Category: спорт

me d

про нервенность

Я женщина с тонкой душевной организацией - нервенная, дерганная. Поэтому люблю смотреть страшные фильмы, чтобы пугаться и нервничать. Тренируюсь и приучаюсь к тяжелым реалиям жизни. В самых ответственных моментах, когда главная героиня среди ночи идет в темный подвал, а музыка делает тадададам, я обязательно подпрыгиваю и выкрикиваю всякие слова. Слова выкрикиваются разные, сами понимаете какие. Ну там: ай! ой! мама!

Чтобы я не теряла навыки пугания, в нашей семье существует ритуал. Ну, как утренняя гимнастика: ноги шире, три-четыре. Раз в день, кому-нибудь из челонов нашей семьи, удается тихо и незаметно подойти ко мне сзади и сказать что-нибудь зловещее. Типа: Леля, а ты не видела мои носки? Или: Мама, а где маленькая пулька от большого пулемета, который мне подарили на позапрошлый новый год?

На самом деле, совсем неважно, что они говорят, важно что они ходят тихо, а говорят громко. И когда я подпрыгиваю и выкрикиваю очередное: "ай ой мама идрит твою за ногу!", мне отвечают: "ой, ну что ты так пугаешься!". Но никто не смеется. Просто один раз им было смешно как я пугаюсь и они все посмеялись. А во второй раз уже смешно не было, хватило одного раза.

Сегодня со мной произошла обычная история, ну та самая, что типа утренней гимнастики ноги шире-три-четыре, только не дома. Захожу в наш бизнес центр, поворачиваю к лестнице, заношу ногу на ступеньку и тут ... нет, никто не подкрался сзади и не сказал: где мои носки?! Кто-то слишком резво спускался со ступеньки и как выскочит мне на встречу. Он как выскочит, а я как заору ему: "ай ой мама идрит твою за ногу чтоб ты провалился" и как стукну его кулаком в грудь. Кто-то совсем не ожидал, что в приличном бизнес центре на лестницах водятся нервенные женщины с тонкой душевной организацией, поэтому он взял и упал. Задом на лестницу. Мне его конечно жалко стало, и стыдно, что он пострадал от моей нервенности, поэтому я протянула ему руку помощи. А он как испугается, как отпрыгнет, задом на лестницу и руками от меня прикрывается.

Так я поняла, что нашего полку прибыло, что вот теперь есть еще один человек с тонкой душевной организацией. Который будет пугаться, прыгать и вскрикивать. Ежели кто хочет примкнуть к нашим рядам, то завсегда пожалуйста. Я как старый вампир, могу инициировать желающих, обращайтесь.
me d

про заботу

Хасбанд в целом, несмотря на долгую совместную жизнь со мной, нормальный и здравомыслящий человек. Только очень заботливый. Буквально с первого совместно-проведенного дня, плавно перешедшего в совместно-проведенную ночь, он возложил на себя бремя ответственности за меня. Очень долго я отучала его от ежеутреннего вопроса "у тебя деньги есть?". И он научился, теперь спрашивает только раз в неделю, по понедельникам. Звонить пятьсот раз в день тоже отучила, теперь он умет звонить всего лишь двестипятьдесят. И как правило "по делу" - спросить все ли у меня в порядке. А что? Очень даже важное дело, разве нет?

Так вот, плюс к этой самой озабоченности периодически у хасбанда случаются припадки беспокойства. Не часто, но бывает. Например, если я вдруг говорю, что мне надо пораньше на работу, то он сразу как забеспокоится: "я тебя отвезу!"

- Да не надо меня везти, - отнекиваюсь, потому что знаю, что ему совсем в другую сторону. Точнее, на другую сторону пролива.
- Нет, я отвезу! Ну как ты сама будешь добираться? - делая большие глаза вопрошает он.

Ну да, вчера я добиралась, позавчера добиралась, месяц назад тоже добиралась, а сегодня, потому что на полчаса раньше обычного, наверное не доберусь. Хотя офис как был "недалеко", так там и остался. Но спорить бесполезно, я уже знаю, что наступил период беспокойства, и всем будет лучше, если он меня довезет.

Едем себе и разговоры разговариваем. На всякие околополитические темы. Например, какой туалетный песок предпочитает наша кошка и как отучить отпрыска приходить к нам ночью в кровать, да и кошку бы тоже не мешало отучить. Разговариваем в общем. Вернее это я разговариваю, а хасбанд слушает. Не меня. Радио он слушает, там новости финансовые передают, не то, чтобы у нас были финансы, а так, на всякий случай. Но меня это не смущает, я и под радио говорить могу и под телевизор и даже под караоке. Так за разговорами и подъезжать стали.

