Category: отношения

me d

про сны и сновидения

Сегодня ночью мне приснился страшный сон. Проснулась в ужасе. А вокруг еще больше ужаса. В ногах у меня собачечка спит, тридцать кило живого веса. На голове моей, кошечка, ну эта маленькая, килограмма два. И на животе, моем опять же, спит нога хасбанда. Не знаю сколько кило. Привыкла. Эта нога уже 15 лет на мне спит. В общем, совсем не удивительно, что мне снятся страшные сны. С таким-то окружением. Короче, проснулась я и давай всех распихивать. Выпнула собаченьку, скинула кошечку, оттолкнула хасбандову ногу...

- Ты чего? - вступился за покой своей ноги хасбанд.

Счастье-счастье, что собачечки и кошечки разбежались без претензий.

- Мне приснился кошмар!
- А ничего, такое случается. - ответил хасбанд и попытался водрузить ногу на место.

Ну уж, нет!

- Мне приснился негр! - заявила я. - Большой. В белом костюме. C букетом красных роз. Длинных.
И отпихнула хасбандову ногу.

- Ааа, ну это нормально, это твое подсознание. - успокоил хасбанд и снова занес надо мной ногу.
- Нормально? - возмутилась я. - А я, между прочим, за него замуж выходила.
- Нормально конечно. - успокоил хасбанд. - Это твое мужское начало, и выйдя за него замуж, ты его приняла. Очень известный в психологии факт. Потом расскажу. - пообещал хасбанд, поставив своей ногой точку в разговоре .

Лежу придавленная ногой и мыслями. Спать не могу вообще. От ужаса. Мало того, что мое подсознание черно как негр, простите мою неполиткорректность, я вовсе не расист, но в нашей басурмании нет афроамериканцев, только афротурки или негры по-нашему. Так вот, подсознание мое черно, мужское начало, как выснилось, тоже не из белых. Красота! Живешь себе, живешь и не догадываешься, что внутри, вместе с тобой, живет мужик, да еще и негр! Негр! Я оказывается живу с негром. Или это негр живет со мной? Что же делать, раз уж живем вместе, и даже замуж за него выйти пришлось, надо как-то привыкать друг к другу, притираться и извлекать пользу.

Нет, ну а что, в каждом страшном моменте есть что-то полезное. Должно быть. Вот например, пристануть ко мне на  фэйсбуке какие-нибудь непонятные басурмане, думают блондинка, а у меня обана! - негр внутри. И выскочит из меня негр, два метра ростом, в белом костюме и красные розы в зубах, да как зарычит, все и разбегутся, клочки по закоулочкам.

Или вот, прихожу я, значит, такая вся из себя красивая, на собрание страшных бункеровщиков. Сидят они все крутые и смотрят на меня с легким презрением, мол, чего же ты сюда полезла деточка, иди домой, вари борщи. А тут мой негр как выпрыгнет, как скажет им с высоты своих двух метров какие мы с ним, негром, молодцы и победилы. Считай контракт у нас в кармане.

А еще, моим негром можно пугать клиентов-должников, которые не платят по счетам. Эй, слышите, должники, у меня есть негр, в нем два метра росту, у него белый костюм и огромный букет красных роз. И со вчерашней ночи он признан мной, как мое мужское начало. Со всеми финансовыми вопросами теперь к нему пожалуйста, уж он с вами порешает, ага.

Примирилась я значит со своим подсознанием, признала свое непростое мужское начало, да и уснула крепким сном. Проснулась утром с собачечкой в ногах, кошечкой на голове и хасбандовой ногой на животе. Встала, посмотрела на себя в зеркало и решила, что я ну очень красивый негр!

me d

про велосипед

Давно (еще перед венгрией) я любила одного человека (сильно любила, в венгрию уезжала именно по причине все закончить). Мы встречались полтора года, а потом расстались... По его инициативе... Я жутко переживала, хотя разрыв спровоцировала сама. Потом он как-то очень быстро женился. Я об этом не знала. Мы встретились случайно через год после расставания и .. все началось снова и еще сильнее. Когда я узнала (не от него), что он женат рыдала два дня, но не смогла расстаться. А его жена уже была беременна... Он проводил со мной почти каждый вечер, в выходные тоже. И ночевать оставался.. Мы везде появлялись вместе, то есть то что он женат я не чувствовала вообще, никак. И даже не думала об этом, какая ревность - ничего. Он умел быть только со мной, я никогда не ощущала что есть еще женщина (жена), он во всем вел себя так будто я единственная.

