Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

me d

про сны и сновидения

Сегодня ночью мне приснился страшный сон. Проснулась в ужасе. А вокруг еще больше ужаса. В ногах у меня собачечка спит, тридцать кило живого веса. На голове моей, кошечка, ну эта маленькая, килограмма два. И на животе, моем опять же, спит нога хасбанда. Не знаю сколько кило. Привыкла. Эта нога уже 15 лет на мне спит. В общем, совсем не удивительно, что мне снятся страшные сны. С таким-то окружением. Короче, проснулась я и давай всех распихивать. Выпнула собаченьку, скинула кошечку, оттолкнула хасбандову ногу...

- Ты чего? - вступился за покой своей ноги хасбанд.

Счастье-счастье, что собачечки и кошечки разбежались без претензий.

- Мне приснился кошмар!
- А ничего, такое случается. - ответил хасбанд и попытался водрузить ногу на место.

Ну уж, нет!

- Мне приснился негр! - заявила я. - Большой. В белом костюме. C букетом красных роз. Длинных.
И отпихнула хасбандову ногу.

- Ааа, ну это нормально, это твое подсознание. - успокоил хасбанд и снова занес надо мной ногу.
- Нормально? - возмутилась я. - А я, между прочим, за него замуж выходила.
- Нормально конечно. - успокоил хасбанд. - Это твое мужское начало, и выйдя за него замуж, ты его приняла. Очень известный в психологии факт. Потом расскажу. - пообещал хасбанд, поставив своей ногой точку в разговоре .

Лежу придавленная ногой и мыслями. Спать не могу вообще. От ужаса. Мало того, что мое подсознание черно как негр, простите мою неполиткорректность, я вовсе не расист, но в нашей басурмании нет афроамериканцев, только афротурки или негры по-нашему. Так вот, подсознание мое черно, мужское начало, как выснилось, тоже не из белых. Красота! Живешь себе, живешь и не догадываешься, что внутри, вместе с тобой, живет мужик, да еще и негр! Негр! Я оказывается живу с негром. Или это негр живет со мной? Что же делать, раз уж живем вместе, и даже замуж за него выйти пришлось, надо как-то привыкать друг к другу, притираться и извлекать пользу.

Нет, ну а что, в каждом страшном моменте есть что-то полезное. Должно быть. Вот например, пристануть ко мне на  фэйсбуке какие-нибудь непонятные басурмане, думают блондинка, а у меня обана! - негр внутри. И выскочит из меня негр, два метра ростом, в белом костюме и красные розы в зубах, да как зарычит, все и разбегутся, клочки по закоулочкам.

Или вот, прихожу я, значит, такая вся из себя красивая, на собрание страшных бункеровщиков. Сидят они все крутые и смотрят на меня с легким презрением, мол, чего же ты сюда полезла деточка, иди домой, вари борщи. А тут мой негр как выпрыгнет, как скажет им с высоты своих двух метров какие мы с ним, негром, молодцы и победилы. Считай контракт у нас в кармане.

А еще, моим негром можно пугать клиентов-должников, которые не платят по счетам. Эй, слышите, должники, у меня есть негр, в нем два метра росту, у него белый костюм и огромный букет красных роз. И со вчерашней ночи он признан мной, как мое мужское начало. Со всеми финансовыми вопросами теперь к нему пожалуйста, уж он с вами порешает, ага.

Примирилась я значит со своим подсознанием, признала свое непростое мужское начало, да и уснула крепким сном. Проснулась утром с собачечкой в ногах, кошечкой на голове и хасбандовой ногой на животе. Встала, посмотрела на себя в зеркало и решила, что я ну очень красивый негр!

me d

про Люсю

или "здесь у меня серьёзно, а там надолго" (с)

У одной моей приятельницы, назовем ее Люся, случился любовник. Обычный офисный роман женатых коллег. Из разряда "хороший левак укрепляет брак". Все было хорошо, до тех пор пока любовник не нашел ничего лучше, чем при ссоре с женой ткнуть ее носом в свою любовницу.

