?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: семья

про предков

Однажды Ося, узко известный в широких кругах журналист Осман Пашаев, спросил меня: "а почему Гирай?". А так, как у него был хороший интернет и мало работы, то Ося захотел чтобы было долго и интересно. Ну и получилось, то что получилось. Ответ публикуется с разрешения всех участников переписки. Все совадения неправда и автор не несет за них ответственности.

Рассказ: "История имени"

Автор и испонитель: не прямой потомок Энюнлю

Публикуется впервые.

"Изин дедушка был черкес из семьи Болетко (или Имболетко, или Инболетко, точно не знаю). Это они (Изи), говорят, что черкес, а на самом деле он был адыгеец (или так не говорят и надо адыгей?). Но не суть. Был Изин дедушка из княжеского рода последним сыном. И единственным выжившим княжненком. Ибо старшего княжеского сына отправили в Россию к царю в адъютанты, в честь какого-то там перемирия. Отправленный сын в России у царя сначала женился, а потом благополучно помер на дуэли. Средний княжеский сын помер сам, когда перемирие закончилось и весь клан побежал из Адыгеи к османам. Вот по дороге средний сын и помер от аппендицита. Остался один единственный младший, в возрасте 3х лет, это и был Изин дедушка.

Притащились они значит всем табором в османскую империю, основали там черкес-кёй и стали жить-поживать. А к 8 годам этого самого младшего сына, который Изин дедушка, остался ребеночек совсем круглым сиротой. Вот старшины этого самого черкеско-адыгейского клана  решили что надо собраться, скинуться и обучить этого самого княжеского отпрыска всяким наукам и военному делу. Сказано-сделано, собрались, скинулись, да и снарядили дедушку, который младший князь, в Крым. Типа в семью к самому  крымскому хану, на воспитание. Что уж это было, какая семья, не знаю, но семейная легенда гласит именно так. И всякие крымские татары, а уж ханья особенно, в Изиной семье почитаются и чтутся за родственников. В общем, дедушка, который князь, пожил в Крыму, повоспитывался и оттуда был отправлен обратно в Османскую Империю, в военную академию. В ту самую, где обучались всякие османские принцы и прочие голубокровные богачи. А однажды, дедушку хотели из этой самой академии, за дерзкое поведение, отчислить, но за него заступился тот самый таинственный крымский хан и сказал: "вы чтооо как можно! это же черкесский принц, точнее адыгейский князь. и вообще мы с ними, с его семьей и предками 500 лет дружим и детей вечно на воспитание друг-другу шлем!". И его не отчислили. А потом дедушка учился вместе с Ататюрком и они как-то слегка приятельствовали.
Но военную карьеру дедушка, который черкес, а на самом деле вообще-то адыгеец, похерил еще во время войны, когда публично отхлестал губернатора какой-то там деревни, нагайкой. После чего его хотели то ли повесить то ли расстрелять, но он же черкес и адыгец, поэтому сбежал. А по пути соблазнил дочь какого-то грузинского барина. После чего на ней женился конечно, потому что принц или князь, а за  грузинку точно бы прирезали и крымский хан не помог бы.

Вот, а потом дедушка стал шпионом, потому что прекрасно владел русским языком (не иначе в Крыму крымский хан научил) и его почти два раза растреляли. И не понарошку, а почти по настоящему. В последний раз его спас русский генерал, который сам был шпионом. Ну, а потом наступили хорошие времена, турецкая республика стала процветать и дедушка, который черкес,  стал первым директором деревообрабатывающей или перерабатывающей (я в них не разбираюсь) фабрики. И еще, у него был первый, а может второй автомобиль в городе. А еще, к нему приезжал Ататюрк и они дружили, но брать его в  политику, вождь турецкого народа, не стал, ибо дедушка был слишком горяч нравом и любил распускать нагайку.

Ну, а почему нашего сына зовут Гирай и так все понятно. Наверное потому, что мой папа был из семьи обрусевших, крещеных волжских татар. Или потому что младшего брата Изи зовут Касай. И Гирай и Касай хорошо рифмуется. Или потому что в детстве я была в Бахчесарайском дворце и навсегда влюбилась во всех ханов Гиреев сразу. Ну или еще почему-нибудь, придумай сам и мне расскажи. А я запишу для потомков

Ах да, с маминой стороны у Изи дедушка тоже еще тот чувак. Он азербайджанец, родился и вырос в Баку. Но учился в Москве при царе, закончил московский государственный, стал адвокатом, вернулся в родной Баку, а там обана бдыщ и последствия революции 17 года. И дедушка, который азербайджанец, побежал ... В Иран. Там потусил и двинул в Турецкую республику. Пристроился в Адане. И сам не заметил как стал главным судьей округа, а потом и одним из основателей Акбанка. Затем написал 3 книги на азербайджанском. И все его полюбили на бывшей родине. Сейчас в Баку есть улица названная его именем-фамилием. А, ну и конечно, когда он через Сирию бежал, то по пути женился ессесно, как же без этого. Я так подозреваю, что у них это семейное - жениться в бегах. Изя тоже в Венгрии женился, мимо пробегая.

Вот. И вообще, Энюнлю это ни разу не псевдоним, а фамилие у нас такое. Дедушка который черкес и адыгец придумал. И хорошо,  а то была бы я сейчас какая нибудь балетко, думали бы все что балерина."

После такого развернутого ответа, Ося, который журналист Осман Пашаев, обращается ко мне очень уважительно: Энюнлю. И никакой фамильярности ) 

Замечательный у нас вчера случился вечер. Так весело проводить вечера умеют только в нашей семье. Хотя сначала было очень скучно. Изя валялся на диване с компом, спасал очередную виртуальную цивилизацию от пришельцев. Рядом валялся Гиря, методично убивая зомби на плэйстэшен. Между ними мирно спала кошка. Вдруг Изе надоели цивилизации, а может кончились все пришельцы, не суть, но Изя вдруг проникся нежностью к отпрыску.

- Дааай поцелуууую, - специально писклявя сказал Изя обращаясь к Гире.
- Не сейчас! - отрезал Гиря снеся башку очередному зомби.
- Нууу дааай. - не успокаивался Изя.
- Я занят! У меня дела! - не отрывая взгляда от экрана ответил Гиря.
- Никто меня не любит! - заявил Изя и сгреб Гирю в охапку.

На экране зомби сожрал Гирино ружье вместе с рукой.

- АААА! - завопил Гиря от ужаса. - Меня сожрал зомби, все из-за тебя!

После чего схватил мирно спящую кошку и посадил Изе на голову. Кошка, не ожидающая такого хамского к себе отношения, вцепилась в Изину башку.

- АААА! - заорал Изя, тоже от ужаса.
- АААА! - заорала кошка и вцепилась Изе в правый глаз.

Изя стал истекать кровищей из правого века прямо на диван. Гиря увидев такое дело зарыдал. Кошка получив инфаркт-микарда-вот -такой-рубец, забилась под шкаф и тоже зарыдала. Примчалась бабушка и не говоря ни слова, видимо от того же ужаса, залила Изин правый глаз перекисью в.

- АААА! - заорал Изя, пытаясь запихать  вылезший из орбит глаз на место.
- Ой-ой! - заорала бабушка, пытаясь помочь впихнуть Изин глаз в орбиту.
- ЫЫЫЫ! - еще громче зарыдал отпрыск.

- Вашу мать! - тихо, но четко сказала я.

И все заткнулись. После чего кошка громко икнула и перестала верещать, Изя умыл глаз, бабушка смыла кровищу с перекисью с дивана, а Гиря ускакал в свою комнату, где с верхнего этажа двухэтажной кровати, громко вопрошал будет ли у Изи шрам на всю жизнь.

