Category: путешествия

me d

Про кузину Лину

Есть у нас кузина Лина, девушка, если не сказать странная, то уж точно необычная. Или скажем так: девушка со странностями. Даже не в странностях дело, а в некой оторванности от реальности. То есть, придумает себе какое-то новое дело, загорается, фонтанирует идеями, но дальше как поговорить и помечтать об этом, не двигается. Натура увлекающаяся теоретически, но не делающая ничего практически. И в личной жизни так же. 

У кузины Лины есть сын, но не было мужа. Хотя у сына есть отец. За ребенка идут вечные бои с флагами и лозунгами. Романы у кузины Лины тоже были, но либо ей самой все быстро надоедало, либо мужчины бежали прочь от ее напора в чувствах. Но личную жизнь устроить она хотела очень,  обязательно муж, еще дети, домик, машина и все хорошо. Только чтобы делать для этого ничего не надо было, а раз и свалилось бы на нее счастье.

Кузина Лина, канадская гражданка, но всегда мечтала жить в Европе, а именно в Испании, а конкретнее на Майорке. Для воплощения мечты, она бросив Канаду, переехала в Прагу.  Потому что Европа, и потому что там у нас живет другая кузина. Но, не прошло и пары месяцев, как кузина Лина разругалась с другой кузиной вдрызг. Потому что другая кузина практик, а не мечтатель, всякие трепыхания фантазий  и ничего для этого неделание, вызывают у нее категоричное отторжение. Не сложилось у них, и кузина Лина  решила ехать дальше. Куда? В Испанию конечно, на Майорку. 

Купила кузина Лина билет на самолет, собрала чемоданчик и отправилась на встречу с островом мечты. До острова она долетела, но практически сразу, через день, улетела ...  А почему? Да потому что в самолете туда, кузина Лина сидела рядом с молодым человеком. А из самолета они вышли вместе, держась за руки, так же держась за руки поехали прямиком в гостиницу, а на следующий день, не расцепляя рук и уже наверное и душ, улетели в Австрию. 

Теперь у кузины Лины есть очень красивый, очень хороший, очень любящий австрийский муж.  А в мае родился еще один сын. 

А как же мечта об Испании? Да запросто, ведь туда можно ездить в отпуск. Или ... Кто знает, может когда муж кузины Лины выйдет на пенсию, они переедут на остров мечты. 

Мечтайте и верьте, потому что бывает и так, что счастье таки падает с неба. 
me d

про ж... жару

В нашей басурмании, где как известно очень сложно жить, стоят жуткие жары. Такие жары стоят, что дышать трудно и на попе прыщ. С жарой бороться тяжело если не в офисе, где кондиционер. С прыщом бороться тоже тяжело, особенно в офисе, где кожаное кресло и попа к нему липнет постоянно, невзирая на кондиционер. Заменить кожаное кресло на некожаное нельзя по статусу. У каждого начальника должно быть большое кожаное кресло. Даже если начальник маленький, как я. Поэтому кто-нибудь срочно должен изобрести кожанное кресло начальника с кондиционером, и заработать миллион. Первый клиент уж есть - я!
И все бы ничего, ну казалось бы прыщ на попе это ерунда и вообще жить не мешает. Ну кто его видит этот прыщ кроме хасбанда и еще человек тридцати на дачном пляже. Вот хасбанду и тридцати человекам на дачном пляже мой прыщ на попе жить не мешает, а мне мешает. Очень! Потому что он чешется, щипет, и при принятии душа портит эстетическую картинку в зеркале. В общем если с кожаным креслом без кондиционера я жить могу, то с прыщом на попе точно нет. Прыщу была объявлена война.

Для начала прыщ был помазан перекисью водорода. От чего прыщ слегка побледнел, но не сдался. Затем прыщ был прижжен йодом. Прыщ покоричневел и немедленно отомстил за издевательства над собой, окрасив домашние шорты мяу китти. Теперь у меня не только прыщ на попе, но и коричневое пятно на шортах. Неизвестно что об этом пятне думают люди живущие со мной в одной квартире, потому что они, люди, живут в летнем доме на море. Я же об этом пятне думаю очень много плохих слов. Шорты жалко, мяу китти мне этого пятна не простит.

