?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: общество

Про сундук

Подарила мне тут на днях Муся подарок на день рождение. Да, у меня был день рождение. Да, летом. Но с некоторыми Мусями, мы хоть и живем в одном городе, видимся два раза в год, по случаю. Так вот, приехала Муся ко мне в офис и подарила мне Муся сундук для драгоценностей. Красивый и огромный. Очень нужная вещь. Сундук в коробке, в пакете и  нести из офиса самой не с руки. Поэтому понес Изя. Тащит значит Изя большой пакет с Мусиным, то есть моим, сундуком. А мне надо чулочки-гольфики купить по дороге. Изя конечо в гольфики-чулочки заходить не желает, тем более с большим пакетом, поэтому он идет в бургер кинг, купить Гире гамбургер.  А после, как я закончу с чулочками, мы встретимся и дальше пойдем спокойненько вместе.
Покупаю я такая счастливая и довольная чулочки-гольфики, вдруг звонит Изя и замогильным голосом спрашивает:
-  А огромный пакет с коробкой у тебя?
- Нет, - отвечаю, - у тебя!
- Вот черт, - говорит Изя. Вообще-то он сказал "дерьмо", но это неважно. - Кажется я забыл твой большой пакет в бургер кинге.
И отключается. видимо идет обратно в бунгер кинг. Через 2 минуты звонит снова.
-  Натуля! Там нет пакета! Все!
- Спроси у работников, может убрали. - злым и страшным голосом советую я Изе.
Слышу, как Изя спрашивает у работников бургер кинга большой пакет с коробкой. Слышу как работники отвечают, что никто не видел большой пакет и вообще никакой пакет не видели.
- Все! - вопит в телефон Изя, - Украли! А, что там было в этой коробке вообще?
- Блииин, Изя! - только и могу сказать от расстройства.
- Прости, виноват, не досмотрел, украли! - отвечает Изя, и тут же интересуется: -  А все же что там хоть было, а то столько тащил и теперь даже не знаю что.
- Подарок, - отвечаю, - сундук для украшений и бижутерии.
- Ну, прости, украли твой сундук, - как-то не очень печально говорит Изя.
Стою на улице вся расстроенная, жду Изю. А сама про сундук думаю. Хороший был сундук. Красивый. Фиолетовый. С ящичками. Карманчиками. Зеркальцем. Чем больше про сундук думаю, тем меньше люблю Изю.
Смотрю идет Изя. Довольный весь. Увидел меня и как зорет на всю улицу:
- Натуля, Натуля! Вот он твой сундук! Я его нашел!
Я ту тже немедленно полюбила Изю снова.
- Хороший мой, - говорю, - ты победил  всех воров и отобрал у них мой сундук?!
- Нет, - отвечает хороший мой Изя, - я просто его не дал своровать!
Оказывается, ВНИМАНИЕ, все это время пакет был у Изи в руке! ААА реально огромный пакет! Большой пакет с большой коробкой, в которой запакован большой сундук! И вот, Изя, с этим большим пакетом, в котором большая коробка, в которой большой сундук, бегал по бургер кингу и требовал у работников пакет, который был у него в руке! Хорошо что полицию не вызвал, а то его бы еще и арестовали за ложный вызов.
ПыСы
Дома я немедленно достала сундук и стала его нацеловывать. Сундук нацеловывать, не Изю.
А Изя проходя мимо говорит: - Ни фига себе сундук для украшений! Это сколько же надо иметь украшений? Мдааа лучше бы его все-таки украли...

