?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: техника

В нашей басурмании очень сложно жить! Кто не верит, лучше вам так и жить в этом неверии. Но мы то знаем, что в нашей басурмании каждый мастер, сам себе на все руки умный. И на все ноги. И на всю голову. Кстати мастер в нашей басурмании называется "уста". Придет такой уста раскроет уста свои сахарные и как скажет чего-нибудь совсем не сахарное, хочешь стой, хочешь беги и не возвращайся.

Одна девочка купила в басурмании квартиру и очень радовалась. Недолго однако радовалась, потому что купить-то легко, были бы деньги, а вот потом-то начинается настоящая жизнь в настоящих басурманских реалиях.

Вызвала одна девочка усту басурманского, чтобы подключить стиральную машину. Придти-то уста пришел, но подключать машинку в указанном ему месте отказался.

- Вы, дорогая ябанджи ханым, наверное перепутали, стиральные машинки подключаются в ванной комнате! А это, дорогая ябанджи ханым, кухня, здесь долму заворачивают или кофте стряпают, а стирать здесь не положено.

Одна девочка еще непуганая басурманскими устами, смотрит на него ласково и не менее ласково уговаривает подключить машину стиральную там, где ей надо. Но басурманский уста не лыком шит, он же знает что его мать/сестра/жена/тетя/соседка и прочие нормальные басурманские женщины стирают там, где положено, в строго отведенном углу ванной комнаты. Поэтому он ни за что не купится на подвох какой-то там глупой иностранки. Вежливо отпихивая эту самую иностранку от двери, тащит уста машину стиральную куда надо - в ванную комнату. Там и краник приделан аккурат для машинки, не дураки же привинтили краник, а такие же умные как он усты-строители.

Но одна девочка тоже не из тех кто сдается, она тот еще победил. Поэтому она вежливо, бедром, прикрывает дверь в ванную комнату и ласково молвит:

- дорогой уста бей, будьте любезны подключить стиральную машинку там, где я вас попросила.

- нет, - молвит уста, - вы не понимаете, дорогая ябанджи ханым, это не посудомоечная машинка, а стиральная! - и смотрит победно на нашу девочку, типа: что гупая ябанджи сделал я тебя, хахаха.

- я знаю. - все еще спокойно отвечает усте одна девочка. - подключайте стиральную машинку заместо посудомоечной, к кранику в кухне.

Тут у усты басурманского случается шок, травма и прочие нервенные расстройства.

- вы что в стиральной машинке будете мыть посуду? - удивительно широко выпучив от удивления глаза удивляется уста.

Одна девочка не хотела разочаровывать усту в его удивлении и просто кивнула головой. Уста не выходя из состояния нервенного расстройства, пребывая в глубоком шоке, затащил таки стиральную машинку на кухню и подключил ее к кранику для посудомоечной машины. После чего быстро-быстро откланялся, даже чаевые не взял, побежал сообщать всему махалле о странной иностранке, которая моет посуду в стиральной машине.

И теперь когда одна девочка идет по улице в своем махалле, все на нее смотрят и жалеют дурочку. Только шепчутся за спиной: "смотрите, смотрите вот она, та которая моет посуду в стиральной машине". Но сказать в глаза, что иностранка дурочка, еще никто не решился, вдруг она обидится и переедет, снова станет скучно в махалле, поговорить будет не о чем. Поэтому соседи одной девочке всегда улыбаются и "мерхаба" говорят.

Продолжение конечно будет. Потому что еще не один уста придет поучить одну девочку уму разуму: где посуду мыть и как шторы вешать.

BB vs Ip

Так бывает, живешь, работаешь, ужинаешь с друзьями, пишешь в жж, ставишь фото на фэйсбуке, а потом вдруг - БАЦ - влюбляешься! И все, жизнь переворачивается и поворачивается совсем в другую сторону. Начинаешь ходить теми дорожками, чтобы увидеть его. И думаешь, мечтаешь, хочешь. Видишь его с другими, злишься, обижаешься. Но потом опять идешь теми же дорожками чтобы к нему.

И говорят тебе: "да, ладно, у тебя же есть, хороший, и тебе нравится, и ты обещала, что навсегда. ну и зачем?". Но ты понимаешь, что этот желаннее, и может даже лучше. Разве узнаешь, если не пробовала?

Или говорят: "ну, раз очень хочешь, то сделай уже что-нибудь!". А ты понимаешь, что наверное не время, и ведь обещала про навсегда, тому, который уже есть. Разве сможешь, если уже так давно рядом?

Но потом, кто-то там наверху, смешивает колоду, путает дорожки и делает так, что вдруг раз - вы вместе. И ты сомневаешься, ты не знаешь, оглядываешься на того, кто уже давно есть, которому обещала... Но... Пробуешь. А потом еще. И еще. И понимаешь, что все - ты пропала, а тот который всегда был попал! Потому что Теперь у тебя есть ОН. Главный, лучший, любимый. И ты выбираешь его. И обещаешь что навсегда... Во всяком случае сейчас - навсегда. А там видно будет...

В общем, так получилось, что теперь у меня тоже появился ОН!Collapse )

Tags:

Налево ходи!

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели.

В нашем эйфорийном эфире звучит прямая трансляция из славного когда-то_греческого басурманского города Измир.

Если верить народной молве, то в этом городе водятся самые красивые девушки всея Басурмания. Поскольку мы люди доверчивые, то поверили и поехали девиц разглядывать. Ехали мы ехали, очень даже хорошо и комфортно, пока не достигли точки нашей дестинейшен. Приехали в общем.

Отступление: Ровно месяцем раньше GPS навигатор громко сказал: пиииик-пиииик и прислал письмо: "уважаемый владелец сделайте апдэйт вашему навигатору". Я немедленно доставила письмо по назначению и даже несколько раз повторила: "надо сделать апдэйт, нам ведь скоро ехать в путешествие". Уважаемый владелец GPS навигатора аки хасбанд покивал головой и несколько раз угукнул для убедительности, мол понял - сделаю.
За две недели до поездки GPS навигатор сказал: пииииик и прислал повторное письмо. Я, как человек отвественный и дисциплинированный, опять передала письмо хасбанду. "Апдэйт! Апдэйт!" - громко сообщила я. Хасбанд угукнул и кивнул. Несколько раз. Угукнул и кивнул. Это у него такая методика успокоения моей нервной системы. Ну я и успокоилась. На всякий случай хасбанд снова угукнул и кивнул.
Конец отступления.

Найти дом хасбандовой кузины в незнакомом городе из всех немногочисленных членов нашей семьи может только GPS навигатор. Поэтому мы достали его из сумки и по-хорошему попросили: покажи-ка куда ехать.

- Тёрн лефт энд тзэн тёрн лефт. (Поверните налево и потом снова поверните налево) - сказал умный навигатор.
- С ума сошел?! - удивился хасбанд. - Мы на бульваре, здесь налево не поворачиавется - там клумба.
- Ага! Говорила же, что надо сделать апдэйт! - радостно откликнулась я. Это у меня своя методика поддержания нервного спокойствия хасбанда. Только хасбанд почему-то методическому успокоению не поддается.
- Ты неверно ввела адрес. Ну-ка еще раз давай! - заявил он.

Я ввела еще раз. GPS навигатор уверенно сказал:

- Тёрн лефт энд тзэн тёрн лефт.
- Шит! (дерьмо!) - ответил ему хасбанд и добавил уже в мою сторону: - Адрес скопируй с бумажки, которая в бардачке, и введи ПРАВИЛЬНО!

В бардачке оказалось много разных бумажек. И еще каких-то бумажек. Некоторые из них были с адресами, другие же от старости пожелтели так, что было не разобрать чек это или любовная записка. Я успокоила себя тем, что это все-таки чек. Наверное с бензоколонки. Успокоившись нашла нужную бумажку с адресом и ввела информацию ПРАВИЛЬНО! Согласно каракулям накорябанным хасбандом.

Пока я занималась всеми этими важными делами хасбанд возил нас по бульвару. Туда и обратно. Обратно и туда. Направо и прямо. Очень скоро отпрыску надоело туда и обратно, но так как в него влили ударную дозу антивырывательного лекарства, то вырвать ему не удалось. Поэтому он стал спрашивать:

- Када приедем? Я устал! Када приедем? Я устал! Када приедем? Я устал! Када приедем?!

Хасбанд скрипел зубами, но мужественно не сходил с намеченного туда и обратного курса. Наконец я скопировала ПРАВИЛЬный адрес и включила навигацию.

- Тёрн лефт энд тзэн тёрн лефт, - бодро сказал умный навигатор.
- ШИТ! ШИТ! ШИТ! - согласился с ним хасбанд.
- Надо было сделать апдэйт! - откликнулась я.
- Када приедем? Я устал! - внес разнообразие отпрыск.

На секунду в машине повисла гробовая тишина.

- Тёрн лефт энд тзэн тёрн лефт, - не нарушая традиций сказал навигатор.
- ААААААААААА! - не нашел что ему ответить хасбанд.
- Надо было сделать апдэйт! - я всегда знаю что и когда сказать, поэтому не промолчала.
- Када приедем? - немедленно проявил интерес отпрыск.
- Шит! Шит! Шит! - почему-то сказала я хасбандову реплику.

От удивления все снова замолчали.

- Ю ричед йор дестинейшен! - вдруг провозгласил навигатор.
- Приехали! - обрадовался отпрыск и помахал проезжающему мимо грузовику.

Бульвар жил своей жизнью, ему не было никакого дела до наших поездок туда-сюда-обратно. Поворота налево не наблюдалось. Видимо в городе Измир все ходят только направо и прямо, а налево ни-ни - не положено, ведь здесь водятся самые красивые девушки.

Знаете что, а ведь басурманам можно доверять как отцу родному, потому что теперь в городе Измире вожусь я - самая басурманистая из басурман. И всенепременно красавица. Так и вожусь туда -сюда, только прямо и направо. Хорошо, что в бардачке нашлась обыкновенная бумажная карта, по которой мы легко и просто обнаружили нужную улицу с интересным названием 2041. А навигатор в данный момент апдэйтируется, нам потом еще домой ехать. Только вот домашний адрес я выучила наизусть, кто его знает этот навигатор.

С вами была Гирька Простовна Победил и евона семья, включая GPS, бумажную карту и Измирский бульвар. Берегите друг-друга, апдэйтируйте навигаторы во время, и тогда если будет сказано тёрн лефт, то и ходите налево с чистой совестью.

Tёрн лефт энд тзэн тёрн лефт!

Мужской разговор

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Очень часто в адрес нашей редакции приходят письма с волнительным вопросом: "А какие они, басурманские мужчины?" Если вы думаете, что басурманские мужчины чем-то отличаются от других, нормальных представителей мужского пола, то вы читали за завтраком советскиe газеты и форум turkey.ru ошибаетесь. Все они одинаковые! Басурманские мужчины так же влюбляются, так же женятся (не всегда на тех на ком хотят), работают, разводятся и женятся снова (иногда даже на тех на ком хотят), растят детей от всех браков без каких-либо различий, почитают старших, смотрят футбол и любят красивых женщин.

Сегодня под воздействием нашего эфира у вас есть возможность ознакомится с эксклюзивной информацией. Наш постоянный баян, то есть корреспондент, расскажет, как с двух взглядов и одного вдоха можно определить подлинность находящегося рядом басурманина.

Посмотрите на обувь и вам сразу станет понятно настоящий ли перед вами басурманин. В любое время года и при любой погоде башмаки каждого уважающего себя басурманинба начищены до блеска. Может быть он забудет почистить зубы, но ботинки никогда. Чистка обуви - это ритуал, который блюдется ежеутренне и ежевечерне. А в промежутках между самоличной подчисткой, басурманин прибегает к услугам профессионального чистильщика обуви - чтоб ни пылинки, ни соринки, ни капли. Ботинки настоящего басурманина всегда чисты, a в кармане лежит специальная плюшевая тряпочка, чтоб плюнуть и растереть протереть запылившийся башмак.

Разобравшись с обувью, идем дальше, то есть выше. Любимейшее средство по уходу за волосами среди басурманских мужчин - это гель для волос. Не то, чтобы на головах у них много волос, но то, что есть - мажется гелем обязательно. Даже если на макушке плешь, остатки чуба геляться до стоячего состояния. Для настоящего басурманина идти в приличное (и даже неприличное) место, не намазав волосы гелем - это моветон. Так и ходят по улицам, гордо неся накрахмаленные гелем головы. Красавцы неописуемые!

Если из первых двух пунктов следует, что этот мужчина похож на басурманского, то переходим к заключительной части нашей экспертизы. На расстоянии двух метров от исследуемого объекта втяните носом воздух и принюхайтесь. Ну и как? Знайте, что в арсенале у любого басурманского мужчины (даже дворника) всегда имеется пятьдесятпять литров пахучей жидкости, называемой одеколон или вода туалетная. Никогда он (даже дворник) не выйдет из дома, предварительно не плеснув на себя литров пять запашистого средства, благоухает в десять раз сильнее, чем сама фабрика по производству духов, с одного вдоха становится ясно - басурманин.

И в заключение: не все басурманские мужчины знакомы с этикетом и не знают, что женщину принято пропускать вперед и даже открывать перед ней дверь. Зато все басурманские мужчины знают как наговорить этой женщине миллион прекрасных слов, от которых начинает кружиться голова и возрождается вера в любовь до гроба. Иностранной, как правило, женщине. Басурманские-то тетки не лыком шиты, знают, что комплимент в карман не положишь, они любовь посудомоечными машинами, да браслетами золотыми мерят. А иностранка наслушается сладких речей и все - попалась, и ей уже трава не расти - посуда не мойся.

Будьте бдительны, дорогие радипочитывательницы, пользуйтесь предоставленной инструкцией по защите от всяких там басурман.

На этом наш мужской разговор подошел к завершительному завершению,

с Вами была баян и корреспондент,

Гирька Простовна Победил.

УПС! мне, как всегда повезло - живу с интровертным любителем буддийской философии, который носит кроссовки, не любит парфюмерию и не имеет чуба. Комплиментов сроду не говорил, двери открывает и вперед пропускает, год назад приобрел посудомоечную машину и теперь регулярно заставляет ею пользоваться. В общем все у нас не как у нормальных людей басурман.