Моральная сторона, типа "ужас-ужас иметь отношения с женатым" меня не трогала, совесть не мучила. Потом его жена родила дочь. Первый звоночек прозвенел в моей голове, когда он праздновал рождение дочери с друзьями, коллегами сидя рядом со мной в ресторане. И все воспринимали это нормально, типа жена родила и молодец, но всем известна правда (какая правда?). После рождения ребенка ничего не изменилось в наших отношениях, он так же проводил все вечера со мной. Когда ребенку исполнился месяц, он отвез жену и дочь на дачу. Зачем, почему? Приведенный довод поражал простотой: им там лучше, воздух свежий. Ездил раз в неделю, отвозил продукты. Этот был второй звоночек мне удивляло, что они на даче, одни... А потом он купил жене велосипед (за хлебом ездить и худеть), сам стал появляться на даче раз в две недели. И я совсем озадачилась. Не понятно мне было как возможно, что такой заботливый, нежный, добрый, порядочный и хороший человек отправляет младенца жить в 60 км от города, в деревне.

Свое "не понимаю!" я озвучила подруге Ляльке, у которой был муж и 2хлетний сын. И Лялька сказала мне такую вещь, которую я запомнила навсегда. Она сказала: "А потом, когда-нибудь, он и тебе велосипед купит. Мужчину надо оценивать по тому, как он относится к бывшим женщинам, любовницам ли, женам ли или к просто когда-то любимым."

Я поняла. Собрала чемодан и уехала в Венгрию. Нет, сначала написала проект, выиграла стипендию Юнеско, потом поехала. Но толчком к написанию было именно то, что сказала Ляля.
Он поехал за мной. Звонил, писал, ждал. С женой развелся... Но я очень не хотела велосипед и не вернулась.

Говорят, что если мужчина нехорошо, неуважительно отзывается о бывшей жене/ подруге / любовнице, то это плохой показатель, это отрицательно характеризует мужчину. Он никогда не сказал о жене плохого, неуважительного слова, он просто купил ей велосипед.
radio girka

Шкандаль, шкандаль!

Здравствуйте, дорогие радиопочитыветели!

В нашей басурмании случился страшный скандал. Сексуальный! Олалала, и всех басурман, практически поголовно, тут же перекосил большой ситирес (от слова стресс).

Лидер крупнейшей оппозиционной партии ДжХаПэ, которому уже 71 год, оказался молодец и огого, о чем свидетельствует предоставленное неизвестным доброжелателем видео любовной страсти лидера. Правящая партия АКыПэ очень обиделась, что этот вот огого, а пацаны и не знают, и всем рассказала, чтоб знали. Лидер, который огого, сказал, что все это монтаж и вообще неправда и тоже обиделся в ответ. После чего взял и подал в отставку.

Своей отставкой он спровоцировал небывалый ситирес в стране. Работать никто не может, страна в раздрае, все друг у друга спрашивают, кто же теперь оппозиция или правящая партия огого и молодец.

Пришел водник, ну такой дядька,который воду привозит и говорит:
- вот позор так позор, ах какой позор на нашу голову!
- что, - говорю, - вода прокисла?
- да неее, какая вода! - отвечает, - ужас и кошмар в стране.
- ну ничего, подумаешь всякое бывает, вам-то что?!
- нееет, как это нам то что?!
И уходит, качая головой. Расстроенный весь и в ситиресе.

Пришел каргоносчик, ну дядька такой, который заказные письма носит:
- вы слышали?
- ну конечно!
- представляете?
- нет, не очень!
- вот такой ужас!
И пошел ситирес дальше разносить

Забежал на чашку чая босс соседнего офиса:
- Вот дела! Ну надо же! И никто, никто не ожидал.
- Я точно не ожидала, - пожимаю плечами.
- Вот и я совсем не думал, что такое может быть!
И ушел восвояси, ситиресом делиться с другими.