Tags:

Изя такой Изя

Давным-давно, на заре наших с Изей отношений, рассказывали мне про него такую историю. Пошел как-то Изя в кино с двумя турецко-венгерскими подружками. Купили попкорн, сели, смотрят. Девочки в экран пялятся, попкорном закусывают, вдруг - бац - а Изи нет. "Может, в туалет вышел," - подумали они и дальше кино смотрят. А Изя все не идет из туалета и не идет. Девочки с трудом досидели до окончания фильма, беспокоились. Выходят - Изи нет. Ни в фойе, ни в туалете, ни на улице. Девочки совсем испереживались, мало ли что с ним случилось! Звонят Изе. Изя лежит дома на диване, книгу читает и все у него хорошо. Ну не понравилось ему кино, встал и ушел. И говорить ничего  не стал. А зачем, в самом-то деле, раз ушел, значит, не понравилось. Отличная логика, не придраться.

- Вот такой он, наш Изя, имей в виду! - предупреждали меня добрые люди.
Я предупредилась конечно и по началу была бдительна. Потом успокоилась, решила что от меня-то куда он денется! И не девался. До вчерашнего дня.

Вчера мы ходили в театр. После первого действия вышли покурить. Стоим на улице курим. Разговариваем, делимся друг с другом впечатлениями о спектакле. В какой- то момент я отворачиваюсь к пепельнице, а когда поворачиваюсь, Изи след простыл.

"Хмм, ну ладно, - думаю, - внутрь зашел наверное". Захожу в фойе - Изи нет. Иду в буфет. И там Изи нет. Заглядываю в зал, там тоже нет. В туалете тоже нет. Да, я проверила мужской туалет,  подождала и убедилась. Иду снова в зал - Изи нет. Надо же сказать, что телефон Изя оставил дома и звонить ему не имеет смысла. Ну и ладно, я прошла в зал, села, жду начала второго действия. Смотрю, идет блудный Изя.

- Ты где был? - спрашиваю, - я тебя потеряла.
- Ходил на улицу, за угол, - отвечает, - смотрел афишу на следующий месяц.
- А предупредить не судьба? - интересуюсь.
- Зачем? - удивляется Изя.
- Может, ты ушел! - возмущаюсь я.
- Если бы и ушел, что такого? - удивляется Изя, - мы же в одном доме живем, не потеряемся.

Занавес! А спектакль был очень хороший, рекомендую.

ПыСы. По дороге домой я напоминаю ему историю про поход с подружками в кино.
- Ааа! - говорит Изя.  - Знаешь что самое обидное? То что ушел я всего за 10 минут до окончания фильма!  Представляешь? А надо было сразу уходить!

Tags:

про уходить

В свете недавних событий много разговоров про "сама виновата - надо было уходить". Уходить бывают разные. Очень разные. Я не знаю ни одного легкого "уходить". Уходить всегда тяжело, страшно и больно. Вне зависимости от хорошего человека уходить или от последнего подлеца. И не важно в никуда уходить или к кому-то.

Во многих ситуациях уходить надо, а в некоторых вообще бежать не оглядываясь. Часто эти ситуации видны тем, кто рядом, друзьям, коллегам, родственникам. И еще чаще друзья, коллеги, родственники об этом говорят. А когда случается страшное или не очень страшное, то они тоже говорят: "надо было уходить". Говорить, то говорили, а уходили другие.. или не уходили.

Историю расскажу, была у нас соседка Гуля. Молодая, веселая, немного взбаламошная. Такая, знаете, вприпрыжку. Вприпрыжку вышла замуж, вприпрыжку родила дочь, вприпрыжку видимо и мужа разлюбила. Очень они были разные: она попрыгунья, а он угрюмый домосед.
Хорошо помню, как однажды забежав к ней покурить, стала свидетелем ее разговора с приятельницами. Которые почти хором говорили: "ну что ты с ним живешь, если он скучный, ходить никуда не хочет, денег не хватает, ты молодая, красивая, веселая, а он бубубу да бубубу. уходи от него!"
А потом она и сама стала тяготиться тем, что вроде и муж хороший, не пьет-не бьет, а жить с ним невозможно, но вот дочь и вообще... Приятельницы конечно же тут как тут: "он тебе не подходит. и старше тебя. и скучный и нудный и другого ты любишь и зачем себя в жертву приносить...". Она им смеясь: " ой, я хочу уйти, очень. но боюсь!". Они ей: "ну, а что так лучше? так правильнее? не любишь, несчастлива - уходи".
И она ушла... Только не далеко. На соседней улице он ее догнал и ... 15 ножевых ранений, умерла не приходя в сознание, состояние аффекта, 7 лет строгого режима и шестилетняя девочка сирота, которую бабушка увезла в другой город.

