Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

me d

про предков

Однажды Ося, узко известный в широких кругах журналист Осман Пашаев, спросил меня: "а почему Гирай?". А так, как у него был хороший интернет и мало работы, то Ося захотел чтобы было долго и интересно. Ну и получилось, то что получилось. Ответ публикуется с разрешения всех участников переписки. Все совадения неправда и автор не несет за них ответственности.

Рассказ: "История имени"

Автор и испонитель: не прямой потомок Энюнлю

Публикуется впервые.

"Изин дедушка был черкес из семьи Болетко (или Имболетко, или Инболетко, точно не знаю). Это они (Изи), говорят, что черкес, а на самом деле он был адыгеец (или так не говорят и надо адыгей?). Но не суть. Был Изин дедушка из княжеского рода последним сыном. И единственным выжившим княжненком. Ибо старшего княжеского сына отправили в Россию к царю в адъютанты, в честь какого-то там перемирия. Отправленный сын в России у царя сначала женился, а потом благополучно помер на дуэли. Средний княжеский сын помер сам, когда перемирие закончилось и весь клан побежал из Адыгеи к османам. Вот по дороге средний сын и помер от аппендицита. Остался один единственный младший, в возрасте 3х лет, это и был Изин дедушка.

Притащились они значит всем табором в османскую империю, основали там черкес-кёй и стали жить-поживать. А к 8 годам этого самого младшего сына, который Изин дедушка, остался ребеночек совсем круглым сиротой. Вот старшины этого самого черкеско-адыгейского клана  решили что надо собраться, скинуться и обучить этого самого княжеского отпрыска всяким наукам и военному делу. Сказано-сделано, собрались, скинулись, да и снарядили дедушку, который младший князь, в Крым. Типа в семью к самому  крымскому хану, на воспитание. Что уж это было, какая семья, не знаю, но семейная легенда гласит именно так. И всякие крымские татары, а уж ханья особенно, в Изиной семье почитаются и чтутся за родственников. В общем, дедушка, который князь, пожил в Крыму, повоспитывался и оттуда был отправлен обратно в Османскую Империю, в военную академию. В ту самую, где обучались всякие османские принцы и прочие голубокровные богачи. А однажды, дедушку хотели из этой самой академии, за дерзкое поведение, отчислить, но за него заступился тот самый таинственный крымский хан и сказал: "вы чтооо как можно! это же черкесский принц, точнее адыгейский князь. и вообще мы с ними, с его семьей и предками 500 лет дружим и детей вечно на воспитание друг-другу шлем!". И его не отчислили. А потом дедушка учился вместе с Ататюрком и они как-то слегка приятельствовали.
Но военную карьеру дедушка, который черкес, а на самом деле вообще-то адыгеец, похерил еще во время войны, когда публично отхлестал губернатора какой-то там деревни, нагайкой. После чего его хотели то ли повесить то ли расстрелять, но он же черкес и адыгец, поэтому сбежал. А по пути соблазнил дочь какого-то грузинского барина. После чего на ней женился конечно, потому что принц или князь, а за  грузинку точно бы прирезали и крымский хан не помог бы.

Вот, а потом дедушка стал шпионом, потому что прекрасно владел русским языком (не иначе в Крыму крымский хан научил) и его почти два раза растреляли. И не понарошку, а почти по настоящему. В последний раз его спас русский генерал, который сам был шпионом. Ну, а потом наступили хорошие времена, турецкая республика стала процветать и дедушка, который черкес,  стал первым директором деревообрабатывающей или перерабатывающей (я в них не разбираюсь) фабрики. И еще, у него был первый, а может второй автомобиль в городе. А еще, к нему приезжал Ататюрк и они дружили, но брать его в  политику, вождь турецкого народа, не стал, ибо дедушка был слишком горяч нравом и любил распускать нагайку.

Ну, а почему нашего сына зовут Гирай и так все понятно. Наверное потому, что мой папа был из семьи обрусевших, крещеных волжских татар. Или потому что младшего брата Изи зовут Касай. И Гирай и Касай хорошо рифмуется. Или потому что в детстве я была в Бахчесарайском дворце и навсегда влюбилась во всех ханов Гиреев сразу. Ну или еще почему-нибудь, придумай сам и мне расскажи. А я запишу для потомков

Ах да, с маминой стороны у Изи дедушка тоже еще тот чувак. Он азербайджанец, родился и вырос в Баку. Но учился в Москве при царе, закончил московский государственный, стал адвокатом, вернулся в родной Баку, а там обана бдыщ и последствия революции 17 года. И дедушка, который азербайджанец, побежал ... В Иран. Там потусил и двинул в Турецкую республику. Пристроился в Адане. И сам не заметил как стал главным судьей округа, а потом и одним из основателей Акбанка. Затем написал 3 книги на азербайджанском. И все его полюбили на бывшей родине. Сейчас в Баку есть улица названная его именем-фамилием. А, ну и конечно, когда он через Сирию бежал, то по пути женился ессесно, как же без этого. Я так подозреваю, что у них это семейное - жениться в бегах. Изя тоже в Венгрии женился, мимо пробегая.

Вот. И вообще, Энюнлю это ни разу не псевдоним, а фамилие у нас такое. Дедушка который черкес и адыгец придумал. И хорошо,  а то была бы я сейчас какая нибудь балетко, думали бы все что балерина."

После такого развернутого ответа, Ося, который журналист Осман Пашаев, обращается ко мне очень уважительно: Энюнлю. И никакой фамильярности ) 

me d

про зомби и прочих жителей нашей семьи

Замечательный у нас вчера случился вечер. Так весело проводить вечера умеют только в нашей семье. Хотя сначала было очень скучно. Изя валялся на диване с компом, спасал очередную виртуальную цивилизацию от пришельцев. Рядом валялся Гиря, методично убивая зомби на плэйстэшен. Между ними мирно спала кошка. Вдруг Изе надоели цивилизации, а может кончились все пришельцы, не суть, но Изя вдруг проникся нежностью к отпрыску.

- Дааай поцелуууую, - специально писклявя сказал Изя обращаясь к Гире.
- Не сейчас! - отрезал Гиря снеся башку очередному зомби.
- Нууу дааай. - не успокаивался Изя.
- Я занят! У меня дела! - не отрывая взгляда от экрана ответил Гиря.
- Никто меня не любит! - заявил Изя и сгреб Гирю в охапку.

На экране зомби сожрал Гирино ружье вместе с рукой.

- АААА! - завопил Гиря от ужаса. - Меня сожрал зомби, все из-за тебя!

После чего схватил мирно спящую кошку и посадил Изе на голову. Кошка, не ожидающая такого хамского к себе отношения, вцепилась в Изину башку.

- АААА! - заорал Изя, тоже от ужаса.
- АААА! - заорала кошка и вцепилась Изе в правый глаз.

Изя стал истекать кровищей из правого века прямо на диван. Гиря увидев такое дело зарыдал. Кошка получив инфаркт-микарда-вот -такой-рубец, забилась под шкаф и тоже зарыдала. Примчалась бабушка и не говоря ни слова, видимо от того же ужаса, залила Изин правый глаз перекисью в.

- АААА! - заорал Изя, пытаясь запихать  вылезший из орбит глаз на место.
- Ой-ой! - заорала бабушка, пытаясь помочь впихнуть Изин глаз в орбиту.
- ЫЫЫЫ! - еще громче зарыдал отпрыск.

- Вашу мать! - тихо, но четко сказала я.

И все заткнулись. После чего кошка громко икнула и перестала верещать, Изя умыл глаз, бабушка смыла кровищу с перекисью с дивана, а Гиря ускакал в свою комнату, где с верхнего этажа двухэтажной кровати, громко вопрошал будет ли у Изи шрам на всю жизнь.

- Не переживай, - успокоила я Гирю, - лучшие годы жизни у Изи уже позади, так что и со шрамом пойдет.
- Все таки, никто меня не любит! - подвел итог Изя.

Так и живем, цирк шапито в одной отдельно взятой квартире! А потому что не надо держать в доме зомби и пришельцев, выкину всех на фиг!

me d

про сны и сновидения

Сегодня ночью мне приснился страшный сон. Проснулась в ужасе. А вокруг еще больше ужаса. В ногах у меня собачечка спит, тридцать кило живого веса. На голове моей, кошечка, ну эта маленькая, килограмма два. И на животе, моем опять же, спит нога хасбанда. Не знаю сколько кило. Привыкла. Эта нога уже 15 лет на мне спит. В общем, совсем не удивительно, что мне снятся страшные сны. С таким-то окружением. Короче, проснулась я и давай всех распихивать. Выпнула собаченьку, скинула кошечку, оттолкнула хасбандову ногу...

- Ты чего? - вступился за покой своей ноги хасбанд.

Счастье-счастье, что собачечки и кошечки разбежались без претензий.

- Мне приснился кошмар!
- А ничего, такое случается. - ответил хасбанд и попытался водрузить ногу на место.

Ну уж, нет!

- Мне приснился негр! - заявила я. - Большой. В белом костюме. C букетом красных роз. Длинных.
И отпихнула хасбандову ногу.

- Ааа, ну это нормально, это твое подсознание. - успокоил хасбанд и снова занес надо мной ногу.
- Нормально? - возмутилась я. - А я, между прочим, за него замуж выходила.
- Нормально конечно. - успокоил хасбанд. - Это твое мужское начало, и выйдя за него замуж, ты его приняла. Очень известный в психологии факт. Потом расскажу. - пообещал хасбанд, поставив своей ногой точку в разговоре .

Лежу придавленная ногой и мыслями. Спать не могу вообще. От ужаса. Мало того, что мое подсознание черно как негр, простите мою неполиткорректность, я вовсе не расист, но в нашей басурмании нет афроамериканцев, только афротурки или негры по-нашему. Так вот, подсознание мое черно, мужское начало, как выснилось, тоже не из белых. Красота! Живешь себе, живешь и не догадываешься, что внутри, вместе с тобой, живет мужик, да еще и негр! Негр! Я оказывается живу с негром. Или это негр живет со мной? Что же делать, раз уж живем вместе, и даже замуж за него выйти пришлось, надо как-то привыкать друг к другу, притираться и извлекать пользу.

Нет, ну а что, в каждом страшном моменте есть что-то полезное. Должно быть. Вот например, пристануть ко мне на  фэйсбуке какие-нибудь непонятные басурмане, думают блондинка, а у меня обана! - негр внутри. И выскочит из меня негр, два метра ростом, в белом костюме и красные розы в зубах, да как зарычит, все и разбегутся, клочки по закоулочкам.

Или вот, прихожу я, значит, такая вся из себя красивая, на собрание страшных бункеровщиков. Сидят они все крутые и смотрят на меня с легким презрением, мол, чего же ты сюда полезла деточка, иди домой, вари борщи. А тут мой негр как выпрыгнет, как скажет им с высоты своих двух метров какие мы с ним, негром, молодцы и победилы. Считай контракт у нас в кармане.

А еще, моим негром можно пугать клиентов-должников, которые не платят по счетам. Эй, слышите, должники, у меня есть негр, в нем два метра росту, у него белый костюм и огромный букет красных роз. И со вчерашней ночи он признан мной, как мое мужское начало. Со всеми финансовыми вопросами теперь к нему пожалуйста, уж он с вами порешает, ага.

Примирилась я значит со своим подсознанием, признала свое непростое мужское начало, да и уснула крепким сном. Проснулась утром с собачечкой в ногах, кошечкой на голове и хасбандовой ногой на животе. Встала, посмотрела на себя в зеркало и решила, что я ну очень красивый негр!

me d

про нервенность

Я женщина с тонкой душевной организацией - нервенная, дерганная. Поэтому люблю смотреть страшные фильмы, чтобы пугаться и нервничать. Тренируюсь и приучаюсь к тяжелым реалиям жизни. В самых ответственных моментах, когда главная героиня среди ночи идет в темный подвал, а музыка делает тадададам, я обязательно подпрыгиваю и выкрикиваю всякие слова. Слова выкрикиваются разные, сами понимаете какие. Ну там: ай! ой! мама!

Чтобы я не теряла навыки пугания, в нашей семье существует ритуал. Ну, как утренняя гимнастика: ноги шире, три-четыре. Раз в день, кому-нибудь из челонов нашей семьи, удается тихо и незаметно подойти ко мне сзади и сказать что-нибудь зловещее. Типа: Леля, а ты не видела мои носки? Или: Мама, а где маленькая пулька от большого пулемета, который мне подарили на позапрошлый новый год?

На самом деле, совсем неважно, что они говорят, важно что они ходят тихо, а говорят громко. И когда я подпрыгиваю и выкрикиваю очередное: "ай ой мама идрит твою за ногу!", мне отвечают: "ой, ну что ты так пугаешься!". Но никто не смеется. Просто один раз им было смешно как я пугаюсь и они все посмеялись. А во второй раз уже смешно не было, хватило одного раза.

Сегодня со мной произошла обычная история, ну та самая, что типа утренней гимнастики ноги шире-три-четыре, только не дома. Захожу в наш бизнес центр, поворачиваю к лестнице, заношу ногу на ступеньку и тут ... нет, никто не подкрался сзади и не сказал: где мои носки?! Кто-то слишком резво спускался со ступеньки и как выскочит мне на встречу. Он как выскочит, а я как заору ему: "ай ой мама идрит твою за ногу чтоб ты провалился" и как стукну его кулаком в грудь. Кто-то совсем не ожидал, что в приличном бизнес центре на лестницах водятся нервенные женщины с тонкой душевной организацией, поэтому он взял и упал. Задом на лестницу. Мне его конечно жалко стало, и стыдно, что он пострадал от моей нервенности, поэтому я протянула ему руку помощи. А он как испугается, как отпрыгнет, задом на лестницу и руками от меня прикрывается.

Так я поняла, что нашего полку прибыло, что вот теперь есть еще один человек с тонкой душевной организацией. Который будет пугаться, прыгать и вскрикивать. Ежели кто хочет примкнуть к нашим рядам, то завсегда пожалуйста. Я как старый вампир, могу инициировать желающих, обращайтесь.
me d

Из  серии "давно хотела сказать". . . Или "объясните зачем"

А теперь о серьезном, навеяно постом Леры (bavapa) на ФБ и постом Эллочки (bezim) в ЖЖ

Из  серии "давно хотела сказать". . . Или "объясните зачем"

Мой коллега и когда-то даже друг, вполне себе успешный мужчина, вырастивший себя из мальчика на побегушках до совладельца компании, достаточно жесткий в бизнесе, так и остался жалким мальчиком на побегушках в семье. Живущий в полном терроре, вздрагивающий от пищания МСН, вывешивающийся по пояс в окно, разговаривая с женой по телефону (только бы она не поняла, что он не едет уже в трафике домой, а  решил выпить кофе с коллегой или зашел поздравить клиента-девушку с днем рождения), любящий свою жену так, что даже в туалет ходящий с телефоном: " а вдруг жена позвонит, в я не отвечу и тогда все...". Когда я спросила его про это "и тогда все", ничего вразумительного он не ответил. До сих пор мучаюсь над загадкой "про все".  

Я их очень жалела, целых два года жалела, а потом поняла, что им это нравится! Ему не нужна никакая призрачная свобода, и кайфа от кофе с коллегой не будет, если его в этом не попытаются уличить.  А ей нравится жить в вечных подозрениях, проверках и истериках.

А однажды, то ли кофе  в голову ударил, толи устал наш мальчик в окно вывешиваться, но что-то повело его так, что он пару раз сходил в туалет без телефона!  И надо же, жена не позвонила. Тогда вдохнув  поглубже воздух свободы он решил что влюбился. Да, да, в ту самую кофейную коллегу. И как-то хорошо там у них все складывалось, и работа лучше работалась, особенно внеурочная,  и кофе стал вкуснее. 

Наш герой даже похрабрел и научился отвечать на звонок жены "я на другой линии, перезвоню". Такими своими действиями он очень гордился и считал большим достижением. Да, и кофейная коллега тоже считала, что это песдетс какой показатель любви. А вообще, ее все очень устраивало, ибо сама она была несвободна и свободы не жаждала. Но не смотря на пылкие чувства к кофейной коллеге, большую часть "свободного" времени он все же проводил вывесившись по пояс из окна, пылко уговаривая жену, что стоит в пробке. Жену он старался не огорчать и чаще раза в неделю пробок в городе не создавал.

Ну вот казалось бы все хорошо, муж вполне себе нормальный, на звонки отвечает ВСЕГДА, ночует дома, не пьет, не орет, денег зарабатывает, даже стал как-то внимательнее и ласковее, опять же в пробках застревает не чаще одного раза в неделю. Ну почему не радоваться жизни, что все хорошо и даже случается свободный вечер? Нет, объясните мне чем плохо не заметить ничего, особенно когда нет явного хамства и трусами любовницы никто в нос не тычет?
Ну почему, если муж, то это собственность, вещь личного пользования, какие такие могут быть пробки, кофе и счастливая улыбка на морде? Мое и точка, пусть сидит рядом, даже если особо то и делать с ним уже ничего не хочется. 

Естественно, кофейной любви пришел конец, и не простой, а драматический, цыганочка с выходом, танец живота вприсядку и скорая помощь для убитой горем жены. Все было! Нет, надо отдать должное, наш герой оказал сопротивление  и даже шепотом сказал про развод. Шепотом сказал, но жена услышала и тут же пустила в ход тяжелую артиллерию, в лице, а точнее лицах,  многочисленной родни. И неверного мужа единогласным решением этого масонского собрания вернули в семью. Один щелчок пальцами, опа, и он снова в лоне семьи. 

И что, кто-то счастлив? Кому-то стало хорошо? Неа, ни фига! Ну только той кофейной девочке повезло, наконец-то можно перестать пить столько кофе!

Внимание, вопрос, точнее много вопросов об одном.  Ну и на хера нужна семья, где все не в радость, где секса нет, как когда-то в советском союзе, где жена тебе даже не друг, а ты ей вовсе не брат? Чтоб было? Почему не дать себе, в первую очередь себе самой, шанс на счастье? 

Отвечайте быстро! И про "тогда все" тоже расскажите. 
Я девочка с маской "улыбка"

Я, Ты, Он, Она - вместе целая страна, вместе дружная семья!

В нашей басурмании не только сложно жить, но еще и очень сложно работать. Что такое работать в частной басурманской конторе? Ну во-первых, это значит жить одной семьей. Только вот не надо пошлости! Жить одной семьей означает жить интересами босса, его жены, детей, коллег, уборщицы, охранника на входе и даже приходящих с визитами клиентов. То есть, знать про всех и всёх ВСЕ! Кто с кем живет, сколько у него братьев, сестер, теть, дядь, племянников, внуков, соседей.

Обязательно помнить всех по именам, даже если их 100 умножить на 100 человек. Не помните - записывайте. Желательно с подробностями. Например у Айше три сестры, у трех сестер три мужа и четверо детей на всех. Один муж одной сестры работает там-то и босс у него такой-то. А учился он (босс одного мужа одной сестры) в такой-то школе, вместе со вторым мужем второй сестры. А у них есть сын, который ходит в одну библиотеку с племянницей, дочерью третий сестры вашего босса (не путать с боссом одного мужа одной сестры). А у этой самой сестры, матери племянницы вашего босса, есть соседка, живет через дом, которая училась в одном университете с подругой старшего брата вашего босса. И так далее и тому подобное. Все понятно? Что непонятно повторю еще раз: значит так, у босса есть жена, она родилась в одном роддоме с тетей мужа средней сестры секретарши босса... Да вы записывайте, записывайте, а то совсем запутаетесь.

Удивительно откуда у людей время на работу, потому что в каждой уважающей себя басурманской конторе утро начинается с обсуждений племянников, соседей и прочих личностей. Кто куда с кем пошел, ушел, пришел, зашел и отошел. Но все это настолько дело привычное, что никто не путается. И даже не записывают, так помнят. А почему? Да потому что такие обсуждения длятся вплоть до обеда.

И да, в басурманских конторах принято работников кормить. Желательно на убой. Перефразировав известную поговорку на басурманский лад будет так: Как поест, так и отработает. Обычно в каждой средней конторе имеется тетенька, которая готовит завтраки, обеды и полдники. Если такой тетеньки нет, то есть талоны на пропитание в близлежащих едальнях. Но чаще всего все-таки тетенька. Так престижнее, экономнее и приятнее.

Еще в басурмаснких конторах имеется чайджы. Это такой специально обученный человек, который заваривает и разносит чай. Чай в конторах пьют нонстоп, заваривать чай надо каждые 30 минут, чтобы был свежий, терпкий и вкусный. Если чайджы нет в конторе, то значит где-то рядом есть чайджы общего пользования, который обслуживает сразу несколько контор. Хочу быть чайджы -очень прибыльное дело, скажу я вам. Но об этом в другой раз. Потому что это разговор отдельный, ни чайджы, ни искиджи (старьевщик), ни таксистом просто так с улицы не станешь. Нужны рекомендации и связи. Да и вообще, это бизнесы кастовые,семейные, не пролезешь.

Почти в каждой басурманской конторе имеется сервис. Сервис - это микроавтобус, который развозит работников по домам или куда там им надо. Если автобусика с шофером нет, то раз в месяц сотрудникам выплачиваются деньги на проезд (йол парасы). Но чаще всего автобусик с шофером. Да, потому что престижнее, экономнее и приятнее.

Но вы не подумайте плохо. Потому что на самом деле, если басурмане работают, то они работают. И в жару, и в холод, и когда у них грипп, ангина, скарлатина, тонзиллит, бронхит, отит и ужасно замерзший живот. Они будут страдать, плакать, жаловаться, умирать каждые пять минут, но работать будут. И если надо, то и всю ночь без сна. А вот то, что все и всегда оставляется на последний момент, это уже извините издержки производства, как говорится.

В крупных басурманских конторах работать еще приятнее, людей больше, ага, и родственников у них больше и соседей тоже. А что это значит? Да то, что практически каждый второй встреченный вами на улице, в кафе или магазине человек ваш знакомый, друг, приятель или сосед. Все люди братья! И сестры! И племянники! И соседи! И одноклассники! Так и живем, как одна большая семья. Басурманская.

ПыСы А в государственных конторах работать еще лучше, там может зарплата не самая большая, зато социалка и наработанные связи оправдывают все вложения.


Collapse )
Я девочка с маской "улыбка"

***

На днях хасбанда посетил новый заход ума за разум, я давно знаю, что много знать вредно. Так вот, теперь у него новое хобби с гордым названием "искусственная овитаминизация всей семьи". Не путать с осеменизацией, этим он занимается в саду. А в семье он витаминизирует. Всех поголовно. Поголовно нас в общем-то немного, но хасбанду для опытов хватает.

Свои ученые эксперименты по овитаминизации всего живого в нашей квартире хасбанд начал с младенца. Надо отдать младенцу должное, он достаточно быстро понял, что лучше проглотить рыбий жир и не умереть, чем не проглотить и умереть. Причем не от болезней вовсе, а от папенькиных рассказов о них.

Oтпрыск научился глотать рыбий жир в капсуле размером с его кулак почти без проблем. Ну разве что побегает по квартире, вереща: "Папа меня не любит! он хочет убивать меня жиром рыбы!"
Папенька, естественно, тоже побегает и поорет: "Ты совсем глупый?! Ну-ка пей, а то будешь слабак и не победил!" За ними следом кошка, периодически впадающая в активный образ жизни: мяу-мяу! Весело! Соседи первое время жутко пугались и пытались вызвать комиссию по охране животных Гринпис и защите детей Юнисеф, потом привыкли.

Изрядно наэкспериментировавшись на невинном младенце, окончательно подсадив его на жир дохлых рыб, хасбанд принялся за других членов семьи. За меня. Для начала я должна пить витамин Ц, потому что курю и вообще. Что "вообще" не уточняется. Вторым пунктом идет кальций-магний, потому что я женщина и у меня кости (!), вдруг поломаются. Но самое интересное - это третья таблетка.

Овитаминизировав меня этими самыми кальцо-магний-цэ витамино-минералами по самое не хочу, хасбанд вдруг обнаружил в моем организме наличие заболевания. Слава тому, кто наверху, не смертельного. Слившись в коалицию с семейным доктором, хасбанд купил мне таблетко-витамин. Вот это вещь, я вам скажу. От этой таблетки я краснею, чешусь, немею и становлюсь очень удобной женой. А кому не удобна немая жена? Которая краснеет, чешется и молчит, потому что у нее опухает язык.

Не смешно! Эти таблетки вызывают неприятные ощущения. Неет, не то, что надо молчать, а то, что капилляры расширяются, кровь приливает, и ВСЕ тело чешется! От этих таблеток, вернее от хасбанда с таблетками, я бегала и верещала погромче отпрыска: "Помогите, хулиганы языка лишают." Бегала, бегала и перестала. Потому что хасбанд сказал: "ДурАчка несчастная, от этих таблеток у тебя будет вечно молодая кожа и никакого целлюлита!" Все! Мне тут же стало плевать на красная, чешется, немеет язык. Кого волнуют такие мелочи? Да я всю жизнь буду молчать опухшим языком, зато молодая и без целлюлита. Теперь я много чешусь и молодею день ото дня.

В общем, гениальный хасбанд нашего радио нашел универсальное средство. Применимо для нашей семьи, строго по показаниям. Жена пьет таблетку, краснеет, молчит 20 минут в день и не стареет. Мужчина радостно погружается в свой мужской компьютерно-телевизионно-футбольно-научный мир и является счастливым обладателем жены, которая верит, что будет вечно молодой и оттого - спокойна. Все счастливы, все дышат кислородом, занавес.

С вами была витаминизированная баян Гирька Простовна Победил.
Вечно молодая и без целлюлита.
radio girka

(no subject)

Здравствуйте дорогие радиопочитыватели,
сегодня на волнах нашего с вами радио будет опрос-вопрос о вреде и пользе лжи. Ставлю вопрос под ребро: вы врете?

Отвечайте по существу, не надо нам здесь демагогировать про ложь во спасение утопающих. Я вот вам честно, от всего своего правдивого сердца, скажу: Я ВРУ! Иногда вру иногда, иногда вру всегда, иногда вру никогда. Вру и вру, вам-то что? Ничего вам. Потому что если вам правду буду врать, то вам оно не надо совсем.

Как говорил один телевизионный персонаж: врут все! Просто некоторые врут всем, а остальные врут себе (это уже я говорю, а не персонаж). Тот из остальных, что говорит: "я никогда не вру!", только что, прям на ваших глазах, соврал и не поперхнулся. Жалко его. Но с другой стороны, а нам то что, ну не врет он и не надо, ему же хуже.

Я вот считаю, что с такими, которые никогда не врут надо тоже как они. Пришел он такой честный и спрашивает: скажи же мне правду, идет мне это платье или не идет? А я ему такая в честное лицо честно и отвечаю: ужас! какой же ты в этом платье урод. И не надо ему расстраиваться, никто же не виноват, что он урод, а я честная.

Или еще лучше взять и рассказать всем нашим мамам о том, что мы курим/пьем/ебем (мозги в том числе) и нашим детям тоже надо рассказать, что мы мало того, что курим, пьем и ебем им мозги, так еще и делаем это от души и регулярно. Пусть радуются, что мы честные, да же?

Предлагаю всем дуракам говорить, что они дураки, а всем красавицам, что они красавицы. Главное знать, что дурак он может в морду двинуть, а красавица в ту же морду плюнуть. И ходи потом честно оплеванно-битый. Сам молодец.

А еще, я считаю, что надо всю правду говорить начальникам. Вот я сама начальник и пусть мне скажут правду, я требую. А я за эту правду всех уволю, дам в морду и плюну. Потому что так будет честно. Разве нет? Ну и зачем мне подчиненный, который говорит, что я самодура. Сам он, извините, дурак недоделанный. Был бы умный, то прежде чем правду говорить, подумал бы.

Знаете, от правды всегда только хуже бывает. Нет такой правды, которая бы на пользу. Нет, не было и не будет. Или у вас есть? Ну-ка покажите тогда! У меня такой правды нет. Потому что я не знаю что такое правда. Вот спросите вы меня: а ты нас любишь? И я скажу: ДА! ДА! Очень люблю. Вы мне верите? Конечно верите, потому что вам приятно, что вас любят. А ежели я вам скажу: фууу, не люблю я вас. То вы мне не поверите, вы скажите: вот сучка, завидует небось! Правильно? Только не надо мне здесь врать, что я все вру. Без вас знаю, что вру, что люблю и не завидую.

Даже животные врут, кошки там всякие или собаки. Моя кошка меня не любит, a спит всегда со мной и усиленно делает вид, что от любви. А ей со мной просто тепло и удобно. Потому что я единственная в нашей семье, кто не дрыгает ногами и не храпит во сне. Ну и что мне теперь кошку, эти сучку лживую, пинками гнать за вранье и притворство? Счас прям. Мне ведь очень хорошо, что она со мной спит. Во-первых, она пушистая и мягкая, а это, поверьте мне-лгунье, завсегда приятно. А во-вторых, можно всегда сказать домочадцам: ну что, видали, кто самый хороший человек в нашей семье? Я! Кошка-она правду знает и раз со мной спит, значит я лучшая.
Tут дело такое: врать надо, врать надо всем, главное не врать себе и тогда все будет победил.

Наша передача подошла к завершительному концу этого вранья, а вы отвечайте на мой ответ: вы любите меня? ВЫ ВРЕТЕ?

Вам врала самый честный корреспондент нашего радио,
Гирька Простовна Победил-Неврун.
kriska

новости басурманского лицея

Старший ребенок продолжает покорять просторы басурманских знаний. Спешу успокоить волнующихся - школа все еще стоит цела и невредима. Ну, или ... почти невредима. Последний раз меня вызывали в лицей, потому что наша девочка выломала дверь классной комнаты. Пришлось объяснить администрации, чтобы научили своих учеников не запирать двери перед носом нашей девочки и вообще сами виноваты. Администрация лицея предпочла поверить моим страстным аргументам и денег за сломанную дверь не взяла. А вот хасбанд успешным способом выламывания дверей очень заинтересовался.

- Ну как сломала, - пожала плечами девочка, - дернула, не открывается, другой раз дернула, бестолку... Тогда я ногу подняла, в стену уперлась и дернула посильнее, вот дверь и открылась.

Хасбанд еще минут пять простоял с открытым ртом, переваривая полученную информацию. Потом сказал:

- Знаешь, это... ну в общем, если дверь не открывается, то ты пойди в учительскую и скажи кому-нибудь, так будет правильнее, чем ногой в стену...

- Ну уж нет, я вам стукач, чоли?! - отрезала старший ребенок.

Вот такая разница, басурманский ребенок бы немедленно поскакал жаловаться, а наш берет "бастион" силой. Надеюсь, что когда-нибудь она поймет, что здесь, в басурмании, кто первый пожаловался, тот и победил.

Помимо ломания дверей, старший ребенок благополучно изучает басурманский язык и все прилагающиеся к нему предметы. Иногда приносит из школы интересные факты о нравах басурманского общества.
Рассказываю из первых рук.

Перекличка в начале урока: мехмет? - здесь! али? - здесь! айше? - здесь! дилек? - болеееет. зейнеп? - замуж вышла!
Учитель давится полученным ответом, кашляет и уточняет не шутка ли это. Нет, не шутка. Зейнеп действительно вышла замуж (не по закону конечно) и в школу пока не придет.

- Какой ужас! Где это видано?! -возмущается преподавательница.
- Да! Ужас-ужас! -соглашаются дети.
- Надо принимать меры, мы же не в среднем веке живем! - не успокаивается она.
- Нет, не в среднем, - снова соглашаются дети.
- А за кого она замуж-то вышла? - вдруг интересуется учительница.
- За парня своего, они с 6го класса встречались и вот...
- Ну надо же! А он из нашей школы? А живет где? А кто у него мама/папа/дедушка/бабушка... - выпытывает носитель знаний.
- Нет, не из нашей. Живет там-то. Папа/мама/дедушка/бабушка такие-то ... - рассказывают добрые басурманские дети.

Много чего рассказывают, всех родственников, вплоть до третьего колена, перебирают, знают, кто из прародителей в Бурсе родился, а кто с Черного моря приехал. Преподавательница внимательно слушает, переодически возмущается, временами соглашается, делает большие глаза и кивает головой.

- А знаете, вообще-то Зейнепка давно замуж хотела... - вдруг сообщает один из учеников.
- Как тебе не стыдно! - возмущается учительница, - Что вы за сплетники такие! Нельзя сплетничать, Али, некрасиво это. Вот зачем ты сплетничаешь?
И тут же, повернувшись к лучшей Зейнеповой подруге. спрашивает:
- Правда давно хотела, да?

Старший ребенок смеялась, так, говорит, мне хотелось ей сказать: Мелек-ходжа, нельзя сплетничать, некрасиво это, но не стала портить отношения (слава тому кто наверху, у нашей девочки проявляется басурманская мудрость!)

Зато с бабушкой она не смогла не поделиться, звонит в Россию:
- Представляешь, девочка из нашего класса замуж вышла!
- ???!!! Сколько ей лет?
- Не знаю, - машет рукой, - лет 16 наверное.
- А что говорят преподаватели?
- Шутят.
- Например?
- А что Али сегодня не пришел, он тоже замуж вышел, - хохочет наша девица.

Бабушка падает в глубокий обморок, выйдя из которого требует меня к телефону.
- Что это за школа? Кошмар! А если она тоже замуж выйдет?!
- Не беспокойся, тот с кем она встречалась в шестом классе, сейчас далеко, так что не выйдет.
- Шутки у тебя дурацкие.... - бросает трубку бабушка.

Так и живет, двери ломает, замуж не выходит, жаловаться не умеет и почти не сплетница. А в басурмании жить ей очень нравится, потому что интересно и познавательно (не сарказм).
me d

ах эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала

Доводилось ли вам бывать на басурманских свадьбах? Мне пришлось. Два раза. На деревенской, где стучали барабаны и дудели дудки так, что я потом еще месяца два ничего не слышала. И на модно-модерной, где не было барабанов, зато приехал известный певун, который спел "отель калифорния", a я страстно возжелала оглохнуть еще на два месяца.

Но сейчас не об этом, а о свадьбах. Рассказываю: все начинается с цветов. Подаренные венки впечатляют. Они огромные, с лентами на которых написано: "дорогому внуку от любимой бабушки" или "лучшему в мире дяде от троюродных племянников" или "от преданных коллег и верных сослуживцев в знак признательности и уважения", точь в точь как у нас на кладбище привозят. Жуть. Как увидишь расставленные вдоль стены венки, так сразу начинаешь искать гроб с покойником (ттт три раза). Не находишь и принимаешься пялиться на сцену. Да, женяться здесь на сцене. Жених и невеста сидят за столом, как председатель президума и его заместитель, а их усиленно женят. После того, как все свершилось, новопобраченные встают и наступает самый ответственный момент. Жених, или уже муж, страстно, но нежно целует свою невесту, то есть жену, в ЛОБ! Как будто она померла только что бедная, а не замуж вышла (вот и покойничек нашелся. ттт три раза). А все хлопают. Ура! Ура! Ура! Нахлопавшись от души, гости быстро-быстро выстраивается в очередь дабы получить доступ к телу. Тьфу, к новобрачным. В общем, пожелать им счастья в таком нелегком деле как брак.

Потом все едут в ресторан, где приглашенные гости разделены и рассажены за отдельные столы, человек по 6-10 (клуб общения по интересам, только что в ОК не играют). Приглашенные должны есть (в меру, много и не подадут), пить (мало, наливают тоже скромно), танцевать (громко под барабан и дудку по другому все равно не получится), изображать радость (бурно, по-басурмански). Но сначала положено сидеть и терпеливо ждать, когда обезумевшие от счастья молодожены подойдут к вашему столу, чтобы вы их облобызали (в миллионый раз) и одарили золотом (миллионной по счету золотой монетой). После этого можно идти и плясать. Гостям. Но никак не молодоженам, так как последним надо обойти всех гостей и собрать двестишесдесят тонн урожая с одного стола.

Когда молодожены покончат с гостями, они приступят к торту, прикончив который удалятся в номера. А там, это уже совсем не наше дело кто кого целует в лоб.

УПД венки свадебные от tanyacher