Звоню хасбанду:
- слушай, ну я понимаю секс-скандал, отставка, кто кого победит и прочее. Но чего все в ситиресе-то таком?
- а как им не быть в ситиресе, - говорит хасбанд, - ты видела фото этой тетки с которой он секс-скандалил? Посмотри и поймешь! Ужас, ужас. А ведь у него харизмы огогого.
- ну знаешь, у него еще кое-чего огого наверное, но ему 71 (!) год! - отвечаю.
- И что? Хоть 81, басурманин должен держать марку!

Так что, если вы без марки или не умеете ее держать, то не надо, знаете ли, участвовать в секс-скандалах, не надо нам делать ситирес, без вас тошно.

С вами был политичeскo-сексуальный обозреватель,
баян Гирька Простовна Победил.

ПыСы Мы тут посоветовались и постановили, что в 71 год вот так ого-го уйти на пeнсию должен каждый!
kriska

новости басурманского лицея

Старший ребенок продолжает покорять просторы басурманских знаний. Спешу успокоить волнующихся - школа все еще стоит цела и невредима. Ну, или ... почти невредима. Последний раз меня вызывали в лицей, потому что наша девочка выломала дверь классной комнаты. Пришлось объяснить администрации, чтобы научили своих учеников не запирать двери перед носом нашей девочки и вообще сами виноваты. Администрация лицея предпочла поверить моим страстным аргументам и денег за сломанную дверь не взяла. А вот хасбанд успешным способом выламывания дверей очень заинтересовался.

- Ну как сломала, - пожала плечами девочка, - дернула, не открывается, другой раз дернула, бестолку... Тогда я ногу подняла, в стену уперлась и дернула посильнее, вот дверь и открылась.

Хасбанд еще минут пять простоял с открытым ртом, переваривая полученную информацию. Потом сказал:

- Знаешь, это... ну в общем, если дверь не открывается, то ты пойди в учительскую и скажи кому-нибудь, так будет правильнее, чем ногой в стену...

- Ну уж нет, я вам стукач, чоли?! - отрезала старший ребенок.

Вот такая разница, басурманский ребенок бы немедленно поскакал жаловаться, а наш берет "бастион" силой. Надеюсь, что когда-нибудь она поймет, что здесь, в басурмании, кто первый пожаловался, тот и победил.

Помимо ломания дверей, старший ребенок благополучно изучает басурманский язык и все прилагающиеся к нему предметы. Иногда приносит из школы интересные факты о нравах басурманского общества.
Рассказываю из первых рук.

Перекличка в начале урока: мехмет? - здесь! али? - здесь! айше? - здесь! дилек? - болеееет. зейнеп? - замуж вышла!
Учитель давится полученным ответом, кашляет и уточняет не шутка ли это. Нет, не шутка. Зейнеп действительно вышла замуж (не по закону конечно) и в школу пока не придет.

- Какой ужас! Где это видано?! -возмущается преподавательница.
- Да! Ужас-ужас! -соглашаются дети.
- Надо принимать меры, мы же не в среднем веке живем! - не успокаивается она.
- Нет, не в среднем, - снова соглашаются дети.
- А за кого она замуж-то вышла? - вдруг интересуется учительница.
- За парня своего, они с 6го класса встречались и вот...
- Ну надо же! А он из нашей школы? А живет где? А кто у него мама/папа/дедушка/бабушка... - выпытывает носитель знаний.
- Нет, не из нашей. Живет там-то. Папа/мама/дедушка/бабушка такие-то ... - рассказывают добрые басурманские дети.

Много чего рассказывают, всех родственников, вплоть до третьего колена, перебирают, знают, кто из прародителей в Бурсе родился, а кто с Черного моря приехал. Преподавательница внимательно слушает, переодически возмущается, временами соглашается, делает большие глаза и кивает головой.