Морали не будет, не знаю я какая тут мораль. Я только знаю, что любое "уходить" это в первую очередь уходить от себя самого. От себя того, прежнего, который когда-то что-то нашел, видел, ценил в том человеке от которого сейчас можно только уходить.

Tags:

Про кузину Лину

Есть у нас кузина Лина, девушка, если не сказать странная, то уж точно необычная. Или скажем так: девушка со странностями. Даже не в странностях дело, а в некой оторванности от реальности. То есть, придумает себе какое-то новое дело, загорается, фонтанирует идеями, но дальше как поговорить и помечтать об этом, не двигается. Натура увлекающаяся теоретически, но не делающая ничего практически. И в личной жизни так же. 

У кузины Лины есть сын, но не было мужа. Хотя у сына есть отец. За ребенка идут вечные бои с флагами и лозунгами. Романы у кузины Лины тоже были, но либо ей самой все быстро надоедало, либо мужчины бежали прочь от ее напора в чувствах. Но личную жизнь устроить она хотела очень,  обязательно муж, еще дети, домик, машина и все хорошо. Только чтобы делать для этого ничего не надо было, а раз и свалилось бы на нее счастье.

Кузина Лина, канадская гражданка, но всегда мечтала жить в Европе, а именно в Испании, а конкретнее на Майорке. Для воплощения мечты, она бросив Канаду, переехала в Прагу.  Потому что Европа, и потому что там у нас живет другая кузина. Но, не прошло и пары месяцев, как кузина Лина разругалась с другой кузиной вдрызг. Потому что другая кузина практик, а не мечтатель, всякие трепыхания фантазий  и ничего для этого неделание, вызывают у нее категоричное отторжение. Не сложилось у них, и кузина Лина  решила ехать дальше. Куда? В Испанию конечно, на Майорку. 

Купила кузина Лина билет на самолет, собрала чемоданчик и отправилась на встречу с островом мечты. До острова она долетела, но практически сразу, через день, улетела ...  А почему? Да потому что в самолете туда, кузина Лина сидела рядом с молодым человеком. А из самолета они вышли вместе, держась за руки, так же держась за руки поехали прямиком в гостиницу, а на следующий день, не расцепляя рук и уже наверное и душ, улетели в Австрию. 

Теперь у кузины Лины есть очень красивый, очень хороший, очень любящий австрийский муж.  А в мае родился еще один сын. 

А как же мечта об Испании? Да запросто, ведь туда можно ездить в отпуск. Или ... Кто знает, может когда муж кузины Лины выйдет на пенсию, они переедут на остров мечты. 

Мечтайте и верьте, потому что бывает и так, что счастье таки падает с неба. 

Tags:

про ж... жару

В нашей басурмании, где как известно очень сложно жить, стоят жуткие жары. Такие жары стоят, что дышать трудно и на попе прыщ. С жарой бороться тяжело если не в офисе, где кондиционер. С прыщом бороться тоже тяжело, особенно в офисе, где кожаное кресло и попа к нему липнет постоянно, невзирая на кондиционер. Заменить кожаное кресло на некожаное нельзя по статусу. У каждого начальника должно быть большое кожаное кресло. Даже если начальник маленький, как я. Поэтому кто-нибудь срочно должен изобрести кожанное кресло начальника с кондиционером, и заработать миллион. Первый клиент уж есть - я!
И все бы ничего, ну казалось бы прыщ на попе это ерунда и вообще жить не мешает. Ну кто его видит этот прыщ кроме хасбанда и еще человек тридцати на дачном пляже. Вот хасбанду и тридцати человекам на дачном пляже мой прыщ на попе жить не мешает, а мне мешает. Очень! Потому что он чешется, щипет, и при принятии душа портит эстетическую картинку в зеркале. В общем если с кожаным креслом без кондиционера я жить могу, то с прыщом на попе точно нет. Прыщу была объявлена война.

