Category: птицы

Category was added automatically. Read all entries about "птицы".

me d

(no subject)

К урокам русского языка отпрыск сочиняет сочинения. Он придумывает, а я за ним записываю. В последний раз ему было задано написать про птичку. Отпрыск почесал голову и сказал:

- А может я про кошку сочиню?
- Нет, - отвечаю, - про кошку ты уже сочинял.
- Хммм... ну можно тогда про папу сочинить? Про него я еще не сочинял.
- Нет, надо про птичку, - терпеливо (как птица-попугай) объясняю я.
- Но ведь я ни с одной птичкой еще не знаком. А папу и кошку хорошо знаю, может все-таки про них сочинять?

Я была непреклонна: про птичку, значит про птичку, даже если она совсем незнакомая нам пернатая особь. Отпрыск поерзал на стуле, нацепил на мордашку задумчивое выражение лица и принялся сочинять. Привожу вам плод его воображения. Лексика и словарный запас автора сохранены.

Рассказ про птичку.

"Одна кошка хотела кушать птичку. Толька эта птичка очень умная бЫла. Поэтому всегда он (птичка) победил. Всех победил, такой умный птичка! От кошки убежала, потом улетела. А один раз он знаешь что сделала? Он бомбу положила и кошка эту бомбу съела. Ну что я скажу еще, если кошка не очень умная бЫла?! И живот кошки получился прям как у нашего папы, очень толстый. Толстый - претолстый. Ну вот как у папы живот же есть, так и у кошки стало. Толстый. А потом бомба в толстом животе взорвалась, внутри. Живот надулся и птичка кошку победила. А папе надо живот ухудить, а то он как будто бомбу съел. Все конец."

Надо сказать, что на учительницу рассказ произвел сильное впечатление, потому что в отпрысковой тетради появилась запись: "Фантазия у ребенка отличная!".

Только хасбанд считает, что это не фантазия, а пагубное влияние турецкой бабушки на юные умы. Но выводы сделал. И приобрел тренажер. Теперь у нас есть тренажер, который стоит прислоненный к стене. А успокоившийся хасбанд посчитал, что решаюший шаг к ухудению животов сделан и теперь можно жить спокойно. Например, поесть чего-нибудь вкусненького, колбаски там домашней или хлебушка горяченького. Чего теперь опасаться-то? Если что, мы дадим тренажером по животу и немедленно ухудимся. Главное, чтобы бомбу никто не глотал, а остальное ерунда. Не правда ли?