- А знаете, вообще-то Зейнепка давно замуж хотела... - вдруг сообщает один из учеников.
- Как тебе не стыдно! - возмущается учительница, - Что вы за сплетники такие! Нельзя сплетничать, Али, некрасиво это. Вот зачем ты сплетничаешь?
И тут же, повернувшись к лучшей Зейнеповой подруге. спрашивает:
- Правда давно хотела, да?

Старший ребенок смеялась, так, говорит, мне хотелось ей сказать: Мелек-ходжа, нельзя сплетничать, некрасиво это, но не стала портить отношения (слава тому кто наверху, у нашей девочки проявляется басурманская мудрость!)

Зато с бабушкой она не смогла не поделиться, звонит в Россию:
- Представляешь, девочка из нашего класса замуж вышла!
- ???!!! Сколько ей лет?
- Не знаю, - машет рукой, - лет 16 наверное.
- А что говорят преподаватели?
- Шутят.
- Например?
- А что Али сегодня не пришел, он тоже замуж вышел, - хохочет наша девица.

Бабушка падает в глубокий обморок, выйдя из которого требует меня к телефону.
- Что это за школа? Кошмар! А если она тоже замуж выйдет?!
- Не беспокойся, тот с кем она встречалась в шестом классе, сейчас далеко, так что не выйдет.
- Шутки у тебя дурацкие.... - бросает трубку бабушка.

Так и живет, двери ломает, замуж не выходит, жаловаться не умеет и почти не сплетница. А в басурмании жить ей очень нравится, потому что интересно и познавательно (не сарказм).
kriska

Розочка

В старших классах был у меня одноклассник - Вадик Полянский, типичный еврейский мальчик, тихий, но страстный. Сам по себе Вадик, кроме чернявости и кудрявости, ничем примечательным не выделялся, а вот его мама... Ах, что это была за мама! Мало того, что красивая, ухоженная женщина, так что не слово, то жемчужина. Наверное не было в округе ни одной девочки, которая бы не мечтала выйти замуж за маму Полянскую.

Мадам Полянская же, как и полагается еврейской маме, бдила за любыми успехами сына. Ей были известны все, начиная от отметок по черчению и заканчивая личными победами по охмурению девиц.

- Ирочка, - ласково вещала мадам в телефонную трубку, - солнышко, ты такая умница, не красавица конечно, но тебе и не надо, зачем моему Вадичке красавица, что взять с морды лица - все равно сморщится и скукожится. Ты мне скажи, как там наш мальчик, все ли у него в порядке, не придирается ли кто? А что эта фифа из 9В согласилась ли пойти с ним в кино? Ты, главное не ревнуй, девочка, ты же знаешь, что женится он на том, на ком я позволю. Вот на тебе я как раз и позволю.

"Солнышко и умница" - моя подруга Ирка, морщилась, но даже не думала обижаться, потому что мадам Полянская прекрасно умела расставить акценты - быть умной в ее глазах считалось почетным. Поэтому подруга честно отвечала на все вопросы. Да и не было смысла не отвечать, мадам Полянская всегда получала необходимую ей информацию. И хоть замуж за Вадичку Ирка вовсе и не собиралась, но спорить и не пыталась. Иногда я думаю, что если бы мадам Полянская действительно захотела заполучить Ирку в невестки, то ей бы это удалось на раз, два, три. Необыкновенной харизмы была женщина.

Увидев меня в первый раз, мадам Полянская сложила губы трубочкой, прищурила глаза и цокнула языком.

- Ох ты ж божеж мой, что за ножули, тонюююсенькие, сейчас переломятся. Не жрешь небось ни черта? - ласково улыбаясь, спросила она глядя мне в глаза. И сама же ответила, поправляя шикарную грудь: Не жрешь! Будешь ходить никому не нужная на своих тощих ножках. Мужику нужно те-ло, поа-па и бьюст!

Мне сразу же захотелось отрастить тело, хотя до этого я всегда была уверена в своей неземной красоте. Чтобы хоть как-то соответствовать стандартам (на кой это было нужно непонятно, ведь Вадичка меня совсем не интересовал), я жрала сырые капустные листья, в надежде что у меня выскочит бьюст. Но он не выскакивал и даже не рос.

Однажды, страшно расстроенная этим фактом, вся в соплях и слезах, я сообщила маме, что жизнь моя пошла крахом. Мама засмеялась и рассказала, как на последнем родительском собрании оказалась за одной партой с мадам Полянской. Как и положено шикарной женщине, Полянская опоздала -вплыла в классную комнату в облаке "Пуазона" и прозрачной блузке. С трудом втиснула поа-пу и бьюст за детскую парту, оглянулась по сторонам и громко, заглушая голос учителя, зашептала маме на ухо:

- Ой, ты только посмотри, все сучки, одни мы с тобой розочки! И дети у нас самые лучшие, ты даже не сомневайся. Еврейские дети, даже полукровки что твоя - гениальны. А жрать-то твоя начала или все еще одними глазами ходит? Думает если ресницы длинные, то красавица. Ничего, ты не переживай, я ей сказала, что главное в женском счастье, она у тебя умная - выводы сделала.

Мама, припоминая, что дочь ее действительно стала больше есть, закивала головой. Вот она сила слова в действии - 15 лет никакие уговоры не помогали, а тут чужая тетка сказала и ребенок стал хорошо кушать.

- Но замуж я ее не возьму, - продолжала мадам Полянская, - характер вздорный, будет кренделя отчебучивать, нос воротить, ножулями тoнюсенькими перебирать, даже если мяса нарастит, все равно нервной останется. Но ты ей этого не говори, пусть хоть наестся ребенок, пока совсем не зачахла.

Ах, права была харизматичная мама одноклассника Вадички, осталась я нервной и характер вздорный все еще при мне. Но одно усвоила навсегда: вся правда вот в этой фразе "какие все вокруг сучки, одни мы с тобой розочки". Если самой свято верить в то, что ты розочка - у окружающих не будет другого выбора, как согласиться.

Так что простите бога ради, но я самая, что ни на есть розочка, чего и вам желаю.
me d

(no subject)

В нашей семье наступила пора любви. Мужские члены, в количестве два штука, полны нежности и заботы.

- Какая же ты у нас красивая! - говорит утром один.
- Невозможно красивая, - поддакивает второй.
- Как же я тебя люблю, хорошая моя! - сообщает один.
- И я тоже, и я люблю! - подхватывает второй.

А та, к кому они обращаются, одаривает их снисходительным взглядом и принимается за самое важное дело - приведение себя в порядок.

- Что же ты хочешь? Ну давай я приготовлю тебе что-нибудь вкусненькое! - решает старший.
- О, да! А я, а я нарисую тебе подарок! - спохватывается младший.

И рисует, пока старший мужчина готовит ее любимое лакомство.

- Ну иди же скорей, посмотри что у меня есть!
- Скорее, скорее и у меня тоже есть чем тебя порадовать!

Она приходит, ласково трется об ноги и с удовольствием ест куриную печень. Мурр-мурр-муррр.

Collapse )
radio girka

(no subject)

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Сегодня в эфире звучит познавательная информация, одобренная минздравом.

В нашей басурмании есть один известный психолог, специализирующийся на проблемах в браке. Прям супер-пупер, и все звезды ходят к нему на консультацию. Так сложилось, что специалист этот по совместительству еще и сын свекровиного знакомого. Однажды вечером нам, не смотрящим тв, было заявлено свекровью, что этот прекрасный доктор будет выступать по какому-то там каналу, и мы всенепременно должны это смотреть, внимать и принимать к сведению. Иначе свекровь от нас отречется, потому что мы погрязнем в своих бракованных проблемах по уши, а ей только этого не хватало.

Дабы не обострять, включили мы этот канал фоном и читаем книги, а свекровь - у себя дома, смотрит и конспектирует. Доктор вещает, что, мол, для удачного брачного союза необходимо заниматься сексом минимум 3 раза в неделю. Как только он это произнес, зазвонил телефон и голосом возбужденной свекрови сказал:

- Вы все поняли? Три раза!!! В неделю!
- Да-да, - киваем мы в трубку. - Три, а как же!

И выключаем ТВ, чтобы приступить к анитпроблемной терапии. Только наша брачная проблема начала решаться, как снова зазвонил телефон.

- Ну что, досмотрели? - интересуется наш семейный специалист по сохранению браков.
- Угу, - отвечаю, запыхавшись.
- Ну и что? - спрашивает она, - все понятно?
- Угу, очень!
- Прекрасно! Три раза в неделю, не забудьте!

Хорошо, что не добавила: "приду - проверю!". Несколько дней свекровь прожила в полной уверенности, что у нас нет никаких проблем, потому что она, совместно с умным доктором, нам очень помогла.

Однако, через 3 дня свекровь узнает, что ее знакомый, который не только отец того модного доктора, а еще и профессор психологии (это у них семейный бизнес, не иначе), будет выступать по такому-то каналу и рассказывать о том, как правильно воспитывать детей. Нам было велено слушать внимательно, чтобы отпрыск был воспитан по науке, а не как вздумается. Иначе свекровь на этот раз уж точно от нас отречется, ибо ей только и не хватало поиметь невоспитанного внука.

Включили фоном к антипроблемной терапии. Профессор-отец бойко рассказывает о всяких детях и их воспитании, а ему вдруг задают провокационный вопрос про его собственного сына, мол, все получилось или как? Тут профессор, гладя в камеру, и говорит:

- Сын мой, в следующий раз, когда тебя пригласят на ТВ, ты прежде чем что-то рассказывать, посоветуйся сначала со мной! Какие там 3 раза в неделю?! После 15 лет брака отношения настолько братские, что секс - это почти инцест.

И как ни в чем не бывало продолжил про детей и их воспитание. Свекровь нам в тот вечер так и не перезвонила. А мы, воспользовавшись тем, что у нас еще 5 лет в запасе, все-таки провели антипроблемную, так сказать, терапию.

Любите друг-друга столько раз в неделю, сколько вам позволит ваша совесть и будьте счастливы.

С Вами был заслуженный борец с проблемами в браке,
Гирька Простовна Победил.

ВАЖНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ:

Хасбанд, который совершенно случайно (сама и рассказала) узнал, что тут понаписано, возмущается, говорит, что если бы его маман действительно так лезла в нашу жизнь, как как это выглядит в текстe, то он бы сам от нее отрекся. И велит переделать как было на самом деле. А что переделывать? На самом деле было все также, только свекровь мне по секрету об этих передачах рассказывала. Я думала это не важно, а он возмущается.

А у нас со свекровью очень, между прочим, доверительные отношения и поэтому она любит поговорить со мной о сексе и ... запорах. Две несомненно важные и животрепещущие для нее темы. Потому что первого уже давно нет, а второе есть постоянно.
me d

(no subject)

В нашей басурмании, как вы все уже знаете, очень сложно жить! Выхожу вчера утром из дома, а на встречу мальчик из бакалеи, тот что хлеб свежий, да газеты утренние по домам разносит.

- Холодно. - говорит он мне, - И дома тоже холодно.

А сам смотрит с укором. Пожимаю плечами: а кому сейчас не холодно, зима как никак хоть и басурманская. Иду себе дальше. Из-за угла выходит старушка, та что котов уличных кормит.

- Здравствуй-здравствуй, - говорит она, - Совсем скоро замерзнем.

И тоже смотрит с укором. Соглашаюсь со старушкой, на всякий случай и бегу на работу. Прихожу в офис, а там сразу три пары глаз, так в меня и вперились. И все три с укором.

- Холодно, - говорят укоризненно басурманские коллеги, - Околеем на днях.

Сговорились они что ли, не пойму. Ну холодно, а я то тут при чем спрашивается. А вот оказывается при чем: главная басурманская новость последних дней называется "Россия перекрыла газ!". И поскольку я своим полутатарским лицом и бывшим казахским паспортом представляю для басурман Расею матушку, матрешек, газпром и Путина, то с меня как говорится и спрос.

- Что же это ВЫ, нас заморозить решили? - интересуется у меня басурманский поставщик.
- Ну как же это ВЫ нам газ-то почикали? - спрашивает у меня басурманкий покупатель.
- Я так и знал, что когда-нибудь ВЫ нам газ-то перекроете! - заявляет мне разносчик офисных обедов.
- Все таки закрыли ВЫ нам трубу, - сокрушается дядька на парковке, с одного взгляда понявший, что именно Я отвечаю за тепло в басурмании.

Конечно Я, у меня дома стоит вентель от газпромовской трубы и я его верчу туда-сюда. При этом ни один басурманин даже не подумал о том, что замерзать я буду наравне с ними и наличие загадочной русской души, так же как и владение русским языком, меня не согреют ни разу.

Еще в те времена, когда мы жили в Венгрии, один наш друг и коллега любил говорить со мной на около политические темы. Любая полемика закачивалась тем, что он заявлял мне: А ВЫ пришли и закрыли наши церкви, потом зашли в наши школы и стали у чить нас петь песню крокодила Гены и говорить "товарищ учительница в классе никто не отсутствует". И ничего, что когда МЫ пришли и все это сделали, я еще не родилась, все равно ВЫ пришли, ВЫ отключили, ВЫ научили, ВЫ!

С газом, слава тому кто наверху, мы (здесь я в лице басурман) разобрались. Паника она у басурман в крови, увидeв заголовок все ужаснулись, а прочесть что же там, в статье написано, это уже не интересно. Оказывается МЫ (здесь я в лице русского народа) всего лишь закрыли трубу, что идет через Украину, а газ в полном объеме пойдет по другой трубе. Это МНЕ (русской басурманке) пришлось объяснять басурманам почти на пальцах. Те кто боится портить со мной отношения сделали вид, что поверили, а остальные так и смотрят с укором.

Вот так и живу, нигде ни своя.

То ли русская, то ли басурманка, но всегда Ваша,
Гирька Простовна.
me d

Рыбак рыбака

Когда я была умной, красивой и свежеприехавшей в прекрасную страну Мадьярию образовываться, то на первой же девичьей посиделке услышала сказ о таинственном турецком джентельмене. Притча во языцех, а не басурманин. Вожделeли его, обсуждали его, охмуряли его и называли тихим бабником.

- Почему это тихим? - скромно спросила я.
- Да потому что он такой, что вроде бы ничего не известно где и с кем, но все знают что где-то и с кем-то, - ответила мне одна.
- И герлфрендша его в Лондон отчалила, - вздохнула другая.

Мда, я прониклась. А когда однажды утром увидела в холле вышагивающего в спортивном костюме и размахивающего в такт шагам теннисной ракеткой джентельмена, то прониклась еще больше.

- Чейта он в научный институт в спортивном костюме ходит, тоже мне вожделенный объект, - скривившись шепнула я знакомой.
- Это он с тенниса идет, - пояснила она и добавила с придыханием: - Посмотришь на него во время ланча. Он такой элегантный.

Во время ланча я посмотреть особо не могла, зато хорошо посмотрел сам басурманский джентельмен ибо стоял в очереди аккурат за мной. Легенда гласит, что открывшийся ему вид сзади поразил если не сердце, то воображение уж точно.

- Что я буду с ней делать? - тоскливо сказал джентельмен стоящему рядом басурманскому другу, - По-аглицки она не бум-бум похоже.
- А то ты не знаешь что? - удивился басурманский друг, - не о Шопенгауаре же тебе с ней беседовать.
- Ну да, - ответил джнетельмен, но как-то неубедительно, видимо Шопенгауер ему все же был дорог.

Потом были случайные встречи в коридорах, взгляды, какие-то слова, пара медленных танцев на студенческой вечеринке, выкуренная вместе сигарета. Интерес как бы есть, но напрягаться не хочется. А при случайных встречах из под ресниц искрит так, что старый дуб в осеннем лесу вспыхнул бы за секунду. Но я не лес, и джентельмен не дуб - искрило, но не горело. Может с проводкой были неполадки? У того кто наверху, не хотелось ему нами заниматься, лениво.

На парти в честь мадьярского деда мороза Миклоша я зачем-то оказалась в числе первых, должно быть потому что вечеринка была всего этажом ниже моей квартиры. Пока народ тянулся, бродил туда-сюда, вешал какие-то гирлянды вытянула я два стакана мартини через трубочку и разрумянилась. И как раз появился он - джентельмен и тихий бабник. Не один. Под руку его держала тоненькая, очаровательная венгерская девушка. Тоже румяная, но не искусственно, как некоторые от мартини, а с морозца.

Народ зашептался-зашептался: шу-шу, посмотрите кого привел, шу-шу, какая хорошенькая, шу-шу - это Хайнелка из французского клуба, куда он ходит, шу-шу, что же будет с лондонской-то теперь.

Не знаю, как у того кто наверху, но моя проводка уже не просто искрила, а пылала как тот осенний лес. От негодования должно быть. Ишь какой, у него герлфренд в Лондоне и кто-то где-то, а он с прекрасными девочками на вечеринки ходит.
Сейчас уже и не вспомнить, как родилась идея, но коварно воспользовавшись моментом одиночества джентельмена я подошла к нему и мило улыбаясь попросила положить мои ключи от квартиры себе в карман, чтоб не потерялись знамо дело. Джентельмен, он на то и джентельмен, чтобы даме не отказывать. Положил.

Были танцы. Конкурсы. Подарки. Алкоголь. И курилка на кухне. Вот туда я и направилась в самый разгар вечеринки. Зашла и сквозь сизый дым попросила у джентельмена ключи от своей квартирки. А что? Может мне прическу поправить надо или нос припудрить. Дамская красота она ухода требует. Казалось, что смолкли не только голоса в курилке, но и грохотавшая минуту назад музыка. Джентельмен ловко вынул мои ключи из своего кармана и даже вызвался проводить до двери. Отказываться было глупо, не правда ли? В общем с тех пор мы вместе. И Шопенгауер где-то рядом, на полке стоит, только кому он теперь нужен.

Однажды, по прошествии лет и зим, а буквально вчера, говорю хасбанду гордо, что мол, если бы не я, такая хитрая и умная, то сидел бы ты сейчас со своей милой мадьяркой.

- Да? - удивился хасбанд, - С чего бы это?
- Ну как я тебя ловко на ключиках-то, - хихикаю, - раз, и ты попался.
- Аааа, - протянул хасбанд, - Вот ты о чем. Это ты, умница, ключиками звенела, а я-то тебя на живца поймал.

Вот так-то, рыбак рыбака и оба при улове. Но хасбанд умнее, не поспорить, я-то наивная думала, что хитрая, коварная и изощренная интригантка, а оно вон как оказывается - на живца.

А Хайнелка, та хорошенькая мадьярка, что была живцом, вышла замуж за канадца, моего однокурсника. Так что тоже не зря на парти сходила. Видимо у того кто наверху и не было проблем с проводкой, просто он лучше нас с вами знает, когда и где зажигать пожары. Хотя допускаю, что некоторые джентельмены с ним в сговоре.
me d

Что скажете?

Такая значит ситуация, есть приятельница М. и любимый ее С, с которым М. трудится бок о бок в одной конторе. С. приходился М. не только любимым, но и начальником. У С. имеется однокласник, однокурсник и лучший друг Т., М. иногда общается с Т. по служебным вопросам, так как работают они в одной сфере.

М. вернулась из командировки и обнаружила, что любимый С. ушел, оставив в память о себе лишь маленький клочок бумаги. Клочок оказался распечаткой асечной переписки М. и Т., в которой М. не очень лестно отзывалась о любимом С., точнее о его профессиональных качествах, сдал мол начальник-соратник, ни на что уже не годен, был бы он писателем, то крикнула бы: "исписался!", нельзя ему идти на повышение, не справится он.

И лучший друг Т. не смог жить с камнем на душе, ведь с С. у них настоящая мужская дружба, а тут какая-то пигалица, на 15 лет младше, и такие слова о профессионале и начальнике, и ладно бы, но ведь он ей любимый! С. должен знать правду.

А любимый С. прочтя тот разговор не смог простить. "Когда предают близкие это самое страшное. Ты не знала, что Т. мой лучший друг. Счастливо. С." - дописал он внизу распечатанного разговора.

М. села на пол и заплакала - мир рухнул. Collapse )