Но сдаваться не в моих правилах, еще не хватало чтобы какой-то прыщ победил меня - баяна и человека! Счааас прям, ага! Бросив все умственные силы на борьбу с прыщом, я долго думала чем бы его еще помазать. Мазью от геморроя? Закапать его визином? Замочит его в хасбандовом виски? Скажу сразу ничего из выше перечисленного не помогает. Даже волшебная басурманская панацея от всех бед - колонья, и то не помогает. А от виски прыщ вообще воспрянул и стал еще краше. Ну чо, вмазал виски сингле барел какого-то там специального приготовления и ему похорошело ваще. Так похорошело, что он родил себе собутыльника. Один прыщ это беда, а два прыща это песдетс и пилять. Потому что щипет и чешется в два раза больше.

Обезумев от горя и горького вкуса поражения, я пошла на крайние меры, а именно помазала прыщ зубной пастой! Очень хорошо, двойным слоем помазала, пущай он сволочь заментолится весь, чтоб виски не вонял. Потом помазала второй, чтоб тоже знал как вылазить на моей прекрасной попе, и пошла спать! Легла значит попой кверху, чтоб паста подсохла, слой то двойной. А кверху, то есть сверху у нас люстра с вентилятором и как она подула на эти прыщи, и как моей попе стало ментолово-прохладненько. А вместе с попой стало прохладненько и мне всей. Осподи, какое счастье, как будто в басурмании наступила зима с ментолом. И не жарко и пахнет вкусно, зубной пастой, освежающе пахнет, освежающе обдувает - жизнь прекрасна и плевать уже на прыщи.
Так был изобретен новый способ выживания в басурмании летом - мажьте попу зубной пастой и никакая жара вам не страшна.

ПыСы Прыщи надо сказать к утру сдулись, а к обеду окончательно усохлись. А вы говорите колонья, зубная паста убьет любого врага, хоть во рту, хоть на заду.

ПыСы 2 во вложенном файле, для наглядности, прилагается картинка попы без прыщей, зато с пятками.



Collapse )
 

ПыСы 3 Как же я вас всех люблю! И соскууууучилась!

UPD2 я победила эту жопу с катом! спасибо добрым людям, помогли.

UPD КАК УБРАТЬ ЖОПУ ПОД КАТ? ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЕТ КАТ? ПИЛЯТЬ!
radio girka

советы для начинающих баян

Здравствуйте дорогие радиопочитыватели!

Неизменный корреспондент, который баян и победил снова живее всех живых, только что не в мавзолее гниет. Вы конечно думали, что радио наше ваше накрылось и издохло, но простите - не дождетесь. И вот сегодня на эфирной волне нашего эйфорийного эфира эксклюзивные советы для начинающих баянов.

Приехали вы, такая вся из себя красивый баян и даже немного ханым, ходите по улицам, пялитесь на красоты нашего вечного города, типа турист и ничего более. А красоты нашего вечного города, в лице басурман, пялиться на вас, типа вы турист, но нам бы чего поболее. Сначала то оно все приятно - "я богиня и звезда", а потом наступает период, когда хочется сказать: "что-то много вас, басурмане, не пошли бы вы домой или еще куда". Можно конечно прямо так и сказать, но послать нах каждый умеет, а послать красиво все же приятнее. И тут тоже имеются стандартные фразы - запоминайте и записывайте.

Стоите вы такая прекрасная, позируете ножку оттопырив, пока вас фотографируют на фоне развалин какой-то там империи, а кругом басурмане. Один вылез позырил, другой подмигнул, третий от восторга челюсть отвалил. А вы ему такая:

- Что случилось? (Не олду?)

А басурманин, он знаете не пальцем деланный, туристов таких баянов и ханумов, перевидал немерено, вот он и отвечает:

- Ты красавица! (чок гюзелсин!)

Ха! Удивил тоже мне, новость типа. Ну и отвечайте ему:

- Без тебя знаю! (билиёрум!)

Вот вам крест во все пузо такой ответ снимает всякое продолжение. У басурманина как у компьютера происходит ошибка в системе ибо такого ответа он не ожидает ваще никак. Работает 100 процентов, проверенно и запатентовано нашим личным корреспондентом Гирькой Простовной Победил не далее как два дня назад, чему имеются свидетели и очевидцы.

Но ежели такой мирный способ разрешения не приносит вам достаточной сатисфакции, то имеется более брутальный способ, проверенный старшой ребенкой не раз и даже не два.

Идете вы по улице, кругом наш вечный город, запах кебабов, кофе, специй и ваще красота. Но каждый второй басурманин, да не забудет его тот кто наверху, не примнет цокнуть языком и или отпустить комплимент. Или еще чего непонятное, вы же не знает что он там вам в след пожелал. Не знаете и не надо, но ежели хочется дать отпор или просто показать, что мы туристы конечно, но нас не не надо вот так ... в общем нечего тут комплиментить, то надо прицыкнуть языком и сказать:

- айяй-яй как не стыдно (ааййй аип! не аип! чок аип!)

