Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

me d

*

Мама моя такая хорошая, такая мама-мама. Говорю: Мам, ты позвони мне как от доктора придешь. A oна говорит: да зачем звонить, деньги на мобильном тратить, я тебе смс пришлю. или мэйл напишу. ну, или по скайпу свяжусь.
В общем великий экономист, мама моя.

И что же, шлет смс. Отправит и тут же звонит. Голосом строгим и быстрым сообщает: Наталья, я тебе только что смс отправила! Ты получила? Прочла? И как ты считаешь, стоит этим заниматься...

Или пишет мэйлы. Отправит мэйл, а следом сразу же смс: написала тебе мэйл. И конечно звонит: Ты получила мой мэйл? Прочла? Ну что скажешь?

Или решает связаться по скайпу. Но сначала обязательно наберет мне на мобильный: Наталья, я вышла в скайп, хочу с тобой поговорить. Ты можешь сейчас? Да? А то я думаю вдруг ты не можешь. Знаешь, я хотела с тобой вот что обсудить...

И каждый раз мы зависаем на телефоне минут 30. Пока мама не спохватится, что телефонные разговоры это же очень дорого!

- Мам, да ты звони сразу на мобильный, все равно ведь разговариваем в итоге по телефону, - говорю я ей.
- Нет, нет это дорого! Так мы 30 минут разговариваем, а если сразу, то будет час, - отвечает мама.
- Ну хочешь, я тебе буду перезванивать? Ты набери и сбрось, - предлагаю я.
- А какая разница если мой телефон ты оплачиваешь? - вопрошает мама.

Логично, разницы никакой. Поэтому теперь как только я получаю смс или мэйл, сразу звоню сама: Мама, я получила твое смс/майл!

Скажу сейчас банальное: все быстро позвоните своим мамам! И не важно живете ли вы на соседних улицах или в разных странах. Звоните сами, без смс и мэйлов. Звоните! Потому что мамы всегда ждут.
me d

объявление

Уважаемые радиопочитыватели и просто гости нашего радио!

В связи с техническими, экономическими, механическими, поэтическими, лирическими и прочими изменениями, наше радио переименовано. Просьба не паниковать, все члены радио остаются на своих рабочих местах и обещают работать без перебоев и неполадок.

Добро пожаловать на борт!
me d

к мирозданию 2

Дорогое Мироздание,
сдается мне, возникло между нами непонимание!
Всего ничего, просили тебя, как человека, порешать финансовые проблемы с параходами. Ны и какого хера, ты заморозило моря, чтоб параходы не ходили?! Срочно разморозить! Чтоб вот такого ужаса больше не было:



Спасибо, за понимание! Надеюсь на улучшение ситуации и урегулирования всяческих недоразумений.
С уважением,
баян и человек Гирька Простовна Победил.

UPD: так, формулирую четко: параходы должны ходить, деньги должны платить! МНЕ платить!
me d

На вкус и цвет

В нашей басурмании, как всем уже известно, очень сложно жить. Особенно тяжело приходится жить блондинкам, которые вынуждены ходить с гордо поднятой головой и надменным выражением лица. Ведь блондинка - это очень красиво, потому и вести себя надо соответственно красивому статусу. Блондинистый цвет, даже самый бэлый-бэлый, по-басурмански звучит как-то ругательно: сары сачлар - желтоволосая. И именно эта желтоволосость или блондинистость по-нашему, является немаловажным параметром красоты окружающего басурманского мира. Даже если у блондинки зубы растаращены, а ушы врастопырку, все равно ее будут считать красавицей и восторженно восклицать: волосы желтые-прежелтые, ах!

A уж если к правильному, читай красивому, окрасу еще и голубые-зеленые-серые глаза, то все - совсем богиня! Такие глаза басурмане не совсем полит-корректно называют цветными. Забабацать бы какой-нибудь иск: дискриминируют по цвету! Чем цветноглазые хуже негро.. простите, афро-граждан? Их ведь нельзя называть по цвету кожи, так почему других из-за глаз можно?! Дискриминация на лице! Ну да ладно, вернемся к теме, так вот, если глаза цветные, как негр... то есть афро-этот-самый, то никто и никогда не заметит, что блондинка косая на оба глаза. Можно даже одноглазой быть, пусть циклоп, лишь бы с цветным оком.