Вот откуда берутся такие умные любовники, не знаю, но по слухам имя им легион. Может они таким образом жен приструнить пытаются, а может самоутверждаются, типа "веди себя хорошо, вон я какой востребованный". Или такими вывернутыми путями вносят разнообразие в серые семейные будни. Не знаю, дураки какие-то. Я вот считаю, что умный, если в его планы НЕ входит развод и девичья фамилия, ни в жисть не сознается. Даже при наличии веских улик скажет: "дорогая, тебе показалось". Умный мужик, даже когда его с голой бабы снимают, говорит: " Ой, обознался! Черт, как-то я в темноте и не разглядел, что это не жена, а чужая баба!?".

В Люсином случае, любовник не только жене нервы помотал, но и замужнюю любовницу подставил. А вдруг жена бы пришла глаза выцарапывать или волосы выдирать, что потом родному мужу объяснять по поводу частичного облысения? Ссылаться на неудачную эпиляцию что ли? В общем, Люся действия любовника восприняла как предательство, безответственность и махровый эгоизм. Обиделась. Переживала. А потом поняла, что не переживать, а радоваться надо, ведь ей то он всего лишь случился любовник, а кому-то не повезло, там он муж. На том Люся и успокоилась.

В общем прошел месяц, а может и два, и любовник, наевшись домашних щей, решив помириться с любовницей пригласил ее на ланч. И радостный такой заявляет:

- вот он я, соскучился очень, все время думал о тебе, не хочу, - говорит, - я тебя терять!

Люся от такого сюрприза дар речи потеряла, только глаза вытаращила, смотрит на это чудо, и не придя в себя спрашивает:

- кхм, а как это ... а с женой, а .... что этто было вообще?

- все так же, - печально говорит бывший любовник, - ну куда я от нее и детей? никуда! но и без тебя не могу!

- и что? - все еще находясь в полном ахуе, интересуется Люся.

- как что? давай снова будем вместе. - не моргнув глазом заявляет бывший любовник.

- да? - "обрадовалась" Люся, - и как же ты это себе представляешь?

- конечно, все будет еще сложнее, так как теперь жена мне не доверяет, и возможности мои будут ограничены, но все что могу, как говорится. - печально развел руками бывший любовник.

Люся у нас герой, каких мало, она попыталась этому чудесному и незамутненному человеку что-то там объяснить. Про то что есть ответственность, что даже при ни к чему не обязывающих отношениях, партнера, пусть и временного, надо уважать. Или хотя бы не предавать, не подставлять открыто.

- мы, - говорит ему Люся, - два года с тобой офисный диван делили, и так и эдак его испробовали, а ты потом раз и все перечеркнул. разве такое возможно, что ты на меня плюнул, а я утрусь и снова по новой?

- ну ладно, - отвечает ей этот хороший человек, - давай тогда будем друзьями. будем просто видеться время от времени.

И вот тут- то Люсе стало плохо. Так плохо, что захотелось сказать: "я сейчас, дорогой", встать и уйти в туалет. Навсегда!

Но Люся добрая, она не смогла уйти в туалет навсегда, она просто отказалась от столь щедрого и выгодного предложения. Вот дура, правда же?

UPD а вообще, все мы немного люси....
me d

про велосипед

Давно (еще перед венгрией) я любила одного человека (сильно любила, в венгрию уезжала именно по причине все закончить). Мы встречались полтора года, а потом расстались... По его инициативе... Я жутко переживала, хотя разрыв спровоцировала сама. Потом он как-то очень быстро женился. Я об этом не знала. Мы встретились случайно через год после расставания и .. все началось снова и еще сильнее. Когда я узнала (не от него), что он женат рыдала два дня, но не смогла расстаться. А его жена уже была беременна... Он проводил со мной почти каждый вечер, в выходные тоже. И ночевать оставался.. Мы везде появлялись вместе, то есть то что он женат я не чувствовала вообще, никак. И даже не думала об этом, какая ревность - ничего. Он умел быть только со мной, я никогда не ощущала что есть еще женщина (жена), он во всем вел себя так будто я единственная.

Моральная сторона, типа "ужас-ужас иметь отношения с женатым" меня не трогала, совесть не мучила. Потом его жена родила дочь. Первый звоночек прозвенел в моей голове, когда он праздновал рождение дочери с друзьями, коллегами сидя рядом со мной в ресторане. И все воспринимали это нормально, типа жена родила и молодец, но всем известна правда (какая правда?). После рождения ребенка ничего не изменилось в наших отношениях, он так же проводил все вечера со мной. Когда ребенку исполнился месяц, он отвез жену и дочь на дачу. Зачем, почему? Приведенный довод поражал простотой: им там лучше, воздух свежий. Ездил раз в неделю, отвозил продукты. Этот был второй звоночек мне удивляло, что они на даче, одни... А потом он купил жене велосипед (за хлебом ездить и худеть), сам стал появляться на даче раз в две недели. И я совсем озадачилась. Не понятно мне было как возможно, что такой заботливый, нежный, добрый, порядочный и хороший человек отправляет младенца жить в 60 км от города, в деревне.

Свое "не понимаю!" я озвучила подруге Ляльке, у которой был муж и 2хлетний сын. И Лялька сказала мне такую вещь, которую я запомнила навсегда. Она сказала: "А потом, когда-нибудь, он и тебе велосипед купит. Мужчину надо оценивать по тому, как он относится к бывшим женщинам, любовницам ли, женам ли или к просто когда-то любимым."

Я поняла. Собрала чемодан и уехала в Венгрию. Нет, сначала написала проект, выиграла стипендию Юнеско, потом поехала. Но толчком к написанию было именно то, что сказала Ляля.
Он поехал за мной. Звонил, писал, ждал. С женой развелся... Но я очень не хотела велосипед и не вернулась.

Говорят, что если мужчина нехорошо, неуважительно отзывается о бывшей жене/ подруге / любовнице, то это плохой показатель, это отрицательно характеризует мужчину. Он никогда не сказал о жене плохого, неуважительного слова, он просто купил ей велосипед.
me d

а кто его знает чего он моргает

Моей приятельнице Семеновой хронически не везет в личной жизни. По ее мнению не везет. Потому что приятельница считает, что мужчина должен делать "пришел, увидел, победил", а у нее все наоборот. С самого детства наоборот.

В средне-школьном возрасте Семенова очень ждала какого-нибудь завоевателя, желательно не недоростка Сергеева, если что. Но никто не пришел. И не победил. Даже Сергеев. Затем был университет и там тоже как-то не получалось. То есть они, мужчины, видели и приходили, но проходили и побеждать не пытались. Семенова даже к мирозданию обращалась. Однако мироздание на Семеновскую жажду чтоб ее победили наплевало. У мироздания свои планы. В общем, после продолжительных боев с мирозданием Семенова решила, что все дураки, а замуж пора. Поэтому оглядевшись по сторонам она сама пришла, увидела и победила себе мужа. И очень даже хорошего она себе мужа выпобедила. Сергеева кстати, он подрос к тому времени. И пока подрастал продолжал Семенову любить и ждать, когда она ему махнет рукой или платочек на пол обронит, типа знак подаст. Ну Семенова и махнула, чего уж.

А потом Семеновой стало скучно. Не сразу конечно, лет через десять. После декрета, детского сада, больничных и благополучного развода с Сергеевым, который Семенову к тому времени перерос и ушел к другой, которая тоже махнула. Или платочек на пол обронила. Хотя Семенова утверждает, что ту,другую, Сергеев пришел, увидел, победил.

Семенова от развода оправилась быстро и тут же решила, что теперь вот обязательно в ее жизни случится этот самый "пришел, увидел, победил"! Ну ведь должно же сбываться желаемое.

Стала Семенова выглядывать кто же такой мужественный и замечательный, что придет, увидит, победит. И навыглядывала одного из коллег. Только коллега этот никаких "пришел и победил" не делал. Хотя Семенову видел, и не раз. Тогда Семенова плюнула на мечту и снова платочек обронила или рукой махнула. Все получилось у нее с этим коллегой. И неплохо так получилось, даже счастливо и бурно. Но Семенова все равно расстраивалась, потому что первый шаг был сделан ей самой.

Задавшись вопросом в никуда "почему мужчины ждут первого шага?" Семенова завела себе комплекс коня в юбке и написала мне письмо про "что я делаю не так?". Лучше бы она завела себе статус амазонки и поделилась со мной рецептом. Но как известно не мы выбираем комплексы, а они нас.

Получив письмо Семеновой я тоже задумалась, озадачилась и поняла что одной мне с ответом не справиться, потому что я тоже немного конь в юбке. Тогда я написала письмо Семеновой другой нашей подруге.

- слушай, - пишу я подруге, - может дело в ее неумении или умении выбирать такой тип мужчин?

- Нееет, - написала мне подруга, - это такой тип отношений. У Семеновой и мужчин. Точнее, у Семеновой с мужчинами. Или у мужчин с Семеновой.

- О! - внесла я поправку, - Это такой тип отношений, который выбирает такой тип мужчин. Или подбирает такой тип мужчин под такой тип отношений.

Потом мы совсем запутались во всех этих типах и отношениях с ними, так же благополучно запутали Семенову. Запутавшаяся Семенова строго спросила: "и кто его знает чего он моргает? то есть, если я не сделаю первый шаг, не дам знак " я вся ваша" мужик не придет и не победит?"

- да! - ответили мы Семеновой хором, - то есть нет. в общем, плевать кто там что придумал про первый шаг, лишь бы тебе, Семенова, да и нам тоже было хорошо с теми кого мы победили!

Так выпьем же за победы, большие и маленькие!
me d

Из  серии "давно хотела сказать". . . Или "объясните зачем"

А теперь о серьезном, навеяно постом Леры (bavapa) на ФБ и постом Эллочки (bezim) в ЖЖ

Из  серии "давно хотела сказать". . . Или "объясните зачем"

Мой коллега и когда-то даже друг, вполне себе успешный мужчина, вырастивший себя из мальчика на побегушках до совладельца компании, достаточно жесткий в бизнесе, так и остался жалким мальчиком на побегушках в семье. Живущий в полном терроре, вздрагивающий от пищания МСН, вывешивающийся по пояс в окно, разговаривая с женой по телефону (только бы она не поняла, что он не едет уже в трафике домой, а  решил выпить кофе с коллегой или зашел поздравить клиента-девушку с днем рождения), любящий свою жену так, что даже в туалет ходящий с телефоном: " а вдруг жена позвонит, в я не отвечу и тогда все...". Когда я спросила его про это "и тогда все", ничего вразумительного он не ответил. До сих пор мучаюсь над загадкой "про все".  

Я их очень жалела, целых два года жалела, а потом поняла, что им это нравится! Ему не нужна никакая призрачная свобода, и кайфа от кофе с коллегой не будет, если его в этом не попытаются уличить.  А ей нравится жить в вечных подозрениях, проверках и истериках.

А однажды, то ли кофе  в голову ударил, толи устал наш мальчик в окно вывешиваться, но что-то повело его так, что он пару раз сходил в туалет без телефона!  И надо же, жена не позвонила. Тогда вдохнув  поглубже воздух свободы он решил что влюбился. Да, да, в ту самую кофейную коллегу. И как-то хорошо там у них все складывалось, и работа лучше работалась, особенно внеурочная,  и кофе стал вкуснее. 

Наш герой даже похрабрел и научился отвечать на звонок жены "я на другой линии, перезвоню". Такими своими действиями он очень гордился и считал большим достижением. Да, и кофейная коллега тоже считала, что это песдетс какой показатель любви. А вообще, ее все очень устраивало, ибо сама она была несвободна и свободы не жаждала. Но не смотря на пылкие чувства к кофейной коллеге, большую часть "свободного" времени он все же проводил вывесившись по пояс из окна, пылко уговаривая жену, что стоит в пробке. Жену он старался не огорчать и чаще раза в неделю пробок в городе не создавал.

Ну вот казалось бы все хорошо, муж вполне себе нормальный, на звонки отвечает ВСЕГДА, ночует дома, не пьет, не орет, денег зарабатывает, даже стал как-то внимательнее и ласковее, опять же в пробках застревает не чаще одного раза в неделю. Ну почему не радоваться жизни, что все хорошо и даже случается свободный вечер? Нет, объясните мне чем плохо не заметить ничего, особенно когда нет явного хамства и трусами любовницы никто в нос не тычет?
Ну почему, если муж, то это собственность, вещь личного пользования, какие такие могут быть пробки, кофе и счастливая улыбка на морде? Мое и точка, пусть сидит рядом, даже если особо то и делать с ним уже ничего не хочется. 

Естественно, кофейной любви пришел конец, и не простой, а драматический, цыганочка с выходом, танец живота вприсядку и скорая помощь для убитой горем жены. Все было! Нет, надо отдать должное, наш герой оказал сопротивление  и даже шепотом сказал про развод. Шепотом сказал, но жена услышала и тут же пустила в ход тяжелую артиллерию, в лице, а точнее лицах,  многочисленной родни. И неверного мужа единогласным решением этого масонского собрания вернули в семью. Один щелчок пальцами, опа, и он снова в лоне семьи. 

И что, кто-то счастлив? Кому-то стало хорошо? Неа, ни фига! Ну только той кофейной девочке повезло, наконец-то можно перестать пить столько кофе!

Внимание, вопрос, точнее много вопросов об одном.  Ну и на хера нужна семья, где все не в радость, где секса нет, как когда-то в советском союзе, где жена тебе даже не друг, а ты ей вовсе не брат? Чтоб было? Почему не дать себе, в первую очередь себе самой, шанс на счастье? 

Отвечайте быстро! И про "тогда все" тоже расскажите. 
Я девочка с маской "улыбка"

про любовь и таксистов

Все, все, все, все - поголовно жалуются на разговорчиво-любопытно-приставучих басурманских таксистов. А я что? Я лысая!

- Меня никто не любит. Даже таксисты! - сообщила я хасбанду.
- Угу. - незамедлительно согласился он. - Я тоже так думаю!

Ах так! Он, видите ли думает, ишь думающий какой. Но меня не провести, не поддамся на провокацию и не буду ругаться, пока не выясню за что басурманские таксисты объявили мне бoйкот.

- Нет, ну почему, вот скажи почему эти таксисты даже с тобой разговаривают, а со мной ни-ни, а? Не спросят откуда я и что здесь делаю, куда еду и как мне нравится ваша волшебная страна?! - воткнув руки в боки, потребовала я четкого ответа на выставленные вопросы.

- Пачимучта! - уклончиво и не четко ответил хасбанд. И решил, что разговор окончен. Ну уж нет, он мне не таксист какой-нибудь, пусть отвечает.
- Отвечай! - велела я.
- Да патамучта! Они бы и рады с тобой поговорить, но у них нет такой возможности. - хасбанд очень хотел от меня отвязаться, но врагу не сдается наш храбрый варяг. Варяг, то есть я, навис над хасбандом отвесной скалой и не думал отступать.
- Говорю же, нет у них возможности! - сдался хасбанд, - Что? Будто я с тобой на такси не ездил. Выглядит это так:

"Здрасти. Нам надо на куда-то-тут-недалеко-я покажу. Да, именно туда. Нет, так ехать не надо. Здесь направо, через улицу налево. Теперь прямо. Зачем вы пибикаете ему? Не надо пибикать. Так не пропустите поворот. Да, здесь налево, еще немного и будет магазин, потом снова налево. Нет, не сюда. Не надо так ехать, так будет дольше и пробка. Осторожно, сейчас переключится красный свет. Да снова направо. В этот переулок, именно. Потом будет большой продуктовый магазин его надо объехать. Вот сейчас, сейчас будет, объезжайте...."

А если вы вдвоем с отпрыском, то выглядит это так:

Ты: -Здрасти. Нам на куда-то-тут-недалеко.
Отпр: - Господин Водитель Такси, скажите пожалуйста, вот вы за какую футбольную команду болеете?
Таксист: Я?
Ты: нет, вы не туда повернули!
Отпр: Я болею за орлов! Они классные!
Таксист: Сюда? Я за...
Ты: Осторожно, сейчас будет поворот, но не наш!
Отпр: Шофер бей, а у вас дети есть? У нас больше нет, только я и кошка!
Таксист: У меня де..
Ты: Ну и зачем вы сюда повернули?
Отпр: Я хожу в школу. Самый маленький, но все равно хожу. Да мама?
Ты: Да, сынок. Так, здесь осторожнее, слева на нас поворот будет.
Таксист: Да...
Отпр: Я хорошо учусь. Умею кататься на велосипеде. И читать могу. А кошка не может. Да мама?
Ты: Да! Сейчас надо перестроиться в крайний ряд, будем поворачивать.
Таксист: Хоро...
Отпр: А еще у меня есть компьютер с двумя экранами. Классный. Показать?

И тд. и т.п. и пр. - пока не доедете.

- Вот и подумай, какой дурак будет разговаривать с GPS? Или с радио?! - сделал заключение хасбанд и радостно хихикая удалился.

Ага, вот значит почему меня никто не любит, потому что я GPS, который родил радио.
Пойду сделаю апдэйт и заряжу батарейки. Вернусь и расскажу вам, куда поворачивать.
kriska

новости басурманского лицея

Старший ребенок продолжает покорять просторы басурманских знаний. Спешу успокоить волнующихся - школа все еще стоит цела и невредима. Ну, или ... почти невредима. Последний раз меня вызывали в лицей, потому что наша девочка выломала дверь классной комнаты. Пришлось объяснить администрации, чтобы научили своих учеников не запирать двери перед носом нашей девочки и вообще сами виноваты. Администрация лицея предпочла поверить моим страстным аргументам и денег за сломанную дверь не взяла. А вот хасбанд успешным способом выламывания дверей очень заинтересовался.

- Ну как сломала, - пожала плечами девочка, - дернула, не открывается, другой раз дернула, бестолку... Тогда я ногу подняла, в стену уперлась и дернула посильнее, вот дверь и открылась.

Хасбанд еще минут пять простоял с открытым ртом, переваривая полученную информацию. Потом сказал:

- Знаешь, это... ну в общем, если дверь не открывается, то ты пойди в учительскую и скажи кому-нибудь, так будет правильнее, чем ногой в стену...

- Ну уж нет, я вам стукач, чоли?! - отрезала старший ребенок.

Вот такая разница, басурманский ребенок бы немедленно поскакал жаловаться, а наш берет "бастион" силой. Надеюсь, что когда-нибудь она поймет, что здесь, в басурмании, кто первый пожаловался, тот и победил.

Помимо ломания дверей, старший ребенок благополучно изучает басурманский язык и все прилагающиеся к нему предметы. Иногда приносит из школы интересные факты о нравах басурманского общества.
Рассказываю из первых рук.

Перекличка в начале урока: мехмет? - здесь! али? - здесь! айше? - здесь! дилек? - болеееет. зейнеп? - замуж вышла!
Учитель давится полученным ответом, кашляет и уточняет не шутка ли это. Нет, не шутка. Зейнеп действительно вышла замуж (не по закону конечно) и в школу пока не придет.

- Какой ужас! Где это видано?! -возмущается преподавательница.
- Да! Ужас-ужас! -соглашаются дети.
- Надо принимать меры, мы же не в среднем веке живем! - не успокаивается она.
- Нет, не в среднем, - снова соглашаются дети.
- А за кого она замуж-то вышла? - вдруг интересуется учительница.
- За парня своего, они с 6го класса встречались и вот...
- Ну надо же! А он из нашей школы? А живет где? А кто у него мама/папа/дедушка/бабушка... - выпытывает носитель знаний.
- Нет, не из нашей. Живет там-то. Папа/мама/дедушка/бабушка такие-то ... - рассказывают добрые басурманские дети.

Много чего рассказывают, всех родственников, вплоть до третьего колена, перебирают, знают, кто из прародителей в Бурсе родился, а кто с Черного моря приехал. Преподавательница внимательно слушает, переодически возмущается, временами соглашается, делает большие глаза и кивает головой.

- А знаете, вообще-то Зейнепка давно замуж хотела... - вдруг сообщает один из учеников.
- Как тебе не стыдно! - возмущается учительница, - Что вы за сплетники такие! Нельзя сплетничать, Али, некрасиво это. Вот зачем ты сплетничаешь?
И тут же, повернувшись к лучшей Зейнеповой подруге. спрашивает:
- Правда давно хотела, да?

Старший ребенок смеялась, так, говорит, мне хотелось ей сказать: Мелек-ходжа, нельзя сплетничать, некрасиво это, но не стала портить отношения (слава тому кто наверху, у нашей девочки проявляется басурманская мудрость!)

Зато с бабушкой она не смогла не поделиться, звонит в Россию:
- Представляешь, девочка из нашего класса замуж вышла!
- ???!!! Сколько ей лет?
- Не знаю, - машет рукой, - лет 16 наверное.
- А что говорят преподаватели?
- Шутят.
- Например?
- А что Али сегодня не пришел, он тоже замуж вышел, - хохочет наша девица.

Бабушка падает в глубокий обморок, выйдя из которого требует меня к телефону.
- Что это за школа? Кошмар! А если она тоже замуж выйдет?!
- Не беспокойся, тот с кем она встречалась в шестом классе, сейчас далеко, так что не выйдет.
- Шутки у тебя дурацкие.... - бросает трубку бабушка.

Так и живет, двери ломает, замуж не выходит, жаловаться не умеет и почти не сплетница. А в басурмании жить ей очень нравится, потому что интересно и познавательно (не сарказм).
me d

NEW YEAR is on the door

Со всей ответственностью заявляю, что не смотря на дождь, в нашей Басурмании скоро новый год. И узнала я об этом, как водится, на улице. О приближнии сего знаменательно события красноречиво вопят развешанные на каждом углу красные трусы. Для тех кто не в курсе, идите читать прошлогодний новогодний пост, не буду я вам здесь снова распинаться о том, что без красных трусов и новый год - не новый год и замуж - не замуж, а лучше спляшу:


</lj-embed>
Send your own ElfYourself eCards
kriska

Розочка

В старших классах был у меня одноклассник - Вадик Полянский, типичный еврейский мальчик, тихий, но страстный. Сам по себе Вадик, кроме чернявости и кудрявости, ничем примечательным не выделялся, а вот его мама... Ах, что это была за мама! Мало того, что красивая, ухоженная женщина, так что не слово, то жемчужина. Наверное не было в округе ни одной девочки, которая бы не мечтала выйти замуж за маму Полянскую.

Мадам Полянская же, как и полагается еврейской маме, бдила за любыми успехами сына. Ей были известны все, начиная от отметок по черчению и заканчивая личными победами по охмурению девиц.

- Ирочка, - ласково вещала мадам в телефонную трубку, - солнышко, ты такая умница, не красавица конечно, но тебе и не надо, зачем моему Вадичке красавица, что взять с морды лица - все равно сморщится и скукожится. Ты мне скажи, как там наш мальчик, все ли у него в порядке, не придирается ли кто? А что эта фифа из 9В согласилась ли пойти с ним в кино? Ты, главное не ревнуй, девочка, ты же знаешь, что женится он на том, на ком я позволю. Вот на тебе я как раз и позволю.

"Солнышко и умница" - моя подруга Ирка, морщилась, но даже не думала обижаться, потому что мадам Полянская прекрасно умела расставить акценты - быть умной в ее глазах считалось почетным. Поэтому подруга честно отвечала на все вопросы. Да и не было смысла не отвечать, мадам Полянская всегда получала необходимую ей информацию. И хоть замуж за Вадичку Ирка вовсе и не собиралась, но спорить и не пыталась. Иногда я думаю, что если бы мадам Полянская действительно захотела заполучить Ирку в невестки, то ей бы это удалось на раз, два, три. Необыкновенной харизмы была женщина.

Увидев меня в первый раз, мадам Полянская сложила губы трубочкой, прищурила глаза и цокнула языком.

- Ох ты ж божеж мой, что за ножули, тонюююсенькие, сейчас переломятся. Не жрешь небось ни черта? - ласково улыбаясь, спросила она глядя мне в глаза. И сама же ответила, поправляя шикарную грудь: Не жрешь! Будешь ходить никому не нужная на своих тощих ножках. Мужику нужно те-ло, поа-па и бьюст!

Мне сразу же захотелось отрастить тело, хотя до этого я всегда была уверена в своей неземной красоте. Чтобы хоть как-то соответствовать стандартам (на кой это было нужно непонятно, ведь Вадичка меня совсем не интересовал), я жрала сырые капустные листья, в надежде что у меня выскочит бьюст. Но он не выскакивал и даже не рос.

Однажды, страшно расстроенная этим фактом, вся в соплях и слезах, я сообщила маме, что жизнь моя пошла крахом. Мама засмеялась и рассказала, как на последнем родительском собрании оказалась за одной партой с мадам Полянской. Как и положено шикарной женщине, Полянская опоздала -вплыла в классную комнату в облаке "Пуазона" и прозрачной блузке. С трудом втиснула поа-пу и бьюст за детскую парту, оглянулась по сторонам и громко, заглушая голос учителя, зашептала маме на ухо:

- Ой, ты только посмотри, все сучки, одни мы с тобой розочки! И дети у нас самые лучшие, ты даже не сомневайся. Еврейские дети, даже полукровки что твоя - гениальны. А жрать-то твоя начала или все еще одними глазами ходит? Думает если ресницы длинные, то красавица. Ничего, ты не переживай, я ей сказала, что главное в женском счастье, она у тебя умная - выводы сделала.

Мама, припоминая, что дочь ее действительно стала больше есть, закивала головой. Вот она сила слова в действии - 15 лет никакие уговоры не помогали, а тут чужая тетка сказала и ребенок стал хорошо кушать.

- Но замуж я ее не возьму, - продолжала мадам Полянская, - характер вздорный, будет кренделя отчебучивать, нос воротить, ножулями тoнюсенькими перебирать, даже если мяса нарастит, все равно нервной останется. Но ты ей этого не говори, пусть хоть наестся ребенок, пока совсем не зачахла.

Ах, права была харизматичная мама одноклассника Вадички, осталась я нервной и характер вздорный все еще при мне. Но одно усвоила навсегда: вся правда вот в этой фразе "какие все вокруг сучки, одни мы с тобой розочки". Если самой свято верить в то, что ты розочка - у окружающих не будет другого выбора, как согласиться.

Так что простите бога ради, но я самая, что ни на есть розочка, чего и вам желаю.
me d

(no subject)

В нашей семье наступила пора любви. Мужские члены, в количестве два штука, полны нежности и заботы.

- Какая же ты у нас красивая! - говорит утром один.
- Невозможно красивая, - поддакивает второй.
- Как же я тебя люблю, хорошая моя! - сообщает один.
- И я тоже, и я люблю! - подхватывает второй.

А та, к кому они обращаются, одаривает их снисходительным взглядом и принимается за самое важное дело - приведение себя в порядок.

- Что же ты хочешь? Ну давай я приготовлю тебе что-нибудь вкусненькое! - решает старший.
- О, да! А я, а я нарисую тебе подарок! - спохватывается младший.

И рисует, пока старший мужчина готовит ее любимое лакомство.

- Ну иди же скорей, посмотри что у меня есть!
- Скорее, скорее и у меня тоже есть чем тебя порадовать!

Она приходит, ласково трется об ноги и с удовольствием ест куриную печень. Мурр-мурр-муррр.

Collapse )