Все! Разверзнется земля под ногами того басурманина и провалится он сквозь землю. Срабатывает безотказно. Мало того, те басурмане что рядом проходили, тоже языками зацокают, головами закачают и поддакнут: не аип, ай ай.

Аип - это очень волшебное слово, ставит басурманина на место на раз-два-три. Запомнили? Ну все, баяны, можно ехать - добро пожаловать или хош гелдин!

С вами был бессменный и вечно живой корреспондент и даже баян,
Гирька Простовна Победил во всей красе.

ПыСы Вся краса как раз под катом. Именно при снятии коей и был запатентован диалог описанный в первой части эфира, где билиёрум означает вежливое "идите пожалуйста на х.."



Collapse )

PHOTO BY TONYA OREN http://tonyaoren.livejournal.com/
me d

Про ключи

Говорят, что когда-то в басурмании совсем не было квартирных краж. Басурмане спали с открытыми окнами и никаких грабежей. Я и сама помню, как приехав в гости в 2000 году, мы оставляли балкон на первом этаже открытым и спали спокойно. Сейчас же ситуация изменилась, у всех решетки, сигнализации, и никто уже не открывает на ночь окна. Мы тоже обрешетились, а свекр мой (да продлит тот кто наверху его дни) поставил супер-пупер замок на самую входную дверь. Береженого, как говорится, бережет. По моему настоянию еще и засов прибили. Пусть будет, так спокойнее.

А ключник в нашем районе один. Захлопнула соседская тетка случайно дверь, а все ключи дома остались. Делать нечего - бегом к ключнику: "Ох, ах, спасите-помогите!" Ключник, лениво потягиваясь, встает и идет спасать. Всю дорогу тетка причитает, что кошмар и ужас, теперь, наверное, надо менять замок, а ведь это такой супер замок, очень прочный и импортный. Ключник не спорит, лишь головой кивает.

- А где же ваши инструменты? Вы чемоданчик-то свой забыли, - вдруг спохватывается тетка.
- Все со мной, - невозмутимо отвечает ключник.

Оказавшись около пресловутой двери, тетка начинает страдать пуще прежнего: замок импортный жалко; за дверь волнительно - вдруг поцарапает; и домой хочется, сил нет никаких. Ключник же, не обращая на тетку внимания, достает из кармана какую-то проволочку, вставляет ее в замок, верть-верть и вуаля - заходи, тетка, домой.

Бакалейщик наш, что напротив, на ночь ставит на двери магазинчика решетки, которые запирает на два пудовых замка, ключи имеются только у него, каждый в одном экземпляре для сохранности, чтоб никто и никогда. И надо же было такому случится, что ключи эти бакалейщик утопил в море. Любовался он однажды вечером лунным светом на пристани, ключи пальцами перебирая, мечтам предавался. Тут мимо чайка летела и как гаркнет, бакалейщик от неожиданности подпрыгнул, ключи выронил, и теперь у какой-нибудь рыбы есть шанс обокрасть его магазин.

Утром бежит бакалейщик к ключнику: "Отпилите - распилите эти замки, мне работать надо!". Ключник, лениво потягиваясь, встает и идет пилить амбарные замки. Бакалейщик же страдает, что таких замков больше нигде нет и теперь ему придется покупать новые, а они все поганые и на них нельзя положиться. Ключник не спорит, он вообще почти не говорит, придя к магазину достает неизменную проволочку, шурть-шурть ей в замке и оковы пали. Бакалейщик скачет горным козлом, то ли от радости, что можно зайти в магазин, то ли от горя, что ключи-то утопил. Ключник берет амбарные замки и уходит. А через два часа прибегает к бакалейщику подмастерье и отдает назад амбарные замки, с только что выточенными новыми ключами.

Есть у меня дурная привычка - закрывая дверь, тянуть за ключ, а не за дверную ручку. Тянула я, тянула и дотянулась, что ключ прям в замке и переломился. Стою как дура с обломком в руке, пялюсь на замок с другим обломком внутри. Постояли мы так с замком, попялились друг на друга, а потом я поскакала к ключнику : "Ой, ой, скажите ключник, это все? Надо ломать дверь? Какой кошмар!" Ключник меня даже взглядом не удостоил, только кивнул - пойдем, мол. Пришли. Он посмотрел на огрызок, цокнул языком, достал свою проволочку и попытался ковырнуть в замке. Не вышло.
- Ага! - усмехаюсь злорадно: - я тебе не басурманка какая-нибудь забывчивая, у меня настоящая проблема". Ключник почесал башку свою и достал из кармана проволочку потолще, сунул ее куда-то в щель между дверью и косяком, кывыр-кывр дверь и открылась. "Бляяя, - подумала я: - Ничего себе специалист". Ключник вставил свою проволочку с обратной стороны замка, шырк-шырк и выпал мой огрызок. Ключник огрызок поднял, дунул на него, положил себе в карман и ушел. Через пятнадцать минут прискакал подмастерье и принес мне два новых ключа.

Вот и какого черта мы ставили решетки, засовы, сигнализации, придет такой ключник, чирк-чирк своей проволочкой и заходи-не хочу. Вы представляете, что у него есть не только проволочка, но и слепки всех-всех замков в округе. С моими-то фобиями и паранойями как спать спокойно, если я сама видела, что шырк-шырк и все!
Теперь у меня просто нет другого выхода кроме как убить ключника.
me d

Про коров

Басурманский национальный вид спорта - это лотерея. Играют все. Каждый басурманин имеет готовый план что и как он будет делать с выигранными деньгами.

И у свекрови есть. Выиграв деньги она уедет на Эгейское море, в самое-самое нелюдимое место, где будут только дикие коровы и свекровь. Коровы будут лениво бродить по песку и протяжно мычать (от голода наверное, но мою свекровь мало волнует что будут есть дикие (!) коровы на безлюдном пляже). Свекровь будет наслаждаться одиночеством (компания диких коров не в счет) и вдохновение не покинет ее. Она будет писать чудесные картины, на которых будет много моря, много песка и много диких коров. Картины предназначены мне в наследство, когда-нибудь свекровь помрет и я продам всех этих нарисованных коров за большие деньги.

Каждое воскресенье свекровь сверяет номера на своем лотерейном билете с выигрышными. Каждое воскресенье она расстраивается и залпом выпивает рюмку порто. Потом приходит ко мне и говорит: "Прости, опять я не выиграла покоя себе и новых картин тебе". Мы смеемся и понимаем, что все не так уж плохо, ну кому он нужен в самом деле этот заброшенный пляж и дикие коровы от голода жующие песок.

- Бабушка, зачем тебе коровы? - интересуется отпрыск.
- Мне не коровы нужны, а покой. - отвечает свекровь.
- Какой еще покой?
- Чтобы жить далеко от проблем и не думать каждый день о том, что ты, мой единственный свет души, ничего не жрешь! - объясняет добрая бабушка и впихивает отпрыску в руку свою котлетку.

Отпрыск смотрит на котлетку и видимо складывает в голове цепочку из коров.

- А мой покой - это когда можно ничего не жрать! - заявляет отпрыск выкидывая в мусорное ведро бабушкину котлетку.
me d

Про лодочку

Купили мы в пятницу деревянную лодочку. Лодочка продавалась в разобранном виде, в пятницу же вечером мы ее собрали, покрасили и парус натянули. Отпрыск был счастлив и горд, только переживал, что негде лодочке плавать, в ванне особо ж не развернуться.
- Вот бы, - говорит отпрыск, - эту лодочку да в бассейне попускать. А бассейн чтоб был у нас дома на первом этаже.

Помечтал и спать лег. А поскольку у нас в спальнях на втором этаже еще 11 дней будут жить блохи, то есть муравьи, мы спим в гостиной на диванчике. Спим и сны видим всякие. Просыпаюсь я в три часа ночи от того что на улице хлещет дождь, так громко и настойчиво.
"надо бы окно на кухне закрыть, а то зальет все к черту, - думаю я". И встаю. Встала и поплыла. Плыву значит себе и думаю: "А что это собственно происходит, почему вплавь, а не пешком". Глядь, по левую руку рядом плывут два комочка отпрысковых носков, а по правую ковер турецкий с бахромой. Кругом вода! Ну и плыву значит дальше окно закрыть на кухне чтобы нас дождь не залил. И вдруг понимаю, что ЕВОНА МАМА, кругом вода!

- Хааасбаааанд! - душераздирающе ору я, - Хаааасбаааанд!
- А? Чево? Кто? Где? - откликается хасбанд и включает лампу.
- ПЕСДЕТС, - говорим мы хором, - Приплыли. Collapse )
radio girka

Выпуск новостей

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Вы не ждали, а мы приперлися (с). Нет, мы еще не вернулись просто я соскучивалась соскучивалась и соскучилась (с отпрыск). Сегодня в нашей программе вести с морей. За четыре дня отдыха выяснилось две вещи и обнаружилась одна, вернее один.

Обнаружилось, что у меня есть нос, он большой, красный и сияет, как маяк, а может даже как красный фонарь в ночи Амстердама, со всех фотографий сделанных хасбандом. Наверное это талант. Нет, не носить такой нос, а снимать так чтобы видно было лишь нос. А где глаза-уши-рот? А нигде! Их сожрал злобный нос. Поэтому вам ничего не покажу, вдруг вы меня разлюбите.

А выяснилось следующее:
а) Я не умею отдыхать. Мне скучно, жарко, липко и вообще все время хочется что нибудь сделать. Хасбанд предложил мне не терять времени даром, а пойти и помыть чего-нибудь за почасовую оплату. А маленький злобный гном отпрыск добавил: и посирать! Ага, осталось только посирать чего-нибудь. Поэтому я решила, что лучше научится отдыхать.
б) И научилась. Страдала, пардон, отдыхала пересиливая "скучно, жарко, липко и вообще", когда выяснилось, что отдыхать мне все равно не дают, можно бросить обучение к чертям. Потому что в отпрысковом понятии отдыхать это значит плавать двадцатьтысяч часов без остановки, а в промежутках играть в домино, мяч и бадминтон. К сожалению у хасбанда понятия отдыха кардинально отличное, он отдыхает только спя. Не в СПА, а спя. Везде. Он вообще безмерно талантлив в плане поспать. В СПА я бы и сама отдохнула, но там нет домино, мяча и бадминтона.

А еще мы совершили кратковременную прогулку по киприотскому городку Гирне. Это была сама короткая прогулка в вековой истории этого городка. Нам удалось отойти на расстояние ста шагов от отеля, когда выяснилось, что отпрыску надо срочно пописать. Вернулись. Пописали. На всякий случай все сразу. Потом решили продолжить и все таки прогуляться по главной улице на которой целых три магазинчика. Дошли до первого в двухстах шагах от отеля и побежали обратно, потому что отпрыску захотелось невозможно как в туалет и совершить сие таинство он мог только в родном номере. Хасбанд же сказал, что он устал и больше идти никуда не пойдет, так как у него сейчас по плану активный отдых. Спя конечно же. Ну, а мы с отпрыском сыграли в домино. Ровно пятьсоттысяч раз.

И все же я надеюсь дойти до третьего магазина и купить там чего-нибудь на счастье или от счастья, что и отпуск когда нибудь кончается.

Всегда Ваша,
передовик ударного отдыха Гирька Простовна Победил.

PS 1 Сегодня когда я разглядывала себя в зеркале и думала как назвать пятна на морде: трупные или старческие пигментные, хасбанд сказал отпрыску: Посмотри какие у мамы смешные веснушки. Так что, я еще поживу раз это всего лишь веснушки. Только бы не забыть купить в дути фри крем для вывода пигментных пятен.

PS 2 Чуть не забыла, информация для туростов (с) : Температура воздуха на Кипре 31 градус по целсию, влажность 55%, порыв ветра 13 км/с, температура воды 28 градусов по Целсию.
radio girka

Облико Морале

Когда-то давно, когда я еще не имела басурманской фамилии, наносили мы с хасбандом дружеский визит его семье, а на викенд решили съездить к морю. Едем по красивой дороге, горный серпантин, лес кругом, птички поют, романтика.
- А ты взяла свидетельство о браке, - заглушая птичий щебет вдруг спрашивает хасбанд
- Нет! А зачем? Или ты думаешь, что я его, как знамя победы везде с собой ношу?
- Сейчас приедем и узнаешь.

Приехали мы в замечательное место на побережье черного моря. Красота неописуемая, горы, море и бунгало на берегу.
Пошли брать от него ключи. А дядька на ресептион нам говорит: "А где ваше свидетельство о браке, дети мои?" Хасбанд объясняет ему, что мы его не взяли с собой, но вообще у нас все законно и благородно. Ни фига, не дают нам одно бунгало на две наши фамилии.

- Я вам верю, дети мои, но поселить в одном номере не могу. Не положено, - разводит руками дяденька.

И мы вынуждены брать два. Зато какая романтика, ходить друг к другу в гости. А мое бунгало было лучше, с джакузи, наверное поэтому хасбанд ни разу не переночевал у себя.
Каждый год, в начале лета мы приезжаем в это место и берем то самое бунгало. Xасбанд может и мечтает об отдельном бунгало и пусть без джакузи, лишь бы покой, но не тут то было, свидетельство о браке я теперь всегда беру с собой, на всякий случай.

И еще, было дело Collapse )
It is me

Пой, ласточка, пой

Вчера после написания поста про пограничника на меня напали ностальгические воспоминания, их было так много, что хотелось поделиться с близким и провести предстоящий вечер под романтическим девизом "а, помнишь?". Но хасбанду несвойственна романтика. Внимательно выслушав меня, он всегда делает такой вид, что собеседник верит в его внимательность. Это заблуждение, он во время слушания внимательно думает о протеиновых интреакциях и прочей научной ерунде. К этой его особенности я уже привыкла, поэтому просто кратко пересказала вчерашний пост про пограничника и приготовилась разделить романтические воспоминания. И тут хасбанд вернул меня с небес на землю.
"-Во первых, мы ездили не в Трансильванию, а в Карпаты. Во вторых, пограничника ты не била, а просто орала на него, потому что он швырнул твой паспорт. А он орал в ответ, что не впустит тебя в страну, потому что предъявленная тобой кредитная карточка не признак наличных денег. Вы так надоели оба своим ором, что мне пришлось вмешаться и сказать, что ты моя герлфренд и я беру на себя все финансовые обязательства. Видимо пограничник тоже от тебя устал и предпочел мне поверить. А жениться у меня и в мыслях не было". И ржет! Смотрит мне в глаза и не романтически ржет аки бешеный бизон. Вот любая нормальная женщина на моем месте бы обиделась, а я стала вспоминать куда же мы все таки ездили в Карпаты или Трансильванию. Всю ночь думала. И поняла, что я в трансильванию, потому что пещеры, вампиры и прочее, а хасбанд в карпаты, потому что так спокойнее :)

А утром решила, что не суть важно куда, главное была поездка и горы и пещеры и горная речка и живая рыба, которой хасбанд вспарывал брюхо, а хрупкая Доринуца вытаскивала у нее, еще шевелящейся, кишки. В то время, как я валялась в глубоком обмороке ибо среди всех этих биологов была единственной, кто не умел резать крыс, я только кроликов колола в уши, а потом брала у них кровь, кролики регулярно дохли, чем бессовестно срывали мне эксперимент. Но кролики к данной истории не имеют никакого отношения, а вот горячие рыбьи кишки вызывали у меня головокружение и тошноту. Добрый постсоветский пионер и наш румынский Сусанин заблаговременно, до начала кровавой резни, отправились за водой к водопаду, хитрые.
Самое интересное, что хасбанду из той поездки запомнилось то, что в советском союзе было много детских песен. Казалось бы какая связь?
А вот сейчас расскажу. Collapse )
It is me

Пограничное предложение

Давным давно, когда Гирька Простовна была молода и прекрасна, а Басурманин строен и кудряв, довелось им совершить автомобильное путешествие из государства Мадьярского в страну Румынию, с целью посетить горные пещеры Трансильвании. Подбил нас на это безумие друг-румын. Я, взращенная в стране, где горы достают до неба, безумно тосковала среди плоских мадьярских просторов, поэтому согласилась незамедлительно. Басурманин мерзнущий от одной только мысли о пещерах, согласился исключительно из огромной любви ко мне. Компания подобралась интернациональная, двое румынских товарищей: мальчик большой комплекции по имени Косьмин и худосочная девочка Доринуца, два бывших пионера из постсоветской республики: стройный казахский мальчик Даурен и прекрасная я, а так же Басурманин в единичном экземпляре.
Уже не помню зачем, но мы разделились, пионер Даурен и Доринуца поехали поездом, а мы двинули на машине. Роль путеводителя исполнял румынский друг, басурманин был рулевым, а я красивым приложением в шортах. Ехали, мы ехали и достигли мадьярско-румынской границы, мальчиков пропустили сразу, а меня задержали. Что было неудивительно, меня всегда любили работники пограничных служб, когда-то даже сажали в кутузку на границе между Чехией и Словакией. Поэтому я совсем не удивилась, когда мой голубенький паспорт утащили на спец. проверку. Сейчас-то я знаю, что им нравились мои шорты, точнее то что из них торчало, но тогда я еще не была такой мудрой и заволновалась, что меня не пустят в трансильванские пещеры. Collapse )