ты хлопал дверью? - перекрикивая отпрысково "аааа", спросила старшая ребенка.
- псиКанул! - ответил отпрыск. - неужели не понятно? я очень ПСИКАНУЛ!

Давясь смехом, старшая ребенка выпустила псиканутого отпрыска. Хасбанд категорически отказался чинить ручку двери.

Так и живем последние 9 лет, псиканутые и с незахлопнутыми дверьми.
me d

Про тапки

В начале девяностых прошлого века, тогда я еще училась в университете, только-только открылась китайская граница. И в наши серые постсовковые будни ворвались разноцветные китайские вещички. Чего только не было, гипюровые трусы, нейлоновые пижамы, шторы, подушки, сланцы, кружевные платья, спортивные костюмы адидас и пр. пр. пр. А у меня были прекрасные розовые тапки с пушистыми помпонами. Сейчас никого такими тапками не удивить, а тогда я этими домашними тапками очень гордилась и готова была в них и спать и ванну принимать. 

Тогда же у меня завелся первый студенческий роман. Герой моего романа даже квартиру снял недалеко от нашего дома, чтобы вот всегда-всегда вместе, и в универ и из универа. Хехе, вспомнила как я от него убегала через черный вход, чтобы портвейна с девочками выпить. Но сейчас не о пьянстве. Так вот, первое что я перетащила в снятую им квартиру, это свои прекрасные розовые тапки с помпонами. Дома я по тапкам очень скучала, но свято верила, что моя тапочная неотразимость должна быть оценена по достоинству.  И мои прекрасны тапки стали жить не дома, а на холостяцкой квартире.

Однажды герой моего романа, сказавшись больным в универ, не пошел. Отсидев одну пару, я неожиданно решила что надо поехать и проведать больного. Не, ну не на лекцию же по физколоидной химии идти, в самом то деле. И прихватив подружку, помчалась к больному.

Приехали. Звоним. Больной не открывает. Звоним еще. Снова не открывает. Паникуем, вдруг он  помер и теперь там валяется хладный труп.   Пытаюсь открыть дверь своим ключом, ни фига, труп прежде чем помереть заперся изнутри. На всякий случай еще раз звоню, ну а вдруг труп оживет и откроет. Не открыл. Но вроде как за дверью что-то зашебуршало. Пинаю дверь и грожу ей немедленным вышибанием. Дверь немедленно открывается. Не сама конечно, ее открывает оживший труп. А за спиной у раскрасневшегося трупа стоит бледная девица и нервно теребит пуговки на блузке. 
- это не то что ты думаешь! - заявляет труп.
- да, совсем не то. - пищит девица.

А на ногах у нее мои прекрасные розовые тапки с помпонами. Все! Этого я пережить не могу. Фиг с ним с трупом, берите и пользуйте, но тапки, прекрасные тапки с помпонами - никогда.

- отдай тапки!  - рычу я на девицу,  - немедленно верни! 
- да ради бога, - радуется девица.

Скидывает тапки и шмыг за дверь. Я хватаю тапки, прижимаю к груди и такая злость меня берет, ну как он мог, мои тапки, мои чудесные розовые помпонистые тапки дать чужой девице! Ну ничего святого!

- ах, ты сволочь! - кричу я и хрясть ему по морде тапком. 

А потом хрясть еще раз другим. И еще раз. И еще ... И наверное еще.... Тапки хоть и прекрасные, но сделаны в Китае и явно не созданы для того чтобы ими по мордам хлестать. Не привыкли тапки к такому накалу эмоций, поэтому не выдержали и развалились. Бросив тапки на пол, я развернувшись ушла от них навсегда. Ну не плакать же над останкам и не чинить же их теперь, правильно? Лучше купить новые, и покрасивее и покачественнее. Тапок на свете много, какие хочешь, и с помпонами и без оных.

Вот такая печальная  история про прекрасные тапки с помпонами. Будьте осторожны в выборе и не выбирайте некачественный товар.
Giray

Дети такие дети

***
Часть 1 - Отпрыск

- Мамаська, у меня в сумки деньги зази (возьми). Я заработал.
- Как?
- Просто. Продал пустую коробку другу. Хахаха. Он дурачок, да? Я ему сказал, что коробка пустая и вообще не моя, а он заладил: хочу, хочу. Ну я ему и продал. За 10 лир. Возьми, пусть тебе будет подарок.


***
Часть 2 - Ребенка старшая

- Это.. Лелечка... Это... Я с девочкой поругалась сегодня...
- А?! Побила?
- Нет!
- Поцарапала?
- Нет!
- А что?
- Ну толкнула. Ну сильно, да. А что она меня хватает за локоть? Неа, ну а чо хватает?! Не люблю я, когда меня хватают.
- И что?
- Ну ничего... но это... если позвонят из школы, то ты знаешь, что было, да?
- Да!
- И это... это.. Лелечка, я это.. мальчику губу разбила. До крови. Но я не специально. Я не хотела!
- Ооох! Как?
- Ну он это.. меня за нос хотел подергать, а я это.. ну локтем его... в общем, до крови. Если из школы позвонят, то ты знаешь, да?

Да! Я знаю, если позвонят из школы, из одной и из другой, то знаю ВСЕ. Знаю, что один барыга продает совхозные пустые коробки. А вторая боксер какой-то, а не девочка. Но поделать ничего не могу, сама такая. Поэтому пусть мне лучше не звонят, а то я тоже ... это... не люблю когда меня трогают.
Giray

ужас-ужас или дело привычки

Вот и в нашей басурмании наступила прекрасная школьная пора. У отпрыска неделю назад, а у старшей ребенки сегодня. В школьную пору я предпочитаю вступать полностью подготовленной и во всеоружии, поэтому заранее запаслась валерианой, настойкой пустырника, новапасситoм, депрексом, диазамом и прочими необходимыми медикаментами, включая АК и доставшийся хасбанду в наследство ятаган. Не успела я начистить ятаган до блеска, как началось!

У отпрыска в школе случился ужас-ужас, который называется: новая учительница английского языка из Австралии. В общем-то учительница сама по себе ничего так, даже симпатичная. Во всяком случае отпрыск сказал: не страшная девочка, не черная. Но другие дети так не посчитали (видимо хотели черную и пострашнее). Другие дети не полюбили учительницу из Австралии. Другие дети рассказывали родителям жуткие ужасы про то, что новая училка повышает на них голос, от чего Азра даже заплакала, а еще учительницa стукнулa книгой по столу, от чего Дениз вздрогнул и стал икать, а еще училка сказала Мине, что когда злится, то превращается в шайтана и у нее из ноздрей идет пар, после чего Мина не может спать, боится шайтана, а может ноздрей с паром. Родители попадали в обморок, понаписали 145 майлов друг-другу, и мне в том числе, спасибо хасбанду-интрaверту, который слил им мой адрес. Сделали 245 телефонных звонков друг-другу и мне в том числе, спасибо хасбанду еще раз. И собрали срочноe родительское собрание с детьми, классным руководителем, школьным психологом и завучем. Даже учитель по физкультурe, в прошлом чемпион басурмании по вольной борьбе в малом росте весе, пришел. Должно быть отгонять шайтана.

На собрании все страшные истории были озвучены, показаны в лицах и расcмотрены со всех сторон. Дети активно заикались, икали, не спали и видимо от стресса скакали по классу вереща как резанные. Так скакали, что у меня из ноздрей шел пар, а глаза наливались кровью. Хасбанд интеллигентно молчал, в разговоры не вступал, на вопросы не отвечал и лишь время от времени сжимая мое колено и жарко дыша мне в ухо, говорил: когда это все закончится?

Все закончилось минутой молчания. Кого думаете надо за это поблагодарить? Правильно: СПАСИБО СЫНОК! В общем, в конце концов, детей удалось поймать и выстроить кривой линией перед доской. Психолог обратилась к детям с вопросом о новом педагоге, боятся ли они ее, что они ощущают, как они себя чувствуют, когда их наказывают или кричат. Все бедные басурманские дети пустили слезу с сопелькой и сказали, что ужасно-ужасно боятся, когда на них кричат, им страшно и одиноко, они после этого заикаются и не могут спать, потому что икают. И только отпрыск, плоть от плоти моей, молчал и не сдавал не черную училку из Австралии. Но школьного психолога не проведешь, разбираться, так до конца и поэтому она обратилась к нашему ребенку:

- Вот ты, Гирай, самый активный и шустрый мальчик в классе, и в школе и даже во всей басурмании нет активнее, как, ТЫ, себя чувствуешь, если новая учительница кричит? На тебя же она наверное кричит больше всех, так?

Самый активный мальчик всея басурмании молчал и улыбался. Психолог снова повторила вопрос. Мальчик молчал. И улыбался. Потом его спросили классный руководитель, завуч, несколько родителей и даже учитель физкультуры. Мальчик молчал и улыбался. Знаете, очень хотелось домой, даже страшно подумать КАК хотелось домой хасбанду, и раз мнение отпрыска на столько важно, то нужно было что-то делать, поэтому я сказала:

- Кхм, кхм.

Мальчик поднял глазки, посмотрел на меня взглядом полным сыновей любви и выдал таки свое заключение:
- А мне что? Я ПРИВЫК. Мне НЕ страшно, когда кричат, стучат книгой по столу и пускают из носа пар. У меня МАМА такая! Посмотрите!

Мама отпрыска от такого комплимента незамедлительно пустила пар, из глаз, ушей, ноздрей и вообще ото всюду. Еще мама отпрыска очень хотела стучать книгой, желательно по чьей-нибудь голове, а не по столу. А еще.. а еще..

- Пилять и песдетс! - нарушая гробовую тишину сказал хасбанд и тут же принялся звонить адвокату. На случай если сейчас меня начнут лишать родительских прав, мы должны быть готовы и вооружены.

Собрание закончилось как-то скомкано и не понятно оставят ли училку из Австралии или все-таки попросят вон, т.е в Австралию. А может они меня пригласят поработать в этой школе, а? Я могу обучать их детей дисциплине, хорошим манерам и даже русскому языку.

Хотя нет, не могу, занята очень, в пятницу иду на родительское собрании к старшей ребенке.
kriska

новости басурманского лицея

Старший ребенок продолжает покорять просторы басурманских знаний. Спешу успокоить волнующихся - школа все еще стоит цела и невредима. Ну, или ... почти невредима. Последний раз меня вызывали в лицей, потому что наша девочка выломала дверь классной комнаты. Пришлось объяснить администрации, чтобы научили своих учеников не запирать двери перед носом нашей девочки и вообще сами виноваты. Администрация лицея предпочла поверить моим страстным аргументам и денег за сломанную дверь не взяла. А вот хасбанд успешным способом выламывания дверей очень заинтересовался.

- Ну как сломала, - пожала плечами девочка, - дернула, не открывается, другой раз дернула, бестолку... Тогда я ногу подняла, в стену уперлась и дернула посильнее, вот дверь и открылась.

Хасбанд еще минут пять простоял с открытым ртом, переваривая полученную информацию. Потом сказал:

- Знаешь, это... ну в общем, если дверь не открывается, то ты пойди в учительскую и скажи кому-нибудь, так будет правильнее, чем ногой в стену...

- Ну уж нет, я вам стукач, чоли?! - отрезала старший ребенок.

Вот такая разница, басурманский ребенок бы немедленно поскакал жаловаться, а наш берет "бастион" силой. Надеюсь, что когда-нибудь она поймет, что здесь, в басурмании, кто первый пожаловался, тот и победил.

Помимо ломания дверей, старший ребенок благополучно изучает басурманский язык и все прилагающиеся к нему предметы. Иногда приносит из школы интересные факты о нравах басурманского общества.
Рассказываю из первых рук.

Перекличка в начале урока: мехмет? - здесь! али? - здесь! айше? - здесь! дилек? - болеееет. зейнеп? - замуж вышла!
Учитель давится полученным ответом, кашляет и уточняет не шутка ли это. Нет, не шутка. Зейнеп действительно вышла замуж (не по закону конечно) и в школу пока не придет.

- Какой ужас! Где это видано?! -возмущается преподавательница.
- Да! Ужас-ужас! -соглашаются дети.
- Надо принимать меры, мы же не в среднем веке живем! - не успокаивается она.
- Нет, не в среднем, - снова соглашаются дети.
- А за кого она замуж-то вышла? - вдруг интересуется учительница.
- За парня своего, они с 6го класса встречались и вот...
- Ну надо же! А он из нашей школы? А живет где? А кто у него мама/папа/дедушка/бабушка... - выпытывает носитель знаний.
- Нет, не из нашей. Живет там-то. Папа/мама/дедушка/бабушка такие-то ... - рассказывают добрые басурманские дети.

Много чего рассказывают, всех родственников, вплоть до третьего колена, перебирают, знают, кто из прародителей в Бурсе родился, а кто с Черного моря приехал. Преподавательница внимательно слушает, переодически возмущается, временами соглашается, делает большие глаза и кивает головой.

- А знаете, вообще-то Зейнепка давно замуж хотела... - вдруг сообщает один из учеников.
- Как тебе не стыдно! - возмущается учительница, - Что вы за сплетники такие! Нельзя сплетничать, Али, некрасиво это. Вот зачем ты сплетничаешь?
И тут же, повернувшись к лучшей Зейнеповой подруге. спрашивает:
- Правда давно хотела, да?

Старший ребенок смеялась, так, говорит, мне хотелось ей сказать: Мелек-ходжа, нельзя сплетничать, некрасиво это, но не стала портить отношения (слава тому кто наверху, у нашей девочки проявляется басурманская мудрость!)

Зато с бабушкой она не смогла не поделиться, звонит в Россию:
- Представляешь, девочка из нашего класса замуж вышла!
- ???!!! Сколько ей лет?
- Не знаю, - машет рукой, - лет 16 наверное.
- А что говорят преподаватели?
- Шутят.
- Например?
- А что Али сегодня не пришел, он тоже замуж вышел, - хохочет наша девица.

Бабушка падает в глубокий обморок, выйдя из которого требует меня к телефону.
- Что это за школа? Кошмар! А если она тоже замуж выйдет?!
- Не беспокойся, тот с кем она встречалась в шестом классе, сейчас далеко, так что не выйдет.
- Шутки у тебя дурацкие.... - бросает трубку бабушка.

Так и живет, двери ломает, замуж не выходит, жаловаться не умеет и почти не сплетница. А в басурмании жить ей очень нравится, потому что интересно и познавательно (не сарказм).
me d

Про торпиль

В нашей басурмании очень сложно жить (с моя)! Потому что наша басурмания - это одна большая семья, где все друг-другу сват/брат/кузен/тетя, ну или сосед, на крайний случай. Ничего в нашей басурмании не бывает просто так, все делается через торпиль. Торпиль - это такое басурманское слово, означает блат. У каждого басурманина обязательно есть торпиль. Надо работу? Ищи торпиль! Хочешь обойти бюрократию - торпиль. Даже на базаре, и то торпиль творит чудеса.

Самый сильный торпиль - это, конечно, торпиль подвида родственный. Пример действия торпиля на практике: если басурманский дядя работает в банке охранником, то значит можно все дела провернуть быстро и скоро, а не сидеть как дурак с номерком 356 и ждать своей очереди. Потому что дядя-охранник знает какую кнопочку жать на машинке, выдающей номера, чтобы номер был торпильно-блатной, например 12. И сразу раз, чик-пык, и на табло номер 12 мигает - пройдите-получите.

Еще есть торпиль соседский. Можно придти к какому-нибудь доктору, например, и сказать: знаете, доктор, вы такой прекрасный и замечательный, может мы с вами и родственники, давайте посчитаем, ваша мама где родилась? ... Хотя, что нам время терять, мой сосед Махмуд, ну тот, что с кривым глазом, у вас 5 лет назад операцию делал и доволен очень. Так что вот и мне надо, вы уж сделайте по-соседски -то, чтоб дешево да быстро.
Доктор тут же вспомнит Махмуда и все, чик-пык, и кривой глаз готов, носите - не пожалеете. На месте доктора может быть парикмахер, продавец бананов или даже дворник, который будет мести около вашего подъезда гораздо тщательнее, чем у какого-нибудь безторпильного входа.

Бывает так же торпиль школьный. Надо просто говорить: ой, да мы же в одной школе учились! И сразу лезть целоваться. Целоваться в нашей басурмании тоже важно и нужно. Тут, только когда свиной грипп был, все воздух целовали, а ежели свиньи сдохли, то надо в щеки чпок-чмок, иначе никто не поверит в искренность ваших намерений и чувств. Ну об этом в другой раз, закончим с торпилем. Так вот школьный торпиль - он может быть многогранным. Например, всегда можно сказать: мой сват/брат/кузен/тетя, ну или сосед, на крайний случай, ходили с вами в один лицей. Как замечательно, не правда ли? Так давайте же по этому самому поводу решим наши дела просто и без заковырок.

Перечислять торпили дело неблагодарное, ибо куда ни плюнь, везде найдется кто-то, кто родился с двоюродным дедушкой вашей пятиюродной тети в одном селе, и успех в делах, а так же трудоустройство, построение карьеры и просто хорошо покрашенные волосы, вам обеспечены. Но без торпиля не прожить, это факт, хоть какой-нибудь, пусть самый завалявшийся и далекий торпильчик - залог хорошей жизни.
radio girka

Про очередной победил

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Столько всего интересного происходит в жизни нашего радио, корреспондент окончательно запутался с чего начинать и чем заканчивать. Поэтому начнем с главного и самого ценного - с детей. Дети нашего радио в очередной раз доказали и утвердили свое Победительское происхождение. Наверное ими надо гордиться. Вот сейчас и начну, помолясь.

На прошлой неделе, когда все нормальные страны и государства пили водку, взрывали фейверки и изображали радость от встречи нового года, младший член семейства Победил взял и победил сразу 3х больших мальчиков, которые зачем-то пнули отпрыскового друга. Друг заревел, а отпрыск немедленно проникся и пнул всех обидчиков сразу, одного аккурат в нос, который из сопливого почему-то стал кровавым. Отпрыск, окрыленный победой, так окрылился, что побил в школьном автобусе еще одного большого мальчика. Просто, и не долго думая, со всей дури, заехал мальчику по башке новогодним подарком полученным в школе (подарок подарили до того как он победил тех трех несчастных). В подарке была радиоуправляемая машина. Не стоит беспокоиться, машина работает, хорошо упаковывают в басурманских магазинах. Меня вызывали в школу. Это конечно лучше, чем меня бы вызвали в школьный автобус. В автобусах этих знаете ли места мало, а у меня клаустрофобия. Но в школу я все равно не пошла, что я дурак чоли новый год себе портить. Пошел хасбанд. Пошел и пошел. Потом пришел. И сказал: ВСЕ! Я не решилась уточнять, что он имел в виду, зачем же лишний раз нервировать человека. Не зачем конечно, я просто порадовалась тому, что в школу ходил хасбанд. хахахаха!

Рано радовалась. Хорошо смеется тот, кто воспитывает своих детей, а не тот кто с ними дружит (как я). На этой неделе, а именно сегодня, старшая ребенок позвонила мне на работу в неурочное время и сказала:

- Кхе, кхе.. Привет! Что делаешь?

Я тут же поняла, что ко мне в двери стучиться вовсе не новый год, а самый большой и страшный песдетс.

- Давай сразу к делу, чего медлить-то, - посоветовала я старшей ребенке.
- Это... как его..., - замялась она, - ... тебе из школы не звонили еще?
- НЕТ! - совершенно нерадостно ответила я.
- Аааа! Очень хорошо! - так радостно ответила старшая ребенка, что у меня похолодело между лопатками. Это песдетс дышал мне в спину.
- ЧТО? - коротко и по делу спросила я.
- Да это... ничего... Ну в общем.. Как же хорошо, что тебе еще не звонили, я тогда сама быстро все расскажу, чтобы когда позвонили ты уже знала, что отвечать! - затараторило чудовище в образе примерной дочери.
- НУ! - заинтересованно откликнулась я.
- Знаешь, тут это... Короче... Это... мальчик один... в общем он сам виноват. Я ничего не делала, а они говорят, что полицию вызовут. - сообщила мне эта добрая девочка.
- Какую полицию? Зачем? - песдетс уже не просто дышал мне в спину, он окутал меня всю, с ног до головы.
- Ну а че? Говорю же сам виноват! Да ты не переживай, я уже извинилась, так что не заберут меня в полицию.

"Ну, спасибо тебе, что мне не придется вытаскивать тебя из тюрьмы, ты так добра по отношению ко мне. ЧТОБ ТЕБЯ! ДЕПОРТИРУЮ НА ХЕР!" - подумала я про себя, а вслух сказала:

- Это очень хорошая новость. А что с мальчиком, он жив?
- Да все нормально. У него просто это ... ну как его... шрам наверное останется, - неуверенно ответила девица, - Нет, ну а че он? Я сидела и не трогала его, а он приставал и приставал, всякую чушь говорил, чего-то пихался, заигрывают они здесь так. Ну я и это... в общем я это... нууу, толкнула его, а потом ... это... ну не сильно... поцарапала. Лицо. Это... и глаз слегка... В общем кровь у него, да. А директор орет, что полицию вызовет. Ну нет, сначала меня спросили трогал ли он меня за секретные места. Я сказала, что нет. Плечо это же не секретное место, нет?
- Нет.- обреченно согласилась я.
- Ну вот, раз не секретное, то считается, что я его избила. Злостно. В общем ... ты это не переживай... Но они тебе позвонят и скажут, что я хулиган и у меня последнее предупреждение перед отчислением.
- Как последнее? - песдетс заполонил меня окончательно. - А когда были все остальные?
- Ну это... это уже второй мальчик в общем-то. НУ НЕ ВИНОВАТА ЖЕ Я ЧТО ОНИ ВСЕ ТУПЫЕ И СЛАБАКИ!

Нет, она конечно не виновата. Это я виновата. Не хер было растить детей в духе победил. Теперь они у меня оба хулиганы и злостные нарушители басурманского сппокойствия. Пилять!

И напоследок извечный русский вопрос: что делать?

Спасибо за внимание,
с вами была обладательница и мать победительных детей,
баян Гирька Простовна Победил.
me d

(no subject)

В нашей Басурмании очень сложно жить, никогда не знаешь что здесь у них еще интересного бывает. Довелось мне в этом году плотно столкнуться с басурманской образовательной системой. Причем, как с частной, что бывает за бешеные деньги, так и с государственной, которая возможна за неофициальную и тоже бешеную взятку, которая скромно называется: помоги школе и школа поможет тебе!

Наша старшая ребенок ходит в лицей. Обычный такой государственный лицей, ничем от других не отличающийся. Расположен в здании старинного французского монастыря для девочек тыща восемьсот какого-то года выпуска. Там даже богомольня сохранилась с этого самого тыща восемьсот какого-то года, только басурманские ученики через разбитое окно туда не молиться лазают, а покурить. Нехристи и олухи, что с них возьмешь!
Так вот, представьте себе, девице нашей, совсем никаким боком не басурманской, очень даже нравится ходить в басурманский лицей и слегка там поучиваться на басурманском языке. Называет она сие учебное заведение ласковым словом - ТЮРЬМА.

Устои и порядки басурманской школы не могут не радовать беспокойно-озабоченных родителей, таких, например, как я. Когда басурманский ребенок в школе, басурманский родитель может спать, есть, пить, жить и работать спокойно. И дело тут вовсе не в знаниях.

Во первых, каждая басурманская школа имеет высокий забор, железные ворота на огромном засове и злобного охраника в будке. Все вышеперечисленное оберегает внутренний мир басурманских детей от пагубного воздействия извне. Оказавшись за высоким забором, басурманский ребенок попадает в прекрасный мир басурманского образования и у него уже нет никакой возможности сбежать до окончания уроков.

Басурманский образовательный процесс начинается с государственного гимна. Каждое утро для поддержания силы духа надо спеть: Не бойся, не погаснет наш флаг трампапам и мы всех победим тарарам! (А что? Мне лично это даже нравится, если я каждое утро буду петь такую песню, то обязательно кого-нибудь победю!).

Отпев победный гимн, бешеные басурманские дети выстраиваются в очередь, чтобы быть допущенными в святая святых образования - здание школы. Необходимо быть достойным, морально и политически подкованным. И не думайте, что здесь все так просто. Прежде чем орущий, вопящий, дрыгающийся ученик доберется до знаний, он обязан пройти через цепкие руки, зоркие глаза и всеслышашие уши педагогического состава.

УРОВЕНЬ ПЕРВЫЙ: проверка на соответствие внешнего вида басурманского ученика с установленными правилами соответствия.

Лохматость, распущенность волос, бород и усов, набриолиненность, макияж и прочие избытки косметической продукции в школах запрещены. Поэтому, большая часть учеников отсеивается на первом этапе и идет умываться, расчесываться, стричься, бриться, эпилироваться и тд и тп.

УРОВЕНЬ ВТОРОЙ: проверка на наличие средств коммуникаций с внешним миром, а так же прочих средств развлечения, мешающих образовательному процессу.

Мобильные телефоны, пэйджеры, компьютеры, тетрисы, плэйбои, или как их там - гэймбои, проносить в светлое школьное помещение нельзя! Поэтому еще одна часть учеников после осмотра карманов уходит звонить по запасному мобильному телефону адвокату/маме/папе/высокопоставленному или богатому родственнику, чтобы рассказать об утрате очередного средства развлечения.

УРОВЕНЬ ТРЕТИЙ: проверка здоровых басурманских детей на здоровый образ жизни.

Сигареты, зажигалки, марихуана, кокаин, водка, коньяк и прочие средства массового разложения нежных детских душ и тел в школах не просто запрещены, а запрещены категорически. А это значит, что еще одна немалая часть ученического состава не имеет шанса образоваться и получить знания, и после личного досмотра, а так же обыска рюкзаков, сумок, котомок и пр., прямым ходом отправляется в кабинет зам. директора, где имеет промывку оставшихся мозгов. Проникшись пламенными речами зам. директора, ученики лезут через окно в монастырскую молельню и, воспользовавшись зажигалкой, курят сигареты, марихуану, кокаин, водку, коньяк и другие успешно припрятанные средства массового разложения.

Таким образом, я имею сказать, что знания в басурманской школе может получить лишь избранный. Тот, кто достаточно хитер и знает как прятать усы в бороду, накрашенные ресницы в брови, мобильный телефон в бюстгалтер, а сигареты в трусы. Я еще месяц назад поняла, что это вовсе не школа и даже не тюрьма, а увлекательная игра под названием "Как нае...., пардон, обхитрить проверку". И какая разница чему там учат, главное это победить, трампарам, не задует наш флаг, тарарам, не сдается врагу наш гордый варяг, бумбамбам!

Меня сегодня в школу вызывали, ага. Потому что вчера при обыске у ребенка нашли блеск для губ Кристиан Диор, два. Зажигалка белая с нарисованными нотками "дореми", тоже наверное два. Набор для французского маникюра Мавала, один (слава тому кто наверху) и чего-то там еще, забыла что, но тоже два. Честно посмотрев в глаза зам. директора по воспитанию, я чистосердечно призналась в том, что все это принадлежит мне, а никак не ребенку. После чего расписалась в толмуте, что получила все конфискованное в целости и сохранности (как я собственно могу знать, что добрые преподавательницы не вымазали половину блеска на свои губешки?!), прослушала тридцатиминутную лекцию о том, что у нашего ребенка есть волосы (блондинистые, о ужас-ужас) и ногти длинные (кошмар-кошмар) и что во время исполнения гимна она переодически ржет, я вышла из школы с твердыми намерениями:

А) ребенка побрить налысо. Это раз!
Б) состричь ей ногти под корень. Это два!
и В) выпороть ремнем под звуки того самого гимна. Это три!

Вечером обязуюсь привести приговор в исполнение.
Спасибо за внимание, пойду покурю коньяку для успокоения души и родительской совести.
Как жаль, что в нашем офисе нет кокаина, марихуаны и водки, я кажется созрела до разложения и духовно, и физически.

Родитель - баян,
Гирька Простовна Победил.

зы 1 дадада и этой басурманской системе образования мы тоже сделаем победил!
зы 2 а гимн не только по утрам надо петь, но еще и в пятницу вечером, чтобы на выходных помнить про флаг и победим.
трампарам!