В общем, тяжела блондинисто-цветная жизнь так, что и в страшном сне не привидится. Сейчас расскажу про одну желтоволосую даму. Шла она по улице и думала. Не то чтобы она всегда только и делала, что думала, просто у нее проблема небольшая возникла: надо бы подкрасить уже-не блондинстые корни, а времени на парикмахерскую третий день нет. Дилемма серьезная, так как с потерей блондинистости теряются всякие прерогативы и жизнь заметно усложняетс.. ой, улучшается. Например, реже удается получить скидку у торговца овощами-фруктами, в банке никто не уступает без очереди, и вообще никому нет дела до полу-брюнетки, ходит и ходит, кому она нужна, скидки ей еще делать, да очереди отдавать. Ага, щас прям, будто в стране блондинок не осталось.

Поэтому, как вы сами понимаете, вопрос сохранения целостности окраса - это очень серьезный вопрос. Если уж не жизни и смерти, то успеха всенепременно. Так вот, думает наша дама, думает и вдруг слышит за спиной разговор идущих сзади басурман. Обычный такой разговор, ничего особенного.

- Смотри, - с придыханием говорит один басурманин, - блааандинка!
- Дааа, - с не меньшим придыханием вторит ему другой, - желтоволосая красавица!
- Дак она же крашенная! - вдруг все портит третий. - Не настоящая же!

Какой-то неправильный басурманин, небось согрешила его бабушка с каким-нибудь славянским типом, ишь, разбирается еще в подлинности материала.

- Да хоть собака, лишь бы блондинка! - зло отвечает ему первый басурманин.

Надо ли говорить, что желтоволосая дама с уже-не блондинстыми корнями завернула в первую попавшуюся на пути парикмахерскую, где ей немедленно устранили улики ненастоящести. И хорошо устранили, так что ни одна собака не придерется!

А я теперь поняла, почему самая популярная порода собак в басурмании - это голубоглазые лайки. Угу, они же блондинки, да еще с цветными глазами - эталон собачей, и не только, красоты.

С вами была бывшая блондинистая богиня, а теперь всего лишь цветноглазая баян -
Гирька Простовна Победил.


ПЫСы: а еще я знаю одну богиню, в которую был влюблен .... ПОПУГАЙ! Пусть африканского происхождения, но настоящий басурманин. Как только блондинистая богиня заходила в помещение, попугай начинал биться в истерике и орать: Ашкым! Ашкым!

ПыСы 2: история поста, а так же ПыСы вовсе и не про меня. Я обычно не слушаю, что обсуждают всякие прохожие, не говоря уже попугаях.

ПыСы 3: ну вот, в меня еще попугай ни разу не влюбился, а я зачем-то перестала быть блондинкой! Как-то не мудро поступила, очереди в банках ведь никто не отменял...

*ашкым = любимая
me d

Золотой пост

В нашей басурмании по всякому вескому поводу принято дарить золотые монеты. Случилась свадьба - монета, родился младенец - монета, юбилей - монета. Очень удобно и не надо голову ломать что подарить. Монеты бывают двух сортов и трех видов. Сорт первый: монета старая (османского образца) без портрета и второй: монета государственная (нового образца) с портретом сами знаете кого. По видам раскладывается лишь государственная: бывает четвертинка, половинка и целая. Хочешь целую дари, хочешь четвертную - дело твоих возможностей и отношения к одариваемому.

Эти самые золотые монеты принято хранить и копить, потому что в цене они не падают никогда, а только растут. Всем известно, что правильное вложение капитала сохраняет этот самый капитал. А если повезет, то и приумножает. Давным-давно, когда никто слыхом не слыхивал про всякие там банковские вложения, кредиты, ипотеки и прочие радости экономического развития, умные басурманские тетки придумали накопительный фонд, который и по сей день успешно функционирует.

Дело было так: басурманские женщины, как и всякие прочие женщины, очень любят ходить друг к другу в гости на чай. Ходить в гости следовало по кругу: сегодня у Айше, в следующий раз у Фатьмы, потом у Зейнеп и т.д.. Очень удобная схема, каждую неделю в разных гостях. На чаепитии всенепременно найдется свежая пахлава, свежие новости, свежие обновки, свежие... много еще чего свежего. Но басурманским женщинам этого мало, ну поговорили о том о сем, ну обсудили маникюр/педикюр/нового любовника Айше/не новые отношения со свекровью/. И что? Явно чего-то не хватает. Чего же? Ах, ну конечно же перезвона монет! Золотых.

Вот, например, сложилась у той самой Айше непростая ситуация: захотелось ей новый наряд, а у нее всего одна единственная свободная золотая деньга, а надо 5. Горюет Айше, и нет предела ее страданиям. И тут с новаторским предложением на помощь ей приходит подруга Фатьма. Идея простая: каждая посетительница чаепития приносит с собой золотую денежку для хозяйки. Сегодня Айше получит 5 золотых монет, а на следующей неделе Фатьма, а потом придет и очередь Зейнеп и так далее по кругу. Правда же просто? Тут вам и накопительный фонд и кредитные возможности. Никто ничего не теряет и не выигрывает, просто как бы складывает в копилку. Особенно хорошо для транжир, которые, получив монету, немедленно бегут ее тратить, а тут вроде бы отдала, но не истратила, а накопила.

Золото-монетные чаепития очень популярны и сейчас, механизм налажен и работает как часы, лучше всяких там банков.

Иду себе вчера домой, как всегда никого не трогаю, и тут мне на встречу соседка. С деловым, так сказать, предложением: не желаете ли вы, баян Гирька, присоединиться к нашей золотообирательной компании. А я что? У меня богатое воображение и больная фантазия. Смотрю на соседку и представляю себя деревянным Буратино, который, закопав монеты в землю, ждал когда вырастет золотое дерево.
"Нет, дорогая лиса Алиса, то есть соседка, не желаю. Вот еще не хватало отдавать кому-то свои монеточки!" - думаю я про себя и вежливо отказываюсь от ее выгодного предложения. Соседка даже не обиделась - ну что с меня взять, с глупой иностранки, монеты копить и то не умею.

Для тех, кто дочитал этот информативный пост до конца полагается бонус Collapse )

Храните ваши деньги в сберегательных банках из-под корнишонов,
советую я, недальновидная, безмонетная, но транжиристая баян,
Гирька Простовна.
me d

(no subject)

Для тех, кто дочитал этот информативный пост до конца полагается бонус Collapse )

Храните ваши деньги в сберегательных банках из под корнишонов,

советую я, недальновидная, безмонетная, но транжиристая баян,
Гирька Простовна.
me d

(no subject)

Однажды, на заре моих первых лет в басурмании довелось мне сходить в банк со свекровью. Дело было так.

- Сколько, говоришь, у тебя денег на счету? Ну-ка, я тебе дам вот еще рупь, - сказала она.
- На каком таком счету? У меня две копейке в носке и все, - удивилась я.
- Что? Нет счета в банке?! Что за наивность такая, сегодня у тебя есть муж, а завтра - фьють, и нет! Сразу видно, не османский у тебя менталитет, - заявила свекровь и, крепко взяв меня за руку, повела в местное отделение банка.

Свекровь дама колоритная и в шляпе, куда бы она ни пришла - везде ей почет и уважение. Вот и в банке к нам галопом подскакала управляющая. Тогда еще можно было курить даже в банке, моей свекрови, во всяком случае, было можно, вот ей и поднесли кофе-мофе, сигаретку. Басурманским я тогда владела плохо, поэтому светскую беседу и деловые разговоры, к ней прилагающиеся, вершила свекровь.

- Как ваше здоровьице, - интересуется управляющая: - Прекрасно выглядите. Ой, а это что за красавица с вами?
- Это жена моего сына. Иностранка. - красиво затягиваясь пахитоской отвечает свекровь. - Собственно, поэтому мы и пришли, счет в банке ей открыть, а то прям как не родная, копейки в носке прячет.
- Ой, как же так, иностранка! - то ли восхитилась, то ли удивилась управляющая.
- Да! - гордо ответила свекровь: - Умная и красивая. Русская.
- Русская, - понимающе кивает управляющая. - А мусульманство она приняла?
- ЧТО? - громогласно спрашивает свекровь. - Не поняла вопроса!

Управляющая, осознав, что не то ляпнула, как-то вся скукожилась сразу. А свекровь, будто снежная королева, взглядом ледяным режет.

- Что вы имели в виду? - повторяет она вопрос.
- Хммм, мммм, - мнется управляющая. - Поменяла ли она религию, я спросила.
- В моей семье такому места нет! - отрезает свекровь. - Сегодня она сменит веру, а завтра мужа!

На этом вопрос был снят с повестки дня, и мне быстренько открыли счет. Когда мы вышли из банка, я спросила свекровь отчего она так холодо разговаривала с управляющей. Свекровь пересказала мне разговор и добавила:

- Все в этой жизни переменчиво, ветер дует с четырех сторон, если человек верен себе, то он умеет быть верным и другим.
me d

принц Чарльз в Измирe

Его высочество принц Чарльз удостоил своим визитом замечательный Турецкий город Измир.
Учащиеся Измирского Университета Экономики (İzmir Ekonomi Üniversitesi) встречали принца с плакатами “We love you Charles'' (Seni çok seviyoruz Charles). Принц был польщен и даже сделал несколько фотографий с помощью мобильного телефона.
Затем принц и его приблеженные посетили показ мод (Moda ve Tasarım). Показ произвел на принца неизгладимое впечатление.
Давайте и мы посмотрим Collapse )