Для начала прыщ был помазан перекисью водорода. От чего прыщ слегка побледнел, но не сдался. Затем прыщ был прижжен йодом. Прыщ покоричневел и немедленно отомстил за издевательства над собой, окрасив домашние шорты мяу китти. Теперь у меня не только прыщ на попе, но и коричневое пятно на шортах. Неизвестно что об этом пятне думают люди живущие со мной в одной квартире, потому что они, люди, живут в летнем доме на море. Я же об этом пятне думаю очень много плохих слов. Шорты жалко, мяу китти мне этого пятна не простит.

Но сдаваться не в моих правилах, еще не хватало чтобы какой-то прыщ победил меня - баяна и человека! Счааас прям, ага! Бросив все умственные силы на борьбу с прыщом, я долго думала чем бы его еще помазать. Мазью от геморроя? Закапать его визином? Замочит его в хасбандовом виски? Скажу сразу ничего из выше перечисленного не помогает. Даже волшебная басурманская панацея от всех бед - колонья, и то не помогает. А от виски прыщ вообще воспрянул и стал еще краше. Ну чо, вмазал виски сингле барел какого-то там специального приготовления и ему похорошело ваще. Так похорошело, что он родил себе собутыльника. Один прыщ это беда, а два прыща это песдетс и пилять. Потому что щипет и чешется в два раза больше.

Обезумев от горя и горького вкуса поражения, я пошла на крайние меры, а именно помазала прыщ зубной пастой! Очень хорошо, двойным слоем помазала, пущай он сволочь заментолится весь, чтоб виски не вонял. Потом помазала второй, чтоб тоже знал как вылазить на моей прекрасной попе, и пошла спать! Легла значит попой кверху, чтоб паста подсохла, слой то двойной. А кверху, то есть сверху у нас люстра с вентилятором и как она подула на эти прыщи, и как моей попе стало ментолово-прохладненько. А вместе с попой стало прохладненько и мне всей. Осподи, какое счастье, как будто в басурмании наступила зима с ментолом. И не жарко и пахнет вкусно, зубной пастой, освежающе пахнет, освежающе обдувает - жизнь прекрасна и плевать уже на прыщи.
Так был изобретен новый способ выживания в басурмании летом - мажьте попу зубной пастой и никакая жара вам не страшна.

ПыСы Прыщи надо сказать к утру сдулись, а к обеду окончательно усохлись. А вы говорите колонья, зубная паста убьет любого врага, хоть во рту, хоть на заду.

ПыСы 2 во вложенном файле, для наглядности, прилагается картинка попы без прыщей, зато с пятками.



Read more...Collapse )
 

ПыСы 3 Как же я вас всех люблю! И соскууууучилась!

UPD2 я победила эту жопу с катом! спасибо добрым людям, помогли.

UPD КАК УБРАТЬ ЖОПУ ПОД КАТ? ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЕТ КАТ? ПИЛЯТЬ!
Здравствуйте, дорогие радиопочитыветели!
Сегодня в нашей программе неизменно незаменимый баян расскажет вам о пользе правдивых оценок.

У нас, в басурмании, где очень сложно жить (см, предыдущие выпуски), очень любят называть вещи своими именами. Особенно если эти вещи вы и ваше лицо, с написанном на нем самочувствием.