- Не переживай, - успокоила я Гирю, - лучшие годы жизни у Изи уже позади, так что и со шрамом пойдет.
- Все таки, никто меня не любит! - подвел итог Изя.

Так и живем, цирк шапито в одной отдельно взятой квартире! А потому что не надо держать в доме зомби и пришельцев, выкину всех на фиг!

Tags:

В нашей басурмании не только сложно жить, но еще и очень сложно работать. Что такое работать в частной басурманской конторе? Ну во-первых, это значит жить одной семьей. Только вот не надо пошлости! Жить одной семьей означает жить интересами босса, его жены, детей, коллег, уборщицы, охранника на входе и даже приходящих с визитами клиентов. То есть, знать про всех и всёх ВСЕ! Кто с кем живет, сколько у него братьев, сестер, теть, дядь, племянников, внуков, соседей.

Обязательно помнить всех по именам, даже если их 100 умножить на 100 человек. Не помните - записывайте. Желательно с подробностями. Например у Айше три сестры, у трех сестер три мужа и четверо детей на всех. Один муж одной сестры работает там-то и босс у него такой-то. А учился он (босс одного мужа одной сестры) в такой-то школе, вместе со вторым мужем второй сестры. А у них есть сын, который ходит в одну библиотеку с племянницей, дочерью третий сестры вашего босса (не путать с боссом одного мужа одной сестры). А у этой самой сестры, матери племянницы вашего босса, есть соседка, живет через дом, которая училась в одном университете с подругой старшего брата вашего босса. И так далее и тому подобное. Все понятно? Что непонятно повторю еще раз: значит так, у босса есть жена, она родилась в одном роддоме с тетей мужа средней сестры секретарши босса... Да вы записывайте, записывайте, а то совсем запутаетесь.

Удивительно откуда у людей время на работу, потому что в каждой уважающей себя басурманской конторе утро начинается с обсуждений племянников, соседей и прочих личностей. Кто куда с кем пошел, ушел, пришел, зашел и отошел. Но все это настолько дело привычное, что никто не путается. И даже не записывают, так помнят. А почему? Да потому что такие обсуждения длятся вплоть до обеда.

И да, в басурманских конторах принято работников кормить. Желательно на убой. Перефразировав известную поговорку на басурманский лад будет так: Как поест, так и отработает. Обычно в каждой средней конторе имеется тетенька, которая готовит завтраки, обеды и полдники. Если такой тетеньки нет, то есть талоны на пропитание в близлежащих едальнях. Но чаще всего все-таки тетенька. Так престижнее, экономнее и приятнее.

Еще в басурмаснких конторах имеется чайджы. Это такой специально обученный человек, который заваривает и разносит чай. Чай в конторах пьют нонстоп, заваривать чай надо каждые 30 минут, чтобы был свежий, терпкий и вкусный. Если чайджы нет в конторе, то значит где-то рядом есть чайджы общего пользования, который обслуживает сразу несколько контор. Хочу быть чайджы -очень прибыльное дело, скажу я вам. Но об этом в другой раз. Потому что это разговор отдельный, ни чайджы, ни искиджи (старьевщик), ни таксистом просто так с улицы не станешь. Нужны рекомендации и связи. Да и вообще, это бизнесы кастовые,семейные, не пролезешь.

Почти в каждой басурманской конторе имеется сервис. Сервис - это микроавтобус, который развозит работников по домам или куда там им надо. Если автобусика с шофером нет, то раз в месяц сотрудникам выплачиваются деньги на проезд (йол парасы). Но чаще всего автобусик с шофером. Да, потому что престижнее, экономнее и приятнее.

Но вы не подумайте плохо. Потому что на самом деле, если басурмане работают, то они работают. И в жару, и в холод, и когда у них грипп, ангина, скарлатина, тонзиллит, бронхит, отит и ужасно замерзший живот. Они будут страдать, плакать, жаловаться, умирать каждые пять минут, но работать будут. И если надо, то и всю ночь без сна. А вот то, что все и всегда оставляется на последний момент, это уже извините издержки производства, как говорится.

В крупных басурманских конторах работать еще приятнее, людей больше, ага, и родственников у них больше и соседей тоже. А что это значит? Да то, что практически каждый второй встреченный вами на улице, в кафе или магазине человек ваш знакомый, друг, приятель или сосед. Все люди братья! И сестры! И племянники! И соседи! И одноклассники! Так и живем, как одна большая семья. Басурманская.

ПыСы А в государственных конторах работать еще лучше, там может зарплата не самая большая, зато социалка и наработанные связи оправдывают все вложения.


Read more...Collapse )

Tags:

Sep. 1st, 2009

В пятницу вернулась из деревенского отпуска Памук моя ханым. Не успела она зайти в дом, как там сразу наступил порядок и укрепилось социальное неравенство в басурманских слоях общества.

Почти вместе с Памук-ханым в дом зашел рабочий, уже не знаю сколько, но долго, доделывающий ремонт. Рабочий лениво сказал: "Баян, бакармысыныз?!" Что означает: "Гражданка, взгляните-ка, чета скажу". Это он ко мне значит так обратился. И только я было решила взглянуть, как была отодвинута в сторону могучей рукой своей уборщицы.

- Эй, мастер! Это ты с кем разговариваешь, а? - сурово проорала она.

Мастер от неожиданности вздрогнул и не успел ответить, как получил следующую порцию вопросов.

- Это ты с ней разговариваешь? - невежливо ткнула в меня пальцем Памук-ханым.

Мастер робко кивнул и икнул в знак согласия.

- Ах, с ней! Ты что безглазый совсем? Ты что не видишь к кому обращаешься? Какая она тебе "баян", а? ХАНЫМ - ЭФЕНДИ! Понял? Вот к ней, - больно ткнув меня пальцем еще раз, провозгласила Памук-ханым, - ты обязан обращаться "ханым-эфенди". Нашел мне баян! Сам ты баян.

Мастер попытался что-то сказать, но не смог и лишь закивал головой.

- Вот так! Ханым эфенди сейчас посмотрит на то, что ты хотел ей показать.

И не соблюдая никакой субординации, Памук ханым толкнула меня в бок: - Ну иди, чего встала, смотри что он там понаделал.

Мы с мастером печально побрели по лестнице на второй этаж. Мастер молчал. А снизу до нас доносилось раздраженное:

- Ага, тоже мне ремонт. Паркет старый, весь развалился. ВЫ ПОЧЕМУ ПАРКЕТ НЕ ПОМЕНЯЛИ? Так и будете жить как будто не уважаемая семья, а эмигранты какие-то?!

Это она у меня, самой настоящей басурманки, спрашивала наверное.

- Что, когда белим-красим пол не застилаем, я не поняла?

Это уже у мастера-рабочего.

- Ххххаааным-эфенди..., - попытался было оправдаться мастер, но был немедленно разгромлен и уничтожен.

- Какая я тебе ханым-эфенди?! Ханым-эфенди рядом с тобой стоит. Глаза открой и посмотри на нее. Видишь какая? Вот это настоящая ханым-эфенди. А я уборщица! И вообще, идите все отсюда, не мешайте мне убирать, встали и смотрят будто дел у них нет.

Рабочий в долю секунды, за каких-то полдня, закончил весь ремонт. Попробовал бы он не закончить, хахахаха, не выжил бы.

А я, настоящая ханым-эфенди из уважемой семьи, ни разу не эмигрантка, теперь живу в отремонтированной квартире, хоть и со старым паркетом, но в чистоте и порядке. Чего и вам желаю.

Tags:

В нашей басурмании все по-басурмански. И даже Новый год. Что делает нормальный басурманин в новый год? Да все то же самое, что и не в новый. Басурманин ужинает, смотрит новости, пьет колу и не слушает речь президента. Ровно в 00.15 басурманин идет спать. Или убивать внеземных пришельцев. Или смотреть футбол (в записи). Не совсем нормальный басурманин в новогодную ночь идет в ресторан при отеле, где вместо речи президента слушает всякую басурманскую музыку, пьет ракы и ест кебаб. Иногда танцует. По-басурмански, конечно.

Но! У басурман есть прекрасная новогодняя традиция. Меня она греет уже 6й новый год. Хотя от традиции той жарко может быть только в определенной ситуации. Ну так вот, в качестве подарка на новый год не замужней девушке надо подарить (здесь звучит интригующая музыка трам-парам) красные трусы. При этом трусы не только можно, но и нужно вручить всем знакомым и малознакомым басурманкам, которым посчастливилось быть не замужем. Считается, что как только девицу одарили красными трусами, так и свадьба не за горами. Главное надеть трусы в новогодную ночь и со всей страстью загадать желание из одного слова: "взамуж". Вот увидите, оно сбудется, и на трусах обязательно кто-нибудь женится. А так, ну никакой дурак не будет брать в жены девицу без трусов. На тех, кто без трусов, здесь не женятся - их танцуют.

Так вот, поскольку в басурманию я уже приехала замужней, то мне никто и никогда не дарил на новый год красных трусов. Я считаю, что это огромнейшая несправедливость. Поэтому я сегодня пойду и подарю себе ярко красные труселя. Напялю их аккурат на праздник и всю ночь напролет займусь выхождением замуж. В трусах. В красных. В новогодную ночь.

А поскольку я вас всех люблю, ценю, горжусь тем, что вы у меня есть, то просто обязана осчастливить и подарить подарки.

Внимание подарки! Read more...Collapse )

С НОВЫМ ГОДОМ!!! СТРАСТНЫМ И КРАСНЫМ! УРА!

Ваша Гирька Простовна Победил, пока еще без трусов.

все фото были украдены из интернета, в этом нелегком деле мне помогала любимая сестра Элла Безим. Поэтому ей я тоже подарю трусы, в знак любви и преданности.

Tags:

Снова про привидения

Здравствуйте дорогие радиопочитыватели,
Сегодня в нашей программе очередной триллер из жизни простой басурманской семьи.

Когда в Басурмании наступает вечер все жители этой прекрасной страны сидят на балконах с видом на море, пьют чай из рюмок, которые называются бардак, щелкают семечки, которые называю чекильдек, смолят пахитоски и смотрят футбол через стекло в балконной двери. Все жители да, кроме нашей басурманской семьи. В нашей семье нет балкона на котором можно сидеть, нет рюмок-бардаков для чая, нет пахитосок. И футбола тоже нет. Последнее время в нашей отдельно взятой басурманской семье по вечерам начинаются хороры - просмотр фильмов ужасов, которые так ненавидит хасбанд.

Я знаю, что такие фильмы хасбанд смотрит только из великой любви ко мне, это ценю и забочусь о нем в процессе просмотра изо всех сил. Как истинный любитель хороров я всегда чувствую, когда наступает опасный момент. Ага, там музыка такая особая и все герои напрягаются, значит сейчас будет БУУУ. Помня о ранимой психике хасбанда я его предупреждаю: "сейчас что-нибудь прыгнет", но когда что-нибудь наконец прыгает хасбанд почему-то тоже прыгает. Когда он прыгает я пугаюсь, того что он прыгает и тоже прыгаю с громким визгом. Когда я визжу, хасбанд подпрыгивает еще раз и плюет в экран. На какое-то время мы отвлекаемся от просмотра и начинаем спорить кто первый прыгнул и кто громче крикнул, тетка в телевизоре или я. Затем все успокаивается до следующего БУУУ. А потом мы снова прыгаем.

