Category: психология

me d

(no subject)

В нашей семье совсем не осталось нормальных людей. Вообще мало людей осталось, только я и хасбанд. Остальные на даче.
Пока остальные на даче, мы с хасбандом пользуясь свободой живем и никого не трогаем. Он меня не трогает, я его не трогаю. И так нам было хорошо, пока не пришла свекровь и не сообщила, что все песдетс, потому что у нас наступил десятилетний кризис отношений. Поэтому пользуясь случаем, она записала нас к семейному психологу .

Спорить со свекровью дело абсолютно бесполезное, так же как и доказывать что у нас не может быть дясятилетнего кризиса, мы уже 13й год вместе и при этом хорошо себя чувствуем. Нет, я не имею ничего против профессиональной помощи, и даже знаю что терапия работает. Но когда она нужна, а не когда в газете написали, а мы побежали. Короче, свекровь сказала в морг, значит в морг! Так что потащились мы в морг, то есть к психологу.

Пришли. Там как и положено диванчики, подушечки, чай, конфетки, пироженки, которые как бы говорят нам: расслабьтесь, это не больно и вовсе не страшно. Психолог улыбается и говорит так вкрадчиво и нежно: "я вас слушаю".

- нет, - говорю я психологу, - это мы вас слушаем.
- ясно, - отвечает психолог, - мне все ясно и понятно.

Ух, ты какое совпадение, мне тоже все понятно. И даже ясно.

- нууу, мы тогда пойдем, - говорю.

Хасбанд радостно вскакивает и рвется к двери. Я замешкалась, так как по дороге к двери, пыталась захватить еще одну пироженку.

- кудааа, - рявкает психолог, - мы еще не закончили и даже не начали!

- это песдетс, - тихо сказал хасбанд и сожрал мою пироженку.

- значит так, все плохо, полное отчуждение и непонимание царит в вашей семье, - констатировал психолог, - вам необходимо пройти курс семейной терапии и научиться заново понимать друг друга, относиться внимательнее к проблемам и научиться их обсуждать.

- хорошо, мы так и сделаем, обещаем и клянемся, - пылко ответила я, потянув хасбанда к двери.

- подожди, - отмахнулся от меня хасбанд, - почему вы так решили доктор, поясните и обоснуйте!

Доктор объяснил, что мы очень разные по фенотипу, характеру, восприятию, менталитету и прочим мелким показателям, что у нас нет общего языка, на мой вопрос "а как же английский" только хмыкнул, а на коммент хасбанда "вообще то мы и на турецком умеем", только усмехнулся. Мы никак, просто никак, не можем быть счастливой семейной парой, в силу множества причин и обстоятельств. Только терапия спасет нас.

Выйдя от психолога я внимательнее пригляделась к хасбанду и поняла, что все песдетс, кризис десятилетия таки настиг нас, накрыл и поглотил. Надо срочно спасаться, бежать домой и чтоб терапия до утра, до полного совпадения, если не фенотипов, то хотя бы менталитетов. Все таки я очень поперечное существо, вот сказал бы психолог, что у нас все прекрасно, ведь не поверила бы, стала искать изъян и точно бы пришлось лечиться, а так спасибо всем: газете, свекров и психологу - спаслись, не закризились!

ПыСы И да, я всегда была поперечной. Мне 3 года, возвращаемся с мамой с черного моря, где провели целый месяц. В аэропорту нас встречает папа. Увидив меня, восклицает:
- Натaлья, ты негритенок!
- Нет, я гритенок!
radio girka

Холодало...

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

После долгого перерыва на волнистых волнах нашего эйфорийного эфира, снова и как всегда, неизменный баян и слегка корреспондент - Гирька Простовна Победил, с очередной победой в руках.
Вообще, надо сказать, что в руках моих может быть все что угодно. Например, счастье, синица и даже половина ключа сломанного в замке.

Tелосложение у меня хрупкое, а характер спокойный-нордический. Кто видел, тот знает. Поэтому никто, даже хасбанд, и не подозревал, что я умею отламывать двери холодильника. И не просто так, погнул-помял, а с корнем и навсегда. Мелочиться - это не по нашему, ломать значит с мясом.

Поскольку мы живем в жарком климате, то холодильник без двери можно использовать в качестве кондиционера. И подумаешь - осень, дождь и сырость. А в холодильнике без двери за каких-то полчаса нарастает снег. Представляете, даже лед морозить не надо, отломил сосульку, опустил в стакан с виски, сиди себе помешивай и радуйся буржуйской жизни. Не правда ли удобно? А вот хасбанд почему-то так не думает.

Хасбанд думает вот так:
- Пиляяяять! Что это?

- Холодильник, - в этот момент главное не акцентировать хасбандово внимание на том, что холодильник без двери. Точнее с дверью, но сломленной могучей рукой хасбандовой хрупкой жены.

- Что ты с ним сделала? Песдтетс и ужясь!

- Ужясь, да. - усердно делаю вид, что во всем согласна с хасбандом и вообще он прав. Психологи утверждают, что это действует успокаивающе.

- Что ты меня передразниваешь! - почему-то советы психологов не срабатывают на хасбанде, - Без тебя вижу, что ужясь. И песдетс. Как ты это смогла?

- Я ничего не смогла... просто открыла, а оно вот... - делаю самое печальное из возможных выражение лица.

- С кем я живу?! - хватается за голову хасбанд. - Вы русские страшные люди.

*фоном звучит музыка ансамбля песни и пляски Бони-Эм "Распутин": ooh, those ruassians... Rasputin... La-la-la... Love machine..."

- Чейта мы страшные? - забыв про советы психологов и выбросив из головы последние умные мысли, я перехожу в атаку, как мне и подсказывает инстинкт самосохранения. - Очень мы даже и красивые. И ...

- Сильные, да! - соглашается хасбанд. На мой взгляд слишком ехидно соглашается.

- Ну в общем как-то так. Холодильник надо это... починить.

- Ну уж нет! Ничего я чинить не буду, новый куплю.

Hеделю назад нам понадобились цветные картриджы для принтера и хасбанд пошел за ними в магазин. Вернулся он не один, а с новым принтером. Надо бы мне поумерить свою силу, а то если холодильники начнут плодиться, как принтеры, то для людей места в нашем доме совсем не останется.

Все мои фобии воспряли духом и запищали: "ххххолодильники, ххххолодильники, ххххх... ххххолодильники". А больное вооображение нарисовало холодильник с мордой мойдодыра из детской книжки. Холодный мойдодыр тянул ко мне сосулистые руки и страшно хрипел: ххххххх. Брррр. Холодно же будет! И воообще, к этому холодильнику я уже привыкла, знаю что он может сделать, а у нового еще неизвестно какой характер проявится.

Незамедлительно намотав нервы на кулак, я починила холодильник. Где надо скотчем, где не надо клеем "момент" (или как его там который китайский) и сим-сим закройся. Закрыться то он закрылся, а открывать боюсь, вдруг дверь снова отвалится, тогда меня точно обвинят в том, что я сломала холодильник.

Берегите себя и предметы быта, заботьтесь о психическом здоpoвье холодильников и не хлопайте дверьми машин.
До новых встреч в эфире.
С вами была русская баян из басурмании, Гирька и евона холодильникCollapse ).

*Звучит русская популярная песня "Синий-синий иней лег на провода, в небе темно- синем ...УУУ..синяя звезда …. УУУ!"


ЗЫ Писать о том, как я выковыривала яйца из щелей паркета, не буду! Памук-ханым напишет. Завтра.
me d

Страшное счастье

Проснулась в 4 утра. В это время даже в нашем вечном городе на какие-то полчаса наступает тишина и покой. Лежу, глазами в потолок хлопаю и думаю о том, как прекрасна эта жизнь - посмотри. Идиллия: рядом сопит зашедший с визитом в нашу кровать отпрыск, на голове моей спит, мурча, кошка, а где-то на другом краю храпит хозяин кровати - хасбанд. И, несмотря на то, что тесно, жарко, нога затекла (и рука тоже), так хорошо и спокойно мне стало. Чувства переполняют.

- Хааасбанд, - зову громким шепотом, - хааасбааанд.
- Ммм, - прекратив храпеть, отзывается он.
- Слушай, какие мы все-таки счастливые люди! - делюсь я своими соображениями.
- О, май гад! - как-то неправильно реагирует хасбанд.
- Нет, ну а что? Ты может не согласен, а я вот считаю, что это прекрасно - проснуться и понять, что ничего больше не надо, все есть. Да же? - настаиваю я.
- Это обязательно надо обсуждать в 4 утра, а? - совсем неправильно реагирует хасбанд и переворачивается на другой бок.

Ну и пусть спит, подумаешь. Лежу я, значит, наслаждаюсь счастьем и от нечего делать к шорохам прислушиваюсь. Слушаю себя, слушаю и понимаю, что шорохов как-то чересчур много и они громкие. На всякий случай пересчитываю всех членов нашей немногочисленной семьи и кошку тоже. Раз, два, - все на месте. И кошка тоже. Лежу, слушаю дальше - шорохи не успокаиваются, шебуршат и шебуршат.

"Спокойно, - думаю про себя, - все в порядке, это всего лишь.... ээээ... всего лишь...."
- ВОРЫ! - вопит фобия. Ощущение счастья немедленно улетучивается, и меня окутывает страх. Больное воображение рисует жуткие картины грабежа и насилия.

- Хасбанд, хасбанд, послушай... - тихонечко зову я.
- Что же это такое! - громогласно орет хасбанд. - ДА! Я ТОЖЕ СЧАСТЛИВ!
- Тссс! Не кричи! - шиплю я. - Кому теперь нужно это твое счастье!
- Что? - от удивления хасбанд окончательно просыпается. - А что тебе нужно от меня в 4 утра?
- Да ничего не нужно! Потише, пожалуйста, а то спугнешь!
- Кого спугну? Счастье? - пытается ехидничать хасбанд.

Но мне не до его умничаний, дышать - и то страшно. Осторожно, чтобы не разбудить отпрыска, перелезаю поближе к хасбанду и шепчу ему в ухо:
- Кажется к нам в квартиру кто-то залез! Прислушайся!

Если бы в комнате не было так темно, то я бы непременно увидела гримасу жалости на заспанной хасбандовой морде лица.

- Бедная моя девочка, - ласково говорит он и гладит меня по голове. - То счастье, то воры - как быстро меняются у тебя настроения.

И обняв меня, хасбанд потихонечку захрапел. Бесчувственный чурбан! Мне страшно, а он спит и в ус не дует. Шорох, который притих на время наших разговоров, вдруг снова зашебуршал. И так громко, что даже хасбандов храп показался музыкой. Тут же обрадованно вскричала фобия: - Ужас! Грабят! Убивают!

- Хааасбанд, - чуть не плача прошептала я, - хааасбанд, мне страшно.
- Как же мне все надоело! - заорал хасбанд и, вскочив с кровати, распахнул шторы.

За окном цвела ветка сливового дерева.

- Шыр-шыр - шебуршала она об наше окно, раскачиваясь на ветру, - шыр-шыр.

Обрадованное счастье показало дурацкой фобии кукиш и, свернувшись калачиком, немедленно уснуло.

- Я куплю тебе валерианки и каких-нибудь таблеток, чтобы твой сон был крепок и спокоен, - сказал утром хасбанд.

Как все-таки хорошо, когда рядом есть человек, способный чутко реагировать и развеивать страхи. А вот я бы его непременно прибила, вздумай он приставать ко мне с глупостями в 4 утра.
radio girka

(no subject)

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Сегодня в эфире звучит познавательная информация, одобренная минздравом.

В нашей басурмании есть один известный психолог, специализирующийся на проблемах в браке. Прям супер-пупер, и все звезды ходят к нему на консультацию. Так сложилось, что специалист этот по совместительству еще и сын свекровиного знакомого. Однажды вечером нам, не смотрящим тв, было заявлено свекровью, что этот прекрасный доктор будет выступать по какому-то там каналу, и мы всенепременно должны это смотреть, внимать и принимать к сведению. Иначе свекровь от нас отречется, потому что мы погрязнем в своих бракованных проблемах по уши, а ей только этого не хватало.

Дабы не обострять, включили мы этот канал фоном и читаем книги, а свекровь - у себя дома, смотрит и конспектирует. Доктор вещает, что, мол, для удачного брачного союза необходимо заниматься сексом минимум 3 раза в неделю. Как только он это произнес, зазвонил телефон и голосом возбужденной свекрови сказал:

- Вы все поняли? Три раза!!! В неделю!
- Да-да, - киваем мы в трубку. - Три, а как же!

И выключаем ТВ, чтобы приступить к анитпроблемной терапии. Только наша брачная проблема начала решаться, как снова зазвонил телефон.

- Ну что, досмотрели? - интересуется наш семейный специалист по сохранению браков.
- Угу, - отвечаю, запыхавшись.
- Ну и что? - спрашивает она, - все понятно?
- Угу, очень!
- Прекрасно! Три раза в неделю, не забудьте!

Хорошо, что не добавила: "приду - проверю!". Несколько дней свекровь прожила в полной уверенности, что у нас нет никаких проблем, потому что она, совместно с умным доктором, нам очень помогла.

Однако, через 3 дня свекровь узнает, что ее знакомый, который не только отец того модного доктора, а еще и профессор психологии (это у них семейный бизнес, не иначе), будет выступать по такому-то каналу и рассказывать о том, как правильно воспитывать детей. Нам было велено слушать внимательно, чтобы отпрыск был воспитан по науке, а не как вздумается. Иначе свекровь на этот раз уж точно от нас отречется, ибо ей только и не хватало поиметь невоспитанного внука.

Включили фоном к антипроблемной терапии. Профессор-отец бойко рассказывает о всяких детях и их воспитании, а ему вдруг задают провокационный вопрос про его собственного сына, мол, все получилось или как? Тут профессор, гладя в камеру, и говорит:

- Сын мой, в следующий раз, когда тебя пригласят на ТВ, ты прежде чем что-то рассказывать, посоветуйся сначала со мной! Какие там 3 раза в неделю?! После 15 лет брака отношения настолько братские, что секс - это почти инцест.

И как ни в чем не бывало продолжил про детей и их воспитание. Свекровь нам в тот вечер так и не перезвонила. А мы, воспользовавшись тем, что у нас еще 5 лет в запасе, все-таки провели антипроблемную, так сказать, терапию.

Любите друг-друга столько раз в неделю, сколько вам позволит ваша совесть и будьте счастливы.

С Вами был заслуженный борец с проблемами в браке,
Гирька Простовна Победил.

ВАЖНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ:

Хасбанд, который совершенно случайно (сама и рассказала) узнал, что тут понаписано, возмущается, говорит, что если бы его маман действительно так лезла в нашу жизнь, как как это выглядит в текстe, то он бы сам от нее отрекся. И велит переделать как было на самом деле. А что переделывать? На самом деле было все также, только свекровь мне по секрету об этих передачах рассказывала. Я думала это не важно, а он возмущается.

А у нас со свекровью очень, между прочим, доверительные отношения и поэтому она любит поговорить со мной о сексе и ... запорах. Две несомненно важные и животрепещущие для нее темы. Потому что первого уже давно нет, а второе есть постоянно.
radio girka

Про железный засов

Приветствую Вас, дорогие мои радиозрители!

Сегодня на волнах нашего эфирного вещания я в очередной раз признаюсь в исключительности одной басурманской семьи.

Как обладательница самых фобических фобий в мире я всегда зорко бдю, чтобы дубовая дверь нашей квартиры на ночь запиралась на замок и железный засов. Ключ в замке обязательно должен быть провернут дважды, если кое-кто запер всего на один оборот, то мне неспокойно и мучают кошмары. Поэтому каждый вечер я самолично дважды верчу ключ в замке и задвигаю засов, а после этого обязательно (!) дергаю дверную ручку дабы убедиться, что дверь все-таки заперта. Успокоив свои фобии, я успокаиваюсь сама, и всем сразу становится легко со мной жить.

Вчера вечером некто хасбанд отошел ко сну раньше обычного, категорически оставив меня наедине с пилятским сериалом под названием "губная помада". Досмотрев очередную серию об успешных американских дамах - владелицах заводов, пароходов и газетов, я немного расстроилась, потому что газетами не только не владею, но даже их не покупаю, не говоря уже о пароходах, которые купить просто не в состоянии. От расстройства я решила пойти спать. Проходя мимо входной двери на всякий случай проверила засов, который, о ужас, оказался открытым. Задвинув засов и провернув ключ в замке дважды, мы с фобиями наконец-то ушли спать.

Фобии еще пошушукались, пошептали что-то про "может быть не выключенный газ" и угомонились, после того, как я таки проверила это ваш российский газ на своей басурманской кухне. Файнали прискакал морфей, принялся обниматься и шептать какие-то свои сказки, тут мы с фобиями окончательно расслабились и уснули.

Недолог был наш сон - встревоженный трезвоном дверного звонка морфей, обиженно фыркнул и ушел от меня к нормальным людям.

- Звонят. - сказала я хасбанду. Хасбанд не ответил мне, совсем как тот ясень.
- Кто-то звонит в дверь. - поделилась я с хасбандом расширенной информацией. Хасбанд молчал.

А в это время неизвестный кто-то уже не просто звонил в дверь, он ее пинал и кажется надеялся выпинать. Идиот, у нас дубовая дверь и железный засов.

- К нам кто-то звонит в дверь, - совсем расширенно проинформировала я спящего хасбанда. Хасбанд снова скромно промолчал.
- Вот она здоровая нервная система и чистая совесть, - сказала я сама себе, изо всех сил завидуя спящему хасбанду.

И в это время зазвонил телефон, как будто мне мало музыки двери.

- Алло! - сказала я телефону.
- Пилять и песдетс! - ответил мне телефон. Collapse )
radio girka

Будьте здоровы!

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели и мимо идущие!

Для тех, кто еще не знает скажу: в нашей басурмании очень сложно жить! А уж человеку с фобиями и бурной фантазией совсем невыносимо. Особенно тяжело мне приходилось в начальный период изучения басурманского языка, когда знаете, говорить еще толком не можешь, зато каждое слово понимаешь дословно и буквально.

Вот тогда мне и чихнуть нельзя было, фобии не потревожив. Потому что басурмане, как народ обогащенный культурными традициями, если заслышат, что кто-то чихнул, сразу вопят: "Чок яшА!", что означает "Живи долго!". И все бы ничего, ну кому, право слово, не хочется долго жить, но ведь надо и ответить. То есть мало того, что ты уже чихнул сопли на кулак намотал, так еще и будь добр ответь как положено. Вариантов ответа два, и оба два были страшны для моей фобистическо-фантазийной натуры.

Как сейчас помню, иду себе по улице, никого не трогаю, лишь изредка почихиваю, а пробегающий мимо басурманский дядька вдруг как пожелает мне этого своего чок яшА. Ну, а я вся из себя теперь басурманка, не зря на языковые курсы ходящая, и отвечаю ему: "И Вам это увидеть!" (сиз де горюн). Фобия моя как обрадуется, как шарахнет мне молотком в темечко. "Ага, - говорит мерзкая фобия, - теперь вот этот усатый дядька будет видеть как долго ты живешь". Ой! Я тут же представляю, как милый басурманский усач достает из кармана портативный телескоп и начинает наблюдать за моей жизнью. Вот сколько живу, столько он и видит. Ну ладно, мерзкая фобия, боящаяся сталкеров, имеется у басурман на этот случай вариант Б.

Однажды на радость торговца рыбой, довелось мне чихнуть в магазине. Вежливо-окультуренный торговец и говорит: "Живи долго!", а я ему в ответ вариант Б и выдаю, получите-распишитесь: "Все вместе!" (хеп берабер). Тут из-за угла выскакивает моя больная фантазия, подвид бурный, и потирая руки молвит: "Теперь-то рыбки вдоволь накушаемся, а уж нанюхаемся... вон как он вкусно благоухает, торговец-то этот".

И в голове моей немедленно рисуется милая картинка: сидим мы с хасбандом на кухне, кушаем, разговоры разговариваем, торговец рыбой тут же с нами присел, а вид у него такой, будто он всегда с нами был. И всегда будет - вместе так вместе, если уж берабер, так непременно хеп. А за окном мерцает глазок телескопа, в который усач пытается разглядеть, как долго я живу. С торговцем рыбы, знамо дело. Страшно даже представить, как обрадовался бы хасбанд такому вот повороту событий. Попробуй потом докажи, что во всем этом бедламе виноваты культурно-вежливые басурманские традиции, а вовсе не мои фантазии, управляемые фобиями.

Слава тому кто наверху, мучилась я так недолго и хасбанд ничего не узнал - научилась не воспринимать все буквально и привыкла к этой доброй басурманской традиции. Теперь вот чихаю в свое удовольствие, чего и вам желаю. Телескопов-то ведь на всех все равно не хватит.

Чок яшА и хеп берабер, дорогие мои радиозрители!

С вами была известная в узких кругах баян,
Гирька Простовна Победил.
me d

Красное и зеленое одним постом

Давным-давно, когда хасбанд был несмышленым дитем, на юге басурманской страны случилось сильное землетрясение. Хасбандового папу, который был инженером-проектировщиком и вообще умным человеком, отправили строить дома и прочие объекты цивилизации, необходимые пострадавшему населению, а маленький несмышленый хасбанд остался с маменькой, тетенькой и нянечкой. Хасбандов папа строил дома и объекты долгих десять месяцев, а когда вернулся, то его встречали хасбандова маменька, тетенька и нянечка, на руках у которой сидела кудрявая девочка в красном пальто-трапеции и красных ботиночках с завязанными бантиком шнурками.

- Кто этот чудный ребенок с кудрями до плеч? - спросил хасбандов папа, - И где же мой единственный и обожаемый наследник капитала и недвижимости, свет очей моих, ненаглядный сын мой.

Хасбандова мама обиженно фыркнула и вырвав из рук нянечки кудрявую девочку в красном пальто-трапеция и ботиночках со шнурками-бантиками, сунула ее хасбандовому папе.

- Это и есть твой наследник и ненаглядный сын! - заявила хасбандова мама, ласково проведя рукой по длинным кудрям девочки в красном пальто-трапеция.

Хасбандов папа взвизгнул от удивления, сунул девочку обратно нянечке и наверное прошептал себе под нос троекратное "изыди". Девочка в красном пальто разревелась, потому что ей не нравилось, что ее суют из одних рук в другие. Девочка в ботиночках со шнурочками-бантиками уже тогда был интровертом и мизантропом.

Хасбандов папа расценил рев по своему и сняв с девочки красное пальто-трапеция, а так же ботиночки со шнурками-бантиками, потащил девочку в парикмахерскую, где прекрасные кудри были острижены. Хасбандова мама собрала кудри, завернула их в белый платок с кружевной вышивкой и долго над ними рыдала. А остриженный ребенок оказался мальчиком, который рос-рос и вырос в моего хасбанда.

Таким вот образом в раннем детстве хасбанд перенес сильнейшую психологическую травму, сам он ничего этого не помнит, но рассказы про красное пальто, ботиночки и кудри до плеч вызывают у него психосоматические атаки, он зеленеет лицом и велит прекратить немедленно. Поэтому когда хасбандова мама зла на него, она достает завернутые в платочек остриженные кудри и начинает над ними рыдать, вспоминая, как мыла их ромашкой, чтобы они стали золотистыми.

Вчера вечером страшнейшее орудие манипуляции, в виде кудрей завернутых в платочек, было торжественно передано мне на хранение. Должно быть хасбандова мама ака свекровь - таки признала меня полноправным хранителем психосоматического здоровья хасбанда. Ну держись хасбанд, теперь зеленый цвет лица станет твоим нэчурал колор. *зловеще смеюсь*

Остаюсь ваша навеки,
манипулятор баян Гирька.

PS Как жаль, что красное пальто-трапеция не сохранилось, ах, сколько прекрасных дел мы могли бы с ним сотворить.
me d

фобистический пост

Отпрыск натура творческая, любит вырезать и клеить, клеить и вырезать, особую любовь испытывает к всяческим картонным коробкам. Коробки, коробочки, коробченки в нашем доме трепетно хранятся и если надо занять ребенка, то ему торжественно вручается коробка, ножницы, клей и скотч. В доме наступает покой и тишина. Отпрыск будет вырезать и клеить. Клеить и вырезать.

В воскресенье хасбанду нужен был покой и он одарил отпрыска пилятской коробкой из под какого-то вентилятора для компьютера. Коробка была прекрасна, картонная и блестящая. Отпрыск немедленно помчался клеить и вырезать, вырезать и клеить. Я тоже воспользовалась покоем и занялась какими-то своими девачковыми делами. Вдруг слышу приглушенное бормотание. Бормотание переходит в сдавленный крик. Услышав крик просыпается фобия и визжит у меня в мозгу: "Порезался, порезался. Истекает кровью". На бегу в ребенкину комнату делаю фобии хук слева: "Заткнись, дура! У него пластиковые ножницы".

В детской моим глазам предстает некто. Некто одет в отпрысковые штаны и майку с бэтмэном на пузе. На голове у некто надето нечто. Из под нечто на голове у некто доносятся непонятные звуки.

- Прпарага! Ссыысснааа! ААААА! Касмарат! Касмарат! - вопило некто с нечто на голове.

Двумя маленькими ручонками некто держалось за нечто. Моя фобия заверещала что есть сил: "Задохнется! Задохнется!" Я схватила нечто и изо всех сил потянула его с головы некто. Нечто сдираться не хотело и противненько по глянцевому скрипело. Видимо у некто была слишком умная голова с очень большие ушами.

- УууумыыыРРРРу! УууумыыыРРРРу! Касмарат! - взвопило некто еще сильнее, - МыМу! Паппрап! ААААА!

И кажется некто собралось там, под этим нечто, реветь. Конечно, если некто разревется, то может быть это нечто, в виде пилятской коробки из под вентилятора для компьютера, размокнет и слезет наконец с башки некто, которое на самом деле было моим единственным отпрыском, но мне такой метод не нравился, я не люблю когда некто, тьфу, отпрыск плачет.

- Спокойно! Сейчас-сейчас я тебя освобожу! - успокоила я некто с нечто на голове.
- Барыбыра, касмарат! - ответило нечто.
- Тааак, где у нас ножницы? Сейчас разрежу и освобожу тебя, только не реви, - велела я.

Вдруг некто с нечто на башке стало бегать кругами. Я побежала вдогонку за некто пытаясь порезать пилятское нечто. Некто было неуловимо и отбивалось от меня руками, не давая схватить нечто.

- Стой! Прекрати бегать! - орала я
- Нед! - орало некто из под нечто, - НЕД! рЫзать нынада! рЫзать нехачу!

На крики в комнату заглянул хасбанд. Сначала он по старой доброй традиции сказал "пилять и песдетс", потом стал громко смеяться. До слез. Истерически. А мы с некто бегали по комнате, один с коробкой на голове, другая с ножницами в руке.

- Что ты ржешь?! Помоги мне его поймать, он же сейчас задохнется там, - страшно злясь крикнула я хасбанду и даже лягнула его ногой, чтобы в себя пришел, ржун тоже мне нашелся.

И мы таки его поймали. Хасбанд сотрясаясь в истерических конвульсиях держал некто, а я безжалостно резала нечто. Нечто скрипнуло на прощанье и свалилось на пол. Некто вновь обрел человечекое лицо, стал похож на отпрыска, очень красного и с поцарапанным носом.

- Что вы наделали? - закричал освобожденный отпрыск, - Говорил же не резать!

- Подожди, ты звал на помощь и кричал, а мы тебя спасли. Ты мог бы задохнуться, нельзя одевать коробку на голову!

- Я был космонавтом! Это не коробка, а шлем. Я летел на луну и рычал мотором, а не звал тебя, - зарыдал отпрыск, - Теперь я не стану космонавтом, ты сломала мой шлем.

"Мерзкая фобия, - подумала я". И достала с антресолей новую коробку. Большую. Голова отпрыска в нее влазила и вылазила без скрипа. Хасбанд вырезал на морде коробки квадратную дырку. Весь вечер мы летали в космос и обратно. В космос и обратно. Обратно и в космос. И я больше не пугалась страшного вопля "УууумыыыРРРРу!", потому что это всего лишь рев мотора, а не предупреждение "умру".

Все таки фобии это мерзкая вещь, из-за них режутся шлемы и срываются полеты в космос. Давите ваши фобии на корню, друзья мои.

Мать космонавта,
баян Гирька.
me d

теперь уже все

Вчера утром в офисной кухне случился самый настоящий бардак, потому что чайный бардак, в который я наливала себе чай, лопнул у меня в руках. Что тут началось, как все забегали, как закричали своими бизоньими голосами: "Назар! Назар!". Мало того, что я без чая, бардака и мокрая, так еще все орут и на меня пальцем тычут, потому что на мне оказывается сглаз (назар).

- Чейта, - говорю я им, - нет у меня никакого назара.
- Есть, есть! - ревут басурманистые коллеги, - когда лопается чайный бардак это верный признак назара.

Я тут же им поверила, потому что легко внушаемая и поддающиеся панике личность. И вообще, у меня же фобии. Села за рабочий стол и стала думать, что же в моей жизни не так. И поняла, что все не так, полный назар. Вчера споткнулась на ровном месте, позавчера разбила яйцо, сегодня вот бардак.

- Что делать-то, - говорю, - бонджук вешать?
- Нееет, - отвечают, - бонджук уже не поможет, его надо было раньше вешать, а раз бардак крякнулся теперь уже все.

И молчат. Смотрят сочувственно-проникновенно и молчат. Они молчат, а фобия шепчет: "теперь уже все". Нет, я не согласна, чтобы из-за какой-то лопнувшей от перепада температур, а может и вообще от старости рюмки у меня получилось "теперь уже все!". Не в моих это правилах сдаваться без боя, поэтому я решила позвонить хасбандовской тете, она у нас врач-педиатр и прочий специалист.

- Здрасте тетя. Как поживаете?, - соблюдая приличия интересуюсь я и не дожидаясь ответа трагично сообщаю, что у меня назар и "теперь уже все!".

Тетя ахает и молчит. Наверное даже смотрела сочувственно-проникновенно на телефон потому что молчала долго. Тетя молчит, фобия с шепота переходит на крик: "теперь уже все! теперь уже все!".

- Тетя, имейте же сострадание, не молчите вы! - тихим голосом человека с назаром говорю я.
- Я не молчу, - отвечает тетя, - Я думаю.
- Думайте же скорее, а то мне хуже с каждой минутой!
- А вы сделали прививки от гриппа? - спрашивает тетя

Моя фобия обрадовалась и давай с новой силой верещать: "теперь уже все! ты помрешь от гриппа! теперь уже все!".

- Да, - отвечаю я, - сделали.
- И племянник мой тоже сделал? - сурово спрашивает тетя, педиатр и прочий специалист.
- Да, - говорю, - и он тоже сделал.
- - Ну и все тогда, раз прививки сделали, то все нормально, выбрось из головы глупости всякие. Главное чтобы он (хасбанд) не заболел, а то погода такая переменчивая, - сказала тетя.
- А мне, мне-то что делать с назаром? - вопрашаю я.
- Да ничего, теперь уже все, стакан же лопнул. Хорошо что племянник сделал прививку, это очень хорошо. А назар твой это ерунда. - сказала тетя и отключилась.

Фобия получив пощечину отлетела в дальний угол и голоса больше не подавала. Ну право слово, что со мной может случиться-то, главное чтобы хасбанд не заболел, а то погоды нынче осенние. И коллегам я сказала, что все эти назары глупые глупости, они молчали и смотрели сочувственно-проникновенно, наверное не верят тетям педиатрам и прочим специалистам.

А я верю. Особенно в прививки от гриппа. Каждый раз после такой прививки мы все дружно болеем гриппом. По сравнению с гриппозным хасбандом назар это сущий пустяк.

Ваша баян Гирька привитая от гриппа и прочих глупостей.
me d

Гляделки

Вот полиглоты это право слово ерунда, потому что они встречаются гораздо реже, чем смотрители. Смотрителей в нашей басурмании много, потому что смотрителем может стать каждый, вне зависимости от пола, социального статуса, возраста и веса.

Идешь по улице, а смотрители смотрят. Нет, кто же спорит, им конечно приятно на меня (или на вас) посмотреть, но у басурман посмотреть равно пялится. А не всем нравится когда на них пялятся. А белобрысым, шатенкам и иностранкам прочего окраса категорически не нравится. Они собираются за чашкой чая или на одноклассниках и начинают стенать: "не могу никуда выйти, все пялятся! надоели, пялятся и пялятся, дураки!". Да, пялятся. Ну и что? Надо пялиться в ответ. Этот метод работает, проверенно лучшим экспериментатором всех времен и народов - мной.

Жить в басурманию я приехала глубоко беременной и наверное, когда я выходила на улицу все смотрели, но я видела только свое впереди плывущее пузо. Потом родился отпрыск и тоже наверное смотрели, но я видела только едущую впереди коляску. Когда отпрыск пошел, то видела мощеный тротуар и всякие бякушки на нем, которые ребенок норовил затолкать в рот. Потом отпрыск стал бегать и я уже вообще ничего не видела, так как мчалась за ним вслед не разбирая дороги. А вот когда я вышла на работу и стала ходить по улицам без пуза, коляски и отпрыска, то поняла - все смотрят.

Так как у меня всякие фобии (и комплексы), то поначалу, замечая как смотрят, жутко пугалась, что перед выходом из дома забыла надеть штаны. Смотрела вниз, понимала, что в штанах и тут же пугалась, что забыла одеть блузку (фобии, ничего не могу поделать). Хватала себя за грудь и облегченно вздыхала - нет, в блузке. И снова пугалась (да! фобии), что у меня размазан макияж или бигуди на голове, судорожно выхватывала зеркало из сумки и начинала пялиться сама на себя, чтобы понять почему на меня все пялятся. Не находила ничего странного, убирала зеркало и шла дальше под зорким оком басурманских смотрителей. Я шла, а они пялились. Всякие разные смотрители, маленькие и большие, толстые и худые, красивые и уродцы, тетки, дядьки и даже дети, пялились на меня не потому что я какая-то там красавица умереть не встать, а потому что они любят пялиться. Это у них такое развлечение: ходи себе по улицам и пялься. Изо дня в день, пялятся, пялятся и пялятся. И надоели!

Чего они пялятся, а я нет. Я тоже стала смотреть. Хожу по улицам и пялаюсь на всех подряд. И это оказалось таким интересным занятием. Я пялюсь, а они, еще вчера смотрящие на меня во все глаза, смущаются, отводят взгляд, а те что с фобиями начинают себя осматривать на предмет отсутствия штанов. Смешные такие, ха-ха-ха, с фобиями и комплексами, а я теперь смотритель и могу даже без штанов ходить, все равно никто не заметит, потому что я на них пялюсь и им стеснительно.

Так что, как только приедете к нам в басурманию, сразу же начинайте на всех смотреть, чтобы они пугались и перестали на вас пялиться. А то басурман хлебом не корми, дай попялиться.

За сим откланиваюсь,
пойду уже попялюсь на кого-нибудь,

Смотритель Гирька Простовна Победил.

ЗЫ

И попяльтесь-ка на мой новый прекрасный юзерпик. Нарисовано почти с натуры моим любимым художником lovelav

Collapse )