- Ты на углу останови, - говорю хасбанду, - Я дойду.
- Нет! До двери довезу, - не соглашается он.
- До двери не получится, она у нас на 2м этаже. На углу выйду.
- Нет, я довезу!
- Нет, не надо!
- Довезу! А то я переживать буду.
- Там объезд дурацкий и дорога узкая. Я тоже человек, между прочим, как начну переживать нормально ли ты объехал или нет, так мало не покажется! - парирую я.

Хасбанд посмотрел на меня и с одного взгляда осознал, что если я начну переживать, то это плохо отразится на нем и его психическом здоровье.

- Ну, ладно, - нехотя согласился он, - только осторожно иди.
- Ой, да что тут идти-то, двадцать метров! Ты не беспокойся, езжай себе спокойно, - ответила я, вылезая из машины.

"Oсторожно, осторожно - думала я про себя, - до чего смешной, ну что со мной сделается-то?!" И тут что-то вцепилось мне в голову. Сзади. Что-то не имело ног, потому что я их не видела. Оно вообще ничего не имело, но крепко держало меня за волосы своими когтями.

"Дура! Лучше бы хасбанд довез меня до двери. Прям на второй этаж" - подумала я. И заорала: "МАМА!" Не то, чтобы мама могла меня услышать в своей далекой зарубежной стране россия, а просто вырвалось.

- Ужас! Ужас! - закричали басурмане вокруг.

"Песдетс - подумала я, - если они говорят "ужас", то это наверное какой-нибудь монстр, не иначе".

Я замахала руками, пытаясь отодрать "ужас" от своей головы. А со всех сторон ко мне уже бежали басурмане. Они вопили и размахивали руками, а один из них даже большой палкой, похожей на клюшку для гольфа. От этого мне стало еще страшнее: вдруг он меня сейчас по башке шрахнет этой самой клюшкой, подумав, что моя голова - это мячик для гольфа. И я побежала. Если бы я была профессиональной бегуньей, то непременно бы установила новый мировой рекорд. Сзади же бежали басурмане и вопили "Карга! Карга!" "Сами вы, пилять, карга! Я еще молодая и жить хочу." - думала я на бегу.

На мое счастье, то, что вцепилось мне в волосы, имело плохой вестибулярный аппарат, не вынесло скоростного бега и, отцепившись от моей башки, шлепнулось на землю.
Почувствовав свободу от завоевателя, я остановилась и увидела, что только что была атакована вороной. За не фиг делать и без билета она прокатилась на моей голове и еще волос для гнезда надербанила столько, что на целый парик хватит.

Come on baby light my fire! - завопил мой телефон и спросил: Are you OK?
- Хасбанд, слушай, на меня только что напала ворона! - ответила я ему.
- АААААААА! Я так и знал, что ты обязательно найдешь себе приключений на задницу!
- На голову, - поправила я его, - все бы тебе о задницах думать, а у меня еще и голова есть. Очень даже привлекательная.
- Для ворон! - ответил хасбанд.

Вот так, все люди как люди, а я баян с вороной на голове. Говорила мне мама: "не считай ворон!", не помогло - ворона сама меня сосчитала.

УПД На голове моей не было никаких заколoчек и прочих посторонних предметов!
me d

Рыбак рыбака

Когда я была умной, красивой и свежеприехавшей в прекрасную страну Мадьярию образовываться, то на первой же девичьей посиделке услышала сказ о таинственном турецком джентельмене. Притча во языцех, а не басурманин. Вожделeли его, обсуждали его, охмуряли его и называли тихим бабником.

- Почему это тихим? - скромно спросила я.
- Да потому что он такой, что вроде бы ничего не известно где и с кем, но все знают что где-то и с кем-то, - ответила мне одна.
- И герлфрендша его в Лондон отчалила, - вздохнула другая.

Мда, я прониклась. А когда однажды утром увидела в холле вышагивающего в спортивном костюме и размахивающего в такт шагам теннисной ракеткой джентельмена, то прониклась еще больше.

- Чейта он в научный институт в спортивном костюме ходит, тоже мне вожделенный объект, - скривившись шепнула я знакомой.
- Это он с тенниса идет, - пояснила она и добавила с придыханием: - Посмотришь на него во время ланча. Он такой элегантный.

Во время ланча я посмотреть особо не могла, зато хорошо посмотрел сам басурманский джентельмен ибо стоял в очереди аккурат за мной. Легенда гласит, что открывшийся ему вид сзади поразил если не сердце, то воображение уж точно.

- Что я буду с ней делать? - тоскливо сказал джентельмен стоящему рядом басурманскому другу, - По-аглицки она не бум-бум похоже.
- А то ты не знаешь что? - удивился басурманский друг, - не о Шопенгауаре же тебе с ней беседовать.
- Ну да, - ответил джнетельмен, но как-то неубедительно, видимо Шопенгауер ему все же был дорог.

Потом были случайные встречи в коридорах, взгляды, какие-то слова, пара медленных танцев на студенческой вечеринке, выкуренная вместе сигарета. Интерес как бы есть, но напрягаться не хочется. А при случайных встречах из под ресниц искрит так, что старый дуб в осеннем лесу вспыхнул бы за секунду. Но я не лес, и джентельмен не дуб - искрило, но не горело. Может с проводкой были неполадки? У того кто наверху, не хотелось ему нами заниматься, лениво.

На парти в честь мадьярского деда мороза Миклоша я зачем-то оказалась в числе первых, должно быть потому что вечеринка была всего этажом ниже моей квартиры. Пока народ тянулся, бродил туда-сюда, вешал какие-то гирлянды вытянула я два стакана мартини через трубочку и разрумянилась. И как раз появился он - джентельмен и тихий бабник. Не один. Под руку его держала тоненькая, очаровательная венгерская девушка. Тоже румяная, но не искусственно, как некоторые от мартини, а с морозца.

Народ зашептался-зашептался: шу-шу, посмотрите кого привел, шу-шу, какая хорошенькая, шу-шу - это Хайнелка из французского клуба, куда он ходит, шу-шу, что же будет с лондонской-то теперь.

Не знаю, как у того кто наверху, но моя проводка уже не просто искрила, а пылала как тот осенний лес. От негодования должно быть. Ишь какой, у него герлфренд в Лондоне и кто-то где-то, а он с прекрасными девочками на вечеринки ходит.
Сейчас уже и не вспомнить, как родилась идея, но коварно воспользовавшись моментом одиночества джентельмена я подошла к нему и мило улыбаясь попросила положить мои ключи от квартиры себе в карман, чтоб не потерялись знамо дело. Джентельмен, он на то и джентельмен, чтобы даме не отказывать. Положил.

Были танцы. Конкурсы. Подарки. Алкоголь. И курилка на кухне. Вот туда я и направилась в самый разгар вечеринки. Зашла и сквозь сизый дым попросила у джентельмена ключи от своей квартирки. А что? Может мне прическу поправить надо или нос припудрить. Дамская красота она ухода требует. Казалось, что смолкли не только голоса в курилке, но и грохотавшая минуту назад музыка. Джентельмен ловко вынул мои ключи из своего кармана и даже вызвался проводить до двери. Отказываться было глупо, не правда ли? В общем с тех пор мы вместе. И Шопенгауер где-то рядом, на полке стоит, только кому он теперь нужен.

Однажды, по прошествии лет и зим, а буквально вчера, говорю хасбанду гордо, что мол, если бы не я, такая хитрая и умная, то сидел бы ты сейчас со своей милой мадьяркой.

- Да? - удивился хасбанд, - С чего бы это?
- Ну как я тебя ловко на ключиках-то, - хихикаю, - раз, и ты попался.
- Аааа, - протянул хасбанд, - Вот ты о чем. Это ты, умница, ключиками звенела, а я-то тебя на живца поймал.

Вот так-то, рыбак рыбака и оба при улове. Но хасбанд умнее, не поспорить, я-то наивная думала, что хитрая, коварная и изощренная интригантка, а оно вон как оказывается - на живца.

А Хайнелка, та хорошенькая мадьярка, что была живцом, вышла замуж за канадца, моего однокурсника. Так что тоже не зря на парти сходила. Видимо у того кто наверху и не было проблем с проводкой, просто он лучше нас с вами знает, когда и где зажигать пожары. Хотя допускаю, что некоторые джентельмены с ним в сговоре.
radio girka

Выпуск новостей

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Вы не ждали, а мы приперлися (с). Нет, мы еще не вернулись просто я соскучивалась соскучивалась и соскучилась (с отпрыск). Сегодня в нашей программе вести с морей. За четыре дня отдыха выяснилось две вещи и обнаружилась одна, вернее один.

Обнаружилось, что у меня есть нос, он большой, красный и сияет, как маяк, а может даже как красный фонарь в ночи Амстердама, со всех фотографий сделанных хасбандом. Наверное это талант. Нет, не носить такой нос, а снимать так чтобы видно было лишь нос. А где глаза-уши-рот? А нигде! Их сожрал злобный нос. Поэтому вам ничего не покажу, вдруг вы меня разлюбите.

А выяснилось следующее:
а) Я не умею отдыхать. Мне скучно, жарко, липко и вообще все время хочется что нибудь сделать. Хасбанд предложил мне не терять времени даром, а пойти и помыть чего-нибудь за почасовую оплату. А маленький злобный гном отпрыск добавил: и посирать! Ага, осталось только посирать чего-нибудь. Поэтому я решила, что лучше научится отдыхать.
б) И научилась. Страдала, пардон, отдыхала пересиливая "скучно, жарко, липко и вообще", когда выяснилось, что отдыхать мне все равно не дают, можно бросить обучение к чертям. Потому что в отпрысковом понятии отдыхать это значит плавать двадцатьтысяч часов без остановки, а в промежутках играть в домино, мяч и бадминтон. К сожалению у хасбанда понятия отдыха кардинально отличное, он отдыхает только спя. Не в СПА, а спя. Везде. Он вообще безмерно талантлив в плане поспать. В СПА я бы и сама отдохнула, но там нет домино, мяча и бадминтона.

А еще мы совершили кратковременную прогулку по киприотскому городку Гирне. Это была сама короткая прогулка в вековой истории этого городка. Нам удалось отойти на расстояние ста шагов от отеля, когда выяснилось, что отпрыску надо срочно пописать. Вернулись. Пописали. На всякий случай все сразу. Потом решили продолжить и все таки прогуляться по главной улице на которой целых три магазинчика. Дошли до первого в двухстах шагах от отеля и побежали обратно, потому что отпрыску захотелось невозможно как в туалет и совершить сие таинство он мог только в родном номере. Хасбанд же сказал, что он устал и больше идти никуда не пойдет, так как у него сейчас по плану активный отдых. Спя конечно же. Ну, а мы с отпрыском сыграли в домино. Ровно пятьсоттысяч раз.

И все же я надеюсь дойти до третьего магазина и купить там чего-нибудь на счастье или от счастья, что и отпуск когда нибудь кончается.

Всегда Ваша,
передовик ударного отдыха Гирька Простовна Победил.

PS 1 Сегодня когда я разглядывала себя в зеркале и думала как назвать пятна на морде: трупные или старческие пигментные, хасбанд сказал отпрыску: Посмотри какие у мамы смешные веснушки. Так что, я еще поживу раз это всего лишь веснушки. Только бы не забыть купить в дути фри крем для вывода пигментных пятен.

PS 2 Чуть не забыла, информация для туростов (с) : Температура воздуха на Кипре 31 градус по целсию, влажность 55%, порыв ветра 13 км/с, температура воды 28 градусов по Целсию.
Отпрыск

Нашего полку прибыло

В позапрошлую пятницу случилось страшное - пропал Ыгыр. Пропажу обнаружил отпрыск собиравшийся почивать. Заглянув под все диваны и кресла, которых кстати у нас совсем не кстати много, отпрыск сообщил, что Ыгыр бесследно исчез. Провозгласив новость дня отпрыск заревел. А отпрысковый рев воздействует на меня отрицательно, хуже бывает только когда водят пенопластом по стеклу.

Я решила, что настало время прибегнуть к "помощи зала" и позвонила маме. Мама сообщила, что возможно Ыгыр был забыт в гостях, куда они с отпрыском ходили после тенниса. Отпрыск поняв из моего разговора, что Ыгыра ему сегодня не видать завыл как двадцатьдва пенопласта по стеклу и требовал ехать в гости. Мои объяснения, что уже ночь отпрыск запенопластил еще сильнее.

Хасбанд, которому совсем не улыбалась перспектива менять домашний костюм "трусы полубоксерские" на нормальную одежду и рулить куда-то в гости, предложил найти игрушку на одну ночь. Должно быть магическая фраза "на одну ночь" действует на всех мужчин, даже совсем юных, успокаивающе, потому что к моему огромному удивлению отпрыск согласился. Игрушку на одну ночь решено было искать в коробке с младенческими побрякушками, которая стоит в подвале. Идти ночью в темный, сырой и холодный подвал с моими фобиями и параноями противопоказано, поэтому я осталась ждать дома. Через десять минут вернулся счастливый отпрыск:
- Мамаська, это Ышачок - игрушка на одну ночь! - и ткнул мне в лицо какую-то лошадку с волосами на башке.

Ыгыра мы забрали через два дня. Отпрыск очень скучал и был безмерно рад возвращению дорогого друга: - Ыгыр, мой дорогой, как же ты похудел! - тараторил отпрыск целую плюшевое пузо любимой игрушки.

А Ышачок и по сей день с нами, оказалось что он брат Ыгыра и они давно друг друга искали, просто Зита и Гита на новый лад. Вот так, пришел переночевать, а теперь небось и на Кипр с нами поедет.

Collapse )
radio girka

Снова про привидения

Здравствуйте дорогие радиопочитыватели,
Сегодня в нашей программе очередной триллер из жизни простой басурманской семьи.

Когда в Басурмании наступает вечер все жители этой прекрасной страны сидят на балконах с видом на море, пьют чай из рюмок, которые называются бардак, щелкают семечки, которые называю чекильдек, смолят пахитоски и смотрят футбол через стекло в балконной двери. Все жители да, кроме нашей басурманской семьи. В нашей семье нет балкона на котором можно сидеть, нет рюмок-бардаков для чая, нет пахитосок. И футбола тоже нет. Последнее время в нашей отдельно взятой басурманской семье по вечерам начинаются хороры - просмотр фильмов ужасов, которые так ненавидит хасбанд.

Я знаю, что такие фильмы хасбанд смотрит только из великой любви ко мне, это ценю и забочусь о нем в процессе просмотра изо всех сил. Как истинный любитель хороров я всегда чувствую, когда наступает опасный момент. Ага, там музыка такая особая и все герои напрягаются, значит сейчас будет БУУУ. Помня о ранимой психике хасбанда я его предупреждаю: "сейчас что-нибудь прыгнет", но когда что-нибудь наконец прыгает хасбанд почему-то тоже прыгает. Когда он прыгает я пугаюсь, того что он прыгает и тоже прыгаю с громким визгом. Когда я визжу, хасбанд подпрыгивает еще раз и плюет в экран. На какое-то время мы отвлекаемся от просмотра и начинаем спорить кто первый прыгнул и кто громче крикнул, тетка в телевизоре или я. Затем все успокаивается до следующего БУУУ. А потом мы снова прыгаем.

Вчера в нашей отдельно взятой басурманской семье был обычный вечер обозначенный просмотром нового хорор-муви “Shutter”. Хороший такой фильмец, ремeйк японского (или корейского) ужастика. Мы здорово попрыгали. А по окончанию просмотра ко мне пришла паранойя и сказала: "БУУУ! Там наверху, как будто кто-то ходит. Может это привидение?". Прислушавшись я поспешила с паранойей согласиться. Со второго этажа доносились звуки свидетельствующие о явном наличии привидения. О чем я незамедлительно сообщила хасбанду. Хасбанд в этот самый момент был занят важным делом - изучал недра холодильника, поэтому он просто ответил "Угу". Его равнодушие меня возмутило до глубины души. Как это так, у нас завелось очередное приведение, а он торчит в холодильнике.

Да, за 9 лет совместной жизни хасбанду много к чему пришлось привыкнуть, даже к просмотру ужастиков. Но почему-то он категорически отказывается привыкнуть к тому, что после каждого просмотра у меня случается параноя.

-Пилять, - сказал по русски басурманский хасбанд, - Опиять ю гот крэйзи.

Крэйзи не крэйзи, пилять не пилять,но выбора у него все равно не было. Collapse )
radio girka

Ойле, Туркие!

В нашей семье ответственность за спорт и все что с ним связано несу я. Потому что хасбанд человек не спортивный и по его собственному врачебному заключению - спорт в любых его проявлениях ему противопоказан. Поэтому на меня возложена почетная обязанность следить за развитием всяких важных спортивных событий.
А началось все давно. Однажды, когда я была молодой и красивой мы все еще жили в Мадьярии случился какой-то Кубок УЕФА (тот самый в котором басурмане стали победителями) и все дружно сошли с ума. Мужское население помешались на группах, финалах, полуфиналах, забитых и пропущенных голах, женское же озверело от тоски, так как привлечь к себе внимание можно было лишь оказавшись игроком какой-нибудь сборной по футболу. Я даже подумывала купить себе футбольные трусы и белые гольфы.
В день, когда состоялся очень важный и решающий матч у хасбанда образовался неотложный эксперимент, мне было поручено внимательно смотреть в телевизор и вести прямую трансляцию по телефону. Сначала я возмутилась, с чего это я должна тратить прекрасный субботний день на каких-то мужиков в шортах с накачанными ногами, которые скачут по полю, плюются на траву и лишь периодически бьют друг другу морду. Но хасбанд сказала, что мне пора пробуждать в себе патриотические чувства и приобщаться к национальному басурманскому спорту, который называется футбол. Увидев вселенскую тоску в его глазах я пообещала чувства возбудить и села перед экраном. Collapse )
It is me

Sport is life. Life is sport

Если хотите, поспорьте,
Но я скажу, наконец,
Кто себя выразил в спорте,
Тот молодец, тот молодец!


Н.Олева, А.Балагина



К предыдущему посту. Еще бывает фитнесс внеплановый или спонтанный. Это когда вы обнаруживаете, что все ящики комода вывернуты наизнанку, перетрясенно, когда аккуратно сложенное, постельное белье в шкафу, а книги на полках больше не стоят в ряд, а лежат кучками. Обнаружив сие вы удивленно озираетесь и пытаетесь оценить размер катастрофы. А в глазах ваших вопрос: что за едриттвоюзаногу это было нашествие Мамая? 

Он вытирает тыльной стороной ладони капли пота со лба и устало произносит: "Ты не знаешь, где подтверждение моего докторского диплома ?". "А?" - спрашивает вы. И тут он всплескивает руками (вверх-вниз = упражнение рук), совершает небольшую пробежку от одной стены к другой (поддерживает общий тонус), пинает выпавший ящик комода (упражнение для ног) и заканчивает незапланированную спортивную программу словами: "Мне завтра нужен этот документ и я не знаю куда ТЫ его положила. Я смотрел везде!". 

Вы идете и достаете нужный документ из коробки с документами, которая спокойно стоит в шкафу и не имеет ничего общего с постельным бельем и книгами, торжественно вручаете ему вожделенную бумажку и приступаете к спортивным упражнениям: собрать все вытрясенное из комода, разложить белье и расставить книги. Нет, конечно Он переполненный радостью и благодарностью пытается вам помочь, но помощь его вызывает только раздражение и хочется стукнуть его по башке самой толстой книгой, видимо фитнессом, даже внеплановым, удобнее заниматься без свидетелей. 

Приступив непосредственно к упражнениям, вы греете себя мыслью, что ему тоже пришлось попотеть в поисках нужной бумажки. А так же, вы коварно думаете куда бы переставить коробку с документами, потому что что теперь знаете, как заставить его заниматься спортом. Главное потом самой не забыть, впрочем лишние упражнения никому не повредят. :) 


Желаю вам всегда оставаться в тонусе.

Хорошей недели,
Ваша Гирька Простовна.

me d

Витамины, гольфы, деньги и муж ( not werewolf) :-D

Только сегодня поняла, что уже 3 дня пью Man Daily Supplements вместо своего Daily vitamin C. Как это отразится на моем здоровье не важно, а вот как это отразится на моей психике - вопрос :-) Мое воображение выдает картинки из просмотренных в юности: Оборотень в NY и Бафи, а так же другие впечетляющие сцены, когда человек трансформируется в  werewolf. Жду последствий :-)

К концу рабочего дня обнаружила что хожу в разных гольфах, оба телесного цвета, но один темнее, a другой светлее. Интересно все ли мои коллеги это заметили? :-)

Вчера.
Гирай : мам, пойдем в магазин купим мне журнал, игрушку и ичку дураку
Я: сынок, в магазин не пойдем, денег нет.
Гирай: мама, ты плохо работаешь и тебе не дают денег (с ужасом в голосе)? Завтра работай хорошо и принеси денег. Потому что мне нужны журнал, игрушка и ичка-дурака

И на последок, муж :-)
Не разговариваем 3 дня. Нет, разговариваем, но только по вопросам касающимся ребенка. Когда он был в Америке общались больше, может пусть опять едет? :-)

PS не разговариваем 3 дня и не правильные витамины 3 дня - есть ли связь? ;-)
PS 2 муж у меня волосатый, не werewolf конечно, но витамины его меня смущают, а вдруг стану такой же волосатой :-)
PS 3 я шучю если кто то не понял :-)