Вчера в нашей отдельно взятой басурманской семье был обычный вечер обозначенный просмотром нового хорор-муви “Shutter”. Хороший такой фильмец, ремeйк японского (или корейского) ужастика. Мы здорово попрыгали. А по окончанию просмотра ко мне пришла паранойя и сказала: "БУУУ! Там наверху, как будто кто-то ходит. Может это привидение?". Прислушавшись я поспешила с паранойей согласиться. Со второго этажа доносились звуки свидетельствующие о явном наличии привидения. О чем я незамедлительно сообщила хасбанду. Хасбанд в этот самый момент был занят важным делом - изучал недра холодильника, поэтому он просто ответил "Угу". Его равнодушие меня возмутило до глубины души. Как это так, у нас завелось очередное приведение, а он торчит в холодильнике.

Да, за 9 лет совместной жизни хасбанду много к чему пришлось привыкнуть, даже к просмотру ужастиков. Но почему-то он категорически отказывается привыкнуть к тому, что после каждого просмотра у меня случается параноя.

-Пилять, - сказал по русски басурманский хасбанд, - Опиять ю гот крэйзи.

Крэйзи не крэйзи, пилять не пилять,но выбора у него все равно не было. Read more...Collapse )

Про гвоздик

Я себялюбка. Люблю себя, особенно на фотографиях от того и фотографируюсь часто, чем неимоверно поражаю хасбанда. Он закатывает глаза и изо дня в день произносит: "что опиять?", но все же берет камеру и взводит курок щелкает. Иногда (очень часто) получается ужасно и такие картинки я тут же стираю, что бы потомки, не дай бог, не подумали обо мне плохо, будто я кикимора какая-то.

Есть у меня одна фотография, на которой я себе очень нравлюсь. Мне кажется, что там я неземной красоты, с задумчивым взглядом устремленным вдаль и вообще только что из парикмахерской. Этот портрет я даже на стену повесила, что бы все члены нашей немногочисленной семьи помнили с кем живут.

И случилась тут на днях необходимость отправить свою портретную фотографию в один глянцевый журнал. По этому поводу я испытала огромную радость "- Bот,- думаю, - теперь вся страна увидит меня прекрасную". И от избытка чувств пошла сдувать пыль с того портрета на стене. За сим действием меня и застал хасбанд.

- Ты чего? - удивился он.
- Я, дорогой, скоро буду звездой. Вот только вышлю свой портрет.
- Ой, - говорит он, - только не посылай эту фотографию, ты на ней....гммм...эээ...некрасивая.

Я, друзья мои, так и задохнулась от возмущения. Это что же такое творится, а? Он же своими руками гвоздик вбил, что бы меня некрасивую на стену повесить. А теперь что получается, а? Лучше бы он этот гвоздик в крышку гроба вбил. Своего.

- И вообще, у тебя на этой фотографии ... эээ....гммм....прическа какая-то...эээ...гммм... будто корова языком облизала, - сказал хасбанд продолжая разглядывать фотографию и делая вид, что не замечает какую душевную травму он мне только что нанес.

Лучше бы корова его ...эээ...гммм... языком слизала в ту же минуту, как он это сказал. Потому что после тех слов я на секунду заколебалась, не зная какой вариант убийства нам больше подходит, в состоянии аффекта или все же запланированное. Но собрав волю в кулак, мне удалось справится с собой и не поддаться соблазну применить первый вариант на практике. А второй вариант я рассмотрю позже. Read more...Collapse )

Tags:

Китайская эра

Совсем скоро я начну здороваться с вами на китайском языке. На нем говорят свыше 1 млрд человек. Для 900 млн из них китайский язык является родным. Так вот, говорящих на китайском станет больше на одного человека, потому что на нем начну говорить я. Нет, нет даже не уговаривайте, потому что этот процесс пошел и он необратим.

А начиналось все как всегда мило и даже слегка романтично. Солнечным выходным утром хасбанд потянулся и ласково сказал: "что-то мне хочется ниангао с мясом".

Я спросонья лишь улыбнулась и даже не задумалась что есть ниангао (я и словей то таких тогда не знала).

-Было бы здорово попробовать Паигу Ниангао, - продолжал хасбанд, - но ведь мы не найдем свининки. Поэтому пусть будет Паигу Ниангао, но не по свински, а по морскому.

Я все еще не подозревала, что процесс начался и опять как дура лишь мило улыбнулась в ответ.

-Так для начала нам надо поехать и купить ВОК, - бодро сообщил хасбанд

Услышав знакомое слово, я даже обрадовалась, оставалась уточнить, какой именно Вог ему нужен, журнальный или сигаретный? Оказалось, что ни тот и не другой, ему нужен был воК, это такая специальная кастрюля в которой готовят китайскую еду.

И мы поехали за волшебной кастрюлей воК, только в ней получается настоящая китайская еда, на край света, не взирая на пробки и жару. Хасбанд ее долго искал, потом долго выбирал ту единственную, подходящего размера. Взвешивал в руке, обнимал, нюхал, скреб ногтем по дну. И наконец нашел, ведь в предложенном ассортименте, она была самая большая и самая глубокая. Больше и глубже не влезали на магазинную полку. Впрочем, на наши кухонные полки она тоже не влезла, только кого это волнует.

Потом мы поехали в какой-то особый магазин, где продают особые соусы, травки, специи и прочие китайские прелести. Хасбанд их долго выбирал, нюхал, пробовал и меня тоже привлекал. Я чихала, но нюхала и пробовала, что только не сделаешь для сохранения спокойствия в семье.

Потом мы искали рисовую муку. К огромной радости хасбанда нашли. Он даже не выбирал, не нюхал и не пробовал, просто схватил 3 упаковки и побежал к кассе.

С приобретением этой кастрюли с гламурным именем воК, а так же особых соусов, травок, специй и рисовой муки, в нашей семье началась китайская эра. Ниангао с морепродуктами, Ниангао с бараниной, Ниангао с говядиной, Ниангао под соусом, травкой и специей. Ниангао, Ниангао, Ниангао. Read more...Collapse )

Tags:

Водоплавающие и Tрафик

Дорогие радиопочитыватели,

Сегодня мы поговорим о семейном досуге. Семейный досуг - это когда в семье не до суг к, то есть никаких животных. Как вы уже догадались, умненькие мои, наша программа будет посвящена любимым домашним питомцам.
Долгозрители несомненно помнят, что когда-то в семье Гирьки Простовны (ГП) жили читающие рыбки. Одна золотая, другая телескоп. К сожалению ГП и прилегающие к ней члены семьи в рыбоводничестве не преуспели. Золотая и телескоп не вынеся тягот своей читающей жизни от полученных травм грусти скончались на месте.

Признание (слабонервным не читать). Read more...Collapse )

Опять о нецензурном

Вчера вечером в нашей семье произошла переоценка ценностей или личностей, в общем я поняла, что хасбанд способен на убийство и живу теперь в опасении за жизни наших врагов. А дело было так.

В комментах ко мне обратилась замечательная Горшкова с просьбой о переводе. В своих переводных силах она была не уверена и ей понадобилась помощь специалиста. Горшкова решила, что я он и есть. Вот такая хреновая у меня репутация - специалист по ругательствам. Перевести требовалось нецензурное слово(censored). А поскольку, я из интеллигентной басурманской семьи, где нецензурные выражения только русского происхождения, это у хасбанда в хунгарской лаборатории было украинское окружение, они то и обучили его тонкостям русского языка. Так вот, в басурманских ругательствах ничего страшнее слова "дурак", что означает остановка, я не знаю. Поэтому обратилась к имеющемуся в наличии хасбанду. Спрашиваю, так спокойненько, что означает слово (censored). А он как забегал по коридору и орет бегая: "Кто? Где тебе это написали? Всех убью! Отойди от компа!" Read more...Collapse )

Tags:

Profile

me d
prostogirka
Гирька Простовна Победил
Website

Latest Month

November 2013
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner