?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: общество

Про сундук

Подарила мне тут на днях Муся подарок на день рождение. Да, у меня был день рождение. Да, летом. Но с некоторыми Мусями, мы хоть и живем в одном городе, видимся два раза в год, по случаю. Так вот, приехала Муся ко мне в офис и подарила мне Муся сундук для драгоценностей. Красивый и огромный. Очень нужная вещь. Сундук в коробке, в пакете и  нести из офиса самой не с руки. Поэтому понес Изя. Тащит значит Изя большой пакет с Мусиным, то есть моим, сундуком. А мне надо чулочки-гольфики купить по дороге. Изя конечо в гольфики-чулочки заходить не желает, тем более с большим пакетом, поэтому он идет в бургер кинг, купить Гире гамбургер.  А после, как я закончу с чулочками, мы встретимся и дальше пойдем спокойненько вместе.
Покупаю я такая счастливая и довольная чулочки-гольфики, вдруг звонит Изя и замогильным голосом спрашивает:
-  А огромный пакет с коробкой у тебя?
- Нет, - отвечаю, - у тебя!
- Вот черт, - говорит Изя. Вообще-то он сказал "дерьмо", но это неважно. - Кажется я забыл твой большой пакет в бургер кинге.
И отключается. видимо идет обратно в бунгер кинг. Через 2 минуты звонит снова.
-  Натуля! Там нет пакета! Все!
- Спроси у работников, может убрали. - злым и страшным голосом советую я Изе.
Слышу, как Изя спрашивает у работников бургер кинга большой пакет с коробкой. Слышу как работники отвечают, что никто не видел большой пакет и вообще никакой пакет не видели.
- Все! - вопит в телефон Изя, - Украли! А, что там было в этой коробке вообще?
- Блииин, Изя! - только и могу сказать от расстройства.
- Прости, виноват, не досмотрел, украли! - отвечает Изя, и тут же интересуется: -  А все же что там хоть было, а то столько тащил и теперь даже не знаю что.
- Подарок, - отвечаю, - сундук для украшений и бижутерии.
- Ну, прости, украли твой сундук, - как-то не очень печально говорит Изя.
Стою на улице вся расстроенная, жду Изю. А сама про сундук думаю. Хороший был сундук. Красивый. Фиолетовый. С ящичками. Карманчиками. Зеркальцем. Чем больше про сундук думаю, тем меньше люблю Изю.
Смотрю идет Изя. Довольный весь. Увидел меня и как зорет на всю улицу:
- Натуля, Натуля! Вот он твой сундук! Я его нашел!
Я ту тже немедленно полюбила Изю снова.
- Хороший мой, - говорю, - ты победил  всех воров и отобрал у них мой сундук?!
- Нет, - отвечает хороший мой Изя, - я просто его не дал своровать!
Оказывается, ВНИМАНИЕ, все это время пакет был у Изи в руке! ААА реально огромный пакет! Большой пакет с большой коробкой, в которой запакован большой сундук! И вот, Изя, с этим большим пакетом, в котором большая коробка, в которой большой сундук, бегал по бургер кингу и требовал у работников пакет, который был у него в руке! Хорошо что полицию не вызвал, а то его бы еще и арестовали за ложный вызов.
ПыСы
Дома я немедленно достала сундук и стала его нацеловывать. Сундук нацеловывать, не Изю.
А Изя проходя мимо говорит: - Ни фига себе сундук для украшений! Это сколько же надо иметь украшений? Мдааа лучше бы его все-таки украли...

Tags:

Изя такой Изя

Давным-давно, на заре наших с Изей отношений, рассказывали мне про него такую историю. Пошел как-то Изя в кино с двумя турецко-венгерскими подружками. Купили попкорн, сели, смотрят. Девочки в экран пялятся, попкорном закусывают, вдруг - бац - а Изи нет. "Может, в туалет вышел," - подумали они и дальше кино смотрят. А Изя все не идет из туалета и не идет. Девочки с трудом досидели до окончания фильма, беспокоились. Выходят - Изи нет. Ни в фойе, ни в туалете, ни на улице. Девочки совсем испереживались, мало ли что с ним случилось! Звонят Изе. Изя лежит дома на диване, книгу читает и все у него хорошо. Ну не понравилось ему кино, встал и ушел. И говорить ничего  не стал. А зачем, в самом-то деле, раз ушел, значит, не понравилось. Отличная логика, не придраться.

- Вот такой он, наш Изя, имей в виду! - предупреждали меня добрые люди.
Я предупредилась конечно и по началу была бдительна. Потом успокоилась, решила что от меня-то куда он денется! И не девался. До вчерашнего дня.

Вчера мы ходили в театр. После первого действия вышли покурить. Стоим на улице курим. Разговариваем, делимся друг с другом впечатлениями о спектакле. В какой- то момент я отворачиваюсь к пепельнице, а когда поворачиваюсь, Изи след простыл.

"Хмм, ну ладно, - думаю, - внутрь зашел наверное". Захожу в фойе - Изи нет. Иду в буфет. И там Изи нет. Заглядываю в зал, там тоже нет. В туалете тоже нет. Да, я проверила мужской туалет,  подождала и убедилась. Иду снова в зал - Изи нет. Надо же сказать, что телефон Изя оставил дома и звонить ему не имеет смысла. Ну и ладно, я прошла в зал, села, жду начала второго действия. Смотрю, идет блудный Изя.

- Ты где был? - спрашиваю, - я тебя потеряла.
- Ходил на улицу, за угол, - отвечает, - смотрел афишу на следующий месяц.
- А предупредить не судьба? - интересуюсь.
- Зачем? - удивляется Изя.
- Может, ты ушел! - возмущаюсь я.
- Если бы и ушел, что такого? - удивляется Изя, - мы же в одном доме живем, не потеряемся.

Занавес! А спектакль был очень хороший, рекомендую.

ПыСы. По дороге домой я напоминаю ему историю про поход с подружками в кино.
- Ааа! - говорит Изя.  - Знаешь что самое обидное? То что ушел я всего за 10 минут до окончания фильма!  Представляешь? А надо было сразу уходить!

Tags:

Мужской разговор

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Очень часто в адрес нашей редакции приходят письма с волнительным вопросом: "А какие они, басурманские мужчины?" Если вы думаете, что басурманские мужчины чем-то отличаются от других, нормальных представителей мужского пола, то вы читали за завтраком советскиe газеты и форум turkey.ru ошибаетесь. Все они одинаковые! Басурманские мужчины так же влюбляются, так же женятся (не всегда на тех на ком хотят), работают, разводятся и женятся снова (иногда даже на тех на ком хотят), растят детей от всех браков без каких-либо различий, почитают старших, смотрят футбол и любят красивых женщин.

Сегодня под воздействием нашего эфира у вас есть возможность ознакомится с эксклюзивной информацией. Наш постоянный баян, то есть корреспондент, расскажет, как с двух взглядов и одного вдоха можно определить подлинность находящегося рядом басурманина.

Посмотрите на обувь и вам сразу станет понятно настоящий ли перед вами басурманин. В любое время года и при любой погоде башмаки каждого уважающего себя басурманинба начищены до блеска. Может быть он забудет почистить зубы, но ботинки никогда. Чистка обуви - это ритуал, который блюдется ежеутренне и ежевечерне. А в промежутках между самоличной подчисткой, басурманин прибегает к услугам профессионального чистильщика обуви - чтоб ни пылинки, ни соринки, ни капли. Ботинки настоящего басурманина всегда чисты, a в кармане лежит специальная плюшевая тряпочка, чтоб плюнуть и растереть протереть запылившийся башмак.

Разобравшись с обувью, идем дальше, то есть выше. Любимейшее средство по уходу за волосами среди басурманских мужчин - это гель для волос. Не то, чтобы на головах у них много волос, но то, что есть - мажется гелем обязательно. Даже если на макушке плешь, остатки чуба геляться до стоячего состояния. Для настоящего басурманина идти в приличное (и даже неприличное) место, не намазав волосы гелем - это моветон. Так и ходят по улицам, гордо неся накрахмаленные гелем головы. Красавцы неописуемые!

Если из первых двух пунктов следует, что этот мужчина похож на басурманского, то переходим к заключительной части нашей экспертизы. На расстоянии двух метров от исследуемого объекта втяните носом воздух и принюхайтесь. Ну и как? Знайте, что в арсенале у любого басурманского мужчины (даже дворника) всегда имеется пятьдесятпять литров пахучей жидкости, называемой одеколон или вода туалетная. Никогда он (даже дворник) не выйдет из дома, предварительно не плеснув на себя литров пять запашистого средства, благоухает в десять раз сильнее, чем сама фабрика по производству духов, с одного вдоха становится ясно - басурманин.

И в заключение: не все басурманские мужчины знакомы с этикетом и не знают, что женщину принято пропускать вперед и даже открывать перед ней дверь. Зато все басурманские мужчины знают как наговорить этой женщине миллион прекрасных слов, от которых начинает кружиться голова и возрождается вера в любовь до гроба. Иностранной, как правило, женщине. Басурманские-то тетки не лыком шиты, знают, что комплимент в карман не положишь, они любовь посудомоечными машинами, да браслетами золотыми мерят. А иностранка наслушается сладких речей и все - попалась, и ей уже трава не расти - посуда не мойся.

Будьте бдительны, дорогие радипочитывательницы, пользуйтесь предоставленной инструкцией по защите от всяких там басурман.

На этом наш мужской разговор подошел к завершительному завершению,

с Вами была баян и корреспондент,

Гирька Простовна Победил.

УПС! мне, как всегда повезло - живу с интровертным любителем буддийской философии, который носит кроссовки, не любит парфюмерию и не имеет чуба. Комплиментов сроду не говорил, двери открывает и вперед пропускает, год назад приобрел посудомоечную машину и теперь регулярно заставляет ею пользоваться. В общем все у нас не как у нормальных людей басурман.

Очень грустный пост

Здраствуйте, дорогие друзья!

Может быть вы сидите и думаете: "где же эта мадам Победил, почему не пишет", хотя вполне возможно, что вы и не вспомнили о существовании какой-то там Гирьки Простовны. Так я напомню! Ибо я страдаю и страдания мои велики.

Об всем по порядку.
Во первых, я сегодня выкурила сигарету. Да, впервые за полгода я взяла и покурила, потому что у нас были безответственные гости, которые забыли свои сигареты. Самое ужасное, что я не накурилась, еще хочу. Но буду ли не знаю пока. А вы знаете?

Во вторых, у меня на голове, с левой стороны, ближе к макушке, какое-то красное пятно и оно чешется. Может это лишай? Наверное я пойду и подстригусь под какого-нибудь мальчика, что бы не разводить дома лишаев. От чего они кстати разводятся? Может от нервов, я что-то уж очень нервенная последние дни.

В третьих, вчера я обнаружила, что непонятный ебанат назвал меня просто_дуркой и обгадил используемые мной юзерпики, сказав, что анимированные юзерпики бывают только у *** идиотов. В общем-то, мне не обидно если я дура по делу, но когда какой-нибудь Говнодоев имеет меня мордой об стол, да за ради того что бы лизнуть у другой, то я не согласна, пусть лижет всем. И конечно мне за державу за юзерпики обидно.

В четвертых, сегодня ночью отпрыск рыдал на лестнице и кричал: "Мамаська, я тебя никогда не оставлю! Никогда!". Я села рядом, обняла его и сказала, что конечно нет, и я его тоже не оставлю. Отпрыск успокоился и через пять минут мирно спал в своей комнате. Я же уткнувшись носом в подушку начала рыдать, потому что знаю ведь, что оставит. Проснулся хасбанд и вместо того, что бы порыдать вместе со мной, включил свет и сказал, что я психичка, после чего предложил мне валерьянки водки. Я плюнула ему в глаз и сказала все как на духу, что он бесчувственный болван и не умеет сострадать. Хасбанд улыбнулся и предложил посострадать, раз уж все равно не спим. После этого предложения я совсем не могла выжить в таких условиях и поэтому см. во первых.

В пятых, мы переезжаем в новый, большой, светлый офис, поэтому в нашем старом, маленьком офисе творится страшный бардак и никто не знает, где лежат важные вещи. Секретарша моя сошла с ума и все время обижается, шофера мы уволили ибо заебал, а я не знаю где мой сейф, его вроде как увезли в новый, большой, светлый офис, но никто его там не видел. Если меня посадят за недостачу, прошу вас, организуйте борьбу за мои права человека, что бы меня держали в тюрьме, где есть интернет.

Вот такие дела, братцы. Это мой первый жалостливо-плакательный пост, я долго сдерживалась, но потом решила, что вы должны знать правду о моем лишае, вдруг он все таки заразный.

на всякий случай не целую и не обнимаю,
Гирька Простовна.

УПС это была царапина. Дохтур долго ржал над тем, что это лишай и велел не ковырять в голове и не чесаться. Следую его инструкциям!

Tags:

Прыг-Скок

Сегодня у нас на радио юмористический конкурс на самый смешной ответ.
Внимание вопрос:

После легендарного, первого выступления Билана на конкурсе Еврозыренье я долго училась прыгать, как Билан, ножки в сторону. Падала, но не сдавалась, вставала и прыгала снова. Один раз хасбанд застал меня за этим дело и сказал, что соседи снизу просили продать корову, которая топает. Я обиделась и плакала в туалете. Потому что, во первых, под нами внизу никто не живет, а во вторых у нас нет коровы. Целую ночь провела в полном огорчении и только под утро нашла решение наших проблем.

Ваши варианты решения:

А. Купить рояль с балеринами
Б. Пригласить Плющенко с конькмаи
В. А Сердючка лучше
Г. Ну его на фиг это Еврозыренье
Д. Зенит чемпион
Е. Кто все эти люди

Кто даст самый смешной ответ, тому я вышлю лукума. Без шуток.
Итак конкурс считаю открытым!

С такой фамилей, как у меня, мне все можно,
Ваша я
Победил ГП
У меня есть свекровь. И я ее люблю.
На этом можно было бы и закончить, но я продолжу и расскажу вам о ней.Read more...Collapse )

Вспомнилось вдруг

Когда мы, прошлой осенью были в Киеве ребенок наш, неоднократно вгонявший (и вгоняющий) нас в краску, в Киеве был в общем то идеален, не ныл, не жаловался, не убегал от родителей (потому что не смотря на свой могучий трехлетний возраст и все протесты папеньки, по Киеву передвигался исключительно в коляске и крепко на крепко пристегнутый), не смотря на обилие и разнообразие замечательной украинской кухни, питался исключительно ичками-дураками, на что я махнула рукой и скупала ички в немерянных количествах. Мы же предварительно договорившись с мужем, что едем отдыхать и пусть Он (те ребенок), ест что хочет и когда хочет, спит как хочет и когда хочет, в общем пусть Он тоже отдыхает, решили не заморачиваться совсем и вообще и оставить ребенка наконец то в покое.
Ребенок, надо отдать ему должное, был счастлив остаться в покое и отдохнул на славу, во всяком случае до сих пор спрашивает: а на Укаину када поедем?. Так вот, я собственно о том, что не смотря на идеальное поведение Гираю все таки удалось вогнать нас в краску. Сейчас расскажуRead more...Collapse )

Tags: