Category: происшествия

me d

Рыбак рыбака

Когда я была умной, красивой и свежеприехавшей в прекрасную страну Мадьярию образовываться, то на первой же девичьей посиделке услышала сказ о таинственном турецком джентельмене. Притча во языцех, а не басурманин. Вожделeли его, обсуждали его, охмуряли его и называли тихим бабником.

- Почему это тихим? - скромно спросила я.
- Да потому что он такой, что вроде бы ничего не известно где и с кем, но все знают что где-то и с кем-то, - ответила мне одна.
- И герлфрендша его в Лондон отчалила, - вздохнула другая.

Мда, я прониклась. А когда однажды утром увидела в холле вышагивающего в спортивном костюме и размахивающего в такт шагам теннисной ракеткой джентельмена, то прониклась еще больше.

- Чейта он в научный институт в спортивном костюме ходит, тоже мне вожделенный объект, - скривившись шепнула я знакомой.
- Это он с тенниса идет, - пояснила она и добавила с придыханием: - Посмотришь на него во время ланча. Он такой элегантный.

Во время ланча я посмотреть особо не могла, зато хорошо посмотрел сам басурманский джентельмен ибо стоял в очереди аккурат за мной. Легенда гласит, что открывшийся ему вид сзади поразил если не сердце, то воображение уж точно.

- Что я буду с ней делать? - тоскливо сказал джентельмен стоящему рядом басурманскому другу, - По-аглицки она не бум-бум похоже.
- А то ты не знаешь что? - удивился басурманский друг, - не о Шопенгауаре же тебе с ней беседовать.
- Ну да, - ответил джнетельмен, но как-то неубедительно, видимо Шопенгауер ему все же был дорог.

Потом были случайные встречи в коридорах, взгляды, какие-то слова, пара медленных танцев на студенческой вечеринке, выкуренная вместе сигарета. Интерес как бы есть, но напрягаться не хочется. А при случайных встречах из под ресниц искрит так, что старый дуб в осеннем лесу вспыхнул бы за секунду. Но я не лес, и джентельмен не дуб - искрило, но не горело. Может с проводкой были неполадки? У того кто наверху, не хотелось ему нами заниматься, лениво.

На парти в честь мадьярского деда мороза Миклоша я зачем-то оказалась в числе первых, должно быть потому что вечеринка была всего этажом ниже моей квартиры. Пока народ тянулся, бродил туда-сюда, вешал какие-то гирлянды вытянула я два стакана мартини через трубочку и разрумянилась. И как раз появился он - джентельмен и тихий бабник. Не один. Под руку его держала тоненькая, очаровательная венгерская девушка. Тоже румяная, но не искусственно, как некоторые от мартини, а с морозца.

Народ зашептался-зашептался: шу-шу, посмотрите кого привел, шу-шу, какая хорошенькая, шу-шу - это Хайнелка из французского клуба, куда он ходит, шу-шу, что же будет с лондонской-то теперь.

Не знаю, как у того кто наверху, но моя проводка уже не просто искрила, а пылала как тот осенний лес. От негодования должно быть. Ишь какой, у него герлфренд в Лондоне и кто-то где-то, а он с прекрасными девочками на вечеринки ходит.
Сейчас уже и не вспомнить, как родилась идея, но коварно воспользовавшись моментом одиночества джентельмена я подошла к нему и мило улыбаясь попросила положить мои ключи от квартиры себе в карман, чтоб не потерялись знамо дело. Джентельмен, он на то и джентельмен, чтобы даме не отказывать. Положил.

Были танцы. Конкурсы. Подарки. Алкоголь. И курилка на кухне. Вот туда я и направилась в самый разгар вечеринки. Зашла и сквозь сизый дым попросила у джентельмена ключи от своей квартирки. А что? Может мне прическу поправить надо или нос припудрить. Дамская красота она ухода требует. Казалось, что смолкли не только голоса в курилке, но и грохотавшая минуту назад музыка. Джентельмен ловко вынул мои ключи из своего кармана и даже вызвался проводить до двери. Отказываться было глупо, не правда ли? В общем с тех пор мы вместе. И Шопенгауер где-то рядом, на полке стоит, только кому он теперь нужен.

Однажды, по прошествии лет и зим, а буквально вчера, говорю хасбанду гордо, что мол, если бы не я, такая хитрая и умная, то сидел бы ты сейчас со своей милой мадьяркой.

- Да? - удивился хасбанд, - С чего бы это?
- Ну как я тебя ловко на ключиках-то, - хихикаю, - раз, и ты попался.
- Аааа, - протянул хасбанд, - Вот ты о чем. Это ты, умница, ключиками звенела, а я-то тебя на живца поймал.

Вот так-то, рыбак рыбака и оба при улове. Но хасбанд умнее, не поспорить, я-то наивная думала, что хитрая, коварная и изощренная интригантка, а оно вон как оказывается - на живца.

А Хайнелка, та хорошенькая мадьярка, что была живцом, вышла замуж за канадца, моего однокурсника. Так что тоже не зря на парти сходила. Видимо у того кто наверху и не было проблем с проводкой, просто он лучше нас с вами знает, когда и где зажигать пожары. Хотя допускаю, что некоторые джентельмены с ним в сговоре.
me d

(no subject)

Несколько дней наш офис терроризировал мужик: звонил и требовал мистера, которого у нас сроду не было. Никак не хотел мужик понять, что не туда попал. Но в конце-концов ему повезло: выпало счастье поговорить со мной.

- Здравствуйте, позовите пожалуйста мистера Урюк!

Оглядываю своих коллег - все как один урюки. Кого позвать к телефону дилемма.

- Хм, - говорю, - а не могли бы вы уточнить какой именно сорт урюка вас интересует? Известно более двадцати сортов...
- Ну тогда позовите госпожу Букет, - перебивает телефонный террорист.

Еще веселее. У нас все дамы сплошной букет.

- Какой именно букет? Есть у нас Последняя Роза, есть Ромашка...
- А вы кто? - вдруг интересуется мой телефонный собеседник.
- Ой, со мной все просто, - отвечаю, - если бы не фамилия, то ничего интересного. А так фамилия самая знаменитая, но к сожалению я не урюк и не букет. Но если вам не срочно, то могу заказать букет из цветущего урюка и надеть себе на голову. Наверное это красиво...

Мужик бросил трубку и больше не звонил, подумал, что я сумасшедшая, а у меня просто настроение случилось игривое.

В целом я добрая и местами даже терпеливая, но не урюк и не букет - это факт неоспоримый.
me d

(no subject)

Басурманская народная мудрость излагает мудро - у дурака каждый день байрам. Вот и я что тот басурманский дурак - каждый день смехуечки. Усиленно старалась написать что-нибудь серьезное. Думала. Потом снова думала. И опять думала.
Результата нет. Не могу. Придумать. Ничего.

А тем временем, в нашей басурманской семье 4й день напряжение такое, что дохнут пролетающие мимо окон чайки. Глянут в наши окна и бац, тушкой об землю. Это от того что моя басурманская свекровь пребывает в страшном гневе и мечет молнии электрические.

Последние пять лет у моей свекрови две основные заботы в жизни:
1) чтобы сын ее, хасбанд мой, прекратил жрать и не растил холестерол в своем организме.
2) чтобы внук ее, отпрыск мой, начал жрать и растил свой организм.

Вышеперечисленные организмы совершенно не волнует проявленная озабоченность свекрови. Организм большой недавно приобрел гриль электрический и каждый день жарит и жрет жирные куски мяса. Организм маленький в силу своей мелкости ничего не приобрел, кроме привычки жевать-жевать и выплевывать любой вкладываемый в него продукт питания.

Свекровь опрометчиво заглянувшая к нам в гости, как раз застала оба организма за их любимыми занятиями - большой жарил и жрал, маленький жевал и выплевывал. Свекровь возвела руки к небу и возжелала скорейшего освобождения от всех забот.

Организм маленький спросил:
- Ты чего сейчас попросила?
- Смерти, - зловеще прошипела добрейшая басурманская бабушка.
- Папиной? - почти радостно спросил басурманский внук, плоть от плоти басурманской бабушки.
- Почему это моей? - огорченно поинтересовался басурманский отец.
- Ну не моей же! - пожал плечами басурманский сын.
- Своей! - взревела басурманская бабушка.
- Ааааа, - протянули оба ее басурманских родственника.

И как ни в чем не бывало приступили к любимым занятиям, кто-то жарил и жрал, кто-то жевал и плевал.
- Все понятно, вы все желаете моей смерти! - догадалась свекровь.
И выжидательно посмотрела на своих басурманских родственников. Последние не реагировали ибо были очень заняты.

Вот уже 4й день свекровь делает вид, что доносящийся до ее окон запах жаренного мяса есть продуманные действия по сведению ее в гроб. Бац! Со страшным стуком, как еще целы стекла непонятно, свекровь захлопывает окна в своей квартире и мечет молнии гнева. Бац! И новая чайка тушкой об асфальт. А родственным басурманским организмам все ни по чем, они жарят и жрут, жуют и плюют.

Так и живем. Бац!
Отпрыск

5!

...надцать лет назад во время небольшой аварии я сильно стукнулась головой о лобовое стекло. Лобовое стекло не пострадало, чего нельзя сказать о моей голове (вы вот, наверное, удивляетесь почему это я всегда радостная такая, да потому что стукнутая). Небольшая авария вылилась в большую проблему - зачем-то у меня в голове образовалась гематома. Избавлю вас от медицинских подробностей (нет, лоботомию мне не делали) скажу лишь, что из-за давления гематомы на чего-то там в моем мозгу, произошли гормональные нарушения, а затем, как следствие дисбаланса что-то еще, но уже не в голове, а ниже. Вот так по цепочке - по цепочке и в результате вердикт: детей, зачатых естественным путем, у меня быть не может. Я, конечно, стала плакать. Немного, двое суток. На третий день мой папа не выдержал и спросил: "Веревку намылить, ты будешь уже наконец вешаться или поживешь еще?". Я отказалась вешаться, вытерла сопли и стала жить дальше.

Так же, как сейчас я умею ломать комедию, в юности я умела играть трагедию. Был период, когда под воздействием хмеля начинала страдать: "я больна! я не такая как все! вам не понять какая боль живет во мне". Слава богу, мне это быстро надоело. Да и не до детей мне было - меня послали в Венгрию.

Там, в Венгрии, ко мне прицепился хасбанд. И вот, где-то через неделю тесного общения, случилось у нас свидание, сидим мы значит в венгерском ресторанчике, кушаем свиные ножки, пьем вино, играет тихая музыка - романтика. И тут меня озарила очень умная мысль, что надо бы его предупредить, ну на всякий, в общем-то, случай. И я говорю: "Знаешь, ты же вот вроде как басурманин, а у вас с этим строго, ну с продолжением рода и прочим наследованием..." Тогда-еще-не-хасбанд вытаращил глаза и изо все сил пытался понять, что я собралась от него наследовать. А я значит продолжаю: "Знаешь, не надо на мне жениться, потому что я не могу рожать детей". И он таки подавился свиной ножкой. Долго кашлял, а потом сказал: "Обсудим это когда я соберусь жениться". И все. Больше на эту тему мы не говорили.

Просто однажды, по стечению обстоятельств (мне нужен был рецепт на бромокриптин), записались на прием в клинику репродукции человека. Мы не были женаты, не планировали детей и вдруг - протокол IVF (ЭКО). Хотя наверное ничего не бывает просто так, наверное не случайно мы попали в руки к очень хорошему доктору. Полтора года... даже пожениться успели, каждый день, утром и вечером, как на работу ходили в клинику.

И доходились таки, сегодня ему 5 лет. Мне кажется, что результат превзошел все наши ожидания.
It is me

Всего 4 и 8 балла

Лежим вчера с отпрыском в его кровать, ему хорошо, а у меня ноги не влазят, отрастила на свою голову. Книги прочитаны, песни спеты - пора спать. Ребёнок лег на живот, ручки под подушку, а ножками стучит по кроватке. Вдруг она КАК затрясется.
"-Ну ничего себе силищи у моего ребенка. Геракл просто", - думаю я про себя.
Вдруг так тоненько и противно зазвенело стекло в двери. Дззииинь, Дззииннь! Слышу, топот на лестнице, папенька мчится сломя голову аки супермен на крыльях синего плаща. Стены трясутся, лампы качаются.
"-Ну ничего себе, хасбанд у меня слонопотам" - думаю я опять про себя.
Я вообще редко вслух думаю, все больше про себя и именно поэтому неоднократно подвергаюсь инсинуациям со стороны хасбанда, что я совсем не думаю или что я ни о чем не думаю. Влетает в комнату хасбанд, глаза вытаращены, на макушке из пяти волос четыре дыбом стоят. В общем не хасбанд, а страх божий.
- Чего ты, - говорю я ему, - бегаешь по лестницам будто молодой сайгак?
- Трясло! - задыхаясь сообщает он мне.
- Ааа, это отпрыск ногами стучал по кровати, ничего страшного, - спокойно объясняю я ему.
- А? - недоверчиво смотрит на меня хасбанд, - что?
- Ребенок стучал ногами по кровати, - повторяю по слогам. Collapse )
me d

Ой, чего было то!

На нашей спокойной улице, в нашем приличном районе случилось о г р а б л е н и е!
Вчера вечером, как счас помню, аккурат в 19.30 стою у окна и пыхчу папироской. Хорошо мне, сытно, тепло, никто не мешает, мальчики смотрят фильм про динозавров. Вдруг слышу какой то всхлип, вывешиваю верхнюю половину своего прекрасного тела из окна, голову то есть, прям под капли дождя. Капли такие крупные, больно по голове стучат, с таким тук-тюканьем, будто у меня в голове совсем пусто, отмахиваюсь от них рукой, вглядываюсь в темноту. Улавливаю какую то возню, правее своего окна. Вдруг женский голос разорвал тишину тишины конечно не было никакой, это я приврала для красоты повествования, не бывает в Стамбуле тихо. Ну и вот, как она заорут: ААААА, сумку украли! Collapse )
me d

Наши ночи

Видимо у моих мужчин был тяжёлый день, а у меня как следствие была тяжёлая ночь.
Сначала я долго ворочалась и не могла уснуть, потому что было жарко. Ага, на улице зима, всего +6 и турецкий муж, конечно же включил буржуйку отопление на максимум, что бы наша семья не погибла в морозах. Через тридцать минут, я эту Сахару выключила нах и открыла окно, не смотря на турецкий мороз в +6 градусов. Жить Дышать стало легче и морфей таки дошёл до меня. Collapse )