Нет, сейчас не про уличные комплименты, об этом мы уже разговаривали (см. предыдущие выпуски). Сейчас будет про то, как сложно работать, учиться, а иногда и жить в женском коллективе. В басурманском (слово "басурманским" выделено жирным шрифтом) женском коллективе, даже если весь коллектив состоит из двух человек - я и еще один остаток коллектива, делать все ранее перечисленное на столько сложно, что даже весело.

Если у вас есть басурманская приятельница, коллега или родственница, то вам совсем даже и не надо спрашивать: "как я выгляжу сегодня?". Она сама все вам расскажет, а если не понятно, то умничать не будет - пальцем покажет. Вы ей: доброе утро! А она вам: Оооо, как ты сегодня нехорошо выглядишь! Мешки под глазами или накрасилась не удачно, не пойму. Но что-то явно не так, не хорошо что-то у тебя сегодня на лице. И пальцем тык вам под глаз: воот тут мешки висят!

А если вдруг, на лице у вас, все как-то неожиданно хорошо, так как вам всего 18ть лет и вы ученица лицея, то ваши одноклассницы, вместо доброго утра, скажут вам: Ой, ты что-то поправилась что ли? Или как-то оделась не правильно. Нет, так тебе совсем не идет, в этом ты толстая. И если с лицом, которое на лице у тетки среднего возраста, еще могут быть какие-то нехорошо висящие мешки, то у ученицы состоящей из 55 кг костей, найти что-то толстое мне не под силу.

Или, руками хорошего фотографа вы вдруг красавица из красавиц (см. предыдущие выпуски), ваш коллектив, которому вы с дуру показали это фото, восхищенно воскликнет: Ох, какая красота, ну очень красиво. В сто раз ЛУЧШЕ ЧЕМ В ЖИЗНИ! ("лучше чем в жизни" выделено большими буквами для подчеркивания ударений в сказанном).

Но, нет, вы только не подумайте, что это все говорится из зависти или каких-то плохих побуждений, вовсе нет, зубом, то есть мешком глазным, клянусь. Все говорится из самых что ни на есть наилучших побуждений. Ведь если вдруг висит на лице глазной мешок, то надо срочно его устранить. Льдом. Или огурцом. Или даже колоньей, которая панацея от всех бед и болезней (см. предыдущие выпуски). Или если все 55 кг костей вдруг не так одеты, то тоже надо вылечить. Переодеть. Или просто надеть атлет, майка такая, исподняя, еще одна панацея от всех бед и болезней (см. предыдущие выпуски).

Что бы все стало красиво и хорошо, и тогда все приятельницы, коллеги и родственницы станут вами гордиться, показывать другим приятельницам, коллегам и родственницами в качестве примера и эталона. Поэтому, вы уж простите, но созданному ими (басурманами) нам (ябнаджи) имиджу необходимо соответствовать. Если басурмане считают, что русские люди очень красивые, то будьте любезны быть красивыми. И нечего тут мешки вывешивать, да кости толстить, портить впечатление и вообще подрывать веру в совершенство.

В общем, дорогие радиопочитыватели, желаем вам всегда соответствовать, и вообще хорошеть день ото дня, чтобы и в жизни быть как на фото!

С Вами была соответствующий корреспондент и эталонно баянистый баян,
Гирька Простовна Победил.

ПыСы под катом фото, сделанное талантливым фотографом Tonya Oren,где наш-ваш баян ваще прям как в жизни, в бигудях, да с пахитоской.
Так и живем. Соответствуя всем соответствующим.
За сим еще раз откланяюсь,
всегда ваша ГПП.

Read more...Collapse )

про чемодан с кишками

В пятницу имела важную встречу, с которой притащила домой не менее важные рабочие документы. И все, песдетс и пилять, пошли выходные прахом. И вовсе не от того, что я свято следую навету дедушки Ленина про работать-работать-и-работать", или как он там завещал, а от того что, у меня комплексы, фобии и девичья память. Поэтому выходные выдались нервенные: "не забыть чемодан с документами. не забыть. чемодан. ой, где чемодан? где документы?! украли! помогите! а нет, вот он, это хорошо! значит надо не забыть чемодан с документами!".

Конечно же, все близлежащие, окололежащие и недалекосидящие родственники были оповещены о необходимости не забыть чемодан с документами. Прямо так всем и заявила: "не знаю как, но сделайте все, чтобы в понедельник чемодан с документами не был забыт дома". Родственники сначала клялись напомнить, потом более вяло обещали всучить мне чемодан с вечера воскресенья, потом просто закатывали глаза, а некоторые, те которые из окололежащих, даже крутили пальцем у виска. Но мне было все равно и наплевать на их гнусные инсинуации, ведь главное не забыть чемодан!

Вдруг в воскресенье вечером, на ночь глядя, хасбанд эгоистично наплевав на мои проблемы с почти забытым чемоданом, решил сушить рыбу. Ну а мне что? Решил - суши. Мне главное же чемодан не забыть, а рыба ваша меня вот совсем, ну прям никак, не волнует. Но рыба была какая-то хитрая, зачем-то перед сушением ее надо чистить. И хасбанд долго страдал, что потом все будет вонять. Рыбой. Помойная машина уже уехала, а ставить мешок с рыбными вычистами на улицу, где много уличных кошек никак нельзя, вдруг они подохнут обожравшись, а хасбанд будет виноват. Поэтому хасбанд очень страдал. Страдал, но чистил. Хасбанд чистил, рыба воняла, я переживала, что забуду чемодан с документами.

В итоге, вечер воскресенья закончился двумя установками. Первая и самая важная (для меня): не забыть чемодан с документами. И вторая, тоже не менее важная (но не для меня): вынести пакет с рыбьими кишками. Дети, все - в количестве два штука, строили планы эмиграции в другую семью. Потому что сразу два ненормальных родителя, которые пытаются что-то не забыть и при этом воняют, это слишком даже для наших, закаленных тяжелым бытом, детей.

А потом наступило утро понедельника. Это только у нормальных людей по понедельникам жизнь начинается с чистого листа, а у нас с чемодана и вонючих рыбьих кишок. Но мы справились, и общими усилиями не забыли чемодан и рыбу. Все оказалось проще некуда, старшая ребенка, перед тем как уйти в школу выставила к входной двери драгоценный чемодан с документами и пакет с мусором. (Во мы ее достали! Или это рыбная вонь так положительно влияет на подростков?). Хасбанд так обрадовался, так обрадовался, что решил везти меня на работу, мои отнекивания про ходить пешком/худеть/спорт/ и прочие глупости отмахнул рукой, после чего схватил мой чемодан и свои, точнее рыбьи вонючиe кишки, бодро поскакал на улицу. Прямиком к мусорному бачку. Еще никто в нашей басурмании не радовался так мусорному бачку, "- сейчас, сейчас мы подарим ему рыбки", и широко размахнувшись, хасбанд со всей дури зашвырнул в мусорный бачок мой чемодан с документами.

И это после всего кошмара, пережитого и выстраданного?! Не забыть чемодан, чтобы отправить его в помойку?! Быстро представьте себе картину, как я причитая что вся жизнь насмарку, одной рукой рву волосы на голове, а другой убиваю хасбанда, как Иван Василич Грозный сына. Представили? А вот и зря. Потому что хасбанд еще не понял, что произошло, успел лишь удивленно посмотреть на свою руку, в которой был мешок с дохлыми кишками рыб, как я уже висела в мусорном бочке вниз головой и обнимала свой чемодан. И поскольку оказалось, что я чемпион мира по быстроте повисения в мусорных бачках, а хасбанд чемпион мира по выбрасыванию чего-нибудь в мусорный бачок, то он не нашел ничего лучше, как выбросить свои, то есть рыбины, вонючие кишки аккурат мне на голову. И только после этого сообразил, что чего-то не хватает. Нет, не жены, жена вот она, висит головой в мусоре и счастливо улыбается, это в руках у него чего-то не хватает. И этот добрый человек, которого я люблю и уважаю из последних сил, говорит:
- Черт, а чемодан-то где? Неужели мы все-таки ЗАБЫЛИ его дома?!

Эпилог.

Все участники этой истории, кроме сушеной рыбы, живы, здоровы и даже уже не воняют. Однако, о дальнейшей судьбе рыбных кишок история умалчивает.

Tags:

Здесь было сказано


А теперь правильный ответ:

26 января 2002 года, то есть 9 лет назад, басурманский гражданин И.Э. зачем-то взял и стал тем, кем вы его теперь знаете, а именно Хасбандом баян Гирьки Простовны.

И было это вот так:
Read more...Collapse )


ПыСы а (+2) это неофициальные 2 года нашего сожительства )

Tags:

Наверное это почетно, когда думают, что ты отфрендил кого-то на почве несовпадения взглядов по вопросам морали и этики.

Теперь даже стыдно признаться, что просто заипало читать про проблему покупки резиновых сапог, в городе, где только ленивый не занимается их продажей.

и было слово...

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Вот вы живете и не знаете, что во всех ваших бедах и радостях виновно что-то обозначенное всего одним словом. А вот в нашей басурмании, где так сложно жить, об этом знают все.

Если проснувшийся ранним утром басурманин обнаруживает, что в доме вдруг нет воды, он конечно немножко понервничает, а потом скажет это слово. И ему сразу станет легче.

Если идя по улице басурманин споткнется и упадет, то он расстроится, ему будет больно и обидно, но потом он махнет рукой и скажет это слово. И ему обязательно станет легче.

Если однажды басурманин поймет, что он влюблен, то он слегка обрадуется, слегка растроится, потом не будет знать, что же ему делать, но в конце-концов успокоит себя этим самым словом. И ему конечно же станет легче.

Если в один прекрасный день басурманин поймет, что брак его как-то не сложился, то он либо повоюет, либо погуляет, либо смирится, но какими бы не были его действия и поступки, он всегда сможет оправдать себя одним единственным словом. И ему непременно станет легче.

Нет, дорогие мои радиопочитыватели, вы не подумайте, что слово это применимо лишь к басурманам мужского пола. Вовсе нет. Слово это способно успокоить вне зависимости от гендера и возраста.

Если басурманская женщина вдруг поймет, что она не очень красива, то она скажет это слово и ей станет хорошо. Или если поймет,что не очень умна, но зато красива, то тоже поможет. Или если басурманская бабулька осознает, что где-то и что-то в ее жизни было не так и не то, то сославшись на это слово, она тут же себя успокоит. Если басурманский ребенок получит на праздник не 20 лир, а 10, то он не обрадуется конечно, но пожмет плечами и скажет... ну вы поняли.

Опять же, стоит отметить, что не только плохое лечит это слово, но и все хорошее.

Вот у вас радость и счастье какое-нибудь, вы скачете, прыгаете, смеетесь. В лотерею выиграли. Ну или сапоги новые купили, неважно, вам просто офигеть как хорошо. И вы говорите: "хорошо то каааак" и следом сразу слово это. И вам даже не станет после этого хуже, а только хорошее.

В общем это почти тоже самое, что крылатая фраза из кинофильма "все будет хорошо": - подними правую руку вверх, резко махни и скажи - Ну и хер с ним, с этим плащем(с), только короче.

Ну и кто знает это всемогущее слово? Да наверное все и знают, ага.

С вами был баян и корреспондент ГПП. А почему? Да потому что судьба у него такой!

Хороших всем выходных!

Tags:

Profile

me d
prostogirka
Гирька Простовна Победил
Website

Latest Month

November 2013
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner